שלי:

ארנב אחד נכנס למאפייה ושואל את המוכר "תגיד, יש לך במקרה עוגת גזר?"
"לא, מצטער" עונה המוכר באדיבות
למחרת שוב בא הארנב ושאל "תגיד, יש לך במקרה עוגת גזר?"
והמוכר ענה "לא, אין לי, מצטער"
שוב ביום שלאחר מכן הארנב בא ופתח בשאלה "תגיד, יש לך במקרה עוגת גזר?"
"אין, אין לי עוגת גזר" ענה המוכר
הבין המוכר שהסיפור לא עומד להסתיים ולכן טרח ועמל בשעות הקטנות של הלילה להכין לארנב עוגת גזר
למחרת חיכה המוכר וציפה לארנב שיגיע
לבסוף כשהגיע הארנב ושאל כהרגלו "תגיד, יש לך במקרה עוגת גזר?"
קפץ המוכר בשמחה ואמר "כן! במקרה יש לי עוגת גזר!"
אז הארנב אמר "נכון שזה איייייכס..."


אני מכיר את הבדיחה הזאת מאז שאני זוכר את עצמי..
הניסוח של הבדיחה כאן הוא שלי

אז יאללה, מה הבדיחה שלכם?

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

איש אחד הלך הלך הלך, נפל לבור, הביא סולם ויצא.

שלד אחד נכנס לרופא,
הרופא:
"עכשיו באים ... ?"

היה ילד אחד שקראו לו "מה אכפת לך" היה לו כלב בשם שכל
יום אחד הוא הלך ברחוב ניגש אליו מישהו ושאל אותו איך קוראים לך ?
הילד ענה, "מה אכפת לך", אז הוא שאל אותו תגיד ילד איפה השכל שלך?
אז הוא ענה על העץ

לדעתי זה לא רק הכי ישן זה גם הכי קרש שאני מכיר

גנב אחד פורץ לבנק,שובר את הכספת,ומוצא שם רק מרק. הוא חושב שמרק ששומרים בכספת צריך להיות מיוחד,ואוכל שתי צלחות. כשהוא חוזר הביתה אישתו אומרת לו בפליאה "שמעת ששדדו את בנק הזרע?" (גיחי, גיחי....)

איש אחד נכנס עם מסיכה לבנק הזרע, מוציא אקדח וצועק לא לזוז זה שוד! תביאו תכסף! אז הבחורה אומרת לו זה לא בנק רגיל זה בנק זרע אין פה כסף!
אז הוא צועק שוב תביאי תכסף!
היא חוזרת ואומרת זה בנק זרע אין פה כסף!
אז הוא אומר לה את רואה תמבחנה שם תבלעי את מה שבתוכה.
הבחורה לוקחת את המבחנה נגעלת קצת אבל מצליחה לבלוע.
אז השודד אומר לה את רואה את זאת שם תשתי גם אותה!
היא שותה אותה נגעלת אבל מצליחה.
אז הוא מוריד את המסיכה ואומר לה סיגל את רואה שאת רוצה את יכולה!

איש אחד הלך הלך הלך הלך...
התעייף, התחיל לרוץ

איש אחד שחה שחה שחה...
הגיע לחוף, טבע

איש אחד נפל לבור
הלך הבייתה, הביא סולם ויצא

איש אחד שם רגל על הקיר
התלהב, שם את השניה ונפל

פעם היו שני אנשים
בעיקר השני..

שני אנשים הלכו לים
האחד טבע והשני אוהב חומוס..

שני ברווזים שוחים באגם
האחד שחור והשני שמאלה..

איש אחד הלך הלך הלך
ופוף!!!... שניצל!!!

אילם אחד נפל לבור
הוא צעק וצעק לעזרה עד שכאבו לו הידיים

2 משוגעים יושבים על ספסל
רבים מי ישב באמצע
בא שלישי אמר להם "עזבו אתכם, בואו נשב בזוגות"

2 משוגעים הולכים על פסי-רכבת
האחד אומר לשני "שיואו! כמה מדרגות"
אז השני עונה לו "עזוב'תך תראה אבל איזה מעקה נמוך"

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

http://www.banim.org/

הלן קלר נפלה לים,
צעקה צעקה עד שהגיעה לחוף.


