כולם יודעים מה לעשות... רשמו כאן את המשפטים הכי זכורים לכם ושהכי הצחיקו אתכם מהמורים והמורות. מהיסודי ועד התיכון. ולאלה שכבר סיימו - נסו לרענן את הזיכרון

אני אתחיל...

המורה לערבית:
"בולבול אקבולבול"
"אם לחברה שלכם קוראים רזאל, אז רק שתדעו שבערבית זה צבי"
"אתם לא עושים אותי עד סוף השיעור"
<אחרי שתלמיד שפרש מהמגמה נכנס לכיתה> "בוגד!!! הכניסה לזרים אסורה!!!"

המורה למתמטיקה:
"אתה נכה בגיאומטריה"
"אם אתה לא רושם את הדרך בגיאומטריה - אתה תקבל תפוח אדמה"

המורה לביולוגיה:
"קודם עדיף ציפור אחת ביד, אחרי זה תקנה תוכי"


נו... תמשיכו

פאראבאלה מחייכת

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

אני כל הזמן הייתי צוחק מזה!

היו לנו כמה מורים רוסיים למתמטיקה וכולם אמרו את זה ככה..."פאראבלה בוכה" "פאראבאלה צוחקת"..

המורה שלי לפיזיקה היה אומר את האות ג' בצורה מפחידה וזה היה מצחיק את כלל הכיתה חחח

ועוד משהו שהוא אמר זה "יופי, אני שמח"..עם המבטא שלו זה מצחיק

לא זוכר עוד כבר שכחתי הזמ בצפר אז משפטים של מורים??

MIDNIGHT OIL-YOU TALK OF TIMES OF PEACE FOR ALL AND THEN PREPARE FOR WAR.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

"גַּם כִּי אֵלֵךְ בְּגֵיא צַלְמָוֶת לֹא אִירָא רָע כִּי אַתָּה עִמָּדִי, שִׁבְטְךָ וּמִשְׁעַנְתֶּךָ הֵמָּה יְנַחֲמֻנִי:"

"סלילי DNA יכולים להיות במצב פסטה או במצב קבב"

"תא זה כמו מרק מינסטרונה"

"מה אני עושה כשנניח מהתא אני רוצה לבדוק אברון ספציפי? התא זה כמו מרק ירקות, יש כרובית יש גזר יש לא יודע מה יש קישואים, ואני, מה לעשות, אוהב רק את הגזר. אז אני בורר בכוונה על הכף ואז שווופפ מעלה את כל הגזרים ואוכל"

פרופ' גופס המהולל

המורה לספרות:

"אני אף פעם לא אומר שטויות! אני תמיד משתדל כמה שיותר לדבר לעניין.


רגע, תשכחו את מה שאמרתי זו היתה שטות"

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

"אני רוצה את 69!!!" (מורה למתמטיקה, תרגיל מספר 69.. והיא נותנת הרבה תרגילי 69)

"אתם רואים איך זה נכנס בדיוק לחור" (אותה מורה)


קרע אותי האין כניסה לזרים!!!!בוגד!!!!! חחח ענק

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

<המורה לספרות>"לא עשו אותי באצבע".
"קוראים לי שושו ".
<המורה לביולוגיה>
"להומוזיגוט הרצסיבי יש שני אללים שהם ביחד גנוטיפ, והפנוטיפ בא לידי ביטוי"
לא נשמע כמו קללה?
<המורה לספורט>
שאלנו אותו: "מה עושים היום?"
המורה: "ביד". דן חזק אותי...
<המורה לשל"ח>
"תתכוננו למבחן". חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחח
<המורה לזהירות בדרכים>
"יש לכם מבחן".
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח חחחחחחחחחח
<המורה לערבית>
"מי שלא לומד לא יצליח, נראה שהיא לא למדה ".
<המורה לחינוך מיני/ביולוגיה>
"תתארו לכם כוס, שנראה כמו אוזן המן".

ציטוט:

במקור נכתב על ידי netaneldj <המורה לחינוך מיני/ביולוגיה> "תתארו לכם כוס, שנראה כמו אוזן המן".

סליחה, אבל-

WTF?????!?!?!?!?!?!?!?....

