העתק ישיר של האשכול ממשבראש...

ואני אספתח: (הפאדיחה אמנם לא ממש שלי, אבל הייתי שותפה מלאה לה. מי שמכיר- שקט.)


בהיותי אשה צעירה ופזיזה, החלטתי להפגש עם בחור שהכרתי דרך האינטרנט, סביב כיתה יב'.
נפגשנו במרכז הכרמל, קיבלתי שוקו על חשבונו- הכל היה נפלא.

אחרי מס' פעמים שנפגשנו, הגענו הביתה, למיטה.
העניינים התחממו, רף התשוקה עלה, שנינו היינו ממש בתוך זה, ואז הוא התפשט.

ההתפשטות שלו היתה כה מגוחכת, ובעיקר מה שחיכה מתחת לבגדים, שפשוט קמתי ושאלתי אותו אם מתחשק לו תה, כי אני מכינה.

בזיון למין הגברי.

LOL, הסיפור הזה תמיד משעשע

טוב. בצבא הייתי מכ"ית בנות במחנה 80. באחד ממחזורי הטירונות הייתה להן הרצאה על סמים.
הכנסנו את כל הטירוניות (הפלוגה שלנו ועוד אחת) ואז נכנסנו אנחנו.
איך שנכנסתי, דפקתי נפילה לפני כל החיילות ואת הצחוקים לקח לא מעט זמן להשתיק.....

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

התווכחתי פעם עם חברים אם יש דבר מסוכן בטרמפים
ורק אח"כ נודע לי כי אח של אחת מהחבר'ה נחטף ונרצח בטרמפ

זו לא פדיחה.. זה סתם עצוב

העצב בעניין היה קיים לפני ונשאר גם אחרי, אני לא הוספתי לו דבר, רק הוספתי אי נעימות ביני לבינה

מה מגדיר מהי פאדיחה?

משהו שלא נעים לך שמצחיק אחרים
לדוגמא: נפלת ליד מלא אנשים, לך זה לא נעים, את אחרים זה פשוט מצחיק.

זהירות - ספויילר!

240x320 - ערכת נושא לסוני אריקסון

לפני איזה ככה קפצתי לבקר ידיד, בסמוך לבית שלו קלטתי אותו מטייל עם הכלב. החלטנו שנקפוץ לאנשו והוא יעלה רגע למעלה להחזיר אותו. אני לבינתיים ממתין בלובי, ופתאום אני קולט אחת יורדת במדרגות, תקינה למדיי וחייכנית להחריד. אומרת "היי, מה קורה?" וממשיכה (עושה רושם) החוצה.

20 שניות לאחר-מכן אמיר מגיע ואני שואל אותו... "תגיד, מי זו?"

אמיר - "חמודה, נכון?"

אני - "תקינה ברמות מטרידות פשוט"

אמיר - "אחת הדיירות כאן... אבל נראה לי שהיא ילדה, 17-18 ככה... (הוספת העורך : תגידו, מה שמו להן בגרבר?)"

אנחנו באים לצאת מהלובי ואני פתאום קולט אותה משמאל משחררת את האופניים שלה, שהיו בתוך הלובי. כמובן שהיא שמעה הכל...

יצאנו מפודחים מהלובי וזמן קצר לאחר-מכן היא מגיעה מאחורינו עם האופניים כשהיא מחייכת חיוך רחב (כמובן) ואומרת תודה.

בברכה,
שגיא

אין בזה פדיחה, החמאת לה. הפדיחה זה אם היית מתאר לחבר שלך מה היית עושה לה.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

בזמן הצבא כשהייתי עוד צעיר, השתתפנו התרגיל עם חיל האוויר.
בלילה הגיעו אלינו כמה חברה ורצו שנראה להם כמה דברים... לפניי עמדה דמות מסוימת
שבאותו הזמן נראתה לי כחבר שלי, בעטתי לו בישבן כמה פעמים תוך שאני מסנן את השם שלו(גיא)
פתאום אני שומע את הקול של חבר שלי מאחורי אומר "אני גיא"....
באותו הרגע הבנתי שאני בועט במישהו אחר.... המישהו הזה היה סגן אלוף
רציתי לקבור את עצמי.

בשיא המתח הפסקת - איך הוא קיבל את זה?

סיפור של חבר.

אז ככה, הבחור הוא יהודי-אמריקאי כשר בן 18 שבא לראות קצת את ארץ הקודש. בארץ הקודש מצא לו אישה-כי-טובה (בת 24) ומפה לשם נהיו להם זוג.
העברית של הבחור ממש לא הייתה משהו, ובארוחת שישי אצל ההורים של החברה, אחרי שהתמלא ממאכלי עדות המזרח, שגה הילוד בלשונו, וכשרצה לסיים, הכריז קבל עם ועדה "אני רוצה להזדיין".


אחחחחח, עברית שפה קשה...

למה, מה רצה להגיד באמת?

