סתם מבאס אותי קצת, שאני כבר בן 21... ולא היה לי עד עכשיו שום דבר. לא חברה, לא ידידה שום דבר...
אני לא מצליח לשנות להשתנות, ולצאת מהמצב הזה...
מצד שני זה לא עומד בצורה גבוהה בסדר העדיפויות שלי...

והפתרון הוא לא לרשום אלא לעבוד על הנושא
להתחיל בפאבים,להרשם לאתרי הכרויות, לא להתבייש לשאול חברים אם יש להם ידידה רווקה

אם אתה באמת רוצה לשנות את המצב שלך אני מניח שרק עבודה עצמית כמו
שרומק הציע לא תעזור. שווה לך לנסות להיפגש עם פסיכולוג, אני מניח שהוא
(או היא) יוכל לעזור להגיע לשורש הבעיה ולפתור אותה כמו שצריך.

עדיף שילמד כתוצאה מפידבקים שהוא מקבל מבחורות מה ואיך לשנות בעצמו
כי סה"כ איתן הוא אמור לצאת ולא עם הפסיכולוג

או שהוא ייצא עם פסיכולוגית.

אם הוא היה יכול לגרום לעצמו לצאת עם בנות אז כניראה שלא הייתה לו בעיה והוא לא היה כותב פה.

מה הקשר פסיכולוג, כולה ילד חסר נסיון, למה ישר להלביש לו פסיכולוג?

לפי איך שאני מבין את מה שהוא מתאר זה לא רק חוסר נסיון.
חוץ מזה שאני לא מבין למה אתה ישר מתקיף, אין שום פסול
בללכת לפסיכולוג. זה לא שאמרתי לו להתאשפז בגהה כולה
לדבר עם פסיכולוג.... תתקדם קצת לשנות האלפיים.

את מי תקפתי?

ואין קשר ללהתקדם, פסיכולוגים הם פתרון מעולה להמון דברים,
אבל לבחורצ'יק ביישן בן 21 זה קצת כמו לכבות גפרור עם זרנוק מים

נערת ליווי?...

מצד אחד אתה אומר שאתה לא מצליח להשתנות. מצד שני- אתה אומר שזה לא כל כך מעניין אותך.
קודם כל- יש פה סתירה. אח"כ- מה קדם למה? האם בנות לא מעניינות אותך ולכן אתה לא יוצא עימן, או שבגלל שלא הצלחת לצאת עם בנות, שכנעת את עצמך שזה לא ממש בשבילך?

לפי גילך אני מניח שאתה משוחרר או לפני שחרור, לא? אז שתדע- יהיה לך הרבה יותר קל. ברגע שיש לך עבודה חדשה, או לימודים, או כשאתה יוצא עם החבר'ה, יהיה קל יותר לגשת לבחורות, אין לך חוסר ודאות לגבי מיקום וזמן כמו בצבא.

אתה קודם כל צריך להחליט איזה משני הטיעונים הסותרים שלך הוא הנכון. אם אתה באמת לא מעוניין בחיי חברה, אין בעיה, רק תקבל את עצמך. אם אתה כן מעוניין, תפסיק לשכנע את עצמך שאתה לא מעוניין. רק כשלא תהיה לך סתירה כזאת, תדע מה אתה באמת רוצה.

בהצלחה.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

יכול מאוד להיות שהוא משכנע את עצמו שזה לא מעניין אותו כאמצעי מגננה פנימי

צ'מע.. דבר ראשון אל תרגיש לחץ "להשיג" משהו או להרשים מישהו, שכולם ילכו קיבינימאט, אתה תתנהג בטבעיות לא משנה מה.

