זה שבועיים שחבר שלי טס לברזיל. ואני עצובה וקשה לי נורא.קשה לי לתפקד במיוחד בערבים. לא יכולה לישון לא יכולה להקשיב למוסיקה ופשוט עצוב לי.

והוא עושה חיים שם משתולל ונהנה . הראש שלי כל היום במחשבות מה הוא עושה שם ועם מי.
אני לא טיפשה אני יודעת בודאות שזה יקרה ושהוא יהיה עם נשים שם אתם יודעים הקרנבל טראקים למיניהם. אבל קשה לי עם זה נורא.

השיחות ביננו במסנגר קרות מאות. ואני מרגישה שהוא הולך ומתרחק ממני.

חברות אמרו לי לסגור תמסנג'ר אבל קשה לי עם זה אני חייבת כל הזמן לראות כשהוא מתחבר ולשוחח איתו לעומת זאת הוא נראה שיכול להסתדר בלי לשוחח איתי יום יום.

help

אני לא מכיר את הבחור בכלל.
רק תחשבי על זה שאם תצליחו לעבור את זה ולהישאר ביחד בסוף, כניראה שמה שיש בינכם הוא אמיתי. חוץ מזה אל תיהי פולניה, זה שהוא גבר לאו דווקא אומר שהוא יבגוד.

תני בו אמון.
זה שהוא נמצא עם נשים לא אומר שהוא ישר ינצל כל רגע להיות איתן.
הוא בכל זאת חבר שלך ואני בטוח שהוא מתגעגע אלייך
אבל אם תראי לו שאת תלויה בו מעל ומעבר ולא יכולה לעזוב את המחשב בלי לראות שהוא מחובר
הוא מקבל את הרושם שאת מלחיצה אותו

קשה לי לא לחכות. אני מרגישה שאני לא מסוגלת להתנתק מהאינטרנט זה ממש טירוף

את לא שונה מבחורות אחרות.
אני בטוח שגם בארץ ולא רק בברזיל החבר שלך היה מוקף בבחורות
אבל בסופו של יום הוא חזר אלייך ואת יודעת למה?
כי הוא הגיע להחלטה שטוב לו איתך ולא עם אף אחת אחרת.
השאלה היא מה את מרגישה?
את עדיין מרגישה שהוא האחד בשבילך או שמתחילים להיות לך ספקות?
את לא צריכה לענות כאן אלא לשאול את עצמך את השאלה הזאת

זוהי אחת מההודעות הראשונות שלי פה , אבל בכל מקרה אני רוצה לומר משהו...
אני חושבת שאין לך מה לדאוג, זה ליגיטימי שאת מרגישה כך אבל אני בטוחה שהוא אוהב אותך...
החבר שלך בטוח עסוק שם,בהכרת חברים חדשים..
תשדלי להעביר את הזמן בחיוך עד שהוא יחזור!
ו..תזכירי לו תמיד שאת אוהבת אותו

אולי אני מראה יותר מדי והוא מרגיש לחץ

הענין שאני רוצה שהוא יביע קצת חום בשיחות והוא לא. מרגישה שהוא ממש מתנתק ואני מרגישה רע עם כל החרא הזה.

אני בטוחה שהזמן יעשה את שלו למרות שכל הדברים שלו אצלי אני מפחדת וחושבת על הרע מכל.

ככה זה אולי נשים. תמיד יותר מביעות מגברים

שתהיה פרידה?
זה כואב בהתחלה אבל מתגברים ומוצאים אהבה חדשה.
בכל מקרה אל תחשבי על זה אלא על דברים יותר מעודדים

תמצאי לך עיסוקים, אל תראי יותר מדי לחץ, תני ספייס.
תבדקי כמה ימים שאת לא מחוברת אם הוא מתקשר או מחפש אותך...

אני בטוחה שזה קשה,אבל עדיף שיהיה קשה מאשר שתהרסי את זה לגמרי.
אם את מרגישה קרירות בשיחות, פשוט תתנתקי לכמה ימים מהמסנג'ר, תמצאי עיסוקים .

אני מציעה לך לא להתעסק בזה יותר מידי תני בו אמון והכי חשוב תתעסקי בדברים אחרים ככה הזמן יעבור מהר

תודה לפיינטבול

מניסיון, ככה זה כשיוצאים לטיול,משנים אווירה ורצים קצת להתנתק
וזה מתבטא גם בזה...
הדרך היחידה לשפוט היא איך את והוא תרגישו
כשתיפגשו שוב..

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

שאני כאן והוא שם, הפחד שלי כמו שתמיד אמרתי לחברות שלי לא שהוא יהיה עם ברזילאיות אלא עם ישראלית. כי איתה הוא יחזור לארץ ותברזיליאת ישאיר שם.

ורק על זה אני חושבת כל ערב. אני לא יכולה להעסיק את עצמי ולצאת ולבלות כל ערב. בבוקר בעבודה הכל עובר בסבבה. שאני נכנסת הביתה ואני עם הילדים הכל בסבבה עד שהילדים הולכים לישון ופתאום הבית ריק.

רזיתי המון לפחות משהו טוב יצא מכל זה. התחלתי אפילו להתאמן.

הבן שלי יודע שליד אמא לא שרים אם תלך ועוד כמה כאלה כי ישר אני מתחילה לדמוע. אפילו שאני כותבת כאן אני דומעת . זה נשמע כאילו שאני אשה שנשברת מהר ואני לא. עברתי תקופות בחיים שלי שאני לא מאחלת לאיש בגללן אני גרושה. עד שבטחתי שוב בגבר שהכנסתי לביתי ולילדיי ולכן החששות שלי גדולות יותר. ששוב משהו יחליט לעזוב.