LOL חחח

המורָה לספרות:

"בוגין אני אכסח לך ת'צורע!" (כן, עם ע' בסוף)

"אני יודעת יותר טוב ממך איך קוראים לך!!!"

"רותם תפסיק לתת לי מכות בתחת!"

"אם אתם חושבים שאתם חכמים שתדעו שאתם סתם פלוץ!"

"אני נותנת לכם לעשות דו"ח קריאה על ספר לבחירתכם, אבל אל תביאו לי את הכינה נחמה!"

(אומרת לילד עם ליפה ענקית): "תקריא שוב את השאלה, הלכתי לאיבוד בשערות שלך"


המורָה להיסטוריה:

(הילד אומר למורָה): "חלק מהמורים שלנו הם פשוט לא בני-אדם!"
(המורה עונה לילד): "אז מה הם, טלסקופ?"

המורֶה לפיסיקה:

"יש ילדים שמתבלבלים בין כל המושגים האלה, כבר הייתה לי תלמידה שענתה במבחן: 'חרלרבפצקי' "

המורֶה לביולוגיה:

"כתינוק נולד הוא חושב על שלושה דברים: לבכות, לנשום, ולהרביץ לדוקטור בחזרה"

"עבר עלי יום קשה, בדרך לפה תקף אותי איזה מטורף בעזרת מגבת וחתול ג'ינג'י"

המורֶה לחנ"ג:

"מי שלא מסוגל לעשות לפחות 3 שכיבות שמיכה הוא שקית במבה!"

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*

תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
לא מהבצפר שלי אבל מצחיק

מורה:סייג לחוכמה שתיקה
ידיד שלי:אז תשתקי

ציטוט:

במקור נכתב על ידי inbar942 תלמיד: לאן היא הלכה? ליאור: להביא פיתות.

LOLLLLLLL

חחחחחחחחחחחחחחחחחח אני נקרע פה!!!!!
חחחחחחחחחחחחחחחח להביא פיתות!!!

גדוללל

"סרג'יו הוא מסוג האנשים שרואים חצי כוס בירה מלאה וטוענים שהיא חצי ריקה ולחצי השני יש טעם של שתן ובכל מקרה אין בה גזים.
יחד עם זאת, סרג'יו אף פעם לא הודה שהוא פסימיסט. לטענתו, הוא ריאליסט - זה פשוט חרא של עולם."

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח וואי מזמן לא צחקתי ככה חחחחח להביא פיתות חחחחחחחחחחח

המורה:אני לא מבינה למה אני מרגישה כמו שוטר
תלמיד:בגלל השפם?

חחחחחח..

גם המורה שלי למתמטיקה אומרת תפוח אדמה ונכים :S (ילנה?)

הטובים לטייס, הטייסים אליי
אבל החובלים הכי שווים

והוא כמו ילנה (מן הסתם, ילנה נשמע שם רוסי בלי להעליב אף אחד) בא מברית-המועצות לשעבר... יכול להיות שיש להם שם איזה משהו עם תפוחי אדמה

נכון רוסים מלמדים הכי טוב??
עם מורים רוסים תמיד ישלי ציונים גבוהים
"קול רוסי חודר עמוק"

הטובים לטייס, הטייסים אליי
אבל החובלים הכי שווים

משום מה המורים שבאים מרוסיה יודעים מת' ממש טוב, לגבי מורים טובים או לא- תלוי בבנאדם, אבל מה שבטוח זה שמלמדים אותם בצורה מסויימת ומגיל קטן כך שהרמה קצת יותר גבוהה מכאן.

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

אבל לא בהכרח

מה שהולי אמרה זה גם נכון - שמלמדים אותם כבר מגיל קטן, ואולי גם בגלל זה הם גם אוהבים את זה... הם רגילים...

דווקא המורה שהייה לי, לימד טוב, אבל הוא הייה אדם לא טוב... לדוגמה, הוא צעק בכל הכיתה שלילד אחד יש איבחון ויום אחרי זה אותו הילד עזב את הכיתה שלו (הוא לימד 5 יחידות)... גם יש לי עוד משפט ממנו...