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

"אני רוצה לסיים" (לאכול, יעני)

כיתה י'-מחויבות אישית במתנ"ס
הגיעו שתי נערות צעירות (זה לפחות מה שחשבתי)
התחלתי לפלרטט עם זאת שלדעתי נראתה יותר טוב (וזאת בהחלט מחמאה! תכף תבינו למה...)
לקח לי כמה דקות טובות להבין שאני מפלרטט עם אמא של הבחורה השנייה
נתנחם בעובדה שבעלה לא היה בסביבה כי אם כן אז אני לא הייתי פה לספר על זה

היא עד כדי כך נראית טוב? milf

לחייל מהאחת היחידות המיוחדות היה מנהג סופר-מעצבן: כשמישהו היה מחפש משהו (פנס, למשל) והוא היה שומע את זה, הוא היה שואל "מי צריך פנס?". המחפש היה מתלהב ואומר "אני אני, יש לך?" ואז החמור היה עונה "מצטער, אין לי". זה הגיע למצבים שאנשים היו רודפים אחריו בצעקות וזורקים אבנים.

בתרגיל גדול של היחידה שלהם, הצוות הגיע על הג'יפים אל מרכז הפיקוד והחנה אותם בצד. הגאון הוריד את המשענת אחורה ונמנם, כשמישהו התיישב על הכסא לידו עם הגב אליו והתחיל להלחם באריזת ניילון עיקשת במיוחד. בשלב מסויים הוא זרק לאויר "למישהו יש סכין יפנית?", והגאון השיב "מי צריך סכין יפנית?". הדמות השיבה "אני. יש לך?", וידידנו הדפקט והישנוני ענה לרמטכ"ל "לא, אין לי".

גם כשלא היה הרבה, היה לנו הכל

לול.

אם בסיפורים של אחרים מהצבא עסקינן, אזי שאול מופז הגיע לבקר את גד' 51 בחומת מגן (נדמה לי מסייעת). כששלחו להביא לו כיבוד, נכנס אחד הוותיקים לחדר עם חבילת וופלים, פתח אותה פתיחת חבר'ה ואמר לרמטכ"ל- "קח אחי" והלך.

אבי פלד הגיע לבקר את מסייעת 51, גם בחומת מגן, דיבר ודיבר, ועקב בקשה של אחד החיילים העביר להם קופסת סיגריות משלו כדי שישנוררו. כשהקופסה חזרה אליו הוא הביט פנימה, ולחש למג"ד- החיילים שלך גנבו לי את המצית...

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

הייתי באבט"ש הכי צעיר מה שאומר שקיבלתי את הלילה לשמור
יום ראשון כוננות-לא קורה כלום מסיים שמירה הולך לישון
יום שני כנ"ל
יום שלישי הבנתי שהסיכוי שמישהו יבוא זה אם יהיה צלצול
ואז הראשון שיקבל אותו יהיה מפקד המתקן שיבקש מהשומר ללכת לפתוח
עם המזל נאחס שלי זה היה היום
כאמור תכננתי לישון מה שאומר שהייתי עם שורטס,גופיה ונעלי בית
הנשק מתחת למזרן וככה הלכתי לפתוח את השער ולגלות שהאורח הוא מפקד הגזרה
(איזה קצין חולה סג"מת)
חצי שעה הלם,עוד חצי שעה שטף אותי בצעקות ואיים במשפט
למזלי המחליפים שלנו באבט"ש שהגיעו יום למחרת היו אנשי קבע מהיחידה שלנו שדאגו לשטוף את הקצין.
בסופו של דבר אני לא נשפטתי,שנה אחר כך עשיתי את זה שוב והפעם לסגן אלוף
אבל מראש הוא בא לקחת משהו אז לא עשה עניין

אוקי, יש לי פדיחה מהצבא...
כשהייתי חייל צעיר במסגרת עבודות רס"ר, נשלחתי לרוקן את הפחים של מגורי בנות לצפרדע בחוץ. מעבר לעובדה שנחרדתי לגלות שהשירותים במגורי בנות מזעזעים (איך מגיע חרא לקיר אין לי מושג), הפחים היו נורא כבדים והייתי צריך לגרור אותם עד לצפרדע. השתדלתי לא לפתוח את הפחים כדי להמנע מקשר עין עם התכולה וגם מהריח. רוקנתי כמה פחים והכל היה בסדר, ואז בפח האחרון, שהיה הכי כבד, קרתה לי תקלה כשניסיתי להרים אותו לפתח של הצפרדע. הפח החליק לי וכל התכולה נשפכה לי על הרגליים, ומצאתי את עצמי עומד בערימה ענקית של טמפונים, פדים, ניירות טואלט וכו' תכשירי הגיינה נשית משומשים שהגיע לי עד הברכיים. התחלתי לצעוק לחייל השני שהיה בעבודות רס"ר שיבוא לעזור לי לצאת מהערימה והוא סתם עמד וצחק עלי מרחוק, אז התעצבנתי וזרקתי עליו כמה דברים מהערימה. ואז בא הרס"ר וצעק עלי והכריח אותי לאסוף את כל הערימה בידיים.

