יום טוב, חג שמח, ושנה טובה לכולם....



אני משתמש וותיק בפרש, אבל בנושא הזה אני רוצה להשאר אנונימי. יכלתי להשתמש באופצית "המשתמש האנונימי", אבל החלטתי לפתוח חשבון משתמש חדש, כמו שעשה אחד המשתמשים לפני מספר ימים.
אני אפילו לא יודע איפה להתחיל... אז ככה:
קצת פרטים על עצמי :
אני חייל , ובאופן כללי, אף פעם לא הלך לי עם בנות.....המערכות יחסים שלי עם בנות בעבר הן לא משהו של "לגזור ולשמור".....זה לא שהייתה לי בעייה עם המראה החיצוני, זה היה פשוט עניין באופי שלי....הייתי ביישן, חסר ביטחון עצמי{ואני עדיין כזה}, ולא כ"כ חברותי- החבר הכי טוב שלי, לפני כמה שנים היה תמיד אומר לי לבוא איתו למסיבות, יציאות וכו' עם החברים שלו, ובטפשותי לא רציתי....אז אחרי זמן מסויים ,הוא כבר הפסיק לשאול אותי, והגעתי למצב שהיום, פעמים רבות אין לי לאן לצאת, ועם מי ללכת {כי מה לעשות, החברים שלי לא ייקחו אותי ויידחפו אותי בכוח לחבורות שלהם}...במקביל {או ש... בעקבות זאת..}, גם ההערכה העצמית שלי ירדה בצורה דרסטית, ומבחינה חיצונית, בשנתיים-שלוש שנים האחרונות התחלתי להזניח את עצמי ברמות....כמו- כן, העצלנות הרקיעה שחקים,כל דבר שהתחלתי לא סיימתי אותו, סדר היום שלי היה בנוי מצפייה בטלויזיה ומשחק מחשב, במילה אחת: "אפס". למה "אפס"? כי אני יודע {וגם כל החברים שלי והמשפחה שלי שחופרים לי על זה} שאני מסוגל ליותר....
ועכשיו, לבעייה:
לפני 7-8 חודשים, הגיע נקודת המפנה: אותו חבר טוב משך אותי בכוח איתו לפאב, כדי שנשב עם החברים שלו. היה סבבה, התחברתי אליהם, ומאז יצאתי איתו עוד מספר פעמים, וההתחברות התחזקה...... בנוסף, הלכתי עם החברים האחרים שלי כמה פעמים למועדונים, ושם פגשתי את אותו חבר טוב עם החבורה שלו.....בתוך החבורה שלו יש מספר בנות, אבל אחת מהן באמת היממה אותי. בחורה שהמראה החיצוני שלה באמת לקוח מספרי האגדות,והיא גם מאוד חמודה, ונחמדה...רקדנו כמה פעמים {לא רקדתי רק איתה, רקדתי עם כולם וכולן, אבל את הריקודים איתה אני זוכר}, וזהו, אז זה התחיל. כשהייתי בצבא, כל הזמן נזכרתי בה וחשבתי עליה, וכבר התחלתי לבנות "תסריטים" שלמים בראש של איזו זוגיות יכולה להיות לנו, באמת הזוי. אבל, כמה שזה יישמע מוזר, היה עוד בסדר...חשבתי לעצמי שזה סה"כ עוד הידלקות על בחורה שתעבור עם הזמן, כי כבר היו לי הידלקויות כאלה בעבר. ואז, לפני בערך כחודש, הייתה לי מין "תקופת נתק" חברתי. לא דיברתי עם החברים שלי , והדבר היחיד שהיה אכפת לי ממנו הוא לבלות עם המשפחה שלי, אך ורק איתם. כבר הגעתי למסקנה שכל העניין הזה של זוגיות וחיי חברה תוססים, הם לא בשבילי, ואני אהיה מהאנשים הבודדים שיכול להיות שיימצא את בחירת ליבו ויכול להיות שלא, אבל בכל מקרה לא התאמץ בכדי לשפר את מעמדו מבחינה חברתית ולמצוא בת זוג. "עצוב", אתם אומרים? אני יודע, תאמינו לי שאין לכם מושג עד כמה אני מודע למצב שלי, ובגלל זה המצב הוא אפילו יותר עצוב...
אז זה הגיע:
לפני כמה שבועות החבר הטוב שלי התקשר אליי ואמר לי שהוא והחבורה שלו יוצאים לפאב,ואני מוזמן. ונחשו מי הייתה שם? בול פגיעה....רצה הגורל, ובשולחן של 20 מקומות, היא התיישבה מולי...דיברנו כל הערב, על כל מיני נושאים, וזאת כעיקרון הייתה הפעם הראשונה שאני מדבר איתה {כי לדבר איתה בזמן כשאנחנו רוקדים במועדון, זה לא נחשב}. .....בכל הזמן הזה, כשדיברתי איתה, הרגשתי פרפרים בבטן....זה לא בגלל שדיברתי עם בת {אני עדיין לא כזה אפס}, אלא בגלל שדיברתי איתה ספציפית... כשחזרתי באותו לילה הבייתה לא הצלחתי להרדם, כל הזמן חשבתי עליה.....ומאז, אני חושב ,שפשוט נכנסתי ל"מיני" דיכאון. לא היה לי חשק לכלום, פשוט כלום......הרגשתי שאני כבר לא יכול ,וביקשתי מהחבר שלי שייתן לי את האייסקיו שלה {לאחר מספר ימים}ומאז כל יום, אנחנו מדברים הרבה באייסקיו. אני רואה שהיא נהנת לדבר איתי, בגלל שאנחנו מדברים על כל מיני נושאים שלא אמורים לדבר איתם כבר בשבוע הראשון...על כל מיני דברים מהילדות שלה וכו'.
עדיין, הדיכאון אני חושב רק החמיר. אין לי חשק לעשות דברים שאני אוהב לעשות, כל פעם שאני מתחיל לעשות משהו, אני נזכר בה {גם אם זה משהו הכי לא קשור בעולם}, ואני רק מחכה כל יום לדבר איתה, קרה לי אפילו מספר פעמים שחלמתי עליה. לפני מספר ימים הייתי במועדון עם חברים וכל מה שחשבתי באותו רגע הוא שאני רוצה שהיא תהיה במועדון הזה כדי שאני אוכל לרקוד איתה.
הבעייה היא, שהיא נראית מאוד אבל מאוד טוב, ולפניי ברשימת החיזור אחריה, עומדים עוד עשרות בחורים, חלקם יכול להיות טובים ממני {כל פעם שאני רואה גבר נדבק אליה, בחוץ אני שותק, אבל בתוכי אני זועק, כל יום שעובר אני יודע שיכול להיות שהיא מצאה לה חבר וזה אוכל אותי}, בינתיים, היא דוחה את כולם,בינתיים. היא בחורה באמת טובה, עם אופי טוב, ואני כמעט בטוח שאין לה אפילו מושג קלוש לגבי הרגשות שלי כלפיה. היא רואה אותי כ"חבר של חבר" או מקסימום כ "ידיד שכיף לדבר איתו". אני יודע שאין לי סיכוי איתה, ובלשון המעטה, זה לא משפר את מצב הרוח שלי. אני לפעמים על סף התפרצויות בכי......
התחלתי אפילו להשקיע בעצמי, לעשות כושר, לחפש עבודה, ולתכנן לעשות דברים נוספים שיעלו את ההערכה העצמית שלי, ואולי, מי יודע, יגרמו לה להסתכל עליי באור אחר לחלוטין...
לכן, יש לי מספר שאלות כלפיי חברי הפורום:
האם אתם חושבים שאני מאוהב בה? אם כן, מה אני אמור לעשות? {הרי, אין לי סיכוי איתה} ...האם התהליך החדש הזה של שיפור עצמי הוא נכון? אילו עצות יש לכם לתת לי בכדי להוציא אותי מהדיכאון והמצב הנפשי המבולבל שאני נמצא בו? {כי כמו שאתם רואים, אני, בינתיים, לא מסוג הבחורים שפשוט יוכלו לדלג עליה ולחפש בחורה אחרת, גם בגלל שאני בנאדם מאוד רגיש וברגע שיש לי רגשות כלפיה אני לא יכול להסתכל על בחורה אחרת, וגם בגלל, שבחורות אחרות לא מסתכלות עליי כ"כ...כבר הבנתם למה...}... אני מבקש ממכם שתעזרו לי ותייעצו לי,אולי תצליחו לגרום לי להפסיק להיות כ"כ אובססיבי{מפחיד אותי להשתמש אפילו במילה הזאת} אחריה ולא להרגיש אליה את מה שאני מרגיש, כדי שאני אמנע משיברון לב בעתיד.......