דבר שני, הדברים האלה באים רק כשפוגשים הרבה אנשים,
אז אם זה חשוב לך תוודא שאתה הולך להרבה אירועים חברתיים, אל תלך להתחיל עם בנות לבד,
קח איתך חבר או שניים או עשר, הדינמיקה הקבוצתית תעלה לך את הבטחון בהרבה (בדומה ללהקת זאבים שצדה אני מניח )

דבר אחרון, If all fails
נסה "מדריכי פיתוי" למינהם, אלה שלא מכירים את זה יגידו שזה בולשיט,
אבל בחיי שהיה לי חבר ביישן שלא ידענו מה לעשות איתו, וביום הולדת ה 27 שלו
שראינו שהמצב כבר סופני, אספנו כסף וקנינו לו ליום הולדת מנוי לסמינר הזה,
ווואלה הילד נפתח התחיל לזיין פה ושם, ועכשיו יש לו אפילו חברה חדשה, ככה שלפעמים יש הפתעות...

בכל מקרה, דע שבת זוג זה אמצעי למטרה ולא המטרה,
המטרה היא להיות מאושר, ואם זה מה שחסר לך כרגע כדי להיות מאושר
זה יגיע רק אם לא תתמקד בזה, ותתן לעצמך לזרום בטבעיות,
אתה יכול אפילו לעשות לעצמך כל מיני תרגילים קטנים של לחייב את עצמך לדבר עם 3 נשים זרות ביום,
לא להתחיל איתן, לא לשאוף לטלפון, רק לדבר - לשאול שאלות, כמו סוקר, רק כדי שתרגיש יותר בנוח..

בהצלחה

אני מאוד מודה לכם על התגובות הרציניות והמושקעות, אני אנסה להתייחס לכולם ולהגיב על כל מה שאמרתם.

דבר ראשון, אני בן 21 ואני אחרי השחרור ובלי חברי חברה "תוססים" .
כרגע בלי מסגרת כלשהי ואני כבר זמן מה מנסה לחפש עבודה.
כרגע אני לומד קורס אחד באונ' הפתוחה אבל אני באמת מרגיש שזה לא מספיק ומדובר רק בפעם אחת בשבוע.
אני חושב שאם זה היה עומד בראש סדר העדיפויות שלי, כנראה שכבר הייתי מנסה ליזום פגישות עם בחורות או לפחות ממש שואף ומוטרד מזה אע"פ שלרוב אני נוטה לדחות דברים.
אני טיפוס חברותי, אבל מהפעמים הבודדות שניסיתי לצאת לכל מיני מסיבות ומקומות בילוי כאלו ואחרים לא נהניתי, אני יותר טיפוס ביתי או טיפוס של מקומות שקטים ולא רועשים בתי קפה וכד'.
וגם חבריי כאלה.
כרגע מה שמפריע לי יותר למצוא איזו עבודה / מסגרת קבועה שתמלא את רוב היום.
ואחת הבעיות שלי היא שאני נוטה לעזוב דברים מהר.
יכול מאוד להיות שאני צריך איזו דחיפה מבחוץ פסיכולוג/אימון אישי שלבד פשוט מאוד אני לא מצליח לצאת "מהמעגל האינסופי הזה.

ציטוט:

קודם כל- יש פה סתירה. אח"כ- מה קדם למה? האם בנות לא מעניינות אותך ולכן אתה לא יוצא עימן, או שבגלל שלא הצלחת לצאת עם בנות, שכנעת את עצמך שזה לא ממש בשבילך?