<מבטא רוסי כבד > "בגלל כיתה שלכם אני כבר קיבלתי שני כואף לב" (כואף = כואב = התקף לב)
עצוב, אבל ברגע שהוא אמר את זה זה היה ממש מצחיק

מורים רוסים תמיד אוהבים אותי..אז לי אין בעיה איתם.. :]

זה מזכיר לי שהמורה לכימיה ז"ל אמר לנו "אם לא תהיו בשקט, יהיה פה רע!!!!" במבטא רוסי כבד עם עווית קלה בעין

הטובים לטייס, הטייסים אליי
אבל החובלים הכי שווים

ילנהההההההההההההההההההה

היא עדיין אומרת "פרם פם פם"? (כשאין לה כוח להקריא את כל הדרך של התרגיל)

חח חומי! אתה לאידע
היא נועלת את הכיתה באופן קבוע...אבל היא לא עומדת על שלה ונותנת למאחרים להכנס..
או שנגיד מישהו שמפריע לה יוצא לשירותים..אז היא כזה חושבת..עושה פרצוף שובב ונועלת..והוא צועק לה שתפתח.. אז או שהיא מחזירה "תפווווס" או שהיא אומרת לו שיגיד "אני מבטיח לא לדבר, לא להפריע, לא לאחר ולהכין שיעורי בית" ורק אז הוא מורשה להכנס חח

הטובים לטייס, הטייסים אליי
אבל החובלים הכי שווים

אני לא יודע? אני סבלתי את זה שנה שלמה!!!

פעם אחת הגאונה שמה גם כסאות ושולחנות על הדלת כדי שלא יוכלו להיכנס
מה שהיא שכחה זה שהדלת נפתחת כלפיי חוץ.
חחחחחחחח.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי נור אני לא יודע? אני סבלתי את זה שנה שלמה!!! פעם אחת הגאונה שמה גם כסאות ושולחנות על הדלת כדי שלא יוכלו להיכנס מה שהיא שכחה זה שהדלת נפתחת כלפיי חוץ. חחחחחחחח.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

"הזורעים בדמעה - ברינה יקצורו" (תהילים קכ"ו, 5)

טוב, מהתחלה...

הייתה לי מורה רוסיה למחשבים, ולמדנו בתוך מקלט והמזגן היה מקולקל.
באותה תקופה לא הסתפרתי הרבה זמן אז השיער שלי נראה זוועה.
ישבנו בכיתה וזה שמאחוריי צעק לי: "מה זה השיער הזה? אתה נראה כמו אחרי סקס פרוע"
ברגע שהוא אמר את זה המורה הסתובבה בעצבנות וצעקה:
"גם אני!!"

כולנו נישפכנו על הריצפה, היא לא הבינה למה, אחרי זה התברר שמישהו מהשורה הראשונה אמר שהוא מת מחום אבל אף אחד חוץ ממנה לא שמע אותו.

היה לי גם מורה לפיסיקה שהיה מוציא את הפלאפון שלו באמצע השיעור ומקיים שיחות עם מר פרוטון ומר אלקטרון - הזוי לחלוטין.

שניהם חזקים

ועוד אחד...
מישהו שיחרר גזים וכולם אמרו שזה מישהו אז הוא אמר שזה לא הוא באותו זמן שהמורה נמצאת בשיעור שלה היחיד שמקשיב שואל אותה שאלה והיא עונה לו"לפי החוק אתה כן"

Look, we've got front row tickets to the end of the earth.

המורה לספורט
"דיתי תפתחי זה אשרררררררררררררררררררר" (ככה הוא מבקש שיפתחו לו את אולם הספורט)
"מזה? אתה מחזיק את הבגט כמו....., אני לא רוצה להגיד לך כמו מה"
"מזה אתה לא רץ? תביא אבן.....!!!"

המורה לפיסיקה
"פעם ראשונה רואה מטוס? מארק"
"מה כ"כ מצחיק".........ואז אני עונה לה "כלום" ואז היא משיבה לי "אתה יודע איזה סוג של אנשים צוחקים מ-כלום, נכון?"

המורה לאנגלית
"השאלה שאתה שואל אותי, זה כמו לשאול כמה ימים הייתה מלחמת ששת המימים."

