אז לפני שבוע עברתי לדירה שכורה עם שותפים (דווקא לא רע כאן), ואחד השותפים שלי הוא בחור רוסי טוב מראה וגבוה, שקטן ממני בחצי שנה. מיותר לציין שכבר מההתחלה הוא מצא חן בעיניי והיו לי תכנונים לגביו... יותר מפעם יצא לראות אותו כשהוא רק בתחתוניו, מה שרק הוסיף... הרגשתי שאני נמשכת אליו, ושיש לנו שפה משותפת, שאנחנו מבינים אחד את השני. הוא פה לבד בארץ, ההורים שלו ברוסיה, ונראה שהוא די מחפש את דרכו בחיים (הוא אפילו התחיל להתקרב קצת לדת...) ואין לו עבודה אז ניסיתי לסדר לו עבודה במקום שבו אני עובדת ושלחתי אותו אל הבוס שלי... וממש הייתי צריכה לדחוף אותו לעשות את זה כי הוא די ישן... כנראה סוג של דיכאון...
אתמול בבוקר הייתה לנו שיחה מעניינת על דת ועל אלוהים, שבה הוא אמר כמה שטויות דביליות, אבל אני אמרתי לו "למרות הכל, אני חושבת שאתה חמוד", סימנתי לו עם האצבע להתקרב אלי, ונתתי לו נשיקה על הלחי...
הבוקר כשראיתי אותו, שאלתי אותו "איך ישנת?" והוא אמר לי שהוא הרגיש בודד לישון לבד, ואני פירשתי את זה כרמז, שהוא לא היה מתנגד שאשן איתו... אז התכוננתי (אתם יודעים, ההכנות שבנות עושות לפני...), ובעיני רוחי כבר ראיתי את שנינו "עושים את זה" הלילה, ולפני כמעט שעה דפקתי על חדרו (הוא היה במיטתו, כרגיל, בתחתוניו), ניגשתי אליו, ואמרתי לו: "בנוגע למה שאמרת לי על הבדידות... אני חושבת שאני יכולה לעזור לך עם זה... היום בערב כשאחזור מן העבודה..את ההמשך תבין לבד..."... חייכתי אליו, ואז, לאחר ששקל את המילים, הוא אמר לי שהוא לא נמשך אלי! שאני לא הטעם שלו! שהוא אוהב בנות כמו בר רפאלי, מריה שראפובה או ליידי גאגא... דאמיט! כבר הייתי בטוחה שהלילה אני והוא הולכים לבלות קצת בחדר שלו (מניאק! החדר שלו יותר טוב משלי!) ושאני הולכת להתענג קצת על הגוף הזה שלו..
ואחרי זה הוא שואל אותי "לא נעלבת, נכון?"... לאאא, מה פתאום, נתת לי בוקס כזה בלב ואני לא אעלב? זה פשוט לא פייר! נכון שזה לא פייר?

כשיגמר לו הסרט על ברפאלי ויחזור למציאות, אולי הוא יגלה אותך.

..

אני חייבת להצדיע לך. בלי טיפת ציניות. למרות החשש המובנה בכל אחד מאיתנו מדחיה, את מתגברת ויודעת לעשות את הצעד הראשון. אז את לא הטעם שלו - מבאס נקודתית, אבל במאקרו - לא אסון ענק, ואם תמשיכי ליזום ולא לחשוש או להתבייש - בסוף גם יהיה האחד הזה שירצה אותך חזרה.

(נאמר מנסיון של הרבה מדי דייטים כושלים, ובסוף אזירת אומץ והזמנה לקפה של מי שהיום הוא אבי שתי בנותי...)

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Tallyco אם תמשיכי ליזום ולא לחשוש או להתבייש - בסוף גם יהיה האחד הזה שירצה אותך חזרה.

או שתורידי ההערכה העצמית הלא גבוהה גם ככה לשיא השפל חדש.

לא הבנתי, אם בנאדם אומר לך "לא" זה אומר שהערכה העצמית שלך צריכה לרדת? או שאתה צריך להרגיש מושפל?

צריכה לרדת? בתאוריה לא. יורדת? כן!
כמובן שיש אחוז מסוים של אנשים שנהנים להיות מושפלים, אבל זה סיפור נפרד...