יכול מאוד להיות, אני בעצמי לא בדיוק סגור על עצמי. ואוליי גם בגלל שלא ניסיתי, אין לי מושג למה לצפות או מה אני מרוויח / מפסיד מהעניין.
אבל לפעמים אני אומר לעצמי. מה היא תמצא בי, מה בכלל יש לי להציע לה? אני כמעט בטוח שיש בנות מאוד נחמדות וחביבות, שלא ישפטו אותי על כל שטות שאני עושה הבעיה היא שאני לא יודע איך להגיע לבחורות האלה וגם לא לגשת אליהן.
מצד אחד אני מעוניין בחיי חברה מדי פעם, אבל לא יותר מדי "תוססים". אני גם רוצה שיהיה לי את השקט שלי, ואת הפינה הפרטית שלי.
אני לא מנסה להרשים אף אחד, אם כבר אני עושה את זה אך ורק בשביל עצמי. בשביל לנסות לחוות דברים חדשים שעוד לא התנסיתי בהם, ולנסות לקבל מהם איזה סיפוק , אושר או חוויה מעניינת.
שמעתי על קורסים בסגנון וגם קראתי קצת חומר, עם חלק מהדברים הסכמתי וחלק מהדברים ממש לא נראו לי. אם אני ארגיש שאני ממש אזדקק לזה, אני אשקול אוליי לקחת קורס כזה או אחר אבל כרגע אני מעדיף להשקיע את הכסף בדברים אחרים.
אני לא לחוץ למצוא בת זוג בשביל לעשות רושם על אנשים אחרים, ואני בד"כ מנסה לעשות מה שטוב בשבילי וטוב עבורי.

ציטוט:

בכל מקרה, דע שבת זוג זה אמצעי למטרה ולא המטרה, המטרה היא להיות מאושר, ואם זה מה שחסר לך כרגע כדי להיות מאושר זה יגיע רק אם לא תתמקד בזה, ותתן לעצמך לזרום בטבעיות, בהצלחה

אין לי מושג מה יגרום לי להיות מאושר, יכול להיות שבת זוג תהיה חלק מזה. זרימה טבעית רק מובילה אותי לדבר אחד הסתגרות בבית ועצלנות. לפעמים אני פשוט מנסה "לשנות" את עצמי בכח ולהחליט שזהו מהיום אני מחפש עבודה וכו' וכו'. לפעמים זה מצליח אבל כמעט ברוב הפעמים זה נכשל ויורד לטמיון.

לפי החלק האמצעי של התגובה שלך נדמה כי הבעיה היא בטחון עצמי נמוך, אתה לא חושב שיש לך מה להציע לבנות. זה קצת משנה את העניין. ככל הנראה זה משהו שהפריע לך לא רק בתחום היחסים אלא בעוד תחומים בחיים.

איך נפטרים מזה? אני לא אגיד לך שכל אחד יכול לעבוד על הבטחון העצמי שלו לבד. זה לא קל, אולי תצטרך עזרה מקצועית, אולי יש לך בעיה של דימוי גוף נמוך (דבר שספורט יכול לעודד), אולי היה לך אירוע רע בעבר שגרם לזה, לא יודע.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

עדיין מוקדים לדאוג, אתה רק בן 21.

תלמד מה אתה שווה, (ובלי להכיר אותך אני בטוח שזה יותר ממה שאתה חושב), מה מעניין אותך ולמה אתה מסוגל. ככל שהתהליך הזה יתקדם נושא הנשים בחייך ילך וייפתר.
הלימוד הזה, לפעמים לוקח זמן. הוא בא עם העבודה, לימודים, טיול וכדומה.
הזוגיות או הזיונים (אני לא יודע מה מהם אתה מחפש), בד"כ לא מגיעים מתוך בלבול עצמי, אלא בדיוק להפך.
תהיה רגוע, תכיר ותשמח במי שאתה וממילא תמצא את הבנות שישמחו להיות בסביבתך.
בכל מקרה שיהיה המון הצלחה.

ציטוט:

עדיין מוקדים לדאוג, אתה רק בן 21

21 ואחד זה בדיוק הזמן להתחיל לדאוג, אחרת לא תשים לב ותהיה בטול בן 40..

אני מכיר, וזה באמת בולשיט..
כלומר זה עוזר מאוד..
אבל מסיבה פשוטה מאוד.. אספו אוסף חננות שמסיבות השמורות עימם סובלים מבחורות-פוביה, ושמו להם מדריך או שניים שבגיבויו הם יוצאים ל"משימות", ולומדים את הטרוויאלי שבנות זה סה"כ אנשים כמוהו, שלא נושכות אף אחד..