אם הוא יעזוב אותך (ואני לא חושב שהוא יעזוב), אז פשוט לא מגיע לו בחורה כמוך.
חוץ מזה שעדיף לך לדעת איפה את באמת עומדת לא? והטיול הזה יגלה לך איפה את עומדת בדיוק.

כשיש לו אותך ?
אז הוא רוצה להתנתק קצת,תני לו...
לפעמים הפסקה בקשר רק מחזקת אותו יותר
יהיה בסדר

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אם הרגשות שלך אמיתיים - הוא פשוט אידיוט.
אני מקווה בשבילך שאת סתם פרנואידית וזה לא באמת ככה.
בהצלחה.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.planetsmilies.com/smilies/love/1/love47.gif]

מתי הוא חוזר?

למה את כל כך משוכנעת שתיהיה מישהי? (ברזילאית או ישראלית... אקט הבגידה הוא זהה)

את לא צריכה להיות במערכת שאת חוששת בצורה כזו.
אני יודעת שזה קשה, אבל את צריכה להעריך את עצמך יותר... ולחשוב האם הוא שווה את זה.

ולא ענית מדוע את בטוחה שהוא יבגוד?
ולא להישאר עם שמוק שכזה?

הוא ממש לא שמוק הוא בן אדם מקסים שהחליט לצאת לטיול של פעם בחיים. אבל הרגש הפחד קיים. אף בן אדם נורמלי לא ישרוד 3 חודשים ללא סקס בואי ונהיה הוגנים אבל הפחד הוא שהוא גם לא ירצה לחזור לזרועותיי. קיים.

קראתי את תגובות של כולכם ואתם צודקים. אני לא צריכה לחכות מול האינטרנט ולסגור את המסנג'ר ולהמתין שהוא יתגעגע ושהוא ינסה כל דרך אפשרית ליצור קשר איתי.אבל הציפייה ארוכה וקשה וזה לא קל. אבל אני חייבת לנסות את זה.

3 חודשים... אז מה?!
למה לך אין צריכים?!

איפה הנאמנות...?!
את בטוחה שהוא יבגוד? תקחי את החברות הטובות שלך ותצאו לבלות כל לילה...
את המסנג'ר תסגרי סופית...
ותמצאי סיפוקים ל3 חודשים נטולי סקס שלך...
מה קרה?! אז הוא גבר, אז מה?! הוא בן זוג שלך? אתם ביחד? שישאר נאמן...!

אם זה המצב, והוא לא... אז תנתקי את עצמך מזה...
אין סיבה שהוא לא ישקיע ואת רק תשקעי במחשבות!
וכשהוא יחזור, תחשבי אם עדיין "בא לך עליו" כי לדעתי הוא לא שווה את זה.

אחד הדברים שאני הכי שונא להיות זה איש איוב ..
ואני אומר לך .. שזה לא מגיע לשניכם
במערכות יחסים ישנם פשרות וחלקם כואבות מאוד ..
לדעתי ..
היה צריך להשאר ..
ואם זה היה כ"כ חשוב לו ..לנסוע לקרנבל אז היה צריך להציע לך לבוא איתו
נו .. בחייכם .. יותר ברור מזה כבר לא יכול להיות

שלא ציינת. קוראים לזה אמון.
אם באמת הייתי אוהב מישהי, לא היתה לי בעיה להישאר נאמן ולחיות 3 חודשים בלי סקס.
זה גם לגיטימי, לדעתי, שהוא ירצה ליסוע לבד, אין בזה פסול ואני לא חושב שזה אומר משהו על היחסים בינהם.

דבר ראשון- תמיד תחשבי שיהיה טוב.
דבר שני - אם הוא טמבל- הפסד שלו !!!
דבר שלישי- הייתי בברזיל , בקרנבל, טרקים וכדו'.
אם הוא יהיה שם עם בחורות אחרות- אני לא חושב שזה קשור לעובדה שהוא בברזיל.
אם את חושבת שהוא יבגוד בך- כניראה שיש לך סיבות להאמין שזה אכן יקרה.
אם את מרגישה כך- לדעתי זה היה קורה גם בארץ או בכל מקום אחר.

אז חיבוק חם, דרישת שלום ומקווה שיסתדר לך על הצד הכי טוב שאפשר.

אני עושה בוחטות ב:

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.goodluck.co.il/dolars.gif]


http:www.goodluck.co.il
האתר של המהמרים הישראלים!!

היא עברה גירושים וזה טיבעי שהיא תחשוש ככה
לא צריך לחשוב על פירוק החבילה בגלל שקיים חשש כזה
אני בטוח שיהיה בסדר בסופו של דבר..

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

חוץ מזה... הוא יחזור אליך. יודעת למה? כי אם לא היית חשובה בעיניו הוא לא היה טורח למצוא קפה - אינטרנט ליצור איתך קשר באופן רציף וקבוע. אני במקומך לא הייתי מוטרד.

אם היה אוהב לא היה נוסע ..
ואם כבר נסע כנראה שלא חשב כמוך ..!

תחתכי?
אסור לבן אדם לנסוע לחופשה לבדו?
מה הם התחתנו או משהו? וגם אם הם היו נשואים- יש איזשהי נורמה כזו שלא ידעתי שלכל מקום צריך לקחת את הזוג?