נניח והיא יורדת, נכון.. יש בזה הגיון.
השאלה האם זה שווה לא ליזום כלום בחיים שלך מחשש לדחיה? (ואני מדברת על משהו הרבה יותר נרחב מדחיה של גבר)

א. את מקצינה. יש כמה גוונים בין לא ליזום כלום לליזום עם כל אחד שנראה טוב.
ב. אנחנו דנים כאן על דחיה של גבר ולא צריך לעשות אינטרפולציה לתחומים אחרים. לדחיה של גבר יש הרבה משמעות והשפעה על בחורה, כי בנות לא רגילות להיות בצד הנדחה. יותר מזה, אם גבר בודד בשנות ה-20 לחייו (אני מניח שזה הגיל) מסרב ליחסי מין, אז מדובר כאן משהו מעבר לעניין של טעם.

א. אני לא מקצינה, במקרה הכי גרוע, מה היא הפסידה? כסף? אהבה? כל דבר שהוא? הוא לא היה שלה
לפני, וגם אחרי. מי זה גבר שנראה טוב? הוא שווה יותר ממנה? למה? כי לו כמה קוביות בבטן? כי הוא
גבוה? הוא לא שווה יותר ממנה, אני מסתכלת עליו ועליה באותו גובה. זה באמת מה שמזיז? מה זה לא
קריטי, כמה גברים ראיתי שיצאו עם בחורות שמנות/נמוכות/"לא נאות" כמו בני זוגן ולהפך. כמה נשים
ראיתי שיצאו עם גברים כאלה, מה זה אומר? שזה לא מגיע להן/ם? שהם שווים פחות?

ב. המשפט הזה כל כך לא נכון מכל כך הרבה בחינות שאין לי מושג מאיפה להתחיל.
"אנחנו דנים כאן על דחיה של גבר ולא צריך לעשות אינטרפולציה לתחומים אחרים."
- אנחנו מדברים פה על דחיה, אנחנו מדברים גם על תעוזה, בסופו של דבר זה אותו הדבר, נדחת בראיון
קבלה לעבודה? אתה פחות טוב. נדחת על קבלה ללימודים? אתה פחות טוב. נדחת ע"י אישה? אתה
פחות טוב. זה לא משנה, בטחון העצמי שלך עדיין יורד.
"לדחיה של גבר יש הרבה משמעות והשפעה על בחורה"
- איך החלטת מה יותר קשה לנשים? אתה מדבר מניסיונך הרב בתור אישה? כי אני כאישה ממש לא
מרגישה ככה. לא הבנתי איך הגעת למסקנה ההזויה הזו שכולל הכללה די גדולה שהחלטת מה 50%
מהאוכלוסיה מרגישה ולמה יש ל50% משעמות והשפעה. שים לב, כל בנאדם הוא משהו שונה
לחלוטין. כולם יפגעו מדחיה, נכון, נשים, גברים, כולם. יש נשים שיפגעו פחות ויעברו הלאה תוך שניה ויש
נשים שלא, כנ"ל לגבי גברים.
"כי בנות לא רגילות להיות בצד הנדחה"
- וואט? עוד פעם הנחה מבוססת ללא כל .. אני לא יודעת.. הוכחה? סטטיסטיקה? זה נתונים מאוד
מעניינים, הלוואי והיו נכונים.
יותר מזה, אם גבר בודד בשנות ה-20 לחייו (אני מניח שזה הגיל) מסרב ליחסי מין, אז מדובר כאן משהו מעבר לעניין של טעם.
- פעם שלישית, התיימרות לדעת, להכיר, להבין, או לא יודעת מה. יכולות להיות לו 1001 סיבות, מי אתה
שכבר החלטת מה הבעיה שלו?

סליחה אם זה נשמע תקיף, זה לא. פשוט מעצבן לקרוא הנחות כאלה לא מבוססות שהחברה שלנו גורמת לאנשים לחשוב היום.

אתה יודע שנשים חרמניות באותה כמות בדיוק כמו הגברים? פעם היו מגחכים על משפט כזה.

מודה לך שהוצאת חצי משפטים וניתחת כל אחד בנפרד. למה לא לרדת לרזולוציה של מילים?

אני הסברתי היטב מה היא מפסידה - בטחון עצמי והערכה עצמית.

יש לי רק שאלה קטנה: האם שמעת פעם שמאז ומתמיד היה נהוג שהגבר מחזר אחרי האישה?...זכר אחרי נקבה? אולי זאת הסיבה שגברים מתמודדים טוב יותר עם סירוב בתחום המיני..רק כי זה התפקיד שלהם והם רגילים לזה?

