היי, זאת הפעם ראשונה שאני כותבת פשוט אני קצת בבעיה, אני יודעת שזה ישמע ממש לא יפה מצידי אבל אני פשוט לא יודעת מה לעשות, אני חונכת בתוכנית לנוער עם צרכים מיוחדים והרבה פעמים מצמידים לי חניך בן 19 עם פיגור יחסית קל,שהוא ממש נחמד והכל, אבל הוא שכנע את עצמו שהוא מאוהב בי (הוא אמר לי את זה...). בפעם האחרונה שהייתי שם הוא כבר התחיל להרשות לעצמו יותר מדי והוא אפילו נישק לי את היד, מה שהוביל אחר כך להערה ממני על זה שלא מנשקים אותי.. הוא גם כל הזמן רוצה ממני חיבוקים ומדבר על זה שאני אבוא אליו, ממש לא נעים לי ממנו כי הוא בן-אדם ממש טוב, אבל אני לא מרגישה בנוח עם זה, לא עם החיבוקים (וזה לא אישית נגדו, אני פשוט לא מרגישה בנוח לחבק ככה אנשים שאני לא בקשר ממש קרוב איתם), לא עם זה שהוא רוצה שאני אבוא אליו או שהוא יבוא אלי, ובטח שלא עם זה שהוא נישק לי את היד. בסוף היום הוא הציע לי חברות, ששללתי וכדי לא לפגוע בו וכדי שלא ינסה יותר שוב אמרתי שאני לא רוצה כרגע חבר, אף אחד בתור חבר, ושאני עסוקה מדי בדברים אחרים בחיי שלי כרגע וחבר סתם יפריע לי. הבעיה היא שעכשיו הוא ממשיך לרצות את החיבוקים האלה, והוא מתנהג כאילו הוא מנסה לשנות את דעתי בנושא. אני כבר ממש מפחדת לפגוע בחניך הזה, הוא ממש רגיש ואם אני אמשיך לשלול אותו ככה הוא ממש יפגע, אז רציתי לפנות לאחד המדריכים הראשיים כדי לבקש שלא יצמידו לי את אותו חניך בפעמים הקרובות כי הוא סתם מפתח ציפיות ולי זה כבר ממש לא נעים, אבל המדריך הזה דווקא נראה "מבודר" מאיך שהחניך מתנהג אלי ואפילו מעודד אותו לפעמים בצחוק (מה שהחניך לא מבין וחושב שהוא רציני) ואם אני אגיד לו את זה אני חוששת שהוא יוציא אותי ה"חונכת שחושבת שכולם דלוקים עליה ועושה ביג דיל מכלום" או משהו כזה. חשבתי לדבר על זה עם מדריך ראשי אחר אבל אז הוא יצטרך לשתף את אותו מדריך שיש לי בעיה לפנות אליו ואז אותו חשש יכול לקרות...
מה אני יכולה לעשות? שאני אפנה אל המדריך השני ואסתכן במה שאני חוששת ממנו או שלא אגיד כלום ואז אני אפגע בחניך? או אם יש לכם בבקשה רעיון אחר?

תסבירי לחניך בעדינות שהוא גורם לך לאי-נוחות, ואם הוא ימשיך להתנהג כפי שהוא מתנהג, את תאלצי לבקש העברה לחניך אחר.

בהצלחה!

תסבירי לו את הבעיה בפירוט, ואל תצחקי או תעירי הערות,
תשמרי על רצינות.
תבהירי לו את חומרת העניין, ואני משוכנע שהוא יבין.

Now I ride with the mocking and friendly ghouls on the night-wind, and play by day amongst the catacombs
I know that light is not for me, save that of the moon over the rock
I know always that I am an outsider; a stranger in this century and among those who are still men

יש לי רעיון..תהרגי אותו..

תחשוב קצת לפני שאתה כותב, בבקשה. תודה.

מה אתה אידיוט???

:/

ובקשר לאשכול - תדברי עם המדריך הראשי האחר- גם אם זה יעבור דרך המדריך "המבודר"- מקסימום יוכל לבדר את עצמו..מה אכפת לך?