הייתי אומרת שאתה "קצת" מגזים עם התגובה שלך...
זה שיש לה חששות זה לגיטימי, אני בטוחה שהיה משהו בעבר שבגללו היא חוששת.

שים לב שבכל ההודעה היא חוששת, אין שום דבר וודאי.
אתה , אל תחליט אם הוא אוהב או לא.זו חוצפה לדעתי כבר...

לא יודע אם פספסתי או לא- אבל היא רשמה שהוא נסע לחופשה?
יכול להיות שהוא נסע לצרכי עבודה ומכאן החשש שלה שאולי יהיה לו טוב שם והוא יחליט להשאר
בכל מקרה נורית- פעם הבאה תהיי את זאת שמחכה לסימן ממנו ותני לו ליצור איתך קשר
והכי חשוב- שהוא חוזר לארץ תעשו שיחה על העניין.
אולי הוא לא מודע למה שאת מרגישה ושיחה כזאת היא דרך טובה לפתור את העניינים לפני שממהרים לעשות צעד קיצוני

ראשית זוהי הנחתי .. וכך בדיוק אני הייתי נוהג ..!
לקום בעיצומה של מערכת יחסים לקפל את הפקלאות ולנסוע לטיול כזה הייתי אומר שיש בזה המון בכדי לומר מה הצד השני חושב על כול המערכת יחסים הנ"ל ..
עניין של אמון כפי שעלה כאן .. זה די אינדודואלי .. וזה הרבה תלוי באופיו של אדם !
בהתחשב בכך שאנו לא מכירים אותה או אותו קשה לדעת או להעריך מה בדיוק קורה איתה או איתו בברזיל !
דאגתה בהחלט לגטימית .. מי שביקר במדינות אלו יודע חד משמעית שלא חסרים פתויים או מקומות או אנשים שברגע אחד כפועל יוצא מהם ניתן לאבד את הראש ..
ושוב אני אומר החשש שלה בהחלט מוצדק !
לא חושב שמגיע לה לחיות ככה ולמען האמת גם לאותו חבר שנסע .. הדאגה ,החשש ממה שקורה שם עבורה בוודאי זה מדיר שינה מעליה ..בזמן שהוא נמצא שם ועושה ככול העולה על רוחו ..
וזה בדיוק מה שקורה איתו שם .. ולבוא ולומר אחרת זוהי תמימות ..!
אני שוב הייתי מציע לה לגמור עם הסיפור הזה ולמצוא לעצמה חיים טובים ובריאים יותר ..
והשתמש לסיום בקלישאה הידועה " בסופו של דבר אם הם צריכים להיות יחד הם יהיו יחד ולא משנה מה יהיה " !

אז כל פעם שחברה שלך יוצאת מהבית, אתה זורק אותה?

אף חברה של אף אחד לא תעזוב את הבית ל 3 חודשים את החוויה של הקרנבל או של כול דבר אחר אפשר לעבור ביחד ..והיא עצמה אומרת שהמצב בניהם לא הכי טוב .. אז מה עוד אתה צריך לדעת כדי להגיע למסקנה המתבקשת ?!
בק"צ ..
כך אני הייתי נוהג לא חושב שמגיע לה לעבור דבר כזה .. ושוב הצעתי לה לחתוך ולחיות חיים בריאים יותר
אין ספק שמגיע לה יותר טוב מזה . לחשוב על העתיד ולא לשקוע במחשבות איומות ..
ואף אחד מאיתנו לא יכול לעזור לה יותר רק היא לעצמה

אנחנו צריכם לא להגיד לה מה לעשות. אנחנו לא מכירים אותו והאמת גם אותה לא ממש. זה שאתה היית חותך לא אומר שזה מה שיתאים לה.
התשובה "הילדותית" שלי מתאימה לטיעונים שלך. הרי אם הוא ירצה לבגוד הוא לא צריך שלושה חודשים, והוא לא צריך ליסוע לברזיל בשביל זה. הוא יכול לעשות את זה בחצי שעה בת"א. אז העובדה שהוא נסע לבד לא אומרת כלום לדעתי, בטח לא שהם "צריכים לחתוך". לפעמים אנשים צריכים קצת חופש אחד מהשני, וכמו שאני מכיר את גברת סנובה זה לא שהיא יכולה לעזוב הכל וליסוע איתו לשלושה חודשים.

מה שלא יהיה ..
היא חייבת לחשוב כרגע על עצמה ולהיות מוכנה לכול הפתעה

אבל הגזמת לגמרי. גם בחיי בני-זוג נוצרים לפעמים מצבים בהם על האחד לנסע ללא האחר. בין אם זה מכורח מקצועי או מהזדמנות שאסור להחמיץ (כמו במקרה כאן), זה לגיטימי. אין שום חוק שאומר שברגע שאתה חלק מזוג עליכם לעשות הכל יחד. זה עדיף, כמובן, אבל לפעמים קורה אחרת...

וכשזה קורה אחרת, זו לא סיבה להיפרד. לדאוג - כן, להתגעגע - המון. אבל להיפרד?! לעזוב את האדם שאתה אוהב, שאתה חולק איתו את חייך, שטוב לך איתו, את האדם שאיתו אתה רוצה לבלות את חייך - בגלל שהוא החליט לא לפספס הזדמנות של פעם בחיים?! נו, באמת.