ניתחתי כל חלק וחלק במשפט שלך כי הוא היה מוטעה בכל חלק וחלק בו
"היה" נהוג
מילת המפתח
ועדיין "מתמודדים יותר טוב" עם הכללה גסה

היה נהוג וזה לא משהו שנמחק בדור אחד וגם לא אחרי כמה דורות.
את אומרת "הכללה גסה" כאילו זה רע. לכל אנשים ככלל (או קבוצות גדולות של אנשים) יש אותם אינסטיקטים, אותם מניעים, אותם דפוסי התנהגות. לכל אחד שצועק שהוא מיוחד ושונה מכולם אפשר למצוא עוד אלפים כמהו וגם תאוריה מוכנה בפסיכולוגיה שמתארת אותו.

לא הבנתי2, יש דבר כזה "הכללה" שהיא דבר טוב?

כמובן. לדוגמא כחלק מאבסטרקציה.

אתה כמובן חי בסרט וניתן לך לזרום עם זה, אני מסכמת שאתה טועה.
אבל יאמן לזכותך, שכבחורה אתה מתפקד ממש טוב

כן, כבוד השופטת. הרי את זאת שקובעת מה מגוחך ומה רציני, מי צודק ומי טועה..נכון?

קלעת בול

you wish

זה מה שאתה אמרת, אני זורמת

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Tallyco אני חייבת להצדיע לך. בלי טיפת ציניות. למרות החשש המובנה בכל אחד מאיתנו מדחיה, את מתגברת ויודעת לעשות את הצעד הראשון. אז את לא הטעם שלו - מבאס נקודתית, אבל במאקרו - לא אסון ענק, ואם תמשיכי ליזום ולא לחשוש או להתבייש - בסוף גם יהיה האחד הזה שירצה אותך חזרה. (נאמר מנסיון של הרבה מדי דייטים כושלים, ובסוף אזירת אומץ והזמנה לקפה של מי שהיום הוא אבי שתי בנותי...)

לתת טיפ "תמשיכי לנסות, בסוף זה יצליח", זה טיפ מפגר.

לגרום לאנשים להימשך אליך זה לא כמו לגרד כרטיסי מזל בדוכן של מפעל הפיס.

אין כאן את חוק המספרים הגדולים, אם אתה מכוער תחת ופונה למישהי יפה, רוב הסיכויים שתקבל דחיה.

למרות שקיימים הבדלים בין נשים לגברים (כריזמה, סטטוסים שונים, וכ'ו...) ככה שדווקא כן לעיתים כן יש מצב למכוער שמן שיצא עם כוסיות בדירוג 6 לפחות.

למעשה יש לי חבר כזה (הבנאדם מוצף בכריזמה ובביטחון עצמי, נראה כמו תחת, ועדיין יצא עד היום עם לא מעט בחורות יפות).

בנוגע לנשים:

SORRY - מבלי להעליב אף אחת, זה פשוט לא קורה.

אם את שמנה ומכוערת, יהיה לך קשה מאוד להשיג בחורים, על בחורים יפים אין מה לדבר.

מרבית הגברים שופטים לפי המראה החיצוני, מי שאומר אחרת הוא זיין שכל או שהוא פשוט בתול מכוער שפשוט עדיין לא בשלב של לסנן בחורות.

בעניין התקרית של סיוון והרוסי:

אני דווקא חושב שהוא היה על הכיפאק, הוא לא השלה אותה או ניסה להתחמק בצורה מגעילה, הוא אמר לה את האמת בפרצוף - ולדעתי כולם צריכים לפעול ככה.

מה שעצוב עם סיוון זה שהיא לא לומדת.

ומה שעצוב איתך, זה הדעות החשוכות שלך, והמחשבה שכל הגברים כמוך. הם לא. גברים נמשכים לכל סוגי הנשים (כמעט) בעולם - יפות, מכוערות, שמנות, רזות, טיפשות, חכמות, עם ובלי טעם אופנתי, יודעות לבשל או לא, עצמאיות ותלותיות, קנאיות או משחררות.

זה שאתה חשוך פרימיטיבי עם קוצר ראות וסטנדרטים משלך, לא אומר שכולם כאלה....

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

לא "כל הגברים".
ביססתי את ה"מרבית" ע"פ היכרות אישית.