בולשיט מאיזה בחינה?
מבחינה שבזמן שהם מנסים(ובדרך כלל בהצלחה ייתרה יאמר לזכותם), לעלות את הבטחון לחננה התורן, הם מאכלים אותו בהמון שטויות על הדרך.. אבל כל עוד זה עוזר אני בעד..

תגלח את הביצים, זה מחרפן בחורות.

רק את אלה שיורדות, אחרת זה כמו מכללת מחשבים במחוז האמיש, שווה לתחת

ומי לא, בסופו של דבר?

תתפלא

לצערי, מחזק.

R.I.P.

אתה מוכן להפסיק לדבר על זה? הן עוד יחשבו שזה לגיטימי (וזה לא)

מחזק

בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

וברצינות....: קצת בטחון עצמי- אתה מסודר.
21 זה צעיר

בשביל מה זה טוב? האשכול הזה רציני אם לא הצלחת להבין לבד

זה הדבר הכי מפחיד בעולם, לשחק רולטה רוסית זה מפחיד פחות.

לצחוק זה אף פעם לא יכול להזיק, להיפך.

גם אני עוד לא ניסיתי את בנות המין השני..

אבל כמעט והתיאשתי מבני המין השני..

את יודעת, "המין השני" הוא בעצם המין האחר ששונה ממך
אז את צריכה להגיד בנות מיני

קודם כל ממש לא צריך פסיכולוג כל מי שאמר, אל תגזימו.
ודבר שני כן חשוב לי לעזור לך, וכן, זה שאתה בן 21 וחסר נסיון זה באמת מצב לא תקין.
מה שכן, אתה חייב לעבוד על הביטחון שלך, להבין שאתה לא פחות טוב מאחרים.
תנסה לצאת עם איזה חבר לפאב או משהו ואז להתחיל עם בחורות, גם לא חייב עם כוסיות רצח אפילו עם בנות שנראות פחות טוב.
בסוף זה יבוא לך לבד.

Everybody Lies

ציטוט:

במקור נכתב על ידי asafdr ודבר שני כן חשוב לי לעזור לך, וכן, זה שאתה בן 21 וחסר נסיון זה באמת מצב לא תקין.

אני לא מסכימה.
מי זה שיקבע מה זה מצב תקין ומה זה לא? אתה?
אין גיל לדברים האלה, ורק המוכנות שלו תקבע מה תקין בשבילו...

עוד לא יצא לו, לא נורא. גם זה יקרה.
אני חושבת שכדאי לעבוד על הביטחון העצמי וכן להמשיך לנסות.

09.07.00-16.07.12

ציטוט:

קודם כל ממש לא צריך פסיכולוג כל מי שאמר, אל תגזימו.

אני מבין שהגעת למסקנה הזו אחרי שהוסמכת כפסיכולוג.... אה רגע..... אתה
לא הוסמכת כפסיכולוג...... בתור אחד שלא מבין יותר מידי על מה שהוא מדבר
עליו אתה יוצא בהצהרות מאד החלטיות.

Everybody Lies

לא. בגלל זה, בניגוד אליך, דאגתי לסייג את הדברים שלי
ולא הצגתי אותם כאילו הם התשובה הבלעדית לבעיה שלו
ובטח ובטח שלא שללתי את דעתם של הגולשים האחרים.