עיוור אחד קיבל מצה,
ממשש ואומר: "מי כתב את השטויות האלה?!"


שני שלשולים הולכים ברחוב, פתאום מגיע חרא,
אחד אומר לשני: "תראה איזה קשוח"


הייתה מסיבה למספרים של הטלפון,
נשמעה דפיקה בדלת וסולמית פותחת את הדלת
היא רואה נקודה ואומרת : "סליחה נקודה המסיבה רק למספרים של הטלפון"
אז היא עונה: " סולמית את לא מזהה? זאת אני כוכבית! שמתי ג'ל!"


לילה טוב!

ערב אחד כל המספרים הראשונים עשו מסיבה
לפתע נשמעה דפיקה בדלת
17 קם לפתוח אותה ורואה את אפסילון
אז 17 שואל אותו "אפסילון, מה אתה עושה פה?"
ואפסילון עונה "סתם, הייתי בסביבה"..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

בבית משוגעים אחד פוגשים מישהו שעושה עם הידיים תנועות של מספריים ומאיים על כולם: אני אגזור אתכם
כולם בורחים חוץ מאחד
שואלים את זה שלא ברח למה הוא לא בורח
אז הוא עונה: שיגזור אותי כמה שבא לו- אני אי בחזקת איקס

אז המשוגע עונה "כן, אבל אני גוזר לפי t"

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

מועדת הביקורת מסתובב בחור בבית המשוגעים
הוא רואה שכל החבר'ה בתוך הבריכה, והיא ריקה ממים
שמחים ומשתוללים וצוחקים ונהנים
רק בחור אחד עומד בחוץ ולא משתתף בחגיגה
שואל אותו המבקר- למה אתה לא מתרחץ עם כולם??
עונה לו - אני המציל!

ארנב אחד נכנס למאפייה ושואל את המוכר "תגיד, יש לך במקרה חשיש?"
והמוכר ענה "לא, בשום אופן לא, תעוף מפה"
למחרת שוב בא הארנב ושאל "תגיד, יש לך במקרה חשיש?"
והמוכר ענה "לא, די כבר, לך מפה"
שוב ביום שלאחר מכן הארנב בא ופתח בשאלה "תגיד, יש לך במקרה חשיש?"
"אין, אין לי חשיש" ענה המוכר
הבין המוכר שהסיפור לא עומד להסתיים ולכן הלך אל השכונה הרעה של העיר וקנה לארנב חשיש
למחרת חיכה המוכר וציפה לארנב שיגיע
לבסוף כשהגיע הארנב ושאל כהרגלו "תגיד, יש לך במקרה חשיש?"
ענה המוכר בדיסקרטיות "במקרה יש לי קצת חשיש. כמה אתה צריך?"
אז הארנב צעק "משטרה! אתה עצור!"

גם כשלא היה הרבה, היה לנו הכל

http://www.banim.org/

מה ההבדל בין גנב לזקן?
זקן בא בימים, גנב בא בלילות

רוצה לשמוע בדיחה 10? 4+6
רוצה לשמוע בדיחה, אבל משהו פיצוץ? בום !!!

לעולם אשא דגלך בגאווה

איש אחד הולך ברחוב ורואה שניצל משקה את הגינה.
הוא שואל אותו "תגיד - אתה משקה", אז השניצל עונה לו "לא, אני שניצל".

בסיסט אחד הולך ברחוב ורואה שניצל משקה את הגינה.
הוא שואל אותו "תגיד - אתה משקה", אז השניצל עונה לו "היי תראו, בסיסט מדבר!"

איך קוראים לחברו הטוב ביותר של המוסיקאי?
מתופף.

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

It's Never Lupus

התחילו תמיד עם "הרש'לה ........אבל......אני כל כך עתיק שאני לא זוכר אפילו אחת.

הרש'לה ואביו במקלחת. הרש'לה שואל "אבא מה זה?" ומצביע על המשמו של אביו.
האב עונה "מברשת".
הרש'לה ואימו במקלחת. הרש'לה שואל "אמא מה זה?" ומצביע על המה שמה של אימו.
האם עונה "מברשת"
"פחחחחח לאבא יש עם ידית" מחזיר הרש'לה.