בדיוק כמו שיש המון בחורילות \ שמנמוכות \ ועוד, יש גם המון גברים כאלה, חלקם חסרי ביטחון או כריזמה והם יצאו עם כל אחת.

אני באופן אישי לא מכיר אף גבר שנראה טוב \ סביר, שיוצא עם מישהי מכוערת \ שמנה.

אני כן מכיר המון חבר'ה כאלה שהתחתנו עם גרסא א', ולאחר החתונה והילדים הם קיבלו גרסא ב'.

אבל זה כאמור לא תלוי בהם....

שפגשו והתחתנו עם בחורות ממש שמנות (לא ברמה של בטן לא שטוחה, אלא ברמה שקשה להן ללכת).
הם פשוט אוהבים שמנות.

ולנמוכות אין באמת בעיה. לעומת בחורות גבוהות שנאלצות לבחור רק מבין קומץ הגברים שגבוה מהן,
לבחורות נמוכות יש המון מבחר.
ויש הרבה גברים שאוהבים דווקא נמוכות.


בעיות אופי,
וחוסר מוכנות להראות אטרקטיבית (מתוך טענה מוזרה "זה לא אני"),
זה הרבה יותר משמעותי.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ai22 ולנמוכות אין באמת בעיה.

you don't say...
זה נכון שאומרים שהרבה גברים אוהבים נמוכות, אבל אני חושבת שזה עד גבול מסויים, אני לא סתם נמוכה, אלא מאוד נמוכה, אני נולדתי עם בעיה כרומוזונלית שגרמה לי להפסיק לגבוה אי שם בתחילת חטיבת הביניים... והרי גברים לא רוצים אישה נמוכה כל כך בתור האמא של הילדים שלהם, כי הם לא רוצים שהילדים שלהם יצאו נמוכים, נכון?
מה גם, כשאת כל כך נמוכה, לכולם (כולל הגברים) יש לרוב נטייה להתייחס אלייך כלא יותר מאל ילדה קטנה וחמודה שאפשר לעשות לי פוצי מוצי בלחי, אבל לא תופסים אותך כאישה לצאת איתה.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ai22 בעיות אופי

ואו, איזו אנליזה... ואתה אומר את זה בתור... מישהו ש"מכיר" אותי מהאינטרנט? ואו. בהחלט מרשים... סתם שאלה: פגשת אותי פעם במציאות? לא. אז באיזו זכות בכלל אתה קובע שיש לי בעיות אופי? אתה הפסיכולוג שלי או משהו כזה? עדיף שלא תמהר לקבוע מסקנות שכאלה על אנשים שעם כל הכבוד, אתה לא באמת מכיר.
אם הגבתי אליך בגסות רוח או קוצר רוח, אז תסיק מסקנות, אולי הרגשתי שאתה עסוק בי יותר מדי וזה לא נעים לי. אני מאשימה גם את עצמי בזה, כי אני מתבלטת פה קצת יותר מדי וחושפת יותר מדי ממה שצריך...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ai22 וחוסר מוכנות להראות אטרקטיבית (מתוך טענה מוזרה "זה לא אני") ,זה הרבה יותר משמעותי.

אני הרבה יותר אטרקטיבית ממך, זה בטוח. הטענה שלי, שאני לא מוכנה להיות בכוח משהו שאני לא, מוזרה בעיניך? סבבה, אוקיי, ובעיניי, הדת שלך הוא לא רק מוזרה, אלא סופר-דופר אחושלוקי מוזרה. כל אחד ומה שמוזר לו. יום טוב לאדוני.

גברים (לאומת הנשים) לא מתחילים לתכנן חתונה וילדים בשלבי היכרות. למעשה הם מנסים לדחות את נושא החתונה רחוק ככל שניתן. כל מה שגבר חושב בשלב ההכרות זה האם הוא היה רוצה לראות את הבחורה הזאת במיטה או לא... וזה התנאי ההכרחי להמשך היחסים.

בתחילת שנות ה20 זה נכון.
אבל כשקצת גדלים, מבינים שהבחורות שאתה מביא למיטה יהפכו לבנות הזוג שלך, ויהפכו לאישה שאיתה תתחתן.
ואם אתה מכוון רק לבחורות יפות וטיפשות - תהיה לך אישה טיפשה, וילדים טיפשים.