CHRIS MARTIN: Coldplay is for people with great taste, intelligence, incredible good lookingness, talent, ability, success, grabbing of life. Coldplay's for people who know what life's about. They're always entertaining. Delightful to talk to. Sweet, charming, incredibly good in bed. Virile. They have incredible success with girls, or boys, or both. They're generally just the world's best citizens.. Maybe I'm biased, but I'm definitely right

לדעתי את חייבת להחליף חניך... אחרת את תפגעי בחניך הזה.... והם אנשים שמאוד רגישים לפגיעות

תודה רבה על כל הרעיונות, אבל הבעיה שלי היא שאני ניסיתי כבר להסביר לו בעדינות, אבל הוא ממשיך להתנהג ככה, הוא חושב שהוא יכול לשנות את דעתי בנושא... וכל פעם שאני מנסה להסביר לו בעדינות את חומרת העניין ואת זה שזה לא נעים לי, הוא מקשיב, נראה עצוב, ואז ממשיך עם ההתנהגות הזאת כאילו מה שהסברתי לו לפני שניה בכלל לא קשור. החונכות שם היא לא עם חניכים קבועים אבל יוצא שמצמידים לי את אותו חניך הרבה פעמים... אני רוצה לבקש שבתקופה הקרובה לא יצמידו לי אותו, אבל זאת בדיוק הבעיה.... איך לבקש את זה בלי לצאת "מפונקת" כי "החניך שלי מתחיל איתי"?, אני חושבת שגם העובדה שאין הרבה חונכות בנות (אני בין הבנות היחידות שם..) "תורמת" לעניין שאני היחידה שהוא חושב שהוא יכול להתחיל איתה...

תהיי נחרצת ותאמרי לו שאם לא יפסיק זאת הפעם האחרונה שהוא יראה אותך

תגידי לו בצורה הכי בוטה שאפשר את מה שצריך להגיד, הכל בפרצוף בלי גינונים ובלי שטויות.
כשלי עשו את זה כמעט ירדו לי דמעות מאותו רגע וכמה ימים אחרי זה אבל איכשהוא אחרי שבועיים זה עבד אפילו פיתחתי שנאה כלפי אותה שדחתה אותי ובאמת אני לא מתקשר איתה יותר בהצלחה מלאה, אמנם לא הייתי אובססיבי כמו החניך שלך שמנשק ורוצה חיבוקים, בכלל לא הגעתי לרמה של נגיעות כמו שאצלך, והייתי הרבה יותר מכבד ללא אות את המישהי שרציתי, אבל למרות הכל כשהם נתנו לי תתשובה שהם רוצים לתת, תאמת לא שמו עלי פס דפקו לי תפצצה על הראש וקיבלתי איך שקיבלתי את זה אבל אחרי שבועיים זה עבר ובאמת ששכחתי ממנה ותאמת גם לא רוצה להיות בקשר איתה אלא עם בנות הרבה יותר נחמדות. דבר שני, תנסי להעביר אותו למדריך אחר למה הוא יפתח תלות בך וברגע שמתמכרים לתלות אי אפשר להפסיק והוא ימשיך עם זה עד שלא תראי אותו יותר.

טפו טפו טפו, אתה בריא לחלוטין, ללא מומים. הבחור הוא בכל זאת בחור עם תסמונת דאון >או כל תסמונת אחרת, הרעיון ברור..<


מה גם, שהיא לא רוצה שהבחור ישנא אותה, יותר נעים להתנדב כשהיחסים עם החניכים נקיים. אין צורך להגיע לשימוש במילים לא יפות.