המורה להיסטוריה (ממש אבל ממש שמן)

תלמיד: "אתה בולע מילים!"
מורה: "אתה בולע מילים.... אני בולע אוכל"


המורה למתמטיקה- המורה הכי מטורף בעולם!

"בלה בלה בלה פלוס בלו בלו בלו שווה לבלי בלי בלי. אז למה שווה בלה בלה בלה?"
"נו מה אתם חושבים שייצא לכם מספר מכוער? אל תשכחו שבני גורן אוהב ילדים!"
"אני אגלה לכם סוד- אם יש כוכבית בתרגיל זה סימן שהתרגיל הזה היה קשה לבני גורן"

זה עוד כלום... מכל נוסחה הוא עושה שיר. זה דווקא עוזר לזכור

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Block המורה להיסטוריה (ממש אבל ממש שמן) תלמיד: "אתה בולע מילים!" מורה: "אתה בולע מילים.... אני בולע אוכל"

LOOOOOOL

ציטוט:

"אני אגלה לכם סוד- אם יש כוכבית בתרגיל זה סימן שהתרגיל הזה היה קשה לבני גורן"

LOLLLLLLLL חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
עכשיו אני מבין למה אין לכוכביות תשובה

לעיגולים אין תשובה

אותו דבר.

לא - זה אומר שלכוכביות יש, משמע בני גורן הצליח בסוף לפתור את התרגילים האלה

כל מורה שתיארת קיים אצלנו XD

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

Look, we've got front row tickets to the end of the earth.

הבית ספר הכי מטורף בארץ למרות שביום הפתוח אתה חושב שהוא ממש על רמה.

אתה גם לומד אצל רומה?

הוא היה המורה הפרטי שלי איזה שנתיים
הבנאדם לא שפוי!
למדתי גם אצל מרק וגיטר
איזה כיתה אתה?

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

אוי ואבוי...

אני בי"ב ואני לומד עכשיו מתמטיקה אצל גיטר ורומה.... למדתי אצלו גם פיסיקה בי'. מורה לא נורמלי...

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

"המורה אתה שר?"
"רק כשאני שיכור..."

מורה למתמטיקה: " שומן!! שכל שלך מלא שומן!! אם זה היה לב שלך היית כבר מת!!"

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

המורה לכימיה :
מורה: מסבירה משהו על פולימרים
אני : אה המורה נכון זה כמו בפרסומת של קליה שאומרים "שאני אשפשף ?"
המורה: מר פרידמן אתה לך תשפשף במזכירות
אני : יוצא
אחרי 5 דקות שאני במזכירות מגיע עוד תלמיד
אני : הראל מה את עושה פה ?
הראל : רבקה אמרה לי לבוא לעזור לך לשפשף ...

חחחחחח

עוד אחד בכימיה

ילד אחד קם באמצע השעור מנפנף בשטר של 20 שקל וצועק
"היי ריבקה תראי לי יש 20 שקל ולך אין"
אז המורה מותיאה שטר של 50 ואומרת " דווקא יש לי .. "
חחחחחחחח

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

מורה: נו למה אתה לא עובד?
אני: אני עובד
מורה: על מי?

אם אני אהיה מורה, אני אשתמש בזה!

זה המשפט הכי חרוש בעולם
ילדים היו עונים לה עלייך והיו כמה ייבושים

"אם תלך ביער ותראה חבל תדע שהוא יכול להרוג אותך"

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.quotez.org/quotez3.gif]

תואר בהנדסה זה כמו כוכבת פורנו. בסוף יש כסף טוב אבל בדרך עושים אותך מאחורה...

הוא דיבר על ילדים שעפו מהבית ספר שנתנו להם הרבה הזדמנויות

"נתנו להם ז' (הפסקה של שניה) נתנו להם ח' נתנו להם ט')
כמובן שכולם צחקו אחרי המשפט נתנו להם ז'

בתיכון

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
*המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות

מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח"ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.