כל מי שהגיע/ה עד לפה {אחרי כל החפירה הארוכה הזאת}, גם אם לא תהיה לו/לה עצה בשבילי, אני מעריך את זה שקראתם את כל מה שהיה לי לומר.....זהו, הורדתי אבן מהלב, מקווה שמישהו ייראה לי את הדרך הנכונה....

תודה רבה ושנה טובה לכולם, ואני באמת מתכוון לזה.

למה אתה כל משוכנע שאין לך סיכוי איתה?

איתי.

לינק אדום לציטוטים!!!!!!!!!!

מכיר את זה שלפעמים אתה יודע משהו, ואין לך הסבר לוגי? פשוט, זה בא מהבטן, מבפנים....אני יודע, שבהווה אין לי סיכוי איתה {אם בכלל בעתיד....}....
אני לא חי באשליה, אני פשוט פוחד להגיע למצב הזה של אשליות...כי אני אומר לך, זה ממש מחרפן אותי....אני אפילו בקושי אוכל......אני ממש מנותק ממה שקורה מסביבי....

הכי חבל לי שאתה מבטל את עצמך. אל תחליט בשביל אותה בחורה החלטות. יש לה ראש, יש לה הגיון ויש לה רגש. תן לה לבצע את הבחירות שלה. גם אם יש לה שורת מחזרים, זה לא אומר שאתה פחות טוב מהם.

ניקח לדוגמא את הניסיונות של חבר שלך להוציא אותך מהבית. אתה מסכים שזה היה מטופש לסרב לו כל פעם, נכון? אז אותו הדבר אתה עכשיו עושה עם הבחורה החמודה. אתה מפספס את ההזדמנות להתחיל משהו, שיכול להיות מאוד טוב ומוצלח. ולמה, בעצם? בנתיים היא דוחה את המחזרים! אל תפספס אותה.. היא פנוייה, יש בינכם קליק, אתם מדברים וכיף לכם ביחד.. אתה נשמע כמו בחור נבון, רק תאמין בעצמך.

זה טוב שאתה מודע למצב שלך. זה טוב שאתה מתחיל להוציא את עצמך מהבטלות שהתרגלת אליה. תמשיך כך. תשבץ לך דברים בלו"ז שיתאים לשירות הצבאי שלך. אם אתה חוזר יומיות תרשם למכון כושר.. אני לא יודעת מה השגרה שלך, אבל זה חשוב שלא תזניח את עצמך מול הטלוויזיה והמחשב, וכן תצא, כן תהיה באינטראקציה כלשהי עם אנשים. זה לא מחייב שתהפוך לחיית לילה ואיש חברה למהדרין, אבל בהתאם לאופי שלך תבחר את הפעילויות שכן מחייבות אותך לזוז ולעבוד.

כמו כן, אני מבקשת ממך ל-א ל-ו-ו-ת-ר כ"כ מהר על הבחורה שמוצאת חן בעינייך. חבל חבל חבל. אתה תצטער עוד יותר אם בעוד כמה שנים לאחור תסתכל על המצב שאתה נתון בו עכשיו ותצטער שלא אזרת אומץ. אני חושבת שיש לך סיכוי לא רע, או לפחות הספתח שלך נראה מבטיח. רק רצון, מעט אמונה בעצמך..

אל תזניח את עצמך, גם אם זה הפיתרון הקל. זה מאוד קשה לצאת ממעגל הקסמים של חוסר המעש.. יחד עם עשייה באות אנרגיות טובות, אתה מרגיש טוב עם עצמך. תתאמץ עכשיו, כדי שבעתיד לא תסבול, וזה יכול לקרות.

קח את עצמך בידיים. אין אף אחד שיותר נעלה ממך או מוצלח ממך. יש לך את הכשרונות שלך ואת החוכמה שלך, גם אם כרגע אתה לא רואה את זה.
המון בהצלחה.. לא לוותר

יעל.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

את צודקת במאה אחוז....אבל, עוד פעם, זה מה שאני מנסה להסביר, אני יודע שאין לי סיכוי איתה......כי היא ממש לא חושבת עליי בראש הזה, באמת שלא...זה יהיה הדבר הכי לא קשור בעולם לפנות לכיוון הזה של "להתחיל איתה".....

אני לא חושב שיש ביני לבין "קליק" כלשהו, היא פשוט נחמדה אליי כי ככה היא....היא נחמדה אל כולם....זה פשוט האופי שלה....

שאלה:
מה הדבר הכי הכי גרוע שיכול לקרות אם היא תדחה אותך?
תהיה לך תחושה לא נעימה כמה זמן וזה יעבור. מה הרווח האפשרי אם היא תסכים?

אני יודע שקל לדבר - אבל קל לעשות באותה מידה, אם תחליט.

בסופו של דבר, התחושה תהיה יותר קשה אם לא תעשה את זה. לא היום, אולי עוד כמה חודשים או שנים.

There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics

"After the uprising of the 17th of June the Secretary of the Writers Union had leaflets distributed in the Stalinallee
stating that the people had forfeited the confidence of the government and could win it back only by redoubled efforts.

Would it not be easier in that case for the government to dissolve the people and elect another?" -Bertolt Brecht

I remember very vividly, a few months after the famous pacifist resolution at the Oxford Union visiting Germany and having a talk with a prominent leader of the young Nazis. He was asking about this pacifist motion and I tried to explain it to him. There was an ugly gleam in his eye when he said, "The fact is that you English are soft". Then I realized that the world enemies of peace might be the pacifists - Robert Hamilton Bernays -

מה אתה מציע שאני אעשה?

פשוט ללכת ולומר לה מה אני מרגיש כלפיה? כבר אמרתי, כרגע , אין לי סיכוי איתה...אני לא מוכן לא מנטלית, לא גופנית ולא מאף בחינה אחרת שתציין {תאמין לי, חשבתי כבר על הכיוון הזה...אבל אני ריאלי...אם היית מכיר אותי היית יודע}....אם להתחיל איתה, אני מעדיף כבר בעתיד, אז אולי יהיו לי יותר סיכויים איתה..אבל מצד שני, זה נכון, אם אני אדחה את זה , יכול להיות שזה כבר יהיה יותר מדי מאוחר..

אתה מבין את הדילמה?

לא, מה שהוא מציע זה דבר הגיוני יותר...
תזמין אותה למשקה כשאתם בבאר, תזמין אותה פעם לבד, רק איתך לאנשהו.
תפתח את זה.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

ובוא נניח שזה לא יוביל לכלום {אני יודע שכרגע זה לא יוביל לכלום, אבל עזוב...בוא רק נניח..}.... מה אז ?
האם אני אקבל הזדמנות נוספת בעתיד ? אני לא יודע....