כתבתי לך בפרטי מה אני חושבת. מקווה שיסתדר

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

ולא אמרתי שצריך להשתמש במילים לא יפות, פשוט בשפה ישירה אין בזה כל פסול, את באמת באמת רואה דרך אחרת שהוא יעזוב אותה? הבן אדם מחבק אותה ומנשק אותה איזו בדיוק שפה את רוצה שהיא תדבר איתו אם הוא מכור אליה? זה צריך להיות ישיר ובפרצוף אני אומר לך את זה מנסיון כי גם אני פיתחתי תלות בבנות שלא עזר כלום אלא רק עד שהיא אמרה לי את זה באופן ישיר ורציני שהיא לא רוצה, אז הבנתי ובאמת זה עזר, למרות שזה פוגע מאוד מאוד, זה בסופו של דבר מה שמתבקש אם מישהי ממש לא רוצה אותך.
אגב, יש לו בעיה רפואית מה לעשות גם למרות שהיא בן 19 שזה דיי בוגר, אין מה לעשות צריך להגיד לו, אדרבא, בגלל שיש לו בעיה רפואית שכזו אולי קשה לו לקלוט רמזים כמו בני אדם עם מוח יותר בריא משלו מה לעשות, לכן היא צריכה מינימום רמזים אפילו שתמציא שיש לה חבר כבר וכפי שמתבקש ממנה אסור לה להיות בקשר, גם לא פיזי כמו חיבוקים ונשיקות, עם כל אדם אחר, כי זה נקרא בגידה... זה בסדר לשקר למישהו לעיתים רחוקות אם המקרה מצריך לשקר כמו במקרה הזה, מה לעשות החיים לא וורודים לא כל דבר אפשר לפתור ב"שיטות נאורות".

כתבתי ל Light Sleeper בפרטי.


אתה הצגת את כך: "תגידי לו בצורה הכי בוטה שאפשר את מה שצריך להגיד, הכל בפרצוף בלי גינונים ובלי שטויות.
כשלי עשו את זה כמעט ירדו לי דמעות מאותו רגע וכמה ימים אחרי זה אבל איכשהוא אחרי שבועיים זה עבד אפילו פיתחתי שנאה כלפי אותה שדחתה אותי ובאמת אני לא מתקשר איתה יותר בהצלחה מלאה,"

יש הבדל בין בוטה לישיר, תסכים איתי. אפשר להגיד לבחור: "החולצה שלך לא מוצאת חן בעיני"- ישיר. או: "החולצה שלך מכוערת"- בוטה.
לך, בתור בנאדם שאין לו 'צרכים מיוחדים' יהיה יותר קל לקבל ביקורת ולהתגבר. אם לך כמעט ירדו דמעות, על אחת כמה וכמה הבחור הזה יפגע, אני לא יודעת אם עבדת פעם עם אנשים כאלו, אבל הם מאוד נוטים להעלב, להפגע ולקחת דברים אישית. אולי לך זה עבד. אבל במצב שלה, עדיף להמנע ממצב כזה. במיוחד אם היא צריכה עוד לעבוד בסביבתו.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

ציטוט:

במקור נכתב על ידי פאקטשלי כתבתי ל Light Sleeper בפרטי. אתה הצגת את כך: "תגידי לו בצורה הכי בוטה שאפשר את מה שצריך להגיד, הכל בפרצוף בלי גינונים ובלי שטויות. כשלי עשו את זה כמעט ירדו לי דמעות מאותו רגע וכמה ימים אחרי זה אבל איכשהוא אחרי שבועיים זה עבד אפילו פיתחתי שנאה כלפי אותה שדחתה אותי ובאמת אני לא מתקשר איתה יותר בהצלחה מלאה," יש הבדל בין בוטה לישיר, תסכים איתי. אפשר להגיד לבחור: "החולצה שלך לא מוצאת חן בעיני"- ישיר. או: "החולצה שלך מכוערת"- בוטה. לך, בתור בנאדם שאין לו 'צרכים מיוחדים' יהיה יותר קל לקבל ביקורת ולהתגבר. אם לך כמעט ירדו דמעות, על אחת כמה וכמה הבחור הזה יפגע, אני לא יודעת אם עבדת פעם עם אנשים כאלו, אבל הם מאוד נוטים להעלב, להפגע ולקחת דברים אישית. אולי לך זה עבד. אבל במצב שלה, עדיף להמנע ממצב כזה. במיוחד אם היא צריכה עוד לעבוד בסביבתו.