לצערי אני מכיר את הסיטואציה שאתה מתאר
וכמו שהחברים כאן אמרו ברגע שתכנס למסגרת כמו עבודה או לימודים
אתה תכיר אנשים ולאט לאט תיפתח יותר
לגבי הביישנות אני מציע לנסות להילחם בה (לי זה דיי עובד)
אני בטוח שתצליח עצם זה שכתבת פה על הבעיה מראה שיש לך רצון להילחם בה

בהצלחה

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אתה צריך לשאול את עצמך שאלה אחת מרכזית הכי חשובה, יש לך בכלל אומץ לדבר עם נשים ולהתחיל איתן בלי לחשוש? אל תשאל את עצמך מה אני יכול לתת לה, אם היא תאהב אותי וכו... עוד לפני שניסית להתחיל איתה או לדבר איתה בכלל.
אתה יכול לא לרדוף אחרי בחורות, אבל כל עוד יש לך אומץ לגשת למשהי, שאתה רוצה לנסות לצאת איתה אין צורך בעזרה של איש מקצוע או קורסים שונים בעניין. תתחיל ללמוד/לעבוד וזה יעלם לך לבד וחברים טובים יוכלו לעזור לך עם משפטי פתיחה וכל השאר.

לעומת זאת, אם אתה פוחד לגשת לנשים ולהתחיל איתן או לפתח שיחה בכלל, כן תיגש לאיש מקצוע לדעתי.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

אין לי בעיה לדבר עם נשים, טיילתי בארץ בשביל ישראל עם קבוצה של 5 אנשים במשך כחודש והיו איתי 2 בחורות בטיול. אחת בגילי ואחת בת 25 והן היו מאוד נחמדות. זאת שהייתה בגילי דווקא הייתה מושכת, אבל היא לא הייתה כ"כ לטעמי ולא התעניינתי בקשר איתה מעבר לקשר ידידותי. פה ושם דיברנו בפייסבוק ומס' פעמים בודדות דיברנו בטלפון (מה קורה מה נשמע? וכד') חוץ מזה כלום היא בחו"ל והרבה זמן לא שמעתי ממנה.
פעם זה הגיע למצב שהסמקתי מלדבר עם בנות. היום? אין לי כ"כ בעיה אבל תלוי באיזו סיטואציה כמובן שלהתחיל לדבר עם בת בצורה סתמית / רומנטית יהיה לי יותר קשה.

אני חושבת שהפתרון לבעיה שלך היא פשוט - להעיז.

יש לי תחושה שאתה מאוד ביישן, ואתה לא נוטה להתחיל עם בנות וכד'.
קח את העניינים לידיים, אנחנו עדיין חיים בעולם שרוב הבנות מעדיפות שהבנים יגשו אליהן.
תפסיק להריץ כל מני שטויות בראש, מישהי מוצאת חן בעינייך? גש אליה ותנסה לפתח שיחה.
ומה אם היא לא תרצה?
זה משהו שכל מי שחסר לו בטחון אומר. התשובה שלי היא: אז מה?? הפסדת משהו? היא
היתה לפני זה שלך ועכשיו היא לא תיהיה? לא קרה כלום. ממשיכים הלאה. אם לא תנסה, לא תדע

בנוסף לעניין הבטחון, כמו שהציעו לך, גם אני מציעה - תמצא לך מקומות בילוי שונים כל הזמן, תסתובב,
תדבר, תכיר, תזרום (עם בטחון עצמי!) והכי חשוב - אל תחפש את זה, זה יבוא לבד!
כמו שאיבדת משהו ואתה מחפש אותו שעות על גבי שעות, אחרי כמה ימים/שבועות פתאום אתה מוצא אותו

בהצלחה

בהחלט צריך יותר להעיז.
איפה נמצאות הבנות הסגורות והשקטות?

בספריה?
סתם.

כלל אוכלוסיית הבנות לא מתחלקת לבנות סגורות ושקטות ובנות פרועות ואסרטיביות. לכל בת יש את האישיות שלה, ומקומות הבילוי אליהן היא יוצאת לא בהכרח מעידות על אופייה (כבר יצא לי להיתקל במישהי שהייתה מארחת באיזה פאב והיא אחת הבנות הכי מופנמת בעולם). את צריך לנסות, ובתור התחלה לקבל הרבה "לא", כדי שתתרגל לראות שזה לא כזה נורא לקבל תשובה שלילית מבחורה (מה כבר קרה?) ואז לתור את העולם ולחפש אחר בנות, גם כדי לצאת אבל גם כדי סתם לדבר. אתה לא צריך לקבע את עצמך לסוג מסוים, לפני שבכלל יצאת לעולם והבנת מה מתאים לך. את זה אתה יכול לעשות רק ע"י התנסות.