איזה ילד אחד בא לאבא שלו ואומר לו: אבא, אתה זוכר שהבטחת שאם אקבל 100 בחשבון אתה נותן לי 100 שקל?
האבא: בוודאי שאני זוכר
הילד: אז רק רציתי להגיד לך שמספיקים לי גם 20 שקלים

השנייה- פרסי עולה לאוטובוס ובוכה שאין לו כסף לשלם
הנהג מסכים להסיע אותו חינם
שהם מגיעים הוא ממשיך לבכות
הנהג שואל אותו-מה קרה?
הפרסי עונה: כולם קיבלו עודף ואני לא

פעם אחד , שניים , שלוש נכנסו למסעדה
יצאו שלוש שניים אחד .
למה ??

כי הם שתו הפוך

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

הוא רואה דוכן תפוחים.
המוכרת רואה אותו מסתכל ומביאה לו תפוח
אז אמא של הרשלה אומרת "מה אומרים למוכרת?"
הרשלה עונה "תביאי לי עוד אחד"

הגלריה שלי בפליקר

ועוד אחד.
איש אחד הולך ברחוב ורואה ילדה, הוא פונה אליה "ילדה מה השעה?" אז היא עונה "אני לא ילדה אני תות"

הגלריה שלי בפליקר

הרשל'ה הולך עם אמא שלו למכולת
המוכר הביא לו במתנה סוכריה
אמא של הרשל'ה אומרת לו "ומה אומרים?"
אז הרשלה ענה "תרשום על החשבון"..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

ילד אחד עולה לאוטובוס עם סבתא שלו.
שהגיע הזמן לרדת הסבתא נופלת והילד מתקדם.
שואלת אותו אשה אחת אחת- ילד? למה אתה לא מרים את סבתא שלך?
אז הילד עונה: כי סבתא אמרה לי לא להרים כלום מהרצפה

http://www.banim.org/

כורדי אחד צועק על אשתו שלא יוצא לו הפאזל של התרנגול ושהוא רוצה שהיא תעזור לו
האישה אומרת: מותק, שוב אתה משחק עם הקורנפלקס?

שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...

http://www.banim.org/

דני: אמא אמא חסכתי לך היום 5 שקלים!!!
האם: איך עשיתי זאת?
דני: רצתי אחרי אוטובוס הביתה,
האם מורידה לילד סטירה ואומרת לו: טיפש!!!, פעם הבאה תרוץ אחרי מונית תחסוך 20 !

:-)

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה.

חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר

ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?

הקונה אומר: "אני צריך כפפות".

המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".

הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".

המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?

הקונה: "לחורף".

המוכר: "זה במחלקה ממול".

הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".

המוכר: "כפפות עור או שלא"?

הקונה: "עור".

המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".

הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.

"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"

המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?

הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".

המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".

הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".

המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?

הקונה: "עם סוגר".

המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".

הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).

המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".

הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".

המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: "כן!"

וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".

המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?

הקונה (בגבול ההיסטריה): "כפתור".

המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
*
*
*
*
*
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

מה האבדל בין פיל לשזוף? הצבע.

מה תרזן אמר שראה עדר פילים רץ? הינה הדר פילים רץ

מה גיין אמרה שראתה עדר פילים רץ? הינה הדר שזיפים רץ. (היא היתה עיברת צבעים).

ילד אחד התחפש לביסקוויט
בא כלב ואכל אותו.


בדיחה בריטית.

כל המרבה הרי זה מסובך

איש אחד בא לרופא ואומר כל פעם שאני שותה תה כואבת לי העין, עונה לו הרופא תוציא את הכפית.

סבא עם מקל עולה לאוטובוס עמוס ונעמד ליד בן תשחורת, בכל פעם שהנהג מאיץ או מאט מחליק מקל ההליכה של הסב על ריצפת האטובוס, אומר לו בן התשחורת : סבא אם תשים גומי בקצא לא תחליק, עונה לו הסבא אם אבא שלך היה שם גומי בקצה היה לי מקום לשבת...