אתה לא יודע כלום. אתה חושב, אתה מעריך, אולי אפילו צודק, אבל יודע אתה לא.
על כל מקרה, אתה צריך לעשון משהו עם מה שאתה מרגיש!
אם אתה מרגיש שזה מוקדם מדי אז תכיר אותה קצת יותר, אבל היא לא תחכה לך והיא לא תעשה את הצד הראשון.
כרגע יש שתי אפשרויות, זה הולך ביניכם, במקרה כזה אתה שמח עד הגג ומפליץ נצנצים (לא כינוי להומו)
או שלא הולך ביניכם כלום, במקרה הזה אתה לפחות יודע משהו, אתה יודע שלא ילך ביניכם כלום ותוכלו לפחות
להשאר ידידים, תיהיה מבועס קצת אבל לפחות תדע איפה אתה באמת עומד.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

אני ממש לא רוצה לעשות את הצעד עכשיו, לקבל דחייה, ואז "להשאר ידידים" {במקרה הטוב}...יש לי ידידות, אני לא צריך עוד אחת.....אני רוצה קשר איתה........
בגלל זה אני חוזר ושואל- לא עדיף לקחת את הסיכון ולחכות עד שאני גם אכיר אותה יותר טוב והיא אותי, וגם עד שההערכה העצמית שלי תעלה מחדש?

תראה, אין לך מה להפסיד,
אתה חי בהרגשה שהיא לא רוצה אותך,
אז אם תזמין והיא תסרב, תדע שהיא לא רוצה, (זה משאיר אותך באותו מקום בדיוק)

להמשיך את הקשר כידידים, כמה זמן אתה חושב שתוכל? היא הרי תפתח קשר עם מישהו מתישהו, כמה זמן עד שיתחיל לכאוב לך?

תראה, מה שאני למדתי עד היום, זה חוק מאוד פשוט,
אני לא מנסה להבין מה אנשים חושבים ומרגישים, אני בוחנת את מה שהם אומרים ועושים, ובשום אופן לא מנסה לחשוב שאני יודעת מה הם חושבים ומרגישים,
הסיכוי שתקלע בול הוא קרוב לאפס, ולא משנה כמה אתה חושב שאתה מכיר ויודע, פשוט אין סיכוי,
כל אחד חושב אחרת, ומגיע להחלטות בצורה אחרת, כמה שלא תנסה לעקוב אחרי השתלשלות אירועים במוח אחר, לא תצליח לקלוע, חבל שתנסה, רק אתה מפסיד.

לא מציעה לך לשפוך את הלב שלך בפניה, לא ריאלי,
אבל כן להזמין לאיזה ערב לאיזה פאב, כן לנסות לפתח ולקדם את זה.. לאט, בסבבה, בלי לחץ ובלי מילים גדולות.
בהצלחה, ואל תוותר לעצמך בתירוצים עלובים שאתה לא מספיק טוב, אין דבר כזה לא מספיק טוב!

מחזק עם הלחמה ומסמרים.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

היי, בחור.

אני יודעת שחשובה לך התגובה שלי,
אבל הנה, עזרו לך כאן החברים במקומי

אני לא חושבת שכדאי להשקיע מחשבה מיותרת בדיכוי והלקאה עצמית.
תיצור מציאות חיובית, ותתפלא לגלות כמה חיובית היא תהפוך.





בהצלחה, ידידי.

לעיתים, אנשים משתנים.

קראתי מספיק בשביל להבין שאתה בכוח מנסה לשכנע את עצמך ש"אין לך סיכוי איתה" כי "אין לך ביטחון" וכי אתה לא רוצה לצאת מ"אזור הנוחות" שלך. אם כן תחליט לצאת מאזור הנוחות שלך וכן תבקש מספר ותתחיל איתה זה ידרוש ממך מאמצים נפשיים כבירים, כי המצב שלך כרגע על הפנים. אבל אם לא תנסה - לא תדע.

אם אחרי כל השיכנועים של חברי הפורום הנחמדים פה אתה כן מחליט לפחות לנסות להתקרב אליה ולהתחיל איתה, זה מה אני מציע לך לעשות:
צא פעם הבאה עם החבר הזה ותקווה שהיא תהיה שם. אם לא, אז צא איתו כמה פעמים שצריך עד שהיא תהיה שם.
כשהיא כן תהיה, דבר איתה, ואז באמצע שיחה כיפית תגיד לה "אני ממש נהנה לדבר איתך! *אתה מוציא את הפלאפון שלך ומגיש לה אותו* תרשמי את המספר שלך נדבר ונצא מתישהו... ".
הטון צריך להיות שמח אך רציני, עם ביטחון עצמי אבל לא מאיים ולא אגרסיבי.
כמה פשוט, ככה גם מסובך. אתה צריך להיות מוכן גם לדחיה. אבל לא יקרה כלום אם היא תדחה את ההצעה שלך. (מה שכן, תחליק את זה במקרה והיא דוחה את הטלפון, תמשיך לדבר ולצחוק כאילו לא קרה כלום ואז תנסה שוב, עם ביטחון עצמי, בלי להתחנף ובלי לבקש. תגיד לה לרשום לך את המספר. )
בפעם השניה היא תקלוט שאתה לא וויתרת בקלות, שעברת את ה"מבחן" שלה ושאתה מוכן 'להילחם' בשבילה.

בשיחה איתה תיצור מסתורין. אל תגלה לה הכל עליך, תצחק איתה הרבה, תצחק עליה מידיי פעם וגם על הלבוש שלה. (אלא אם היא בעלת ביטחון עצמי נמוך ואז זה סתם יעליב אותה ויפגע בה. אבל ממה שתיארת, היא בסדר גמור)
היא לא רגילה שבנים צוחקים עליה. זה יטלטל אותה, ולא לרעה.

תחזור אלינו עם סיפור עסיסי על איך השגת אותה ולא וויתרת לעצמך. אני מאמין בך, שאתה יכול לשנות פאזה, לקבל ביטחון עצמי, למלא את החזה באוויר וללכת בגאווה איתה או בלעדיה. דע מה אתה שווה. דע שאתה הפרס, והיא צריכה להתאמץ בשביל להשיג אותך. אתה מחליט אם תהיו ביחד ולא היא. (כרגע אתה עדיין בהחלטה שעשית לפני חודש כבר - שאתה לא רוצה להיות איתה. אם כן היית רוצה באמת - היית מנסה.)


בהצלחה אחי

נראה לפי מה שכתבת שנדלקת עליה, אתם הרי לא באמת מכירים לעומק, התהליך של השיפור העצמי תכלס בא ממך, כל אחד עובר את זה והזנחה היא אף פעם לא טובה, בשבילך, בלי קשר לבת הזאת או לאחרת.

אתה לא צריך לוותר עליה ומראש להגיד לעצמך שאין סיכוי, הרשימה ארוכה אבל אתה בתוכה, אתה חייב לנסות כדי לא לחיות עם הספק כי במצב הזה אתה לא תצא מזה בחיים. תתחיל לפלרטט איתה בצורה עדינה ומשם לזרום עוד קצת ולהציע לה לצאת, תתחיל בזה שתבקש את המספר שלה, גם אם אין לך בטחון - היא לא צריכה לדעת או להרגיש את זה, תתנהג הכי בחופשיות ועם בטחון לכל דבר <תעשה הצגה אם צריך>.