הייתי מציע לך גם להיכנס למסגרת לימודים שונה מזו של האוני' הפתוחה - אולי לימוד עצמי מתאים לך, אבל הוא מונע ממך ליצור קשר אמיתי עם אנשים כמו במוסדות אחרים להשכלה גבוהה. אם תהיה במסגרת לימודית שבה תראה את האנשים כמה ימים בשבוע, תוכל להתחיל ליצור שם קשרים חברותיים עם אנשים שיוצאים למקומות הומים שניתן להכיר בהם בנות, כמו גם עם בנות שתוכל לתקשר איתן כדי לצבור ניסיון בשיחה וכיו"ב.

גם הייתי מציע לך להקדים תרופה למכה ולצבור את קלטות הדי וי די של העונות השונות של בנות גילמור, לפני שהחברה שתהיה לך תכריח אותך לצפות בזה יחד איתה..

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RedBlossom אני חושבת שהפתרון לבעיה שלך היא פשוט - להעיז.

+1

זה כמו לקפוץ למים קרים לשחות לפעמים, זה מפחיד הרבה יותר לפני שאתה קופץ, מרגע שאתה במים זה סבבה... וכל פעם שאת קופץ זה נהייה יותר קל יותר, ושחיית כלב או פרפר, תמיד מסתדרים...

חוץ מזה שתדע שבמקרה הזה המים הרבה יותר לחוצים ממך... "הוא יגש הוא לא יגש? אני שמנה ואף אחד אף פעם לא יאהב אותי?"

כמה מחשבות



אני לא פוסל, או מחייב הצעות אחרות שקיבלת כאן למעלה, אבל מוסיף כמה הצעות של "אם לא יועיל, בטוח לא יזיק":

• "תגוון" מאוד את הפעילויות והסביבות בהן אתה נמצא. תיזום "גיחות" למקומות שונים,. אלה יכולות להיות 1001 פעילויות כמו סקי, פעילות אתגרית, חוג טיולים קבוע, סדרת הרצאות או כל מיני מקומות שברור שיש בהם ייצוג גדול של צעירים, אבל אנשים מגיעים לשם ב"מצב רוח" שונה מזה שיש להם בדרך לעבודה, או במועדון או בפאב. הרבה מאוד פעמים סביבה שונה מציגה אנשים באור שונה ופותחת דלתות שלא היו נפתחות אחרת. יכול אפילו לקרות שתצא לחופשת סקי מתחילים באיזה מועדון בצרפת (לדוברי עברית) ושם יסתבר לך שאתה אפס מאופס בסקי, ותפגוש שם עוד אחת שהיא גם אפס (רק בסקי...) ולך תדע אם לא יהיה קליק. כמובן שאת הדוגמא הזאת "תשפצר" לכוון של מקומות שמתאימים לך, ככה שאתה נהנה ממילא ולא כופה על עצמך פעילות "רק" בשביל למצוא קשרים, אבל סובל חוץ מזה. זה יכול גם להיות, לצורך העניין, "קומונה" או פורום ממוקד תחביב או נושא, כמו ב"תפוז" ושם תוכל להפתח עקב עיסוק בנושא מעניין, ואז יש "מפגשי פורום" שנותנים כיוונים חדשים ומאוד שונים.