זה קשה. זה כואב, זה חרא, הכל נכון. אבל אני אגיד עוד משהו: זה יגמר בסוף (כמה שזה לא נראה כרגע כמשהו בלתי נסבל שלא יגמר, וכמה שקשה לשכנע את עצמך שזה יגמר, ואני יודעת כמה זה קשה) - זה יגמר בסוף. וכמו שאמרת ידידי, אם כי בהקשר אחר: "בסופו של דבר אם הם צריכים להיות יחד הם יהיו יחד ולא משנה מה יהיה". לא משנה גם תקופה כזו.

מה ז"א בחיים ישנם מקרים שאחד מהצדדים חייב לנסוע ..? מה זה חייב לנסוע ?
קשה היה לו לארגן את זה אחרת ..
הרי הוא יודע בדיוק כמוה שקיים חשש סביר בהחלט שבטיול מסוג זה הוא עשוי למעוד ...
וזה קורה קרה ויקרה לטובים שביננו ..
אני כבר לא מדבר רק על בגידה או סתם זיון
אני מדבר על קיום תקין של המשך מערכת יחסים בין זוג שדבר זה עשוי ויכול לשמש כאיום להמשך קיומה ..
ואת יודעת מה זוהי פלצנות מצד חלק מהבנות כאן ..
בואו ותאמרו יקירותיי בנות המין השני אם החבר שלכם היה קם בעיצומה של מערכת יחסים ואומר לכם..
שלום לך אהובתי ..אני מאוד מאוד אוהב אבל אני חותך ל 3 חודשים לארץ הזימה סמים זיונים ומסיבות ..
לא הייתם שומעים ממנו וגם שלבסוף הייתם שומעים ממנו זה היה נשמע מקרטע
מספיק בחייך .. לאף אחד זה לא מגיע .. שהיא תהנה בארץ .. והוא בחו"ל כך תהיה הגינות וכנות ..ולא חוסר אונים !

אתה מדבר שטויות. כשאתה מוצא מישהו שאתה רוצה לחיות איתו את החיים שלך, אז נסיעה של שלושה חודשים לא תהיה הסיבה שתעזוב אותו.

חייב לא אמרתי. זה לא עניין של חובה. זה עניין של החמצת הזדמנות של פעם בחיים, ולדעתי, זה חשוב בדיוק לבן הזוג שנשאר בארץ כמו לנוסע. כשאתה אוהב מישהו אתה לא רוצה שהוא יפספס הזדמנויות כאלו.

לא פלצנות בכלל, ידידי. אני מדברת מנסיון, וכן. כשאתה באמת אוהב מישהו, נסיעה כזו אפילו לא מעלה לך בראש את המחשבה להיפרד. תאמין לי. בא לך למות, זה כן, אבל להיפרד בכלל לא קשור לעניין. אם מדובר בבן אדם שאני רוצה לבלות איתו את החיים שלי, אז מה זה שלושה חודשים מתוך חיים שלמים?!

נעה .. אני גם מדבר מנסיון ..
ידוע לי היטב מה קורה שם ואיך הדברים נראים שאתה נמצא אם נשים וגברים שאינך מכיר ..
המשמעות של הטיולים האלו היא ברורה .. נוסעים כדי לדעת לראות ולהכיר תרבויות אחרות ועם זה באים דברים נלווים .. חלקם הוזכרו בחלק מהתגובות כאן ..
אסור לי לשפוט אף אחד ועל אחת כמה וכמה אנשים שאני לא מכיר כמו פותחת הדיון ןבן זוגה ..אבל ..
הקרנבל ודרום אמריקה תמיד יהיו קיימיים .. { בהנחה שלא יהיה לנו שוב איזה צונאמי }
טיול מסוג זה אינו דורש הכנות מיוחדות ..ואין בו בשום מצב איזה שהו משהו שיכול שווה וכדאי לגרום לפרידה בין זוג חברים ..
לא תצליחי לשכנע אותי אחרת ..
חששה של סנובה מוצדק .. לדעתי הוא לא היה צריך לנסוע לבד ..ולחפש דרך לעשות זאת בשביל שגם לה יהיה טוב ..
היא צריכה להניח לו ולקשר הזה .. ולחיות את חייה בשקט .. והוא גם אני מניח חי את חייו בכיף שם
לימים שיחזור ..שישבו ויסגרו בניהם מה צריך לקרות ואיך צריך להמשיך אם בכלל

יש לפעמים בחיים הזדמנויות ומצבים שאתה יודע שלא יחזרו שוב. נסיעה לשלושה חודשים אינה דבר מובן מאליו, ולא תמיד אתה יכול לעשות אותה בכל רגע. הזדמנות שכוללת אפשרות להשתחרר מהעבודה, כסף למימון הנסיעה ואנשים לנסע איתם, היא לא שילוב שאפשר להגיע אליו בקלות, ואם מסתדר שילוב כזה - אתה מנצל אותו. ולגבי ה"דברים הנלווים" - זה תלוי רק באדם. אף אחד לא נוסע לטיול כזה כדי לחפש זיון מהצד. נוסעים לטיול בשביל החוויות והעולם האחר. זיון מהצד אפשר להשיג גם בארץ, וגם בנסיעה של שבוע לאמסטרדם (ד"א, גם אם הוא היה נוסע לבד לשבוע לאמסטרדם היית חושב שהיא צריכה לעזוב אותו?).

חלק מלהיות זוג זה לפרגן לבן הזוג שלך בהזדמנויות כאלו, על-אף העצב.