לגבי היציאות והחברים , אתה צריך להתקשר ולהתחיל ליזום דברים, להתרגל לרעיון, גם אם זה לא ילך ולא תהנה כמה פעמים, כל הבעיות שלך בעצם נובעות מהחוסר בטחון הזה, תתחיל לעבוד על הקטע הזה, עכשיו אתה משפר את המראה החיצוני וברור שתהיה לזה השפעה על ההרגשה.

בהצלחה!

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

מכל התגובות אני מבין שאתם מציעים לי להמשיך להשקיע בעצמי {לאו דווקא קשור אליה}, ולאט לאט להראות לה את הכוונות שלי...

כנראה לא הדגשתי את עצמי מספיק טוב - אני לא צריך לבקש ממנה מספר טלפון....אני מדבר איתי בתדירות די גבוהה באייסי, ואני גם רואה מדי פעם כשכולם נפגשים.....אין לי בעייה לבקש ממנה את מספר הטלפון שלה, היא לא תבין את הכוונות האמיתיות....


לאחר שקראתי והפנמתי את כל התגובות באשכול, האם יש מישהו שחושב אחרת? האם יש מישהו שחושב שעדיף להוציא אותה מהראש שלי, ואם כן, מה הוא מציע לעשות ? {אני לא אומר שאני מתכוון לעשות את זה...אני פשוט רוצה לשמוע ולדעת על שני צדדי המטבע...}

תודה

לא, אני לא חושבת שאתה צריך להוציא אותה מהראש,,
מהסיבה הפשוטה, שזה יהיה מהסיבות הלא נכונות,
מחסר אמון בעצמך, ולא בגלל שאתה לא רוצה אותה.

בלי שום קשר, תמיד תשקיע בעצמך! בחורה או לא, אל תזניח עצמ אף פעם. מגיע לך להרגיש טוב ולהראות טוב..

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

אחרי חודשיים אני חוזר לכתוב לכם על הבעייה שלי....הדיכאון לא עבר, הוא רק קיבל פנים אחרות...

מאז שפתחתי את האשכול הזה, הקשר שלי עם אותה בחורה רק התהדק........התחלנו לדבר יותר, גם על נושאים עמוקים {וכן, בכל השיחות הללו נזהרתי ועשיתי הכל כדי לא להפוך לידיד שלה...}, הרעפתי לה מחמאות, וכמה פעמים אפילו ישבנו ביחד ודיברנו לבד {מסתבר שהיא גרה קרוב אליי....אז זה יתרון גדול..}...

עד כאן, הכל טוב ויפה, נכון?

אז זהו, שלא....

יחסית לכל השיחות שלנו, המחמאות, המתנות והמחוות {כל מיני מתנות חמודות שהכנתי לה, במיוחד אחרי שידעתי מה היא אוהבת ומוקסמת ממנו} היא די קרה איתי.......היא לא זורמת למקומות שאליהן אני רוצה שהיא תזרום, וזה לא שאני לא מנסה.......
למשל, לפני כמה ימים ישבנו ביחד בחוץ ודיברנו, והיה כיף וסבבה, והיא מדברת איתי על דברים שאני יודע שהיא לא מדברת עם כולם {על המשפחה שלה, ילדות שלה, חלומות שלה וכו'}....
בסוף השיחה אנחנו נפרדים {כמובן, רק אחרי שהיא התעקשה שאני לא אלווה אותה הבייתה...}, ואני שואל אותה "היום בערב את באה איתנו לפאב או מועדון, כן?".....היא אומרת "לפאב יכול להיות, למועדון לא...כי אני צריכה לעזור לאימא שלי במשהו, והבטחתי לנמרוד שאני נפגשת איתו "....
נמרוד הוא ידיד שלה, שבהרבה תגובות בפייסבוק/מקושרים אוהב ליד כל תמונה שהיא מופיעה להחמיא לה....טוב, לא בדיוק להחמיא, אלא יותר לשכב למרגלות כפות הרגליים שלה וללקק לה אותן {הכל מבחינה ספרותית, כמובן..אני מקווה...}.....הקטע הוא , שאני לא מכיר את נמרוד הזה, אין לי איתו קשר, והיא יודעת את זה...
למה לעזאזעל היא הייתה צריכה לספר לי את זה?

הלאה...
אתמול הייתה לה מסיבת גיוס....
במסיבה עצמה היא סבבה, אפילו הייתה שם אחת שמכרה פרחים חמודים כאלה, קניתי לה, בירכתי אותה על הגיוס הקרב ובא, היא הוקסמה קצת, רקדנו קצת, וזהו.......היא עברה לרקוד עם אחרים..כמובן, אין עם זה אף בעייה......אבל היה שם איזה אחד, ידיד שלה, בערך, שכל הזמן, אבל כל הזמן נדבק אליה, והיא לא נפנפה אותו....היא זרמה איתו, והיה אפשר לראות שהיא נהנית.....ושלא נאמר, סתם ריקודים, אלא ריקודים די,הממ, איך נאמר, אינטימיים....
ניסיתי עוד כמה פעמים, ראיתי שאני לא מצליח, אז חתכתי, וחזרתי לשבת ולשתות ולצחוק שם עם החברים.......

ואז, אחרי המסיבה, ישבנו אני והחבר הכי טוב שלי { ראו הודעה ראשונה באשכול..}, שהוא גם ידיד טוב שלה, מכיר אותה כבר שנתיים...........
כמובן, התחלתי לשפוך את הלב שלי מולו {כמו שעשיתי לו הרבה פעמים בחודשים האחרונים, בגללה......בכלל, כל החיים שלי בחודשים האחרונים השתנו מקצה אל קצה, אני לא מפסיק לחשוב עליה, יום אחד אני בדיכאון, ויום אחד אני במצב רוח טוב, אני מתחרפן }, ואז אמרתי לו "שמע.....למה שלא תנסה לדבר איתה על המצב הרגשי שלה כרגע, ואולי, איכשהו, תצליח להבין מה היא חושבת עליי"......ואז הוא שואל אותי "אתה בטוח? בטוח שאתה רוצה לדעת מה היא חושבת עלייך?"....עניתי שכן....
אז הוא מתחיל לספר לי:

"לפני חודש וחצי עשינו על האש, גם אתה היית שם.....קיצר היא לקחה אותי לטיול ושיחה.....{עכשיו אני כותב איך השיחה שלהם התנהלה...} :

היא: תגיד מה עם רועי
הוא: מה איתו?
היא: נראה לי שהוא קצת בקטע שלי, כאילו לא יודעת ככה זה נראה
הוא: איפה ראית את זה?
היא: לא יודעת, אנחנו מדברים די הרבה והוא מחמיא לי די הרבה ואומר דברים כמו "אני עוצם את העיניים ורואה אותך" {עזבו, זאת הייתה מחמאה הזוייה ואין לי כוח להתחיל לפרט עליה} ונותן לי הרבה מחמאות וככה זה נראה לי
הוא: אני די בטוח שהוא לא רוצה אותך אבל גם אם הוא רוצה אותך אז מה הבעיה עם זה?
היא: אין עם זה שום בעיה פשוט זה לא הולך לקרות כי אני לא בקטע שלו...
הוא: שמעי, הוא לא רוצה אותך והוא אומר את הדברים האלה כי אף פעם לא היה לו ממש קשר לבנות הוא היה תמיד די אאוטסיידר כזה ונורא כיף לו לדבר איתך והכל והקשר הזה עושה לא טוב ואולי בגלל שזו פעם ראשונה הוא לא כל כך יודע איך לעקל את זה בצורה הכי נכונה אז לפעמים הוא יכול לזרוק הערות שישמעו לך מוזר אבל אין לך מה לדאוג בקשר אליו הוא בחור טוב והקשר הזה עושה לו טוב אז למה לא?
היא: כן אין בעיה גם לי כיף לדבר איתו אבל רק כידידים"