במקרה הזה:
היא מחפשת גברים אטרקטיבים במיוחד,
נתוני הבסיס שלה לא גרועים, אבל לא מדהימים (או בשפתה, היא לא בר רפאלי).
ובאופן עקבי היא מסרבת לנצל באופן אפקטיבי יותר גם מה שיש לה.
חבל.

בכל גיל גברים חושבים ככה
אתה נורא קלישאתי
או נשוי (ודתי!!) שזה די דומה

אלו העקרונות שלי, ואם אתה לא אוהב אותם, ובכן, יש לי אחרים.
Groucho Marx

'In the End We Are All Alone, and No One is Coming to Save You''
john reese

ויש כאלו שלא

נתעלם מניבול הפה שנובע בעיקר מקנאה אני מניח.

ההצהרה שלך היא לא נכונה מכל מיני זוייות.
דבר ראשון הסטטיסטיקה מלמדת שאין יותר אשת/גבר חלומותיי וזיקוקים אל עבר השקיעה.
אנשים מנסים ולא מצליחים, ומתגרשים, ומנסים שוב, ולפעמים שוב ושוב.
וגם דתיים, מתגרשים יותר מבעבר.
אז מי הטיפש ? מי שמנסה ונכשל, או מי שמנסה יותר וגם נהנה תוך כדי ?

אלו העקרונות שלי, ואם אתה לא אוהב אותם, ובכן, יש לי אחרים.
Groucho Marx

'In the End We Are All Alone, and No One is Coming to Save You''
john reese

הקישקוש הזה על "אשת החלומות" הוא באמת לא רלוונטי.

מה שכן רלוונטי - זאת הנקודה המאוד ברורה שכתבתי עליה:
אם אתה "יוצא" רק עם בחורות יפות וטיפשות,
אז כל החברות שלך יהיו יפות וטיפשות,
וכך גם אישתך (במידה ותתחתן)
וכך גם הילדים שלך (במידה ואת מהן או יותר יכנסו להריון).
לא קשה להבין את זה.

אז אם אתה כל הזמן "מנסה" בלי להבין מה מתאים לך, ולחפש בכיוון הנכון,
אז סיכויי הכישלון באמת גבוהים.
ועד כמה שהנסיון מספק הנאה לזמן קצר, הכישלונות די הרסניים באופן קבוע.

אז ברור מי הטיפש.

זוג ילדים מפגרים...

הבחורות שאתה רוצה להכניס למיטה, זה בחורות שהיית רוצה להתרבות איתן.

הבחורות שאתה אשכרה רוצה להכיר, להכניס למיטה, ולצאת איתן גם אחרי, ואשכרה לשמוע אותן, ולהכין להן ארוחת ערב רומנטית, ולהכניס אותן למיטה שוב, זה בחרות שהיית רוצה להקים איתן משפחה.

אין לך פה מה לחשוב בכלל... מיליוני שנות אבולוציה עיצבו את התת מודע והאיד שלך...

מי השני ?

אלו העקרונות שלי, ואם אתה לא אוהב אותם, ובכן, יש לי אחרים.
Groucho Marx

'In the End We Are All Alone, and No One is Coming to Save You''
john reese

עוד פעם, לעומת* נשים - די עם ההכללות המגוחכות שלך.

יש בעולם דעות שונות משלך. תלמדי להתמודד ולחיות עם זה.

מישהו אמר שאני לא מתמודדת עם זה? זה היה נגמר ברצח אם לא...

"שמנמוכה"? אתה מבין שזו מילה שמשמשת לכל היותר את ילדי כיתה ג', כן? זה א'.
ב', היית מת, אני רזיתי שחבל"ז בתקופה האחרונה (חמסה חמסה, בלי עין הרע) וכל המכנסיים שלי גדולות עלי ממש, וגם לא נראה שאני אעלה בקרוב, ואפשר גם להבין למה:
הקיבה שלי התרגלה לאכול הרבה פחות מבעבר ואני גם עושה פעילות גופנית. וגם הכדורים שאני לוקחת באופן קבוע (להסדרת הפעילות של בלוטת התריס) יש תרומה נכבדת בכך.
ואני הרבה יותר אטרקטיבית ומתוקה ממה שאתה אי פעם תהיה...
אתה יודע מה אני חושבת, נאריון? שכל כך הרבה בחורות דחו אותך, שהתחלת לפתח שנאה תהומית לנשים, ולכן אתה מרגיש צורך לכתוב (בעקביות מרשימה) כל מיני דברים מגעילים לנשים שלא עשו לך שום דבר רע אי פעם.