איש אחד עומד באמצע הרחוב וצועק בקולי קולות:"אני מתושלח הנביא,אני מתושלח הנביא-תיכף תראו איך בעוד חמש שניות תעבור פה בכביש מכונית אדומה!",אכן אחרי חמש שניות באמת עברה במקום מכונית אדומה!,המשיך "מתושלח":"בעוד חמש שניות יעופו פה מעל הרחוב שש יונים לבנות"!,ואכן,אחרי חמש שניות באמת התעופפו להן שש יונים לבנות וצחורות!המשיך שוב "מתושלח":"בעוד חמש שניות תעבור פה בכביש אישה עם כובע סומבררו!",קבע!ואכן אחרי חמש שניות באמת עברה במקום אישה חבושה בכובע סומבררו!לפתע קפץ בחור צעיר מבעד להמון האנשים שהקיף את "מתושלח" ושאל אותו כיצד הוא עושה זאת וביקש מ"מתושלח הנביא" שילמד אותו כיצד נהפכים להיות נביאים!"מתושלח" הסביר לו שבכדי להיות נביאים הבחור יצטרך לעלות אליו לדירה כדי שיסביר לו וימרח אותו בשמן מיוחד לשם כך.הסכים הבחור ועלה לדירתו של "מתושלח הנביא" .האחרון ציווה עליו להתפשט ולשכב על הגב כדי למשוח את גופו בשמן מיוחד של "נביאים".הסכים הבחור ושכב על הגב,ו"מתושלח" החל מעסה ומורח את גופו בשמן.תחילה הצוואר,הגב,הגב התחתון וכשהגיע לישבנו של הבחור התעכב עליו ממושכות ועיסה אותו במשך כחצי שעה.הבחור ראה ש"מתושלח" מתעכב רבות על ישבנו ושאל אותו בדאגה:"אתה מתכוון לזיין אותי "???אתה רואה,ענה "מתושלח"-אתה כבר מתחיל להיות נביא!!!

ולכן כשבאו אורחים אסרה עליו אמא לפתוח את הבא ולהגיד אפילו מילה אחת. היא הפתיחה להפליא במכות אם יעז להוצי הגה.
ישבו הורחים בסלון, וכדרכם של אורחים ניסו לדובב את הילד ה"ביישן". והוא בשלו - שותק. לבסוף פנתה אליו אמו, שהענין נראה לה מביך ואמרה לו: "מוישלה, תגיד דבר אחד בלבד".
מוישלה סקר את כל האורחים, ראה אחת מהנשים בהריון, נגש אליה ואמר: "מזדיינים דודה, הא?"

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Big Joe ולכן כשבאו אורחים אסרה עליו אמא לפתוח את הבא ולהגיד אפילו מילה אחת. היא הפתיחה להפליא במכות אם יעז להוצי הגה. ישבו הורחים בסלון, וכדרכם של אורחים ניסו לדובב את הילד ה"ביישן". והוא בשלו - שותק. לבסוף פנתה אליו אמו, שהענין נראה לה מביך ואמרה לו: "מוישלה, תגיד דבר אחד בלבד". מוישלה סקר את כל האורחים, ראה אחת מהנשים בהריון, נגש אליה ואמר: "מזדיינים דודה, הא?"

אני קונה מקלדות של 25 ש"ח בשופרסל, וכאשר הן מתלכלכות - קונה חדשה...

"גַּם כִּי אֵלֵךְ בְּגֵיא צַלְמָוֶת לֹא אִירָא רָע כִּי אַתָּה עִמָּדִי, שִׁבְטְךָ וּמִשְׁעַנְתֶּךָ הֵמָּה יְנַחֲמֻנִי:"

הם טסים להם...
פתאום הטייס מודיע שיש תקלה
והם עומדים להתרסק אם לא יפנו כמה דברים מהמטוס.

בא האמריקאי.. זורק דולרים..
היהודי והערבי התחילו לצעוק עליו.. תגיד לנו השתגעת???
אז האמריקאי אמר חפיף... יש לנו מלא כאלה בארץ..

בא הערבי..זורק פצצות.. אומר חפיף.. יש לי מלא כאלה בארץ..

בא היהודי... זורק את הערבי..
אז האמריקאי אומר לו ... תגיד לי השתגעת??
היהודי אומר חפיף... יש לנו מלא בארץ...