כמה שאלות:

1. כמובן, בעשר השעות האחרונות אני פשוט מתווכח עם אותו חבר על איזו טעות הוא עשה כשהוא דיבר איתה ככה....{ד"א, הוא לא זוכר אם היא אמרה "אני לא בקטע שלו", או , "אני לא בקטע בכלל עכשיו"......הבדל עצום} ...הוא היה צריך לסיים את התיאור עליי ב "אני לא יודע אם הוא בעניין שלך או לא, ואני לא יודע מה משמעות המחאות שלו" או "אני לא חושב שהוא בעניין שלך..הוא פשוט אוהב לפלרטט" משהו בסגנון...
הוא, לעומת זאת, אומר, שלאור מה שהיא אמרה לו "הוא אמר לי שהוא חושב עליי כשהוא עוצם את העיניים", הוא הבין שהיא נרתעה קצת, וזה המוצא הכי טוב שהוא מצא..הוא אומר שהוא הציג אותי ככה, כדי להיות כנה איתה , ולהראות לה שכל הכוונות שלי הן כוונות טובות, והיא הראשונה שעוזרת לי להפתח ולהכנס "לעולם", וזה רק יקרב ביני לבינה עוד יותר...הוא אומר גם שהיא פשוט בחורה שאוהבת לפלרטט עם בנים, מתה על זה, ואוהבת תשומת לב, וחולת אגו.......ועצם העובדה שהיא תחשוב שהיא שינתה אותי, רק תעצים לה את האגו והיא תחשוב על זה, במקום על ה"עובדה" שאני חדש בזה, אאוטסיידר, וכו',.........מי צודק מבין שנינו?

2. מה אני עושה עכשיו? ממשיך באותה דרך? מרים ידיים והופך להיות ידיד שלה {ואני ממש, אבל ממש לא רוצה להגיע למצב הזה} ? מקפיא איתה את הקשר לזמן מסויים? אני לא יודע מה לעשות, אני מבולבל....כי בואו לא נשכח, היא אמרה את מה שהיא אמרה לפני יותר מחודש, מאז התקרבנו יותר, יכול להיות שהמחשבה שלה בקשר אליי, השתנתה?

3. איך אני יוצא מהדיכאון ומהבלבול הזה? כל הסדר יום שלי, כל העיסוקים/תחביבים שלי, מתפקששים/נעלמים/נהרסים לי כי אני כל הזמן חושב רק עליה...הגעתי כבר למצבים שבהם אני מאשים אותה בהכל, ואפילו אותו חבר אמר לי שאני יותר מדי אסרטיבי ולא סובלני בזמן האחרון....ואני יודע, שהיא לא אשמה בזה {או שבעצם....האם היא באמת לא אשמה? האם היא לא יודעת מה אני חושב עליה, או שהיא יודעת ואוהבת לסובב אותי ולשחק איתי כאילו אני בובה על חוט...חוצמזה, למה לעזאל היא דווקא אמרה לחבר הכי טוב שלי שהיא רוצה אותי רק כתור ידיד, הרי היא לא טיפשה, אני חושב שהיא מבינה שזה רק עניין של זמן עד שזה היה מגיע אליי...}...,תעזרו לי , בבקשה

אני חושבת שכל הסיפור איתה הפך אצלך לאובססיה. אתה הופך לקטנוני ומחפש כל דבר שיראה לך כאילו היא רוצה אותך. זה לא חשוב מי צודק ומי לא, כי בשורה התחתונה הרמז די ברור, היא לא רוצה אותך. לפי איך שזה נראה לי היא בכוונה אמרה לחבר הכי טוב שלך שהיא רוצה אותך רק בתור ידיד כדי שהיא לא תצטרך להתמודד עם לדחות אותך ישירות ושאתה בכל זאת תבין את זה.
בקשר ל"סעיף" השני, אני חושבת שאתה צריך לוותר. האובססיה שלך כלפיה לא טובה לך, אתה בעצמך אומר שיום אחד אתה בדיכאון ויום אחד אתה הכי שמח שיש. זה לא בריא לתפקוד שלך וזה לא טוב לך! אני אפילו ארחיק לכת ואגיד שכדאי שתקפיא את הקשר לזמן מסויים עד שתתגבר עליה, כי ידידות איתה רק תשבור לך את הלב כל הזמן שתהייה מאוהב בה, ולכן אני חושבת שאתה צריך להתרחק ממנה עד שתסתדר עם עצמך. גם אם היא אמרה את זה מלפני יותר מחודש, היא אמרה את זה, ואני די בטוחה שאם המחשבה שלה בקשר אליך השתנתה היא כבר הייתה עושה עם זה משהו, הרי כמו שאמרת, היא לא טיפשה. והיא קלטה את איך שאתה מרגיש כלפיה...
אולי בהתחלה ההתנתקות תיראה לך קשה, אבל אם תילך בכיוון הזה, אתה תראה שעם הזמן אתה חוזר לעצמך ויוצא מהדכאונות ואפילו פתוח לקשר עם מישהי אחרת.
זאת דעתי בכל אופן...
שיהיה לך בהצלחה.

מחזק

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

בקשר להודעה שלך- האמת, זה כן משנה מי צודק ומי לא צודק.......כי יכול להיות שאם הוא לא היה אומר לה את מה שהוא אמר, ולא היה מציג אותי כאיזה כלומניק שבחיים שלו לא דיבר עם בחורה {וזה לא נכון} אז היא הייתה מסתכלת עליי באור אחר לגמרי..... אני בטוח שמה שהוא אמר לה השפיע מאוד על אופן ההסתכלות שלה עליי...

בקשר לעצה שלך בהמשך ההודעה- אני לא רוצה קשר עם מישהי אחרת, זה העניין, אני לא יכול לחשוב על מישהי אחרת חוץ ממנה..... וזה ממש מבלבל, כי לפני חודשיים כל העצות פה היו "לך על זה, אל תוותר" כשאמרתי מההתחלה שאין לי כ"כ סיכוי איתה.......והתקווה שנולדה בליבי, הייתה תקוות שווא....

אחרי שאני אקפיא את הקשר איתה, מה יקרה? הרי אני יודע כבר מעכשיו שאני אמות מגעגועים לדבר איתה, היא לא תצא לי מהראש, כי ניסיתי את זה למען האמת בזמן האחרון כשראיתי שאני מרחיק לכת.....

ואז, מה? אני אשאר ידיד שלה? מה אני אעשה הלאה?

תאמין לי, בתור בחורה. הפרט הקטן הזה "מה שחבר שלו אמר עליו" לא היה משפיע עלי עד כדי כך שלא הייתי רוצה להיות עם מישהו. ובטח עוד עם מישהו שיש לי קשר איתו.

נכון שאתה לא רוצה קשר עם מישהי אחרת, אבל אם לא תתרחק אתה גם לא תגיע למצב שאתה רוצה. העצות פה שהיו לפני חודשיים אמרו "לך על זה" במובן של "לך, תנסה. אל תוותר מראש". אז הלכת, נסית, לא ויתרת מראש. וראית שהיא לא מעוניינת. אז זה בדיוק הזמן לוותר. ברור שעכשיו אתה לא יכול לחשוב על מישהי אחרת חוץ ממנה, הרי אתה לא באמת יכול לבחור במי להתאהב, ובדיוק בגלל זה גם אי אפשר להכריח אותה להתאהב בך. אז הברירות שנותרו לך איתה הן או להיות ידיד שלה, ואז זה סתם ישבור אותך כל פעם מחדש, או שתתרחק. וזה ישבור אותך. אבל עם הזמן, (וזה יכול להיות הרבה זמן) אתה תתגבר. אין דרך קלה. כך-או-כך זה כואב. אבל לדעתי אתה צריך להשתחרר ממנה, כי זה רק מזיק לך.