1. אין שום סיבה בעולם להסביר ולפרט לנריון על הרגלי התזונה ועל הירידה שלך במשקל.
2. אני לא חושבת שהרבה בנות דחו אותו, אלא שהוא דווקא יוצא ו"משכיב" (נראה לי שהוא קרא לזה ככה פעם) הרבה בנות רזות ויפות, אבל כנראה לא העפרונות החדים ביותר בקלמר.
3. מה את מתייחסת לשטויות שהוא כותב בכלל.
4. אל תקראי יותר תגובות שלו.
5. פיצה :>

אני רק מנסה לעזור לך, במידה מסוימת אני מרחם עליך (באמת).

בנוגע לבנות שדחו אותי - אהמ, לא קרה בזמן האחרון, למען האמת אני יותר זה שסוגר את הקשר (אם אפשר לקרוא לזה "קשר").
כן יצא לי לאחרונה להתכתב עם מישהי וכנראה שהיה חוסר כימיה, וההתכתבות בוואטסאפ לא ממש זרמה, אז החלטנו פשוט לא להגיב יותר אחד לשניה, אז את יכולה לייחס את זה בתור "דחיה" של בחורה :-)

בלי קשר, אני לא חושב שאנשים מושלמים, אני מודע לעובדה שיש לי פאקים (כמו זה שאני לא מצליח \ רוצה להכנס לקשרים רצינים...).

ספציפית לגביך אני חושב שאת סובלת מבעיה פסיכולוגית שמשפיעה גם על המראה החיצוני.

הייתי מציע לך להפגש עם פסיכולוג, או לכל היותר לנסות לקבל ייעוץ בתחום (קאוצ'ר לדוגמא), אני חושב שזה רק היה יכול לגרום לך לטוב.

נ.ב

קחי טיפ - אם את יודעת שאת לא כוסית, אל תנסי להתחיל עם גברים שנראים טוב שבבירור מעדיפים כוסיות, חבל על עוגמת הנפש.

ביום שתשפצר"י את עצמך תוכלי לעלות להתקדם לשלב הבא.

נ.ב.ב

תמיד יש את האופציה של לחזור בתשובה, ימצאו לך שידוך בדקה וחצי.

את יכולה גם להתאסלם ולחלוב עיזים בפזורה הבדואית.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Narion אני רק מנסה לעזור לך

תרשה לי (כאילו שאני שואלת אותך) - פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

ואת כל העצות שלך, ואת כל האבחנות והאיבחונים, אתה יכול לדחוף אתה יודע לאן. זה כל מה שיש לי להגיד לך.

כל הפוסל במומו פוסל

And you've been so busy lately That you haven't found the time, to open up your mind, and watch the world spinning gently out of time

לא ידוע איך לבשר את זה פה לכולם... אבל נאריון צודק...
מגזים אבל צודק...
הוא גם טועה בהסבר...

לגברים יש העדפות וטעם שונה. יש גברים שנמשכים למלאות ולכל דבר אחר...

אבל אין שום סיכוי שגבר יהיה לאורך זמן עם מישהי שלא יפה בעיניו.

בגדול לדעתי, גברים ונשים שופטים בצורה שונה את בני המין השני... נשים מחברות, וגברים מכפילים.
כלומר אם יש מישהו שנראה סביר, אבל הוא חכם ויש לו קסם אישי, וכריזמה, אז בחורות ימצאו אותו מושך. אם בחורה היא יפה אבל סתומה כמו דיקט, אז מעבר לעציץ היא לא כזה מושכת. כנ"ל מישהי עם אופי נפלא אבל ניראת כמו טרול. מצד שני, מישהי שהיא חכמה, מגניבה, וכוסית, אז היא שווה פי כמה...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Benjamin Willard אבל אין שום סיכוי שגבר יהיה לאורך זמן עם מישהי שלא יפה בעיניו.

לא יפה - מושכת. אל תבלבל בין השניים. נכון, לרוב יופי יוביל למשיכה, אולם ייתכן וזה יתפוגג לאחר 30 שניות, כשהיא תפתח את הפה או תשלוף סיגריה. לא חסרות יפות וטיפשות (או חמור מכך - פוסטמות, שזה טיפשה שמתגאה בזה וגם מלגלגת על בעל ידע), רעות לב וכו'.