בשביל שמערכת יחסים זוגית תהיה טובה ונכונה כל אחד מבני הזוג צריך להיות אדם שלם ומלא בפני עצמו, רק ככה הוא יכול להיות חלק מזוג בריא. ואם הוא לא היה נוסע, ואז היה עצוב ומתוסכל כי הוא פספס הזדמנות חד-פעמית, והיה מאשים אותה תמיד על שהוא פספס את ההזדמנות, אתה חושב שזה היה טוב יותר ליחסים שלהם מאשר הפריד לשלושה חודשים?

עדיין לא מסכים איתך ..
ולדעתי לא קיים כאן עניין של פירגון אלא סציומטיות לשמה מצד בן הזוג שלה ..
הטיול הזה אינו ברומו של עולם ולא חסרים הזדמניות בחיים בכדי לעשות טיולים מסוג זה ..

..מה אתה לא מבין...

בטח שחסרות הזדמנויות לעשות טיולים כאלה. לרוב בני האדם יש מעט מאוד הזדמנויות לעשות את זה. אני לא מבינה למה אתה חושב שזה דבר שכל כך קל לעשות? לעזוב את העבודה לשלושה חודשים? רוב האנשים (שלא כמונו, עובדי המשמרות) לא יכולים לעשות את זה בלי שיפטרו אותם... ושזה יצא בדיוק בזמן שאתה יכול להרשות לעצמך טיול כזה מבחינה כלכלית? זה דברים מאוד פשוטים לדעתך?!

אני יודעת שאת הטיולים שעשיתי בחיי לא הייתי יכולה לעשות בשום הזדמנות אחרת או שלב אחר בחיי. זה היה או אז או לעולם לא. וטיולים כאלה הם דבר חשוב מאוד. אולי רק מי שעשה טיולים כאלו מבין את חשיבותם... אבל הם חשובים מאוד. טיול כזה יכול לשנות נקודות השקפה על העולם.

ולמה סוציומטיות, קיבינימיט? מי אמר שברגע שאתה חלק מזוג אתה נמצא בכלא? שאסור לך לצאת בלי להיות פושע?! למה אתה חושב שזו מניאקיות לנסע לעשות משהו שחשוב לך? רבאק, אנחנו מדברים פה על מערכת יחסים, על אהבה, וכשאתה אוהב מישהו אתה שמח בשבילו שיוצא לו לעשות משהו שחשוב לו, משהו שהוא נורא רוצה לעשות. גם כשזה לא כיף בשבילך. בדיוק כמו שאת מצפה ממנו שישמח בשבילך, אם אתה תחליט שאתה צריך לעשות משהו כזה.

אני לא מבינה אותך, באמת שלא. תגיד לי רגע: אם היית נשוי היום, וכל החברה מהעבודה היו מחליטים שיוצאים לטיול של פעם בחיים: חודש בתאילנד, כל הגברים ביחד, היית מצפה מאשתך להתגרש ממך בגלל זה?

אף פעם ..בשום שלב בחיי לא חשבתי שמשהו או מישהו יכול לעצור אותי מלבצע איזה שהו טיול או חלום אחר ..
תמיד עשיתי את מה שרציתי והכול בהתחשב בנסיבות שתלויות מסביבי ..
עכשיו .. אנחנו לא מדברים עליי ונחזור לענייננו ..
בעניין זה אני חושב שלא ראוי וכדאי לעזוב את הכול ולנסוע לטיול כזה ..
הם עדיין אינם נשואים ..הם זוג חברים
סנובה מעדכנת שהקשר בניהם נכון להיום לא מי יודע מה טוב וזה לדעתי מרמז על מה שעתיד לקרות וצר לי שזה מה שאני חושב ..בוודאות אני יודע שאני לא עוזר לה כרגע ..אני רק מקווה בשבילה לטוב והמלצתי בעינה עומדת !
הנשואים הם דבר שונה לפחות בעיניי..
וזאת הסיבה שלא העשה צעד זה עד אשר אדע בוודאות שזה מה שאני רוצה ..והרגיש בטוח לעשות כול דבר כולל נסיעה לחו"ל עם חברים ..אבל .. זה אני !
אין לי מושג מיהו אותו בחור שטס לברזיל .. מהו אופיו ואיך הוא מסוגל להתנהג בסיטאציות שבהם הוא נתקל שם .. ואם שאלת המחיובות עומדת עבורו על הפרק בזמן שהוא שם !
מה שאני כן יודע וכמעט בטוח .. שכפי שהיא מתארת עדיף לה לישון ולחיות טוב .. אני בטוח שהוא לא חשב פעמיים לפני שנסע אלא הציג זאת לפניה בצורה שהיא תהיה חייבת לקבל את זה ..
אם היא צריכה לקבל זאת נכון להיום ולהיות עצובה ממה שקורה או עתיד לקרות ..אני אומר חד משמעית לא ..
שתשחרר אותו והוא אותה .. שהוא יעשה כרצונו והיא כרצונה .. שיפגשו לאחר שיחזור ואז נוכל לדעת אם טעיתי

...אני יודעת שאתה עובד משמרות, ולכן כתבתי "כמונו, עובדי המשמרות".

שנית - נשואים או בני-זוג - זה עניין של סמנטיקה. כשמדובר באהבה נישואים הם רק חותמת.

