אני בן 16, יש לי אחות בת 18 חיילת אח בן 23 שכבר לא גר איתנו וההורים שלי גרושים ואני גר עם האמא.
כבר כמה שנים שהמצב הכלכלי בבית לא משהו. אמא שלי עם תואר ראשון במתמטיקה ומורה לשעבר כיום עובדת כמזכירה במרכז לבריאות הנפש ואתם יכולים להבין שהמשכורת לא משהו.

עכשיו, הבעיה מאוד מורכבת. עם הזמן למדנו להתחיל לחסוך, לצערי די מגיל קטן כבר נכנסתי לכל העניינים הכספיים כשלא היתה לי ברירה כי כל הזמן הדברים היו מסתובבים סביב זה.
בקיצור המצב הדרדר ואמא שלי החליטה למכור את האוטו. אני לא מתלונן על האוטו, אני רוצה מאוד שיהיה אוטו למשפחה כשאני אלמד לנהוג אבל בכל זאת הבעיה היא אצל אמא שלי.
ללמרות הקשיים היא כל הזמן מוותרת לאחותי. כשהיא מוציאה חשבון גבוה בפלאפון היא לא מספיק תקיפה איתה ובסוף הכל נשכח, היא עד לא מזמן נתנה לה את הכרטיס אשראי שלה לכאורה כדי למשוך לה מזומן כשהיא יוצאת או משהו אבל היא ניצלה הזדמנויות והשתמשה בזה לדברים אחרים. היא גם עשתה קעקוע שעלה לה איזה 300 שקל, צובעת את השיער פעם בכמה חדשים עוד 200 שקל ולא מזמן קנינו מחשב משומש למרות שזה היה די מתבקש כי היינו צריכים.
אז למה אני אומר שאני לא בזבזן? כי זה נכון ובאמת בלי להתגאות בזה.. אני שילמתי לא מזמן תיקון של הפלטה שנשברה לי מהכסף שלי כשאמא שלי אפילו לא יודעת על זה. כסף ליציאות אני לוקח מעצמי ומשתדל להקל על אמא שלי. גם עליי היא מוציאה כמובן אי אפשר לומר שלא בכל זאת אני חושב שזה הרבה פחות ממה שהיא מוציאה על אחותי.

הבעיה היא שהיא פשוט לא מסוגלת לבוא אליה לומר לה את האמת בעיניים ולהגיד לה שזו אשמתה, שהיא הבעיה הבזבוזים שלה והחוסר התחשבות שלה ולכן היא מוכרת את האוטו (ויש לאחותי עוד חוצפה להתלונן על זה).
אז מה הטעם למכור את האוטו כשזה זמני בלבד?
אמא שלי ממשיכה להמציא תירוצים, אומרת שאי אפשר שהכל התייקר וההוצאות לא מסתכמות לא רק באחותי, אבל החשבונות עושים את שלהם.
אחותי היא אדם צעקני, רעשני, תוקפני שכל הזמן חושבת שהיא יכולה לקמבן וולכסות מפה ומשם והבעיה תיפטר אבל היא לא מודעת לזה שהיא אשמה, היא כמו אמא שלי מחפשת תירוצים כל החיים שלה.

אבא שלי לצערי רך מדיי ולא מעורב מספיק. הוא נותן לה 400 שקל בחודש בנוסף למשכורת הצבאית שלה כדי לעזור ומנסה לשכנע אותה שצריך לחיות ממה שאפשר אבל זה באמת לא עוזר. בכלל אבא שלי די מסודר בחיים מרוויח יפה וחי יפה ובכל זאת עושה את עצמו מסכן ודי אדיש למצב שלנו.

אני בעצמי אמרתי לה מה שאני חושב וצעקתי עליה הרבה פעמים אבל הגעתי למסקנה שעד שאמא שלי לא תעשה את זה ותציב לה תנאים ברורים שום דבר לא יזוז.
במקום זה אמא שלי עובדת בעבודה שנייה בסופי שבוע ובחגים ואני יודע שהיא סובלת מזה למרות שכרגיל היא ממשיכה להסתיר הכל, בקיצור עם ככה זה ימשך גם המצב יחזור לעצמו ויותר גרוע זה שאחותי לא תתאפס ולא תבין את החשיבות של הדברים.

