אני מתחילה, כל אחד מוסיף:

היה היו פעם שני ילדים חמודים, שקראו להם עמי ותמי, שהלכו לאיבוד ביער והגיעו לבית שכולו
עשוי ממתקים. הם שמחו, אך בתוך הבית היה מכשף (פדופיל!), ששאל אותם:
"ילדים, רוצים לראות את ה'סוכרייה' שלי?"

עמי השיב למכשף: רוצה ללקק את כדורי השוקולד שלי?
והוסיפה תמי: ואת האשכוליות שלי?
ופתאום נכנס מוכר ציפורים והוסיף: ואת הבולבול המצוי שלי?

יהיה משהו, כי יש משהו

עיניה של תמי נצצו והיא רצתה כבר להכניס את הסוכריה לפה, אבל עמי זעק "השתגעת? זו סוכריה הממולאת בקרם ואת בכלל בשרית".
צ'טערת, אמרה תמי למכשף המאוכזב, ניפגש עוד 6 שעות.

חברי כנסת ישרים

המכשף שתמיד הצביע לשינוי ולמרצ זעם ביותר "מה זה הכפייה הדתית הזאת?" הוא צעק "אני כבר אראה לכם דתיים חצופים!".

Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest, of most excellent fancy

ואז לפתע פתאום נשמעה דפיקה על הדלת, ובן רגע נכנסו למקום אנשי משטרת ההגירה.
הם החלו בחיפושים (לאחר שהראו צו חיפוש) ומאחורי הארון מצאו את המנקה העובדת הזרה..

המנקה נמלטה חיש-קל אל היער, והשוטר צעק למרחק: "אורווּאר שנג לי-לה!".
אז הבחינו השוטרים שהם באמצע בית תועיבה-וממתקים. בהתחלה הם חששו, אבל...

יהיה משהו, כי יש משהו

אז אחד השוטרים הפעיל את הבום בוקס, ומוזיקת חשפנים מילאה את החלל
...ויציוואו צאיוואו צינגה צינגה וואו..

I, for one, welcome our new arsenic based overlords

גם שוקולד, גם טופי, הכל מרחו על אשכוליות עם אופי.
ולפתע דפיקה בדלת, שם עמדה נערה צוהלת.
כיפה אדומה על ראשה, וגופה מראה שהיא כבר אישה.
לפתע השוטרים את מלאכה פשוט עוצרים, וקוראים לה "היי גברת, את לא מאגדה אחרת"?

חברי כנסת ישרים

ואז הבחורה באדום, שאגב גם הייתה בלונדינית מ-ה-מ-מ-ת, ענתה במבטא רוסי כבד:
"אני בכלל נטאשה, עובדת אצל אדון זה רומק, מה לא משלם לי כבר שבועיים...אין שפה, אין כסף, קשה, קשה"...
אז אחד השוטרים נתן לה כנחמה שוקולד "טובלרון". היא ליקקה את השוקולד בתאווה ובשמחה ואמרה "ספרסיבה".
ואז השוטר אמר לה: "מה תודה? תתפשטי !!"
ואז........

ואז נטאשה ענתה לשוטר: "על גופת סטאלין המתה! היית מת שאני אתפשט!"
ואז, לפני שכולם הבינו מה קורה, היא ביצעה בעיטת ניג'יצו מתוחכמת ומרשימה ישר אל אשכיו של השוטר, לקחה את כל הכסף וברחה. רגע אחרי שהיא יצאה, נכנסה אישה תימניה מבוגרת, אסלית ופלפלית כזאת
עם הרבה תנועות ידיים, ושאלה בכעס: "מה זה החרטא הזה?! בכלל לא עשיתם לי שליכטה בלב!"
ואז כולם שאלו:
"מר-גול?! מה את עושה פה?! "
אבל אז נכנס עוד איש, מזוקן, הזוי ומוזר לא פחות, והכריז:
"לא, השאלה היא מה אתם...הייתם עושים."

אז, מעוצמת הקול בחלל החדר, s27 התעוררה בבהלה כשהיא ממלמלת "מה? מה?" ומצאה את עצמה במיטה שלה כשאבא שלה עומד בכניסה לחדר וצועק בקול מאיים:"שאלתי, מה את עושה?!?! זה יום כיפור!"

s27 הסתכלה על השולחן שליד מיטתה, עדיין מעכלת את החלום המוזר שחלמה, וראתה שהיא שכחה להסתיר את קופסת הפיצה ממנה אכלה לפני שנרדמה. בגלל שההורים שלה מסורתיים היא אכלה בסתר אבל שכחה להעלים את הראיות.