אני לא יודעת על סמך מה החלטת שהקשר בניהם לא בסדר גם ככה... עברתי על כל מה שהיא כתבה, ליתר בטחון, למקרה שפספסתי משהו, אבל כל מה שמצאתי היה: "הוא ממש לא שמוק, הוא בן אדם מקסים שהחליט לצאת לטיול של פעם בחיים"...

אני לא מבינה למה זה שהיא עצובה מכך שהוא לא פה אומר שהיא צריכה להיפרד ממנו... למה, אם היא תיפרד ממנו הוא כן יהיה פה? אם הם יהיו "פרודים" היא תתגעגע פחות?! היא תישן יותר טוב בלילה? אני לא מבינה את ההגיון הזה. אם כבר - להפך... ככה גם כשהוא יחזור לא יהיה לה עם מי להיות מאושרת בלילה...

את זה קראת ?
הימים שהיא יושבת וממתינה ..ועד אשר היא מתקשרת הוא נשמע רחוק תרתי משמע ..
ראבק .. זה לא פייר ודי עם הזיוני שכל
יהיה קשה לשניהם לסגור עניין אבל כך לדעתי עדיף וכדאי ..
שהוא יזיין את מי שבא לו ..ושהיא תרגיש חופשי לעשות ככול העולה רוחה ..
ונעה .. המצב שלנו שונה משלה אנחנו רווקים ומאושרים .. היא אמא לילד
וילד זוהי אחריות כבדה על אחת כמה וכמה ילד למשפחה חד הורית .. הוא לא צריך לדעת שאמא שלו שבורה בגלל שהחבר או בן זוגה יצא לפזז בחוצות ברזיל ..

כמובן שהיא סובל ושמאוד עצוב לה שהוא לא פה. אמור להיות לה עצוב - היא אוהבת אותו ומתגעגעת.

אבל אני עדיין לא הבנתי מה זה בדיוק יפתור לה אם היא תיפרד ממנו? היא תהיה עצובה פחות? איך פרידה היא פתרון, איך?

אין שום הבדל במצב. מי שיש לו ילדים לא סובל אחרת מגעגועים. אתה לא נעשה מישהו אחר כשיש לך ילדים. אתה נשאר בדיוק אותו אדם, עם אותן הרגשות.

אני יספר לך משהו על עצמי ..
ואני אדיוט הרבה יותר גדול ..
אני נכנסתי לקשר עם בחורה בידיעה שהיא מתכננת לעצמה טיול כזה אף אחד מאיתנו לא ידע שמערכת היחסים שלנו בזמנו תהיה קרובה עד כדי כך שתהיה לה השפעה לדחות או לבטל את הטיול ..
ודובר בזמנו על טיול של 10 חודשים ..
היא דחתה ודחתה ושוב דחתה עד שהגיע היום הארור הזה ובסופו של דבר מצאנו את עצמנו בנתב"ג נפרדים אחד מהשני אחרי שנה וקצת של קשר מאוד חזק מכול הבחינות עם תכנונים וכ"ו
ב -4 החודשים הראשונים היא שהתה בארה"ב ושמה עבדה לקראת הטיול בדרום אמריקה שכלל את הקרנבל ..
הקשר ביננו היה הדוק .. עבודתי בזמנו הקלה עליי ויכולתי לשמור על רמה כולל ביקורים
לקראת המעבר שלה שלה לדרום אמריקה דיברנו על מה שקורה שם והחלטנו שנינו שעדיף לסגור את העניין
וזה היה קשה מאוד !
בסופו של דבר ..
היא טסה .. טיילה ואני בטוח ששכבה עם אחרים ..
וכך גם אני ..
היום אנחנו בקשר מעולה .. היא אחת מחברותיי הטובות ביותר
ומי יודע איך זה יגמר

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

היינו ביחד כמה חודשים, ואז נסעתי לטיול שהיה מתוכנן עוד קודם, ל-3 חודשים להודו, וחזרתי עם מישהי אחרת. שלא יהיה לך ספק, אני לא בוגדני וזו הפעם הראשונה, ואני מקווה שאחרונה, שאני ככה פוגע בבחורה. אבל כשאתה בטיול אתה יותר משוחרר, יותר חופשי, ומרגיש שאינך יכול להיות כבול למערכת יחסים בארץ. אז האם יש לך סיבה לדאגה ? כן, בהחלט, אבל תנסי לחשוב על העניין בצורה יותר בהירה:

הטיול הזה זה מבחן לקשר. לפעמים אנשים מותחים מערכות יחסים כמו מסטיק, ומנסים להחיות אהבות גוססות שוב ושוב ללא הצלחה, עד שנפרדים בכאב לב. המבחן הזה יקבע אם יש לכם עתיד משותף, או שאתם סתם מעבירים את הזמן. עדיפה הידיעה על חוסר הידיעה, ולמרות שעכשיו את באי-וודאות נוראית, כשהוא יחזור את תדעי ברגע הראשון אם זה נכון או לא.