שני תלמידים רבים.
מורה: "נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!!"
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר."
שיעור היסטוריה על"ה מדעים לוד

"תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם"
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה..."
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים

(תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון

"היה שם איש ממש שחור, דתי כזה."
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון

תלמידה :"איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות?"
מורה: "לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40"
תלמידה:"אבל אתה מגיש אותי על 40"
אורט ק ביאליק

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל!"
רועי: "גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי."
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק..."
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)

תלמידה: מה זה אומר ש- X ‏ שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל"צ

באוניברסיטה

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום


המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
(פקולטה למתמטיקה, טכניון.)

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי"
[מכינת הטכניון, 2003]

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

http://www.tzitut.com/

של חבר של אח שלי או משהו כזה

היה לנו קטע אחרי שמורה לתיכנות אצלנו דיברה לא יפה לתלמיד, הוא התלונן למורה אחרת
אז עשינו על זה שיחה בכיתה
תלמיד: תגידי, יש לה בעל בכלל?
מורה: עד כמה שידוע לי כן...
תלמיד:הוא מחולק לפונקציות....?

מתמטיקה:
"פרבולה היא כמו בחורה, כשהיא יורדת היא לא יכולה לעלות*מבטא רוסי כבד*"
"שומן! המוח שלך מלא שומן! אם זה היה הלב שלך היית כבר מת!"
"תלמיד: אז אתה כאילו גוזר את הפונקציה עכשיו?
מורה:למה כאילו?! מה כאילו!? אני באמת גוזר פונקציה! ראסמי! דוגרי!! *מבטא רוסי כבד*"

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

MIDNIGHT OIL-YOU TALK OF TIMES OF PEACE FOR ALL AND THEN PREPARE FOR WAR.

הרכזת שלי שבמקרה היא גם המחנכת...

זה הולך ככה היא נכנסה לשיעור חינוך של כיתה אחרת..
ואז היא שואלת את המחנך שלהם מי איחר היום?

אז הוא אומר "חן אבל זה בשיגרה.."
אז היא אומרת לו "אז בא נשבור את השיגרה הזאת.."

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

"רומנטיקה זה לא רק זוג שהולך לים וחוזר שלושה"

"אולי דרכת על נמלה בצחוק אבל היא מתה ברצינות"

"פרבולה עושה חיחיחיחי"... (פרבולה מחייכת)
"באבאבאבאאבא די לדבר"
*לוחשת* - "שששש... תיהיו בשקט"
בשיא הקור תמיד יש לה יציאות "איזה חום"...
בכללי היא גם קורעת אותנו מצחוק...
שעור איתה אני מחרבן...

בעעע

הוא עשה לתלידה בכיתה
"לכי להפגיש את הראש עם הקיר..." חחחחחחחחחחחח

In the Court of the Crimson King

היה לי מורה למתמטיקה הכי דפוק בארץ
כמה משפטים שלו (ותדמיינו אותם עם מבטא רוסי ממש כבד)
# המורה שלי כשהיה אומר אבוטבול זה היה נשמע כמו אבולבול אז פעם אחת אחרי שהוא הקריא שמות והגיע לשם של ילד מהכיתה עם שהמשפחה שלו אבוטבול הוא אמר
"או, אני אוהב אבולבול"
# היה גרף משורטט על הלוח, יורד עולה יורד עולה
בקיצור הוא מתחיל להסביר את הגרף בצורה הבאה:
תלמיד עם ציונים נמוכים במתמטיקה התחיל ללמוד ציונים עלו ואז בגלל שהוא חשף (חשב) שזהו הוא זילזל וציונים ירדו ואז אבא בא והוציא חגורה וציונים עלו

יש לי עוד מלא סיפורים עליו.. פשוט אין לי כוח

חח קטע חזק אם אני כבר פה

מורה שלנו מדבר עם מורה אחרת,
ואנחנו לידו,
ואז עובר תלמיד ג'ינג'י מהכתה שלי
אז המורה קורא לו ואומר למורה שלידו:
"תראי זה התלמיד מספר אחת שלי, הכי חכם"
אז הג'ינג'י מחייך
ואז המורה אומר לו:
"מה אתה מחייך יא כתום איך קיבלת 41 איך ???? לך מפהה לךך !! "

המורה למתמטיקה(לא רוסי) צייר אסימפטוטות שכידוע לכם ממשיכות עד אינסוף אז כדי להמשיך את זה פשוט המשיך את הקו של האסימפטוטה על הקיר... ובכלל כל פעם שהוא כועס ורוצה להמחיש משהו הוא כותב אותו על הקיר שייכנס לראש
ויש אצלנו תלמידה שכל פעם שאומרת טעות שנחשבת טעות של מתחילים הוא אומר לה: "לא!! יא מהבולה" וגם אומר כפל בהצלבלב

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

מורה לספורט:

ציטוט:

up up למטה

מורה לחינוך תעבורתי:

ציטוט:

אתה מזכיר לי את התנינים בחמת גדר

אין לי מה לכתוב בחתימה.......