באמת, אין לך מושג עד כמה...



אבל לפני שאני אעשה מעשה ואבחר דרך, אשמח לשמוע עצות נוספות של אנשים נוספים...

מישהו?

תראה , חבר שלי שהוא ממש מצליח עם בנות אמר לי משפט חשוב :
הוא אמר ש"כולנו אנשים שרוטים ומסובכים שמנסים להראות נורמלים לחלוטין ורגילים" .
עכשיו בהקשר שלך : אמרת שהיא אוהבת לשחק ולפלרטט ולקבל תשומת לב מבנים ,
בכך שאתה נותן לה את מה שהיא רגילה אתה הופך ל"עוד אחד" שנותן לה מה שהיא רגילה לקבל .

אני חושב שהסיכוי האחרון שלך איתה הוא להראות לה שאתה מיוחד ולא מי שהיא חושבת שאתה .
קצת קשה להסביר איך להראות אבל המפתח הוא לנסות להגיד את האמת כמעט בכל מצב.
למשל אם היא ראתה אותך עם בגד עם כתם שלבשת בגלל שרבת עם אמא שלך והיא לא הייתה מוכנה לכבס לך , והבחורה שואלת למה הלכת עם בגד שעליו יש כתם אל תאמר ש"לא שמת לב" או ש"הכתם נוצר באותו היום" אלא תגיד את האמת.
ככה תאכל לתת לה לראות מי אתה באמת ואחרי שהיא תראה את זה היא תאכל לדעת אם היא רוצה אותך או לא , כי כרגע הדעה שלה עליך לפי דעתי מבוססת על רושם די מזוייף .
תנסה להיות כמה שיותר אמיתי - אם היא שואלת משהו תענה תשובה כנה ולא תשובה ש"תרצה" אותה .
אם אחרי כל זה היא לא תרצה אותך כדי שתנתק את הקשר איתה עד שתתגבר עליה באופן מוחלט.
תנסה ובהצלחה .

ולא ממש התקדמת, נשארת במצב "ידידות"
וחבל לדעתי כי משכת את זה יותר מדי זמן, מה שגרם לך לקראש יותר גדול בה, וככה אתה נפגע יותר.
היית יכול תוך שבוע-שבועיים להבין שהיא לא בשבילך, אחרי שכבר ניסית להשיג אותה
ולא לגרור את זה במשך חודשים.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אתה לא תרגע עד שתדבר איתה ישירות, כל המסרים דרך אנשים ורמזים לא מביאים לשום תוצאה, אתה יכול לגרור את זה ככה שנים, תגיע לתכלס, דבר איתה ישירות ותקבל תשובה ישירה שתגדיר את הקשר שלכם לכאן או לכאן, מהתשובה כבר תדע איך להמשיך.


תזמין אותה לצאת, לא עם החברים אלה רק שניכם, אם היא תתהה לגבי זה אז תגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה ביחידות על משהו ושזה חשוב לך.

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

{אני אתחיל את ההודעה בהמשך ישיר מההודעה האחרונה שלי מלפני חודשיים..מצטער מראש על אורך ההודעה, באמת שניסיתי לקצר כמה שיותר..}
יום אחרי שכתבתי פה את ההודעה האחרונה שלי {לפני חודשיים}, בתשיעי לדצמבר, החלטתי לעשות מעשה {שיתקן את הרושם הרע שחבר שלי יצר עליי באותה שיחה איתה, וגם כי נשבר לי ללכת סחור-סחור..}.....זה היה יום לפני הגיוס שלה והיומולדת שלי. התקשרתי אליה {זה היה בצהריים} ואמרתי לה "בואי החוצה, אני רוצה לדבר איתך.."
היא לא הבינה על מה ולמה ושאלה "מה קרה, יש משהו?"
"לא ..אני רק רוצה לדבר איתך"....
"אבל תראה, אני עסוקה, מארגנת את הדברים וכו'.."
"טוב, אז כשתוכלי לדבר, תתקשרי, ונדבר" {וניתקתי}
שעה אחרי זה היא מתקשרת ועדיין מתעקשת "אי אפשר לדבר בפלאפון? תראה איזה עננים יש בחוץ, אני חושבת שיתחיל לרדת גשם"..
"לא נורא, זה שיחה בדיוק של 5 דקות, אני גם ככה בדרך לאינשהו"..
"טוב..אני יוצאת..."
חיכיתי לה בחוץ , והיא באה מאוד לחוצה, אני חושב שעברו לה בראש תסריטים שבהם אני שופך בפניה את הלב וקופץ עליה בנשיקות..
אז..זהו...שלא.... באותה תקופה {שנמשכת גם עכשיו} הייתי בעיצומה של קריאת ספרים בנושא חיזור/אהבה וכו', מי שראה את הסרט היצ', יבין על מה מדובר......לכן, כל הגישה שלי לגבי איך לנסות ולכבוש אותה, השתנתה לגמרי......אחרי שראיתי שבדרך של מחמאות ודיבור יפה זה לא הולך, החלטתי להוריד אותה לקרקע, וכך, ב-ד-י-ו-ק, התנהלה השיחה בינינו:
"תראי....שמתי לב שבזמן האחרון את מתרחקת ממני ולא זורמת איתי בשיחות {ואני חושב שזה באמת היה נכון...או שפשוט האובססיה שלי אליה קצת העבירה אותי על הדעת...}, ואני באמת לא מבין למה....אז שאלתי את רומן {החבר הטוב שלי, זה שדיבר איתה ואמר לה את מה שהוא אמר..} אם הוא יודע מה הסיבה, כי הוא מכיר אותך טוב.....ואז הוא סיפר לי על השיחה של שניכם לפני יותר מחודש {אז היא כבר התחילה להסמיק טיפה...}...אז תראי, אני לא רוצה אותך, אני לא נמשך אלייך, אני רק רוצה להיות ידיד שלך.....מה שהוא אמר לך עליי באותה שיחה, זה שטויות, וכנראה שהוא לא מכיר אותי טוב כמו שחשבתי......אני מדבר אלייך במחמאות כי את חכמה, יפה ומתוקה ואני נהנה להחמיא לך, ולכל בחורה אני מדבר בסגנון אחר.....מפריעות לך המחמאות? אין בעייה...אני אפסיק להחמיא לך......אבל בשורה התחתונה, אני רוצה להיות ידיד שלך, כי יש לנו הרבה נושאי שיחה משותפים....."
היא הייתה פשוט בהלם: "ואוו..הממ....תראה......אני.....אני לא יודעת..תראה..אני לא חשבתי על זה בצורה הזאת, ובאמת, שגם אם היית מנסה להשיג אותי, זה לא היה פסול".....
"חח טוב..תראי....זה מה שאני רוצה שתעשי..מחר אחרי התהליכי קליטה בבקו"ם, את מתקשרת אליי ואומרת לי מזל טוב, אומרת לי לאן שובצת, ואומרת לי אם את יוצאת השבת הזאת הבייתה, ואם כן, את באה איתנו לפאב כדי לחגוג לי יומולדת"....
מה שניסיתי ליצור פה זה שינוי תודעתי בחשיבה שלה כלפיי....שהיא תחשוב לעצמה "רגע....מצד אחד הוא מחמיא לי כל הזמן, ומצד השני הוא לא רוצה אותי? למה הוא לא רוצה אותי?"......