וזו דעתי האישית ואני מניח שיחלקו עליי - לפי דעתי זו טעות לעשות מה שעשיתם (ומה שאני עשיתי) בלי לתאם ציפיות ועמדות, אבל עדיין לא מאוחר. לדעתי את צריכה לתת לו יד חופשית, שירגיש שהוא יכול להיות חופשי להזדיין עם מי שהוא רוצה (עם קונדום !!!) לבלות עם מי שהוא רוצה, לעשות איזה סמים שהוא רוצה - רק שלא יספר לך על זה כלום אחרי זה, ואת לא שואלת ולא רוצה לדעת - כי זה לא רלוונטי. אם הוא אוהב אותך בסופו של דבר הוא יחזור אליך, וזה רק יחזק אותו. אם לא - עצוב לגלות את זה ככה, אבל עדיף, כי לפחות לא נשארים עם תקוות אבודות וניסיונות חוזרים ונשנים לחדש את הקשר. 3 חודשים בלי סקס זה יותר מדי, גם בשבילו וגם בשבילך. אז תעשי איתו שיחה כנה, תני לו את כל החופש שבעולם, ולכי לפיק-אפ בר הקרוב לביתך ותמצאי לך אחלה זיון ללילה. לא מגיע לך לשבת ולחכות לו, וגם לו כנ"ל. אתם צעירים, חיים רק פעם אחת, אז תפרגנו אחד לשנייה, אפילו תגדירו את התקופה הזאת כהפסקה זמנית, או אפילו תגידו שנפרדתם. אם זה אמיתי - אתם תהיו ביחד, וזה רק יחזק אתכם.

ולגבי החששות הספציפיים מברזיל - הבריזלאיות שמסתובבות ברחוב הן לא בדיוק הסחורה המשובחת ביותר, ביחוד בימי הקנבל שבהם הן מתנהגות כמו בהמות (כמו גברים בעצם). גם הנשים הישראליות שמטיילות בדרום-אמריקה משתייכות בד"כ לזן הרשג"די, עם המכנסיים חאקי שלא מצליחות להסתיר את משמני ה - "אס פוסיבלה מאס פאן אי מאנטקייה פור פאבור ?" (אפשר עוד לחם עם מרגינה בבקשה ?), הן לא ממש סקסיות. אבל אם הוא ירצה לפרטט - הוא יפלרטט, גם בת"א וגם בירוחם.

ואני מאחל לך שחבר שלך הוא בחור קצת יותר טוב ממני, ושתהיה לך המון אהבה, המון אושר והמון סקס, ופשוט תנסי לקחת הכל יותר בקלות, למרות שאני יודע עד כמה זה קשה.

שהנסיון שהיה לו אישית עם סיטואציה דומה לא היה טוב? ומזה אנחנו בטח אמורות להבין באופן גורף ומכליל שכל הגברים לא יכולים לעמוד בשלושה חודשים של מרחק. כן, אני אוהבת הכללות...

הסביר בדיוק מה קורה שם ובפני מה אתה ניצב וכול מילה נכונה .. ומעל הכול דיבר בכנות
בהתחשב באיך שהדברים נראים שם כפי איך שהוא תיאר וכפי איך שבאמת קורה
אני לא חושב שהוגן וכדאי להשאיר בת זוג בארץ ולנסוע למקומות כאלו ולזמן ארוך
כי החשש תמיד קיים ..וזה קורה ..
והטעות שלו לדעתי או יותר נכון שלו ושל חברתו לשעבר שלא נפרדו לפני הטיול וכך היו משאירים לעצמם איזה שהו חלון פתוח ..
עדיף מהשברון לב שחברתו לשעבר חוותה

...הויכוח הזה, כנראה, מיותר.

אני יודעת שעבורי דבר כזה אינו אפילו קצה קצה של סיבה לעזוב בגללה את הבנאדם שאני רוצה להיות איתו כל החיים. אתה יודע כמה חודשים יש בחיים שלמים? הרבה יותר משלושה...

אבל אם אתה חושב שכן - חבל, אבל אלו ההחלטות שלך... ושיהיה לך רק טוב

סנובה .. תהיי חזקה .. היה ונטש דעי באופן חד משמעי שהוא אינו ראוי לך
אגב..
נעה .. מה דעתך לארגן לי איזו חותמת חדשה ?

אני הייתי עם האקסית רק כמה חודשים, היא עם הבחור שלה כבר כמה שנים, אני מניח שהם גרים ביחד, ויש גם ילדים... בקיצור מצב שונה לחלוטין ואי אפשר להסיק ממנו.

בכלל לא ברור למה האשכול הזה פתח ויכוחים - לבחורה יש בעיה וצריך לעזור לה, לא להתווכח על העיקרון אם מותר או אסור לנסוע ל-3 חודשים לחו"ל.

אני מאמין שהקשר שלהם בכל זאת יצליח, גם אם עכשיו מורגשת התרופפות, ואפילו אם הם יבלו עם אנשים אחרים. אני אפילו הייתי ממליץ להם לקחת, מבחינה פורמלית, הפסקה ושכל אחד יעשה מה שנראה לו, תוך הבטחה שאח"כ לא ישאל על כך ולא תהיה "סגירת חשבונות". לא זורקים קשר של 3 שנים בגלל פלירט מזדמן, שכפי שאמרתי - יותר קל למצוא בארץ מאשר בברזיל.

אני בכל אופן לא מנסה לפסוק, רק רוצה לעזור, כי אני מודה שכשקראתי את ההודעה שפתחה את האשכול הרגשתי רגשות אשמה נוראיים נשארתי אתמול ער עד 3 בלילה, ולא הפסקתי לחשוב על כל העניין הזה, ואני חייב לשמוע ממנה שזה בסדר ושהיא מרגישה יותר טוב...

מקווה שלפחות למדת מזה לפעם הבאה.

עדיף לנהל שיחה כואבת מאשר לבגוד באמון.