בשיעור פיסיקה, בשנה שעיברה, המורה כותבת על הלוח. פתאום היא מסתובבת ואומרת: "נראה לי שאני דיסלקטית"

בברכה, נעם בריקמן

noam906@walla.co.il

אבל יש משפט אחד שהפך לציטוט בפי כל תלמידי הכיתה שלי -
(מצנזרת שמות)
התלמיד ר' צועק על התלמיד ע' - "שתוק יא הומו!"
המורה שלומית להיסטוריה -

"א'-הומו זה לא בושה, ו-ב'-אתה בעצמך!"

מורה לספורט (שנה שעברה שהייתי בט' אורט רמות)

תלמיד: סרגיי משחקים היום כדורגל?
סרגיי: לא
תלמיד: אוף לכיתה השנייה נתת! אתה תמיד דופק אותנו!
סרגיי: אני דופק רק בחורות!!!


"שאני נוסע באוטו ועובר לידי בכביש מישהו שאוטו שלו עושה בום בום בום (סאב וופר ורמקולים משופרים) אני יודע שלבנאדם זה אייקיו של צרצר"
מורה למתמטיקה (כיתה י' השנה בתיכון אורט רמות)

" אם אני תופס מישהו מעתיק - גז מדמיע"
מורה למתמטיקה (כיתה י' השנה בתיכון אורט רמות)

אתם צריכים לפתור משוואה זאת ולדעת כל הדרכים, להיות NBA ולא בדרך אחת כמו הפועל דימונה"
מורה למתמטיקה (כיתה י' השנה בתיכון אורט רמות)

"תרגיל זה הוא של הקבצה ת'"
מורה למתמטיקה (כיתה י' השנה בתיכון אורט רמות)

עונש קולקטיבי בשיעור ספורט - ללמוד חודש על ייצור אנרגיה בגוף האדם (במקום סתם לשחק בשיעור...)

אנחנו לומדים על ATP ומחשבים נוסחאות ולא מצליחים,
אז המורה אומר: "היום יש לכם מחשבונים, פעם אנחנו היינו עושים ביד!"

וכל הכיתה מתפוצצת מצחוק, ואז המורה מבין ואומר: "אוי שובבים שכמותכם"

מורה(זכר) לאנגלית
"לינור שמעתי התחתנת"

אני
"אני התחתנתי למה?!"

מורה
"פשוט לא היית בבי"ס חודש חשבתי התחתנת ונסעת לירח דבש בקפריסין"

Canon EOS 350D + 28-90mm + 580EX II + 17-50mm

כיתה י' (שנה של בגרות), תלמידה מפגרת יחסית ומורה מפגרת יותר (ללשון והבעה):

תלמידה: "המורה, זה שווא נח, נכון?"
מורה: "טעות מאוד!"

בברכה, עמרי (בלי ו' )
אם לא יודעים, לא כותבים. בשביל זה יש חברים.

Equipment: Nikon D50, Nikkor Dx 18-55mm, Nikon SB600, Nikkor 50 mm f/1.8, Tamron 18-250mm Canon PowerShot A95, Tiffen Filter Set, Minolta Dynax i7000, Minolta 28-85 mm, Σ 70-210 mm, and a few more glasses...

"קומקום כפול קומקום לא יכול להיות שווה שולחן"מורה למת'... רוסי....


אחרי שיעור ספורט חזרה בכיתה
המורה נכנס
<מורה>"יש פה ריח של בנים"
<תלמיד, לא שמע טוב>"ריח של דגים??"
<מורה>" לא ריח של בנים, לבנות יש ריח של דגים, שתגדל תבין את זה"