• תקפיד, תשקיע ואם צריך תבקש עזרה מחברים על איך להראות "בריא" – חושבים שבנות הרבה פעמים ישימו לב למישהו שנראה ממש טוב, או בולט, אבל הרבה מאוד פעמים רושם טוב עושים אנשים שנראים כאילו הם יודעים מה הם רוצים מעצמם, ולא נראים כמו אדם שעסוק בעצמו והצרות שלו, או "אאוט" לגמרי. לא כל אחד יכול ללכת למכון כושר ולצאת חתיך הורס, אבל כמעט כל אחד יכול "למקסם" את מה שיש לו, ובלי ניתוחים פלסטיים... תבקש עזרה מאנשים שאתה סומך עליהם ועל כושר השיפוט שלהם באיך להוציא יותר ממה שיש לך: זה כולל דיבור, לבוש והליכה. לא "מטמורפוזה" מקיפה, שלא כל אחד מסוגל לעשות, אלא שיפור קוסמטי.

.

לשאלתך, לא, לא רק לך אין נסיון.

יש 99% שכל מה שרשמתי הוא טעות.

ולא הצלחתי/לא ניסיתי מספיק לעשות שום שינוי...
מה עושים?
אוליי זה יגיע לבד בסוף. או שאתם ממליצים ללכת לפסיכולוג וכמה שיותר מהר?

את האמת שהבעיה הרבה יותר מורכבת מזה. אני לקיתי בתסמונת טוראט במהלך הצבא (שהתבטאה בצרחות ובקולות), ושנה שלמה בערך ישבתי עם עצמי בשביל לנסות לטפל בבעיה. עם הרבה כח רצון, הרבה מוטיבציה והתמדה הצלחתי לטפל לבדי בכ- 90% מהבעיה. עכשיו, "הבעיה" הזו כבר לא מהווה עבורי מחסום/קיר... רובה הגדול כבר מאחוריי... אחת התקופות הקשות של החיים שלי. מאותו הרגע, אני הבנתי שהחיים יכולים להתהפך ביום בהיר אחד לטוב או לרע... כרעם ביום בהיר.

עכשיו אני לומד פעמיים בשבוע למכללה... (קורס מקצועי לא תואר)
לא עובד...
בתכנון: להשלים בגרות במתמטיקה ל-4 יח' לעשות פסיכומטרי ואח"כ ללמוד לתואר כלשהו במכללה.

הבעיה שלך לדעתי זה נטו בטיחון עצמי. כל אחד צובר אותו בצורה שונה. הביטחון שלי לדוגמא תפס תאוצה בצבא שהבנתי שהגיע הזמן להתמודד עם הכל לבד.
לדעתי, תבנה את הביטחון פשוט בהדרגה. תצא תבלה.. אתה יושב בפאב עם חברים? אל תשתוק תנסה בכוח להיות זה שמוביל את השיחות.. זה גם ישפר את התדמית שלך מולם מה שיוביל לשיפור הביטחון שלך.
אני לא חושב אפילו להגיד לך "לך למסיבות ותתחיל עם בנות" כי זה לא עובד ככה אני מכיר את זה יש לי גם חבר טוב שהיה במצב דומה. תתחיל בלהכיר, להיות בקשר עם כמה שיותר חברים, ידידות, לא רלוונטי לדעתי. לאט לאט תקבל ביטחון מהחברים ויהיה לך ביצים לגשת לבחורות בצורה יותר טבעית ולא בכוח

אגב רשמת שאתה לא עובד - חבל. אם תמצא עבודה שמחייבת אותך לתקשר עם אנשים (לדוגמא מאבטח בקניון) - זה גם פלוס רציני לכל הבעיה

בכל מקרה זאת הדעה שלי

אם קשה לך מידי עם בחורות אתה תמיד יכול ללכת

לצפייה במקור באתר YouTube, לחצו כאן. של ג'יימס פרנקו

שבנות לא כ"כ מעניינות אותי כרגע.
יותר מפריע לי החוסר מסגרת. מרגיש חוסר משמעות מסוים כאילו החיים עוברים מעליהם. וכל יום זהה לקודמו...

אתה לא לבד בעניין הזה.