אז אחרי שהוצאתי הכל אני באמת אהיה אסיר תודה לקצת תמיכה ועצות כשהמטרה שלי זה שאמא שלי תעמיד את אחותי במקומה.

היי,כל הכבוד על היוזמה הזו של לעזור לאימא עם הכסף.

ת'כלס אני לא יודעת אין לי הרבה מה להציע לך,אני אומרת שאתה נוהג בצורה נכונה.
אולי בעיניך אחותך לא נוהגת בצורה נכונה אבל אני בטוחה שאצלה עובד גם ההרגשות חרטה על מה שהיא עושה.
אני מציעה שתשב תדבר איתה באיזי על מה שקורה במשפחה ותבהיר לה שהיא לא יכולה להיות עיוורת למה שקורה כי בסופו של דבר זה ישפיע גם עליה.ואם היא תתקוף אותך תצטייד באיזו צלחת ...ותשבור ותגיד לה לשלם על זה..
אבא שלך לא יכול לעזור לכם,זה ברור.
אתה לא יכול לדבר עם אימא שלך ולומר לה מה יושב לך על הלב?אני בטוחה שזה יוכל לעזור לך.
אה ואם אתה רוצה עוד תמיכה ,תמיד יש עוד מאיפה שזה בא.
אני תמיד פה באייסי או במסנג'ר או בת.ד.
איך שבא לך.
שיהיה לכם ברוכעס והצלוחס.
Willow

חתימה מיועדת לאנשים עסקים אבל נצא מהכלל ונשבור אותו.
הנהההההה היא באה.........והלכה.
חתימה חכמה

SMS בקרוב חוזרת....!!!

אני לא כל כך בטוח שזה אפשרי. אני לא מפחד מהתגובות שלה אלא אמא שלי וזה נכון כי גם אני שונא שמתפרצים ולא מקשיבים רק כדי להתחמק פשוט נמאס לי. אמא שלי אדישה וחושבת שיש מספר גורמים לבעיה כאילו זה כבר קבוע בעולם.
עם אחותי הבעיה גם גדולה. היא התרגלה לזה שהיא יכולה לשנות נושא להתחמק לצעוק, אין כזה דבר כבר לשבת ולדבר איתה היא פשוט לא קולטת, אטימות מוחלטת. היא יותר מדי מחזיקה מזה שכסף זה לא הכל בחיים-זה נכון אבל למה לקחת את זה בתור דרך להתחמקות? ויש מקרים בהם פתאום היא אומרת שכסף זה הכל, כסף זה דבר שצריך ושהיא חיילת והיא מסכמה. בקיצור מסבנת את כל העולם בשביל גרוש פה גרוש שם והורסת לכולנו את השקט.

אבל אתה לא יכול לשפוט אף אחת מהן בשל ההתנהגות שלך.
בעיני תחשוב ככה שלך איכפת זה כן,אבל אם לאימא שלך ולאחותך לא איכפת אז למה זה כ"כ מפריע לך?
אז כן אחותך עושה מעצמה מסכנה,אבל מה אתה יכול לעשות בנידון?כלום!תן לה לאכול את עצמה בשל כך שאח שלה לא שם על הקונצים שלה!
אתה לא יכול לשנות את אחותך או את אימא שלך,זה בטוח!
אבל אתה כן יכול לנסות לשנות את המצב שנוצר בינכם.תן לכולם הזדמנות להתבטא...ואז תגיד את שבליבך או בראשך.

שוב ברוכעס והצלוחס,לילה טוב!
מחזירה אליכם את השידור
Willow

חתימה מיועדת לאנשים עסקים אבל נצא מהכלל ונשבור אותו.
הנהההההה היא באה.........והלכה.
חתימה חכמה

SMS בקרוב חוזרת....!!!