יום אחרי זה היא התקשרה בערב, ואמרה לי בדיוק את מה שאמרתי לה לומר, בין היתר, שהיא יוצאת השבת, והיא תבוא לפאב...
יום למחרת, בפאב, קרה משהו מוזר, היא הגיעה, נתנה נשיקה, חיבוק, מזל טוב, והלכה להתיישב בצד השני של השולחן {היינו 20 איש בערך..} ולא החליפה איתי מילה כל הערב....לא באה אליי, לא הסתכלה, כלום.....
יום אחרי זה {יום שבת} התקשרתי אליה בצהריים, והיא לא ענתה.....
ואז היא חזרה לצבא ביום ראשון....היא עכשיו קורסיסטית, אז היא עושה חצאים {12 יום בבסיס, 2 יום בבית}...אז עכשיו המצב בעייתי, אין לנו איך לדבר.....הייתה איזו שבת שהתקשרתי אליה ודיברנו כמה דקות והיא אמרה "תבוא לבקר בבסיס" וכו'...
אני חשבתי שאין לה שעות ת"ש וכו', ושהפלאפון שלה פתוח כל היום, אז התקשרתי אליה לפני יותר משבועיים,כמה ימים אחרי שדיברנו בפלאפון,והיא לא ענתה {היה צליל..הוא לא היה סגור}, ולא חזרה, אז התעצבנתי......שבוע לאחר מכן, היא חזרה הבייתה ואז עשיתי טעות... כתבתי לה באייסי "היי"...היא ענתה בהתלהבות "היי, היי!!! מה שלומך?"..ואני עניתי "כשאת רואה שיחה שלא נענתה, לא יהרוג אותך אם תחזירי צלצול לבנאדם שחיפש אותך"...
ואז היא התחילה להתעצבן וכתבה שהיא לא יכולה לדבר עם אף אחד, חוץ מאימא שלה 10 דקות ביום, ושהיא לא עונה לי, לא כי היא לא רוצה לדבר איתי וכו'........
סגרתי את הוויכוח ב: "תירגעי היה משהו חשוב, עכשיו זה כבר לא רלוונטי, הסברת את עצמך, ופה זה נגמר".....המשכנו לשוחח באייסי על היציאות שלה וכו', ואז היא כתבה לי שהיא לא יודעת אם בכלל אפשר אפילו בשבת לבוא לבקר אותה..אז כתבתי לה "אז הבקשה שלך כבר לא רלוונטית"..והיא ענתה : "איזו בקשה? לא ביקשתי שתבוא לבקר....רק הצעתי"....הבנתי שהיא עצבנית, וכתבתי לה את זה, ו"נדבר אח"כ..ביי"..באותו ערב יצאנו כולנו לפאב, וחוץ ממילה פה, מילה שם, לא החלפנו מבטים ומילים כל הערב, כי היא הייתה עסוקה בלהאכיל ידיד שלה {שהוא גם ידיד שלי} בצ'יפס....כן, כן, בדיוק כמו שאתם מדמיינים את זה...
היא חזרה לצבא, ואני המשכתי לקרוא ספר חדש בנושא, שפתח קצת את עיניי לגבי כל עניין החיזור וחיפוש אחרי אהבה באומרו " להתקבע על בחורה אחרת, כשיש כ"כ הרבה אפשרויות, זה דבר מיותר שיכול לגרום לנזק עצמי".....ופתאום, נפתחו עיניי, והבנתי שהאובססיה אחריה הייתה מיותרת, ואחרי שניתחתי מא' עד ת', את כל מה שהתרחש מהרגע שהכרתי אותה {בפאן הישיר איתה, ובאופן כללי..} הבנתי שהיא בחורת מאוד ילדותית {ואת זה אמרו לי כמה חברים שלי שמכירים אותה...}, ושתכלס אני יכול להשיג מישהי יותר טובה ממנה..{ולהשיג אותה בעזרת ספרים לא יילך, כי הספרים נועדו להשיג בחורות עם מנטליות קצת יותר בוגרת מהמנטליות הילדותית שיש לה...דוגמה? בחורה אוהבת תשומת לב, אבל היא ספציפית, מתה על תשומת לב..יש כ"כ הרבה גברים שהיא מדברת ומתנהגת איתם בצורה אינטימית, לא כי היא רוצה אותם, אלא כי היא לא יודעת איפה לשים את הגבולות, בניגוד לחברות שלה...}...
אז, סופסוף, האובססיה נעלמה.....אבל עדיין, המשיכה אליה נשארה.....
ואז...
לפני קצת יותר משבוע, הגיע מקרה ששינה את כל העניין....
היא סגרה שבת, אז כהרגלי, התקשרתי אליה לראות מה קורה איתה...התחלנו לדבר, ואחרי 10 דקות של שיחה, היא אמרה לי שמישהו מתקשר אליה והיא שמה אותי על ממתינה...אחרי שעברה יותר מדקה, עדיין הייתי על ממתינה, אז ניתקתי { וככה היה עושה כל בנאדם עם טיפת כבוד עצמי}....
היא לא חזרה אליי, לא בצלצול, ולא בהודעת SMS...
ובאותו רגע, ירד לי ממנה........הבנתי שלמרות שאני נמשך אליה, היא לא שווה אותי, כי היא לא מכבדת אותי כבנאדם...... הרגשתי שאבן ירדה לי מהלב, ואחרי הרבה זמן וסבל נפשי רב, אני סופסוף חופשי.......
עבר שבוע, והיא חזרה השבת הזאת הבייתה, לא החלפתי איתה מילה כל השבת, לא באיסיי ולא בפלאפון......
אתמול בלילה, חלמתי עליה חלום, וכשהתעוררתי הבנתי שאני עדיין רוצה אותה, עדיין נמשך אליה....
מה אני עכשיו עושה?!?!
האם להקשיב לראש שאומר לא לנסות להשיג מישהי שלא מכבדת אותי אפילו בתור ידיד ובנאדם,
או להקשיב ללב שאומר לי לקחת את הבחורה שאני רוצה כ"כ הרבה זמן?

בנוסף, האם השיחה שלי איתה יום לפני הגיוס שלה, הייתה מועילה? צעד נכון? {כל החברים שלי אומרים לי שכן, וש"יצאתי גבר", חוץ מאחד שאומר, שהוא לא מבין למה זה הועיל, כי "עכשיו אמרת לה בבירור שאתה רוצה להיות ידיד שלה, למרות שאתה לא רוצה..."}
האם יש סיבה מסויימת לכך שביומולדת שלי היא לא החליפה איתי מילה?
האם ה"מיני-מריבה" שהייתה לי איתה, השפיעה לרעה ?
"ובאמת, שגם אם היית מנסה להשיג אותי, זה לא היה פסול"....." האם היא אמרה לי את זה כי היא באמת התכוונה לכך ורצתה אותי בתור מחזר שלה, או שהיא פשוט לא רצתה להביך אותי?

ולבסוף- האם אני לוקח יותר מדי ברצינות את "אירוע השיחת ממתינה" שהתרחש לפני שבוע וחצי?

מה אני עושה מפה? ממשיך לחזר אחריה? מתנק איתה את הקשר?



אני מודה לכל מי שקרא עד לכאן, אשמח מכל הלב לתגובות, ביקורות ועצות

תודה!

אני לא מבינה, אז אם תוכל לפקס אותי שוב.. אמרת שאתה לא נמשך אליה ורוצה אותה רק כידידה, נכון? האם אתה מצפה שהיא תתנהג אלייך כמו ידידה עכשיו, או שאתה רוצה משהו מעבר? ואם אתה מעוניין במשהו מעבר, למה אמרת לה שאתה לא מעוניין?