בפעם הבאה, איך הכריחו אותי להרוס את כל קירות האזבסט במשרד הרס"ר עם לום ללא הגנה.

מי יהיה הכוכב של החתימה הבאה??

אני "כמעט הרסתי" שני רמקולים בטעות שעולים 30 אלף ש"ח עקב זה שהם נפלו. לא אשמתי, אשמת מי שהציב אותם שם... האחראי על ההופעה כמעט קיבל התקף לב מרוב עצבים ולחץ למצבם של הרמקולים. בכל מקרה אחרי זה הזיזו אותם למקום שלא יקרה להם כלום אחרי שהם נפלו ולא קרה להם כלום למזלו של האחראי על ההופעה וגם מזלי.
נכון העירייה הייתה רוכשת שני רמקולים חדשים ,אך לא נעים כאשר האחראי הוא חבר טוב של אבא שלך...
זה ברור שמשהו יפיל את זה, השאלה רק מי ומתי... לרוע מזלי זה היה אני כמובן...
בקיצור פשלה לא קטנה, אך אני לא אשם. אסור היה הציב אותם, איפה שהם היו.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

הייתה אצלנו חיילת שנקרא לה מ' והייתי מאוהב בה בטירוף
הייתה עוד חיילת שהיה לה את אותו שם אבל הייתה מגעילה גם מבחינת מראה וגם מבחינת התנהגות
ביקשתי מאחת החיילות שתגשש עם מ' שרציתי והמטומטמת גיששה עם השנייה
בהתחלה לא הבנתי למה היא התחילה להיות נחמדה עד שנפל האסימון
ושבוע אני שומע וחושב שצוחקים עלי שהיא נדלקה עלי ושמעה שגם אני עליה
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/vBulletin/images/freshicons/icon_disgust.gif]

אני מתפדח והמתווכת המטומטמת לא מבינה מה היא עשתה לא בסדר...
מסקנה-התמונה שהברווז צירף למעלה-אני לא אתפלא אם היא הנהגת

גמני גמני !!

אתם מכירים את זה שאתם עושים תנועה אחת לא נכונה ופתאום הגב נתפס לכם בצורה כזאת שאיך שהיו הידיים -אתם לא יכולים להזיז אותן, ואיך שנתקעתם ככה אתם צריכים להישאר עד שזה ירגע מעט?....

אז זה קרה לי.... באמצע סקס.
האקסית צחקה עליי במשך חצי שעה כשאני תקועה ככה על השטיח ומתה מכאבים ומתגלגלת מצחוק בגללה ובוכה מהכאבים שלצחוק גורם לי.
מסקנה - אל תישנו עירומים עם מאוורר בלילה ואז תנסו לעשות סקס בבוקר.

בחירת מילים מעניינת, "תקועה על השטיח"...

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

העיקר שאתה מרוצה חמוד.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי תותית מסקנה - אל תישנו עירומים עם מאוורר בלילה ואז תנסו לעשות סקס בבוקר.

בבוקר סבבה, אבל על השטיח?!!?

חחחח האמת שלא, היינו על המיטה... הייתי עלייה ונתפס לי הגב, לא הצלחתי לזוז אז היא עזרה לי והורידה אותי על השטיח שאהיה על משטח ישר....

זה הכל

כן כן... ואת בטח חושבת שאנחנו מאמינים לך...
LOL

אבל זה באמת מה שקרה!

טוב, בסרדר, אני מאמינה ש"זה באמת מה שקרה"......

pic or it didnt happened !

לא די שיידע מפקד את מלאכתו. עליו להיות אוהב את האדם, שחיי הפקוד שלו יהיו יקרים לו והחייל שנשלח אליו יהיה יקר לו, שיאהב אותו. רק מפקד כזה ימצא בפקודיו את מסירות-הנפש שתלכם לכל אשר ישלח אותם. אם המפקדים יעוררו את האמון, את הדבקות ואת האהבה בחיילים שלהם-אזי תדע כל אם עבריה כי הפקידה את גורל בניה בידי המפקדים הראויים לכך.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://i44.tinypic.com/bdqhi0.jpg]

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yogastore.co.il/image/users/41101/ftp/my_files/rachel%20vilojni/0803_6439.jpg]
תראה איך נתקעתי זכרונות קשים

שוב משתמשת בשורש תק"ע... פרוידיאני?

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

לפעמים בננה זה רק בננה.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

ולפעמים בננה זה לא בדיוק בננה...

לא מקורי.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

בוא ספר לי את מי ציטטתי... כי לי אין מושג..

גם לי,את האמת.
משהו מסרטי פורנו,אולי?

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

חחחחחחחחחחח כנראה שרק אחד מאיתנו ידע אם זה באמת משם..
(רמז- זאת לא אני.)

ציטוט:

התפשטות שלו היתה כה מגוחכת, ובעיקר מה שחיכה מתחת לבגדים, שפשוט קמתי ושאלתי אותו אם מתחשק לו תה, כי אני מכינה.

מה היה לו שם?או לא היה??

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?