אני מסכים חלקית עם ווילו על שאי אפשר לשפוט אנשים עד שלא תהיה בנעלים שלהם אבל כן ניתן לשינוי כמה שאפשר. בקשר לאמא שלך אני בטוח שהיא דיי סובלת מהמצב שאתם נמצאים בו ובעיקר מזה שאין לה כסף לכלכל אותכם וגם לפנק אותכם בדברים שהיתה רוצה לתת לכם (הרגשת כישלון דיי גדולה) תנסה להבין אותה שהילדה שלה אומרת לה שהיא צריכה פה ושם דברים ובמיוחד אם היא מסבנת אותה אז אני מניח שאמא שלך מנסה לרצות או לצפר אותה כדי שהיא תהיה מבסוטה ואחותך כנראה מנצלת את זה, יכול להיות שכך גם גידלו אותה ולכן אחותך לא מכירה דרך אחרת אלא התרגלה שהיא מבקשת משהו היא מקבלת ואם לא אז היא מקבלת את זה בשיטות אחרות, אני מניח שאמא שלך בטח מודה לך (גם אם לא בפנייך וגם לאלוהים) על שאתה לא בא בדרישות כמו אחותך ולכן היא יכולה לחסוך בעזרתך

אם הבעיה מאוד מציקה לך לדעתי תדבר עם אמא שלך גם כדי לפרוק את זה מהלב ושהיא תדע וגם תוכל לשמוע מה דעתה ולשמוע את הצד שלה (חשוב לבוא עם כוונה לשמוע את הצד השני וגם להגיד לו שאתה רוצה לשמוע) אני בטוח שאמא שלך תעריך זאת שיש עם מי לדבר למרות שאולי תנסה לכסות את זה ואולי להתחמק ולהגיד שהכל בסדר כי שוב קשה מאוד להורה להודות בפני הילדים שלו שהוא בבעיה כספית מה שנראה לו כמו כשלון שלו ולכן גם אם זה בולט ההורה יעדיף להכחיש את זה בתקווה שההכחשה כביכול תסתיר את המצב העגום שאתם נמצאים בו (מה שבפועל קורה זה שאנשים משקרים, משקרים לעצמם והם בערך היחידים שמאמינים לשקר וכך מצליחים להתמודד איכשהו עם המצב)
הצעה נוספת זה לחשוב על איזו תוכנית שתחסכו ולנסות להציע זאת גם לאחותך וגם לאמא שלך ואם אתה טוען שלדעתך ההוצאה הכי גדולה זה לאחותך לנסות להציע לה את זה ולרתום אותה לזה בשאיפה שהיא תשתכנע, רק כך בחשבון שיש סיכוי גדול שגם אחותך מעדיפה לחיות בשקר שהכל טוב ולכן היא מרגישה חופשי לבזבז
שיהיה בהצלחה ונשמח לשמוע עדכונים ובכל מקרה אנחנו פה לעודד ולתמוך וזה בחינם

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

לגנוב לאחותך ת'מכשיר ולראות איך זה יתפתח ז'תאומרת אם אמא שלך תחשוב על לקנות לה מכשיר חדש או שאחותך תקנה לעצמה.

אבל זה רק אני,יש לי ראש מלוכלך.
תבין,אתה בן 16,בזמנים של היום ילד לא אמור לפרנס את המשפחה שלו,אתה אמור ללמוד ונסות כמה שאפשר להצליח.
הבנתי שאתה לא מאשים את עצמך אבל אתה מנסה לקחת את ה"חוק" לידיים שלך,אתה מנסה להיות הבוס במשפחה ומאשים את אחותך.
בדרך כלל ההורים רוצים את מה שהכי טוב לילדים שלהם וזה מה שאמא שלך עושה לאחותך.
אמא שלך צריכה להיות זו שנותנת את הפקודות וקובעת את החוקים,אם היא בוחרת לא לעשות את זה אז או שיש לה סיבה או שהיא פשוט לא יודעת איך.

אתה לא יכול לעשות הרבה.
מה שכן יש כל מיני סמינרים על פסיכולוגים לטיפול בילדים(לי בבצפר היה לפני כמה שבועות וזה היה בחינם) תנסה לאתר אחד ולהכריח את אמא שלך ללכת.