Life is what u make it

למה התרנגולת חצתה את הכביש?..
כדי להגיע לצד השני..
wooa wooa wooa...

not saying anything sometime means more...

קטשופ

תרנגול ותרנגולת חוצים את הכביש מי יגיע ראשון?...

האוטובוס.

יהודי ערבי ונוצרי עולים למטוס,
ניגשת הדיילת אליהם ואומרת ... "עוד פעם אתם" ....

במקור של מירב

יהודי וערבי עולים למטוס,
הדיילת מציעה משקה ליהודי ושואלת את הערבי.
"רוצה משהו לשתות ? "

עונה הערבי: "לא תודה, אסור לי. אני עוד מעט נוהג"

פולני,רומני,גרוזיני,מרוקאי,כורדי,תימני וערבי נפגשים
הפולני שואל-תגידו, אנחנו לא יותר מידי אנשים לבדיחה אחת?

למה אין בדיחות על פולנים?
הכל נכון

ברווז א: קוואק
ברווז ב: קוואק
ברווז ג: קוואק קוואק
פתאום ברווז א מוציא אקדח ויורה בברווז ג למוות
ברווז ב שואל אותו בתהדמה: מה אתה משוגע?! למה ירית בו?
ברווז א: הוא ידע יותר מדי...



האילם אמר שהחרש שמע שהעיוור ראה שהפיסח רודף אחרי הקירח ומושך לו בשערות..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

מה ענה החולה הסופני לעיוור שהציע לו נופש בקריביים?
נחיה ונראה

הפיקוח בא לבקר בבית משוגעים שבו כל החוסים הולכים עם נעל אחת כאילו היא כלב...
חוץ מחוסה אחד... שנועל את הנעלים רגיל... נגשים אליו המפקחים ושואלים תגיד ידיד לך אין כלב כמו לכולם?
עונה החוסה מה נראה לכם שאני משוגע ולא יודע שזה נעלים?
המפקחים מסתכלים על המנהלים כועסים עליהם מאוד והחוסה משוחרר...
לאחר שהוא יוצא מהמבנה הוא לוחש לנעלים חומי עבדנו עליהם

תודה לפיינטבול

מכניסים אותו לחדר עגול ואמרים לו שיש שקל בפינה..


איזה צבע נובח?
צהבהב


עורב בא הביתה ואומר לאשתו: "היום בערב אני רוצה לקרוע אותך". אשתו עונה: קרעעע... קרעעע...

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

שאלה: מה זה ארוך קשה ודופק בלונדיניות?
תשובה: בחינת בגרות.

מה זה ארוך ומביא ילדים?
אוטובוס.

איך קוראים לדבר הארוך והקשה שאישה שמתחתנת עם גרוזיני מקבלת?
שם משפחה

מה זה אורך וקשה ויש רק לגברים?

מילואים.

מה זה אורך וקשה ויש רק לגברים?

זקן.

מה זה ארוך וקשה ואוסה טוב לאימא?

וויברטור.

בחורה שמנה עומדת ליד גן ילדים, הגננת יוצאת אליה ושואלת:
את מחכה לילד?
והבחורה עונה: לא, אני סתם שמנה...


זוג זקנים יושבים לארוחת ערב.
פתאום אומרת האישה: ויקטור חם לי בלב...
ועונה לה הבעל: נו בטח השדיים שלך במרק...

לפני שהאשכול שוקע אל המצולות...


אישה אחת עלתה לאוטובוס עם הבן שלה והתיישבה בספסלים הראשונים
אז איזה איש אחד אומר לה "איזה מכוער הבן שלך! דומה לקוף!"
ההיא התבאסה רצח, הלכה והתיישבה באמצע של האוטובוס
אז איזה אישה אחת באה אליה ואומרת "איזה מכוער, ממש דומה לקוף"
ההיא הלכה לסוף האוטוס בוכה, בוכה, מזילה דמעות שליש
איזה איש אחד ניגש אליה ושואל אותה "למה את בוכה? רוצה מים? אולי בננה לקוף?"...