היא מייד קפצה מהמיטה לעבר קופסת הפיצה וזרקה אותה לסל האשפה הסמוך. "אני מתנצלת אבא" היא אמרה במבוכה נוראית, "לא הייתי צריכה לאכול ביום כיפור. הייתי צריכה לכבד את הרגשות שלך ושל אמא".

"הפיצה?!?!" זעק האבא, "למי איכפת מהפיצה?! מה לעזאזל הפורנו הזה שרץ לך במחשב?!"

אבא של s27 לא ידע נפשו מרוב כעס וקרא בקולי קולות לבן זוגה של s27 שיכנס מהר לחדרה ויראה את המעשה הנפשע. במהירות ופזיזות רץ לעבר המדרגות צ'נדלר ביג ונכנס מתנשף לחדרה. "מה את עושה s27? איך את בוגדת בי עם פורנו זול?!" ואז עשתה s27 מעשה לא צפוי, s27 קמה מכסאה, פסעה לעברו, ולפתע החלה ללקק את פניו! צ'נדלר לא הבין מה פשר המעשה אך משום מה זה מאוד הדליק אותו. צ'נדלר תמיד חשש להודות בפני עצמו שפטיש מהסוגים האלה מאוד עושה לו את זה.
צ'נדלר רצה שהיא תמשיך אך לצערו לפתע פקח עיניו וגילה שכלבו הנאמן מלקק את פניו בתקווה שיתעורר ויוציא אותו לטייל. צ'נדלר מאוד התאכזב להתעורר ולגלות שs27 לא באמת חברתו והכל היה רק עוד חלום ארוטי מבין רבים אצלו שנקטע בשיאו.
זה זמן מה שצ'נדלר נואש מחיזוריו אחרי s27 בפורום בו הוא מתכתב. s27 פשוט לא מבינה את רמיזותיו הביישניות..

נואש נואש ונרגש צ'נדלר ביג החליט לעשות מעשה ויצא החוצה מביתו לחנות הפרחים הקרובה לקנות לs27 זר כדי לשבות את ליבה.
שהגיע לביתה הלך הוא ופסע לעבר חלונה ושר לה סרנדה רומנטית ומתוקה. הוא ציפה לראות את s27 פוסעת לעבר המרפסת ונשבת בקסמי הצ'נדלר, אך הופתע לראות את סבתא הגרוזינית והעצבנית יוצאת לעברו עם מארוך בצק ומקללת אותו בגרוזינית כבדה:
"לך יצ'נדלר! לך אצ'טה מפה מהר מהר לפני שאחבוט לך בטוסקיק ואמלוק לך את הביצ'ו שלך!"
צ'נדלר ביג לא ידע את נפשו מרוב פחד ונס כל עוד נפשו בו . "לא נורא" אמר בליבו, "תמיד יהייה לי עוד לילה לחלום עלייך s27 .."

"אתה אפס" קרא TsAcHi לעברו של צ'נדלר שכבר היה רגיל לשמוע ירידות מחברו הטוב וההומוסקסואל בכל פעם שסיפר לו על עוד כישלון עם s27. "אתה..." המשיך TsAcHi "...אתה רודף אחריה ולא מוכן להפנים את זה שהיא לא מעוניינת בך. כמו כלב אתה רץ אחריה והיא צוחקת עליך מאחורי הגב. כל השכונה יודעת את זה ואתה הולך עם הראש בקיר".

צ'נדלר לא נפגע מTsAcHi. הוא ידע היטב אודות המקור לעקיצות של חברו. כבר לפני שנים שם לב שTsAcHi נהג לבהות בו בצורה חולמנית כל פעם שהלכו לים וצ'נדלר היה מוריד את החולצה. הוא ידע שTsAcHi היה דלוק עליו במשך שנים והתסכול שאהבתו לצ'נדלר לא יכלה להתממש הבעיר תבערה של ממש בליבו.

"החלטתי לקבל את ההצעת עבודה במיאמי" אמר צ'נדלר לTsAcHi . "אין לי יותר מה לחפש פה. s27 הייתה הסיבה היחידה שדחיתי את ההזדמנות הזאתי ואני לא רואה יותר טעם להישאר פה. אני עוזב בסוף השבוע. כבר קניתי כרטיס טיסה".