היה לי סיפור דומה -י הייתי חי את הצבא במהלך השירות. יוצא לאיזה מקום פעם-פעמיים בחודש עם חברים. כל השאר - מסגרת\צבא. הגעתי למצבים שברגילות הייתי עושה אימוני כושר.

זה עובר ברגע שתמצא עבודה שמכניסה כסף טוב ולפחות קצת מספקת אותך עד הלימודים.

תתעודד, אתה לא הבחור היחידי פה שהוא חסר ניסיון (בלי קשר זוגי [ידידות יש מלא]). תן לי לספר לך משהו,
אני גדול ממך ב-3 שנים ורק בשנה האחרונה חל אצלי שיפור ממש עצום, משום מה פתאום התחילו לזהות אותי כל מיני בנות ("אתה מוכר לי מפה ומפה ובלה בלה בלה"), ועדיין לא מאמינים שהישתנתי בצורה כזאת.
זה לא בושה אתה יודע, סה"כ חוסר מזל בשילוב של חוסר מודעות עצמית, כשהבנתי את זה הפסקתי להאשים את הסביבה והתחלתי לפעול.
ממליץ לך לעשות כמוני, בשנה האחרונה, בניתי תפריט עם תזונאי, התחלתי להתאמן בחדר כושר, מצאתי עבודה מכניסה ומספקת יותר, התחלתי ללמוד לתואר שלי, וככה, רק ככה תתחיל לבנות את עצמך, את הבטחון העצמי שלך.

אה, וזה לא בושה ללכת לפסיכולוגית, אני הלכתי לפסיכולוגית והיא מאוד מאוד עזרה לי, וכיוונה אותי ועזרה לי להבין איפה אני טועה, איפה אני צודק ואיך להפתח נכון לסביבה.

הכל מהניסיון האישי-פרטי שלי חבוב, אז אני אומר לך שיש תקווה (מי שהיה חושב שלי יהיה אומץ אי פעם להתחיל באקראי עם נשים בלימודים, או עם מוכרת בחנות כזאת או אחרת לפני זמן מה היה חושב שאני שיכור, שאין סיכוי) !

‎

תודה.
כן, אני יודע שהחיים הם ברי שינוי ותיקון. 90% ממה שאתה עושה הפיך וניתן לשינוי...

עוד נק' שאני לא יודע אם העלו אותה או לא- תמיד אפשר ללכת לזונה. כן כן, נשמע קצת נלוז אולי אבל זה לגמרי עושה את העבודה ויראה לך שהשד(יים) לא כזה נורא..

למעשה אני מקודם העלתי את זה, אבל מחקתי כי אחרי קריאה חוזרת נראה לי שהבחור יותר מחפש מערכת יחסים ראשונה כדי לגלגל את כדור השלג הלאה.

עדיין , להתחיל מערכת יחסים מבלי ניסיון מיני קודם.. אולי זה יהיה לו קצת קשה. ..

נו אז מה, שיחפש מישהי במצב דומה, אני בטוח שימצא אם יתאים את הסטנדרטים שלו לרמה פרקטית, לפחות בשלב הראשוני.

עזוב אותך מזונות.. הוא עוד יחטוף איזה מחלת מין...

דגל ישראל אין הוא "סך הכול ביטוי של מקל עם סמרטוט כחול לבן עליו". דגל ישראל הוא אני ואתה ואת, הוא והיא, הם הן, אנחנו וילדינו, וגם מי שהלכו ולא ישובו אלינו. ואנו כולנו, אין אנו סמרטוט.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://images.mouse.co.il/storage/6/f/b-Dvorake.jpg]

דגל ישראל אין הוא "סך הכול ביטוי של מקל עם סמרטוט כחול לבן עליו". דגל ישראל הוא אני ואתה ואת, הוא והיא, הם הן, אנחנו וילדינו, וגם מי שהלכו ולא ישובו אלינו. ואנו כולנו, אין אנו סמרטוט.