בכוונה כתבתי שכן נפגעתי מאוד מאוד מזה שדחו אותי, ואמשיך להיפגע כי מה לעשות אף אחד לא אוהב שדוחים אותו, אבל אתה לא יכול לכפות על אנשים אחרים לאהוב אותך וגם לא לחיות איתך, אתה יכול לשכנע כמה שאפשר כדי לגרום למישהו לאהוב אותך אבל בסופו של דבר הוא אומר את המילה האחרונה שזה, כן או לא. מכיוון שרציתי להראות שגם אם זה ממש קשה עובדה שזה עובד, ואני עדיין עומד על כך שהיא צריכה לפעול ככה, לא מדובר בבן שפגש בחורה, מדובר ביחסי מורה ותלמיד. כן, אותו אדם יכול לפתח נגדה שינאה, וזו בין השאר סיבה טובה אולי למה הוא לא ירצה אותה יותר, הבן אדם לפי דעתי חייב לקבל את הדחייה כאן בצורה ישירה למה כי אדם שנוגע ורוצה חיבוקים זה אדם שמנסיון, לא תוכלי להוציא אותו ממך באמצעות גינונים או דיבור יפה מדי כמו שאת מציעה, כי הוא נחשף ליותר מדי וצריך סטופ רציני. ודבר שני אני המלצתי לה לעבור או להעביר אותו ממנה כדי שאחרי שתפגע בו מן הסתם שלא יהיו מצבים לא נעימים איתו והוא במקום להתרכז במה שצריך ללמוד ימשיך להתרכז אך ורק בה.
רחמים על אנשים עם מגבלות מסוימות כמו שאת מציעה זה בסדר גמור, השאלה אם זה יספק את הסחורה, שהסחורה במקרה הזה הוא לגרום לו לשכוח ממנה...
אגב זה לא כל כך אכזרי, לא הצעתי לה שתתחיל לצעוק עליו ולא צריך לנפח מילים למימדים מנופחים כמו "אכזריות" (שלא את אמרת), לומר לבן אדם ישירות בפרצוף את המילה "לא" או "לא רוצה", למילים אלו ממש התכוונתי כשאמרתי שצריך להגיד לו את זה בצורה "בוטה" (בוטה באופן יחסי) אם הדברים יצאו מפרופורציות ולא הבנת נכון אז לא קרה כלום. שתגיד כמו שצריך בפרצוף (הכוונה לאופן דיבור ישיר) "אני לא רוצה" או "לא בא לי חבר ובזה נגמור את העניין ולא נמשוך אותו הלאה כי זה ימשיך לפגום לי בריכוז בעבודה שאני אמורה להדריך אותך במסגרת תפקידי" תסכימו איתי שזה שהמשפט הזה ממש לא מצדיק את השימוש במילה המנופחת "אכזרי"?

אוקי.

1. הבנתי טוב מאוד למה כתבת שנורא נפגעת. ברור למדי שזה כדי להדגיש שהשיטה עובדת. "יחסי מדריכה- חניך"- לא ציינתי כאן בפורום, אבל כתבתי בפרטי לLight Sleeper שברמת העיקרון אסור לה להיות איתו בקשר, גם אם היא הייתה רוצה וגם אם לא. וכמובן שהיא גם צריכה להסביר את זה לחניך.


2. אני הצעתי גינונים? אני באותה דעה. להגיד ישירות, "אני לא מעוניינת. ולא יכול להיות קשר ביננו בגלל- - " לא הצעתי שום דיבור מנומס מדי או עקיף.

3. רחמים על אנשים עם מוגבלויותמסוימות כמו שאת מציעה זה בסדר גמור"- סליחה? רחמים? מאיפה זה הגיע, מתי הזכרתי רחמים? אני חייבת להודות, טיפה נפגעתי..


אני חושבת שאנחנו די באותה דעה, לא הצעתי רחמים וגינונים מיותרים, אני גם בעד ישיר ולעניין. אני מסכימה איתך שזה לא "אכזריות" >שלא אני אמרתי <
ההערה שלי הייתה לגבי ה"בוטות" אם בוטה יחסי בעינך זה להיות כן וישיר, אז מה טוב. אבל כל עוד הדבר לא כרוך בכך שהחניך יפגע וכמעט ירדו לו דמעות. תסכים איתי?

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

אם ניסית לומר לו את זה בעדינות, כנראה שהוא הבין.
אל תשכחי שגם לו, כמו לכולם, יש יצר מיני. כנראה שבגלל הפיגור הקל הוא אינו מצליח להיות בקשר שהוא מעבר לידידות עם בנות אחרות.
אני חושב שהדבר הכי טוב עבור שניכם הוא שיוצמד לו מדריך אחר- כך ימנעו ממך וממנו העלבויות ומקרים לא נעימים בעתיד.