מנגד - לא חסרות נשים שלא נחשבות יפות ואפילו מכוערות, אולם הן מושכות למדי בגלל האופי וההתנהגות. רק צריך לתת יותר מאשר עשירית השנייה של "אייייכס איזו מכוערת/היפופוטמית, אני מתרחק מכאן" (ציטוט של נאריון, כנראה מאז ולעולם).

מסכימה עם טלי^2 שסחתיין על האומץ והכל, אבל אני חושבת שחשוב לדעת לסנן ולהבדיל מתי מתאים להתחיל עם בחור ומתי לא.
מישהו שעובד איתך ורק התחלת להכיר אותו, או מישהו שאת גרה איתו - לא רעיון טוב.

סיוון, חוץ מהעובדה שכתבתי שאין לך מה להפסיד וזה בסדר שניסית, יש עוד משהו שרציתי לכתוב לך וזה
לא היה מתאים לשרשור שכתבתי בו את ההודעה.
לפעמים צריך לעשות דברים קצת בטאקט, לא יודעת כמה בדיוק מדויק הסיפור או מה שקרה - במקרה
הזה, יש השלכות. עכשיו נוצר מצב קצת לא נעים כי את גרה עם הבחור באותה דירה.
לא יודעת תוך כמה זמן כל השתלשלות העניינים הזו קרתה, אבל זה נשמע שדי מהר.. אני מניחה שאם
היית קצת מנסה בכל מני דרכים אחרות אולי גם "לשלוח רמזים" ולא ישר להשליך את עצמך עליו זה היה
עוזר לך להמנע מהמצב הלא נעים ולהבין אם הוא מעוניין או לא. אם זה היה בחור במועדון או ברחוב,
הייתי אומרת לך לכי על זה. נו מה יהיה כבר, מחר כבר לא תראי אותו שוב. עכשיו מה, לא נעים, נעלבת,
גם לו לא נעים.. הוא אוהב את בר רפאלי למרות השמלה הסגולה הנוראית שהיא לבשה.. מה נעשה..
בכל מקרה, להבא - הרעיון בעקרון נכון, אבל תחשבי מי הבחור והאם את תצטכרי לראות אותו שוב.. או
שאולי כדאי לבנות איתו מערכת יחסים אחרת טיפה לפני הכל?

דבר נוסף שהייתי ממליצה לך, אני לא חושבת שאת לא יפה או מכוערת וכד'. אבל את כן צריכה לטפח את
עצמך, אז זה כולל לסדר את השיער, לנסות אולי להסיר את המשקפיים/להחליף מסגרת יותר מתאימה,
אולי בקטנה להתאפר? כל אחת יכולה להראות לא מושכת אם היא לא מטופחת, אפילו בר רפאלי. זו ההמלצה שלי

יכול להיות גם שאת נכנסת לו לורידים מהר מדי וחזק מדי, והוא (או אף בחור אחר) לא יכול עם זה. כמו שאת מתארת את מכירה אותו אולי שבוע, ובמשך הזמן הזה סידרת לו ראיון עבודה וגם דחפת אותו לשם, ועכשיו את מנסה להדחף לו לחדר ולמטה. אולי הבחור אוהב אוויר. שקט. מרחב. יש מצב שעם הלחץ הזה פשוט הזכרת לו את אמא שלו, ולא בא לו בטוב אמא עכשיו.

..

כל הזמן רובץ בתחתוניו,
בלי עבודה וגם לא מנסה להשיג.
זה לא הזמן שהוא במיטבו, וזה משפיע גם על התחום הרומנטי.

אני מסכים שחיזור פאסיבי היה יכול להיות הרבה יותר אפקטיבי (להראות מטופחת, תמיד להריח ולהתלבש יפה ולא מוזנח).
לגרום לו לחשוב עליך, לפני שאת מחזרת אחריו ישירות (אם בכלל).


לאחר מעשה,
הייתי זונח לחלוטין את כל החיזור הישיר. הוא יודע שאת מעוניינת, וחיזור ישיר לאחר עכשיו יגבול בהטרדה.
אז עדיף לך להתמקד בחיזור עקיף - שיאכל קצת את הלב.
אולי כשיצא מהדיכאון הוא יפעל בכיוון.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ai22 אז עדיף לך להתמקד בחיזור עקיף - שיאכל קצת את הלב. אולי כשיצא מהדיכאון הוא יפעל בכיוון.