"מה?!?! " זעק TsAcHi "אבל קניתי לנו כרטיסים למחזמר לפי שיריו של שלמה ארצי והבטחת שנלך ביחד! הפרמיירה עוד שבועיים וחצי! אתה לא יכול לעשות לי את זה"

TsAcHi נפרד מחברו צ'נדלר בינג בשדה התעופה וראה אותו מתרחק אט אט . צחי ריחם על חברו הטוב ועל כך שלא הולך לו עם s27. לצחי היה כל כך אכפת מחברו שלפני כמה שנים החליט להקריב את את כבודו העצמי ובמכוון שלח רמיזות מיניות לצ'נדלר בינג שהוא חושק בו רק בכדי להרים ולא במעט את את מצב רוחו העגום עקב אי הצלחותיו אחרי חיזוריו ארוכי השנים עם s27 . כדי שחברו יוכל להרגיש שקסמי ה-צ'נדלר שלו עדיין עובדים.

צחי הבין שלשחק את החבר ההומו לא יספיק כאן והחליט לעשות מעשה ולשלוח ה.פ לs27 ופשוט להסביר לה בפשטות שהיא חייבת להסכים לבקשתו לצאת לדייט עם צ'נדלר בינג כדי שיחזור ארצה ולא יתאבד בסופו של דבר מייאוש. צחי חיכה מתוח יום, חיכה יומיים, אך עדיין לא קיבל תשובה..

שהמתין מול מסך מסך המחשב מחשבות רבות רצו במוחו של צחי על חברו צ'נדלר בינג : "מה יהייה איתו? " חשב בייאוש, "מתי צ'נדי יצליח סוף סוף לשבות מישהי בקסמיו? "
TsAcHi עשה עוד "רענן" מיני רבים כדי לראות אם אולי קיבל את הה.פ המיוחל סוף סוף. ואכן ראה בהתרגשות את תיבת הטקסט האפורה צצה על מסכו.

נרגש ומתוח פתח את העמוד המיוחל אך לאכזבתו לא קיבל את התשובה לה ייחל מs27:
"שלום לך TsAcHi . צר לי מר.בחור אני מבינה את רצונך העז לעזור לחברך אך אינני מעוניינת לצאת ולו לדייט אחד עם אדם שמחליט באופן תמוה להצטלם עם משקפי שמש בתוך חדרו ביחד עם כובע ירוק מגוחך. כאילו היי צ'נדי, שנות ה80 התקשרו, הם רוצים את הכובע שלהם בחזרה. "
"לא נורא" TsAcHi חשב בליבו, "We’ll Always Have Paris "

צחי הרגיש סיפוק על שעשה את כל מה שיכל עבור חברו הטוב צ'נדלר וההחליט לסגור את היום וללכת לישון כי למחרת הוא צריך להגיע מוקדם לבסיס. רגע לפני שסגר את המחשב קפצה לו ה.פ במרכז המסך מפורמיסט שאינו מוכר לו. כשהוא פתח ההודעה חשכו עיניו ופעימות ליבו החלו להשתולל בפראות.

"אני יודע שהמג"ד שיחרר אותך עם עונש קל רק בגלל שהענקת לו שוחד מיני ואם לא תפרוש מהפורום באופן מיידי אני אפתח אשכול ואספר את כל הפרטים בפומבי".

צחי המבוהל החליט לשחק אותה קול ושלח הודעה בחזרה: "מי זה? בדיחות זה לא הצד החזק שלך, אה?" אבל התשובה שקיבל העבירה גל של פחד משתק בכל גופו. בהודעה נאמר : "יש לי הוכחה. הסירטון שהמג"ד צילם עם הפלאפון שלו שמתעד אותך מבצע בו את השירות המיני בזמן שאתה לובש אך ורק גרביונים וחולצה עם הדפס של בוב ספוג"

צחי לא ידע שמי ששולחת לו את ההודעות המאיימות היא לא אחרת מאחותו אשר במהלך ביקורה אצלו בראש השנה האחרון השתמשה במחשבו בשביל לשלוח מייל ונתקלה ביומן שצחי מנהל על קובץ וורד שהוא שכח לנעול. מיומנו של צחי היא גילתה שחתולה היקר לא נפטר בנסיבות טבעיות לפני כשנתיים אלא חוסל ע"י צחי עצמו שבעט בו בחוזקה לאחר שהחתול שלה נכנס לחדרו ופעם נוספת לעס CD שהיה עליו אוסף של קטעי פורנו נבחרים שצחי שמר לעצמו ואהב במיוחד. האחות ההמומה המשיכה לקרוא ביומנו של צחי וגילתה גם אודות השוחד המיני שהעניק אחיה למג"ד והחליטה לנקום.