לי יש אותה בעיה רק הפוכה.
המצב הכלכלי איצלי בבית הוא יחסית טוב.
מה שמעצבן אותי הוא שההורים שלי נותנים לאח הקטן (אני בן 16 וחצי הוא בן 9 וחצי) שלי יותר מידי כסף לבזבז,אם זה על כל הקלפים האלה ועוד על שטויות.
אני מאז ומתמיד בן אדם חסכן כך שאולי זאת הבעיה שלי אבל עדיין...
כך שאני מבין אותך ואת הבעיה עם אחותך,ואני גם חייב להגיד לך שעד כמה שאתה רוצה לעזור ועד כמה שאתה רוצה ללמד אותה לקח,אתה לא תוכל.

תמשיך לעדכן

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

קודם כל, חשוב שאמא שלך תדע מה אתה מרגיש ויודע שהולך, זה יפה שאתה מנסה להיות עצמאי ככל שיותר, ושאכפת לך, אבל אחותך היא כמו שהיא, ואי אפשר כבר לשנות אותה, הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות כרגע זה להמשיך בשלך, זה מרתיח, אבל אין ברירה, אתה לא יכול להחליט בשבילה בעיניין הזה, רק לייעץ, סביר להניח שלא יקשיבו לך, זאת תהיה מעין התוודות למצב, משהו שאמא שלך כנראה עוד לא מוכנה אליו לגמרי.

זה לא נעים לדעת שצריך לוותר כ"כ הרבה , בעוד שאחותך נהנית כאילו לא קורה כלום ועוד נותנים לה, נסה לדבר עם אחותך בצורה רגועה, ואם אין אפשרות לכך, גם לך מותר לכעוס, במקרה הכי גרוע תשים את זה על השולחן, במצב שהיא תהיה חייבת להגיב , ושהדבר יהיה ברור לכולם.

בהצלחה..

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

טוב אז היו כאן הרבה תגובות אני אנסה להגיב על כולם בכללי.

קודם לפי מה שאמרו אני מנסה להיות הבוס במשפחה, זה הדבר האחרון שאני צריך. כן אני צריך להצליח בלימודים וכל זה וזה דווקא הולך טוב אבל איך אני יכול לעמוד בצד ולראות איך הכל מתפרק.
בקשר ללדבר עם אמא שלי על איך שאני מרגיש היא יודעת כבר דיברתי איתה הרבה פעמים.
לדבר עם אחותי? זה בלתי אפשרי פשוט! הילדה הזאת היא הילדה הכי מתוסבכת שיש. מצד אחד היא מנסה לשנות את כולם להיות סטייליסטים, להיות חברותיים, לעשות מה שכולם עושים וכל השטויות האלה.
שלא נדבר על זה שיש לה בעיה רצינית יותר שהיא מפחדת מה אחרים חושבים עליה. היא תמיד מנסה להסתיר את זה שאין כסף למרות שהיא יודעת טוב מאוד שאין!
כמו שאמרתי אני הבנתי שאני לא יכול לעזור לה אלא רק אמא שלי-לעזור לה ולעזור לעצמה! אמא שלי עצובה כי היא נכשלה בחינוך שלה ומזה שהיא מפחדת לומר לה את האמת בפנים. לתת לה לעשות מה שהיא רוצה בהרגשה שזה לא קשור אליה זה לא הדבר הכי טוב בשביל אחותי וזו האמת.

ואם כבר מדברים על מי הבוס במשפחה אז ההרגשה היא שאח שלי דוקא הרבה יותר בעניינים. פשוט הוא קצת פחות רגיש למצב וחושב שפשוט צריך לומר אין כסף, עושים מה שעושים ולשתוק, זאת אומרת אחרי שזה קורה צריך להתאים את עצמינו למצב. אז זה נכון ולא פותר שום בעיה.

ודבר אחרון שכמה אמרו זה לדעת להקשיב אז אני מקשיב לטענות של אחותי ולהגיד לכם את האמת זה טענות של ילדה פחדנית ולא מתחשבת בסגנון: פלאפון זה דבר בסיסי, אני לא אוכל לחיות בלי מכונית, כל החברות שלי לוקחות אותי ורק אני לא לוקחת אותן.
כמובן לאמא שלי זה עושה רק רגשות אשמה וזה מה שנקרא לסבן אצל אחותי. ככה היא עושה לאמא שלי לאבא שלי ואפילו לאח שלי שפשוט לא רוצה שאמא שלי תצטרך לסבול בגללה.