מעבר לזה ..
עם כול התגובות אני בטוח שהצלחנו להעביר משהו לפותחת הדיון .. בנושא כמו זה חילוקי הדיעות הם רבים ..
אני דווקא מרגיש בסדר עם הדרך שבה ניהלנו את הדו שיח

אבל המסקנה שלך לא מובנת לי. זה שטובי הנשים והגברים בוגדים הופך את זה לבסדר?
מה יותר פשוט מלהתקשר לחברה בארץ ולהגיד לה את האמת? למה צריך לעשות את זה מאחורי הגב? למה זוגות נשואים בוגדים אחד בשני, ולא פשוט קמים ואומרים לא טוב לנו במערכת יחסים\נישואין הזו, אז בוא נפרק אותה וזהו?

זה שזה קורה גם לטובים לא הופך את זה לבסדר. בסה"כ הייתי צריך להרים אליה טלפון ולהגיד לה את האמת, הייתי חוסך לה חודש של אי-ודאות שהיא יושבת בוכה בבית ולא מבינה למה אני לא מתקשר אליה. אני לא מתחרט שפגשתי את הבחורה בהודו - היא עדיין איתי שנה וחצי אח"כ, אנחנו גרים ביחד ואני מאוהב בה בטירוף. אי אפשר לשלוט תמיד בלב, אבל אסור לשקר.

אליך אישית. אני לא שופט אף אחד, בטח אם לא עמדתי במצב הזה אף פעם.

u-367... תלמד משהו.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.planetsmilies.com/smilies/happy/1/happy01.gif]

כי אם קיים מסר מסויים שנדמה לך שאת יכולה להעביר לי.. אז תעשי זאת אני מקשיב

עשית טעות .. כולם עושים .. אין יותר גרוע ממה שקרה לך ..
בנושא בגידה ..אין סליחה .. ואין הבנה .. וברוב המקרים אין לדעת למה זה קרה
שמע לי ..
שים את זה מאחוריך מותר לך להרגיש חרה עם עצמך מידי פעם שהחיים חולפים לפניך ברגע ..אך לא מעבר לזה !
תתרכז במערכת היחסים שלפניך ותקדיש לה את מלוא תשומת הלב .. וזהו ..

העיקר שלמד והבין את הטעות שלו
"מודה ועוזב ירוחם" מכיר ?
מה עשה או איך היה צריך לעשות טוב או לא טוב ..לא רלוונטי ..
קרה ונגמר .. !
ולמה נשים וגברים בוגדים.. תפנה את השאלה לבוגד\ת כי לי אין תשובה בשבילך

גם אני לא ישנתי זה יומיים מגעגועים מטורפים אחרי שבוע של אי קשר בכלל. אתמול גם הגעתי לנקודת שבירה ולא הפסקתי לבכות הרגשתי שאם הוא לא מתחבר אז חבל על הזמן מה יקרה לי.

עברתי 9 שנים של סבל בנישואין לאדם שמירר את חיי (אלימות) אזרתי אומץ והתגרשתי ונותרתי עם 2 ילדיי. אחרי שהכרתי את חברי הבנתי איך גבר צריך להיות. החיים איתו מושלמים הוא אדם שלו רגוע ומשלים אותי הנסיעה לחול היא נסיעה חשובה ולא יכולתי להגיד לו אל תלך כי זה אגואיסטי מבחינתי לא רוצה שאקום יום אחד ואגיד שמנעתי מאדם שאני אוהבת לנסוע לטייל בזמן הכי טוב בחייו. למה טוב כי זה הזמן שהכי התאים מבחינת עבודה וכסף. אני לא מוכנה לוותר עליו כל כך מהר אותי לימדו שעל אהבה צריך להילחם.

היום סוף סוף נוצר קשר איתם-איתו ועם אחותו שאיתו בטיול אחרי שצרחתי עליהם שהם הרגו אותי אמרו לי שלא היה אינטרנט וסיפרה לי כל מיני קטעים משם

הוא עצמו אמר שהוא אוהב ומתגעגע אמרתי לו שיהנה בטיול ושיעשה חיים ושאני כאן בארץ משוגעת עליו וממתינה לו שיחזור ומקווה שיחזור לקראת ליל סדר.

אני לעצמי בתקופה הקצרה שהוא לא כאן הבנתי כמה אני אוהבת אותו וכמה הוא חשוב בחיי. הגעתי גם למסקנה חשובה מאוד שיכולה רק לעזור לקשר שלנו. וגם אמרתי לו את זה.

תודה לכולכם. ותחשבו על זה

איזה כיף לשמוע את זה...

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.planetsmilies.com/smilies/love/1/love72.gif]

ובעלך "לשעבר" היה מכה אותך ?!?!
למה שלא תכירי ביננו ?
אשמח להעביר לו כמה שעורים שמעבירים נגד מחבלים פלסטינים .. כך הקרב יהיה שקול ומאתגר

לידידה שלי היה ידיד שהם היו בקשר דיי הרבה זמן, אבל הם
אף פעם לא חשבו על קשר רציני עד שהוא יצא לטיול למזרח, ברגע שהוא יצא
גם הוא והיא גילו שהם נורא מתגעגעים אחד לשני וזה מה שגרם להם להפוך לזוג
ולפני שנה בערך הם התחתנו ומאז חייים באושר..
בקיצר,כפי שאמרתי, החשש שלך זה רק ההוכחה שאת באמת אוהבת אותו
וקשה לי להאמין שהוא לא(-:, אני בטוח שבסופו של דבר ,הקשר שלכם רק יתחזק
יותר בעקבות הטיול הזה.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.