חשוב שתדברי עם המדריך הראשי או שזה שמעליו כדי להסביר את חומרת המצב בייחוד להוא שחושב שזה מצחיק, כיוון שלאנשם עם הבעיות האלו הקרבה הריגשית מאוד חשובה ולכן אני לא חושב שאפשר להסביר לחונך שלך למה אתם לא יכולים להיות ביחד ועוד יותר לחתוך באכזריות כמו שרמבו הציע.
האם המושג מפונקת או זאת שכולם מתחילים איתה זה משהו שאת חשבת או מישהו באמת אמר לך, אם זה משהו שאת חושבת ולא מישהו שבאמת אמר לך אז לדעתי יש לך קו חשיבה מוטעית ואולי את קוטלת את עצמך יותר מידי או חוששת שיצחקו עלייך אם תתעקשי על הנושא הזה.

כמו שאמרתי חשוב שתבהירי למדריכים שאחראים על השיבוצים את חשיבות העניין ואל תפחדי להתעקש על זה
בהצלחה ותעדכני

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

אחרת אני חוששת שאת זו שתיפגעי.
אני חושבת שהפתרון הכי טוב הוא מה שאת הצעת - ללכת למדריך השני. חשוב גם להגיד לו על המדריך הראשון שניראה מבודר ולא לוקח ברצינות לא את הרגשות והבטיחות שלך, ובטח לא את רגשות החניך. אפשר לומר אפילו שהוא זה שמשחק ברגשות החניך. את מנסה בכל כוחך לשמור עליהם.
אצל מישהו שיש לו פיגור שכלי הכל ניראה שונה, ואני חושבת שאין לו מעצורים במקומות שלאחרים, שאינם בעלי פיגור שכלי, יש, והם למדו אותם באופן בלתי אמצעי מהסביבה בה הם חיים. אם הוא התחיל כבר לנשק לך את היד, הוא גם יכול דברים אחרים, בפתאומיות, בלי שתהיי מוכנה, והוא חזק יותר ממך. גם אצל בני אדם שאינם בעלי פיגור שכלי יש קושי להבין "לא" של בחורה ולא משנה באיזה תחום, וזה רק גורם להם להשתדל יותר ולא לוותר.
אל תחששי ממה שיחשבו עלייך, כי זה בעוכרייך. אפילו אם זה מה שיחשבו עלייך (למרות שאני לא מאמינה שזה נכון), הרי שיותר יעריכו אותך כבחורה שמכבדת את עצמה, את רגשותיה ומתחשבת ברגשות האחרים, ויעריכו את האומץ שלך. זה הרי לא דבר פשוט לפנות ולבקש דברים כאלה, וזה נעשה רק אחרי שיקול דעת רציני, אז כך באמת יעריכו אותך - כבחורה רצינית בעלת שיקול דעת רציני, שמתחשבת בחניכים שלה. מצד שני, אם לא תפני ותחששי לפנות רק בגלל מה שיחשבו עלייך, אז אפילו אם לא יגידו לך את זה בפנים, היחס אלייך יהיה כאל אחת שלא יודעת להציב גבולות ברורים, שמרשה שיעשו לה דברים אפילו שזה לא כל כך טוב לה.
אם החניך יועבר למישהו אחר זה גם הפתרון שהכי פחות יפגע בו כי זה כאילו "גזירה שנפלה עליו משמיים".
אני מסכימה עם רמבו 6 לכל אורך הדיון שלו עם יעל כאן.