המצב הוא לא פשוט אך עליכם להתמודד איתו ולא להדחיק אותו ואני חושבת שרצוי שתשדר את זה לכל המשפחה .
כמו כן, אני חושבת שאתה צריך לשוחח עם אמא שלך על רגשותיך (גם אם עשית זאת בעבר, עליה לדעת מה עובר עליך ובמקום להסיק מדוע היא מתמודדת עם המצב בצורה x, תשמע ממנה מה באמת עובר עליה, כך אתה מפגין גם איכפתיות וגם היא תרגיש שאתה מזדהה ומבין) .

בנוגע לתמיכה כלכלית - האם אחיך/אחותך/אתה עובדים ?
באם לא, אולי כדאי 'להעיר' אותם שיתחילו לגבש דרכים לסייע בפרנסה כל עוד הם חלק מן המשפחה .
אופציה נוספת - הייתי ממליצה לאמך לבקש מאחותך להוציא אישור עבודה מהצבא, לאור המצב הכלכלי יאשרו לה; אני מתפלאת שהיא לא עשתה כן עד כה, כך היא תוכל לסייע כלכלית למשפחה או לפחות לממן את צרכיה .
יתרה מכך, אני לא הייתי פוסלת על הסף אפשרות לשוחח עם אביך ולבקש ממנו תמיכה נוספת, זו לא בושה; להפך .

בנוגע לאחותך - קשה לשפוט אותה וקשה גם להאשים אותה (גם אם זה הדבר הכי נכון לאור המצב), אני בטוחה שהיא מודעת למצב וכנראה שהדרך שלה להתמודד עם החוסר הוא להתעלם ממנו ולקוות שהוא יפתר כלאחר יד .
אני חושבת שאתה צריך לשבת ולדבר איתה על המצב, במה זה יכול להזיק ? -זה רק יכול להחדיר לה פרספקטיבה נוספת לתודעה ויחייב אותה להתמודד מולך ואף לתת לך הסברים .

אני מאחלת לך בהצלחה בהתמודדות ומקווה שהמצב ישתפר .
שולחת חיבוק תמיכה ענק,
רחלי .

"Beauty is in the eye of the beholder..."

כל מה שאמרת נכון והעלינו חלק מהסוגיות האלה.

אחותי עבדה בתקופת התיכון כשעוד היה לה כרטיס כספומט. גם אז כמובן היא בזבזה ובתקופה הזאת ההתערבות שלי היתה מינימלית.
היה לה כרטיס אשראי עד לא מזמן שבו היא יכלה להיכנס למסגרת של מינוס והיא נכנסה אליו. כשהיא עברה את ההקצבה הבנק סגר לה את הכרטיס. דרך אגב התהליך עדין לא הסתיים היא צריכה להחזיר את המינוס ואז האשראי שלה לא יהיה תקף. דרך אגב אישור עבודה היא רוצה אבל הצבא גם מסתכל על הבזבוזים שלה ואם הוא יראה על מה היא מבזבזת הוא יתן לה כאפה :/.

מכאן מגיעים לאח שלי. הוא קצין בקבע, הוא גר בדירה שכורה ואין מה להגיד לו לעזור לאמא שלי הוא עוזר אבל כמה אפשר לעזור? במיוחד שהוא לא צריך לממן את הבזבוזים של אחותי.

בקשר לאמא שלי היא פשוט מסתירה הכל ולא אומרת מילה מהאמת. כל הזמן חינכו אותנו בקטע של יהיה בסדר אתה ככה ואתה ככה ואתה נהדר ולקח לי הרבה זמן להוציא לי את זה מהראש. היא ממשיכה עם זה מנסה להסתיר דברים ומתחמקת מהבעיה האמיתית ולתת הסברים לא משכנעים כאילו אני לא מבין מה קורה.

בינתיים אני מחכה, עכשיו שלאחותי אין אשראי אני מקווה שיהיה בסדר ובכל מקרה אני חושב שעד שאמא שלי לא תיפתח שום דבר לא ישתנה.

תודה לכולם על התמיכה.