כמו כן, מה ספציפית הרגיז אותך בצורת ההתנהגות שלה?

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

אמרתי לה שאני לא נמשך אליה ואני רוצה אותה רק בתור ידידה.....במציאות זה בדיוק ההיפך..אמרתי לה את זה, כדי לבלבל אותה, כדי להוריד אותה לקרקע, וכדי לסמן למה "הנה, אני פה..ואני לא עוד אחד מהמחזרים שלך.." אם הייתי אומר לה שאני כן מעוניין, אני לא חושב שהייתי משיג אותה ככה, מה לעשות, זה לא הולך ככה.....כי אני לא יודע בכלל אם היא רוצה אותי או לא, ואם הייתי אומר לה בפנים שאני רוצה אותה, הייתי קופץ למים יותר מדי עמוקים..


אני רוצה משהו מעבר, אני לא רוצה להיות ידיד שלה, אני רוצה קשר רומנטי איתה.....

אבל פה מגיעה הבעייה- מה שהיא עשתה לי עם השיחת ממתינה, לא עושים לא לידיד, ולא למחזר....

אז אני לא יודע אם היא שווה את כל זה....זה מה שהרגיז אותי בהתנהגות שלה..
זה, וגם העובדה שנראה לי שהיא תמיד מזלזלת בי.....כמו האירוע ביומולדת שלי, כמו הקטעים האלה כשיוצאים לאינשהו, אני לפעמים מקבל את התחושה שהיא עושה הכל כדי לגרום לי לקנא...

ניסית לעשות עליה פסיכולוגיה הפוכה? מיותר. תתוודה כמו גדול ושא באחריות.

לעיתים, אנשים משתנים.

האם להתוודות מול אחת שמזלזלת בי כאדם? אני עוד פעם מזכיר את המקרה של השיחה ממתינה...

אני חושבת שהטעות שלך הייתה שחשבת שזה יעבוד עליה אם תראה ההפך. אני יודעת על עצמי שהייתי לוקחת את המילים שלך כפשטותן, ומבינה חד משמעית שאתה מעוניין בי רק כידידה. זה ניסיון נחמד, אבל השיג בדיוק את התוצאה ההפוכה ממה שניסית להשיג. להגיד למישהי שאתה לא מעוניין בה, במיוחד אם לא כ"כ ברור מה היא מרגישה אליך (על אחת כמה וכמה אם היא בכלל לא מעוניינת), לא יהפוך בין רגע את היוצרות. בנוסף אני חושבת שהמהלך הזה לא היה עובד גם אם היא כן הייתה מעוניינת בך, כי אתה מבטל לחלוטין כל אופציה של משהו שמעבר לידידות, במיוחד כשאמרת את הדברים בטון כ"כ תקיף וסמכותי.

ולנושא, נראה לי עם כל הקושי לוותר ולמצוא אחת אחרת, מהרושם וההסתמכות על מה שכתבת, היא לא משדרת עניין. יש אנשים שקל להם לנתק כל קשר, יש אנשים שיכולים בלי זה, עשה מה שנכון לך- התרחקות, ניתוק, שמירה על יחסים טובים אבל רק כידידים/ מה שזה לא יהיה- רק שתמשיך הלאה למישהי אחרת.

אם אתה חושב שאולי עדיין יכול להיות כאן סיכוי למשהו, תתוודה על האמת בפניה. אם נראה לך שהעניין אבוד, עזוב את זה. ההתנהגות שלה בעיני לא הייתה כ"כ נוראית, אבל היא כן מעידה על חוסר אכפתיות או עניין. כמו כן, תזכור שלפעמים ההתנהגות של אנשים היא כמו מראה, אם אתה מתנהג בצורה א'- אף האחר יתנהג בצורה זו. כך שאם אתה משיב לה בעצבנות ומעין חוסר שקט, היא תענה לך גם היא בחוסר שקט וחוסר סבלנות.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

אני מקבל צד אחד של העצה שלך- אם לא נראה לי שזה יצליח, לעזוב ולהמשיך האלה....


אבל הצד השני של העצה קצת סותר את עצמו- כי מצד אחד גם את מסכימה שהיא לא מביעה בי עניין, אז אם אני כן ירצה להשיג אותה, להתוודות מולה לא יביא לי כלום חוץ משברון לב....

סותר למה?

ציטוט:

אם אתה חושב שאולי עדיין יכול להיות כאן סיכוי למשהו, תתוודה על האמת בפניה. אם נראה לך שהעניין אבוד, עזוב את זה.

אמרתי "אם", אם אתה חושב שיתכן והיא בכל זאת מעוניינת, תגיד לה מה אתה באמת מרגיש. כמובן שאם ברור שהיא לא מעוניינת, אין טעם להתוודות כי זה לא נותן כלום..

כנראה לא ניסחתי את עצמי טוב..

יבואו אחרות, אין מה להתקע על אחת..

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

שמע אחי זהו נגמר ביניכם, או שתהיו ידידים או שכלום.
תנסה לדבר איתה ולהיות ידיד שלה, תגיד לה שאתה מחפש מישהי בחייך ושתסדר לך איזה חברה או משהו בסגנון...
ככה גם תכיר מישהי אחרת ויותר טובה(אמרת שההיא קטנונית וכו') וגם ככה זה יחזק את הקשר שלך עם ההיא כי היא תשאל מה הולך איתך ועם החברה.
(כל זה בתנאי שהיא תשתף פעולה זאתי ש"רבת" איתה)

קודם כל אני לא מציע לך להיות ידיד של מישהי שרצית אותה ברמות של איך שסיפרת, זה רק יגרום לך לאכול את עצמך מבפנים, אז ככה, לאחר שקראתי את כל מה שרשמת לדעתי, בלי קשר אם יש לך רגשות אליה או לא, כדאי לך להתוודות, תגיד לה ותהיה אמיתי כלפיה תספר לה שאתה רוצה אותה, תעשה את זה בדרך אמיתית, לדעתי בחורה כמוה שלפי מה שאתה מספר מחזרים אחריה הרבה לא מדברת עם אנשים אמיתיים, תן לה הרגשה שאתה בן אדם אמיתי, זה יכול להיות סיכוי כלשהו, וככה תקבל תשובה סופית, לדעתי מאוד כדאי לך לנסות אם אתה מרגיש כלפיה משו עדיין.
אם תקבל תשובה שלילית, למרות שהיא אחת מהחבורה שלך וכל זה, אל תפסיק לצאת איתם תראה לה שאתה שם למרות הכל ואתה מראה תפנים שלך, ותדבר חופשי עם בחורות אחרות. ככה היא תראה שאתה גבר ולמרות הדחייה שלה אתה ממשיך עם הכל, והיא תבין שהפסידה.

טוב כל כך הרבה תגובות, אני אשמח אם תקרא גם את שלי...

משהו שיצא לי לומר לחבר טוב שיצא מהצבא לא מזמן,
הכי חשוב שתהיה במצב של עשיה,
גם אם זה עבודה / ספורט / לימודים...
זה טוב מבחינה פיזית ופסיכולוגית,
שיש מטרה, יש למה לשאוף, יש איפה להשתפר...
אתה מפיק מעצמך את המקסימום כשאתה עושה כמו שיותר דברים שמועילים לך..

דבר שני, זה ברור שהביטחון העצמי וההערכה העצמית הם חשובים...
ואם תצליח להבין שאתה בליגה שלה ושאין לך מה להרגיש נחות, כבר עשית משהו...

אל תהיה בטוח שאתה לא ראשון ברשימה,
תסתער עליה ועל כל בחורה שתמצא חן בעינייך....