ילד אחד נסע לטיול שנתי עם הכיתה
בלילה הוא בא למורה ואומר לה "שמעי המורה אני רגיל לישון כל הזמן עם אמא שלי"
אז המורה אמרה לו "טוב, בוא תישן איתי"
אחרי שהם נשכבים, הילד אומר למורה "המורה, אני רגיל בלילה לשחק לאמא שלי בטבור עם היד.."
אז המורה אומרת לו "נו טוב, בסדר"
אחרי כמה דקות המורה אומרת לילד "היי! זה לא הטבור שלי!"
אז הילד אומר לה "כן, זו גם לא היד שלי..."



תייר אחד נכנס למסעדה בספרד ומבקש ומתלבט מה להזמין
מסתכל בצד ורואה בחור מגודל קורא למלצר ומזמין מנה
המלצר הולך למטבח, חוזר לשולחן ומגיש לו זוג ביצים גדולות, לבנות, עסיסיות ככה על צלחת
הבנאדם המגודל אוכל, שבע ונהנה עד אין קץ
התייר ישר קרא למלצר ושאל אותו "תגיד לי, מה הבחור שם הזמין? גם אני רוצה מנה כזאת"
אז המלצר אומר לו "הו, זו מנה מיוחדת, ביצי שור טריות. מצטער אבל אנו מקבלים זוג ביצים כאלה ביום, תבוא מחר ותקבל"
למחרת הוא חוזר, קורא למלצר ואומר "תביא לי ביצי שור"
המלצר הולך למטבח ואחרי כמה דקות בא ומניח צלחת עם שתי ביצים קטנות סגולות ומצומקות על השולחן
התייר שואל "מה זה?? למה ההוא מאתמול קיבל ככה ביצים גדולות ועסיסיות ואני מקבל כאלה קטנות ומצומקות?"
אז המלצר עונה לו "היום השור ניצח"..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

חרדי אחד פוגש נרקומן ושואל אותו איך להגיע לדואר
הנרקומן עונה- תלך ישר, אחר כך שמאלה.. לא בעצם ימינה, בעצם תסתובב ותפנה שמאלה
החרדי אומר לנרקומן
בשביל מה אתה צריך את הסמים? בוא איתי, תלמד תורה ואקח אותך לגן עדן יחד איתי
הנרקומן מתחיל לצחוק ואומר לחרדי: אתה תיקח אותי לגן עדן? לדואר אתה לא יודע איך מגיעים

ומולו מתיישבת גברת עם כלב קטן, אשר מתמקם לו מתחת למושבו של האדון.
לפתע מרגיש האדון הנכבד צורך עז לשחרר נאד. מתאפק עד שלא יכול יותר ומשחרר נאד רועש לאוויר.
מסתכלת האישה על כלבה ונוזפת בו: "חומי! מה זה?!"
האדון, שהבין כי הגברת אינה חושדת בו שש ומשחרר עוד אחד.
ושוב, נוזפת האישה על הכלב: "חומי! מה קורה לך?!"
מנסה האדון את מזלו בשלישית.
צועקת האישה על הכלב: "חומי! השתגעת?! תסתלק משם מיד לפני שהוא יחברן עליך!"

או שכן, או שלא. מה שבטוח אולי, אבל גם זה בספק.

אשה אחת יושבת בתחנת אוטובוס
לפתע מרגישה כי אינה יכולה להתאפק וכי היא חייבת להפריח את השממה..
אבל מה אם משהו ישמע? פאדיחות...
צץ רעיון במוחה, בזמן השחרור היא תרקע ברגלה באדמה כך אנשים לא ישמעו את הנפיחה
ואכן כך עשתה, רקעה בחוזקה באדמה ושיחררה ושיחררה...
איש מבוגר שישב לידה שאל אותה: "למה את רוקעת ככה עם הרגל?"
אז היא ענתה לו: "הרגל שלי נרדמה ורציתי להעיר אותה"
אז האיש אמר לה: "לפי הריח היא כבר מתה"..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

מרוקאי אחד נכנס לחנות חשמל, ואומר למוכר:
שלום אני צריך משהו שיחשמל את אישתי.
המוכר עונה: בכמה ואט?
המרוקאי משיב: בבת אחת...


כמה מהנדסי תוכנה צריך כדי להחליף נורה?

אף אחד זאת בעיית חומרה...