תיראי, לי גם היה סיפור אחר, גירסה דומה, אבל בוודאי לא עם אותה דרגת חומרה כמו שלך. ובכל זאת - הרגשתי אותו דבר. יש אדם אחד, מבוגר, שבא לבקר כל פעם עמיתה שלי לעבודה - היא בערך בגילו. הם אוהבים לדבר. מפה לשם גם לי יצא להכיר אותו והיה נחמד ודיברנו והקשבתי לו והכל. חברה שלי הזהירה אותי שאני מצאתי חן בעיניו מינית ושאזהר, אבל סירבתי להקשיב לה, כי אני לא הבחנתי בשום דבר. אחרי כמה זמן, פתאום בלי שאני ארגיש, ממש משום מקום, הוא לקח לי את היד לנשק אותה. אני לא זוכרת אם הוא הצליח או לא, אבל התגובה שלי היתה איטית מאוד, ואמרתי לו "כאילו בצחוק" שלא מנשקים. הוא אדם דתי, ואצל אנשים דתיים יש איסור נגיעה, על אחת כמה וכמה שהוא נשוי. אני המשכתי כאילו כלום לצחוק ולדבר איתו, כי לא רציתי לפגוע ברגשותיו והפתחתי מחומרת המצב, כאילו לעבור למצב הרגיל של לצחוק כאילו כלום לא קרה. הוא התחיל יותר ויותר לזרוק רמזים מילוליים. אחרי תקופה די ארוכה החששות בתוכי עלו. דיברתי על זה עם אמא שלי והיא הסבירה לי דברים שלא רציתי לשמוע. היא גם הסבירה לי שבעובדה שאני לא דוחה אותו בשפה שהוא מבין, אז הוא רואה בזה עידוד להתקרב אלי יותר. באותו שבוע "חתכתי איתו". אמרתי שאני לא רוצה יותר לדבר עם אף אחד, כי יש לי כל הזמן עבודה דחופה ואני לא רוצה לבזבז זמן. הוא הבין לגמרי שאני דוחה אותו, אפשר היה להבין בין השורות שהוא דווקא מבין את הדחייה מבחינה רומנטית, והוא לקח את זה כל כך קשה שמאז הוא אפילו לא אומר לי שלום ומסתכל בי במירמור וכעס. התגובה שלו זו אחת ההוכחות בעצם לכוונותיו. אם קודם לא הייתי בטוחה, אז עכשיו כן. כי אדם שלא היו לו כוונות רומנטיות כלפי לא היה מתייחס למה שאמרתי בצורה כזו. הוא לא היה מתייחס לזה כאילו דחיתי אותו רומנטית. אין גם שום דחייה רומנטית במה שאמרתי. הוא היה מנסה בנייטרליות יותר מאוחר, היה ממשיך להגיד לי שלום, היה מבין את מצב הלחץ בעבודה וכו'. היחסים לא היו נעכרים.

את חייבת לשים לזה קץ. פני למדריך השני ואל תחששי. להיפך. יצא לך שם טוב יותר ממה שאת חושבת. אנשים דווקא יראו עד כמה יש לך שיקול דעת רציני ורגישות לחניכים. המדריך שלך יצא לא טוב פה. הוא יצא לא מתחשב בכלל ברגשתו החניכים וחסר אחריות שגובלת ברשלנות.

gvip
玛丽尔
כל מקרה הוא נס אלוהי
אני לא מבולגנת, אני פשוט חושבת שכאוס זה הסדר של היקום...

תודה רבה על כל ההצעות,
סליחה שלא יכולתי להגיב מוקדם יותר, פשוט לא הייתי באיזור ליד מחשב... אבל תודה.
הפחד שלי שיחשבו שאני מפונקת נובע מהיחס של הבנים בצוות לבנות, אני עוד נחשבת שם במילים שלהם, הבת ש"יותר גבר מכולם" (לא במובן הקוקסינלי, במובן שאני עושה יותר דברים פיזים מהרבה בנים).
החשש שלי נובע מזה שלבנים שם יש נטייה לזלזל בבנות המעטות שנמצאות שם והרבה מהן שהיו בעבר להוציא מפונקות. אני לא רוצה שזה יקרה לי... זה לא משהו שאני אישית הייתי חושבת על מישהי אם היה לה מקרה דומה, זה משהו שלפי ההכירות שלי עם אנשים אני יודעת בערך לצפות איך הם יתנהגו...
העצות שלכם ממש עזרו לי, ואני חושבת שאני כן אעזור אומץ ואדבר עם המדריך הראשי, אולי גם אני אבקש מחברה שלי משם שתהייה איתי... זה אולי יתן לי קצת תמיכה...
אז תודה רבה! ולילה טוב.