צ'נדלר בינג שהתרברב מזה שנים על היותו זיין-על בזכות קסמי ה-"צ'נדלר" שלו, מאוד פחד שיגלו את סודו הנורא שבעצם כל נסיונותיו עם בנות מסתכם במועדון ה"בננה קלאב" בתל אביב ,שבו היה משלם הרבה כסף כדי שנערת ליווי תסכים להעביר איתו לילה.. עצוב עצוב אך צחי ידע זאת, ובגלל זה הבין שהוא חייב להמשיך לשחק את החבר ההומו, כי ידע שאם הוא לא ינסה להציל את ביטחונו העצמי הרעוע של חברו צ'נדי, אף אחד לא יצליח לעשות זאת..
וזה עבד - צ'נדלר כל כך שמח שיש מישהו על כדו"א שאשכרה חושק בו וקונה את קסמי הבולשיט שלו, אפילו אם זה גבר..

שצ'נדלר בינג חזר ארצה לאחר שפיטרו אותו מהעבודה בארה"ב מאחר שהוא לא יכל לשלוט ביצריו הגסים וגנב כמה אביזרים חיונים מחנות החברה, הוא מאוד היה נואש ומוכה..
שחברו צחי חיכה לו בשדה התעופה צ'נדלר בינג רץ אליו בוכה עם זרועות פתוחות שמבקשות חיבוק דובי אוהב. צ'נדלר סיפר לצחי שנמאס לו מהחיים. נמאס לו לגנוב דברים מאנשים וחנויות עקב חוסר שליטה עצמית ונבזות שמקורה בילדותו העצובה. הוא סיפר שהוא גונב דברים מאחר בזמן שהיה נער מתפגר, כלומר מתבגר, הלך לספריית הוידאו השכונתית. ושיצא ממנה עליז עם הפרק החדש של ההטלטפיז 2 , איש גדול, גבוה ושעיר שגובהו נאמד על 1.90 עמד מולו. צ'נדלר בינג מאוד חשש שהאיש יעשה בו מעשים מגונים אם כי, איפשהו זה גם חירמן אותו.. כי אז עדיין חי בסרט פרטי משל עצמו שהוא יפה תואר ובעל ה"שילוש הקדוש" שהוא: ביטחון עצמי ,יופי ושנינות על" (המצאה של צ'נדי)

לבסוף האיש החליט לא לעשות בו את זממו כי אפילו לאנס סדרתי יש גבולות, צ'נדלר פשוט היה יותר מדי מכוער בשבילו..
צ'נדלר סיפר לצחי שציפה לפחות לשינוי בשירותו הצבאי אך לא יכל לספוג את זה שגם שם נותנים לו פקודות ומתייחסים אליו כמו סמרטוט. הוא אמר לצחי: "הייתי סמרטוט כל חיי.הבנתי שבצבא זה צריך להיפסק, אז השתמטתי לאחר תקופה קצרה"

צחי אמר לצ'נדלר שייקח את עצמו בידיים. שהוא חייב להתאפס על עצמו. אם לא צחי איים על צ'נדלר שהוא יספר לכולם בפורום את סודו הנורא - שכל ההתרברבות שלו בפורום בת ה4 השנים של סיפורי גבורה על צ'נדלר הזיין שלא שם פס על נשים וכובש אותן אחת אחרי השניה תתגלה, וכולם יידעו שהוא בעצם כלומניק גדול שכל נסיונותיו המיניים הסתכמו באולגה - חולת האיידס הנרקומנית מ"בננה קלאב". ובעצם הכל סיפורי בדיה שנועדו לתת לפחות לאנשים באינטרנט האנונימי להאמין לקסמי ה-צ'נדלר..

אויש, נענע שרוקי בראשו לאות ייאוש. מתי כבר שני החברים יגלו האחד לשני שהם חושקים זה בזה, והמתח המיני ביניהם יפוג.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

צ'נדלר בינג התעורר בבהלה כאשר כל גופו מיוזע, הוא חלם חלום שהפך לסיוט מזוויע - על כך שהוא וצחי רבו מעל דפי פורום פרש אולם הוא נרגע כאשר מבטו נח על גופו הערום של צחי שחלק את מיטתו והוא נזכר בסקס הסוער שהם חוו לפני כמה שעות, הוא התכרבל עם צחי במיטה עם חיוך על שפתייו בידיעה שהכל יהיה בסדר.

הסוף

Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest, of most excellent fancy