חה! ועוד הפעם - חה! נראה לך שעדיין בא לי על המרבון הלוזר הזה אחרי מה שהוא אמר לי אתמול? כוס אמא שלו, הוא לא מעניין אותי יותר, מצדי שיישרף. חבל שניסיתי.. כל כך נפגעתי ממנו, שנראה לי
שיעבור עוד המון המון המון זמן עד שאנסה שוב להתחיל עם גבר בצורה כלשהי, אם בכלל. זין, עדיף לי להישאר לבד עד שאלוהים יחליט שנגמר הזמן שלי בעולם הזה. כנראה שלא כל בני האדם נועדו להיות בזוגיות.
בכל מקרה, he's the least of my worries now, הדוראק הזה. מצדי שיהיה בדיכאון עד קץ הימים, אני שמה עליו זין. נמאס לי מדחיות, נמאס לי מגברים, ובכלל... נמאס לי.

מקוחה ומרבון זה זיווג טוב.

לא הבנתי, בגלל שהוא לא נמשך אליך אז כוס אמא שלו?

בדיוק.
וכי הייתי בטוחה שיהיה לי קצת אקשן אתמול בלילה, שסוף סוף אקבל את מה שכל כך היה חסר לי.
ובעיקר כי את הדברים שהוא אמר, ואת הדרך שבה אמר אותם ("יש את הכוסית ההיא...), אפשר לתרגם רק בצורה אחת:

אם את לא נראית ככה, אז את לא שווה ואת לא כוסית.

אז תגידי לי את, טלי, איך אני אמורה להרגיש, בייחוד לאור העובדות שזו איננה הדחייה הראשונה שאני מקבלת, ושמה לעשות, המוצא שלי הוא מרוקאי-עיראקי ובנוסף לכך אני ממש נמוכונת,
כך שאין לי שום סיכוי להיראות כמו מריה שראפובה או שאר מושאות הפנטזיות של הגברים?
אפשר להבין למה הרמתי ידיים ואני לא רוצה לנסות יותר?

כתבתי לך בהודעה הקודמת שלי מה את צריכה לעשות ונראה שאת מתעלמת מזה. את לא מכוערת, אבל
הגיע הזמן לטפח את עצמך, ובטח לא לצפות שגבר יהיה איתך רק בגלל איך שאת נראת. אם גברים ונשים
היו אחד עם השניה רק בגלל איך שהם נראים יש לנו בעיה חמורה.
מצד שני, את בטוח עושה אותו הדבר לגברים אחרים שנראים "פחות טוב" ושוללת אותם ישר, כי את
מקווה למצוא איזה גבר מסוקס, שרירי, גבוה, מינימום דוגמן שרק ישכב איתך ובכלל גם לא מעניין אותך
הפנימיות, את בעצמך אמרת - את מכירה אותו יומיים, מדברת רק על המראה שלו ומצפה שהוא לא יסתכל
על המראה שלך? לא נמשכת לאופי או משהו אחר בו, נמשכת לעובדה שיש לו מראה רוסי, שרירי וכל מני כאלה דברים שכתבת.

אולי כדאי לתאם עם עצמך ציפיות, להשתדל יותר לטפח את עצמך, להסתמך גם על האופי והכריזמה
שלך שימשכו אנשים, להרים את הביטחון שלך כי מה שאת מרגישה את גם משדרת, ולא רק להסתמך
על המראה החיצוני שלך. ככה אנשים חיים, מוצאים בני זוג יפים יותר, יפים פחות, לא קריטי באמת...

חלילה, לא מתעלמת, קראתי את מה שכתבת. גם אמא שלי אומרת לי שאני יפה, רק לא מטופחת מספיק. אני אישית חושבת שמבחינת הטיפוח שלי יש שיפור מסוים יחסית לעבר. מה שנשאר (לדעתי) זה בעיקר השיער, שאין לי מושג מה לכל הרוחות לעשות איתו, אני שונאת לעשות פן ולא רוצה לעשות החלקה, כי זה פשוט לא אני. והרי בלאו הכי הכל מסתכם בזה שאני תמיד אוספת אותו בסגנון "גברת פלפלת", כי ככה אני רגילה וככה הכי נוח לי... בנוגע לאיפור - פשוט לא אוהבת. אפילו לא עיפרון שחור מתחת לעיניים. לחתונה של אחי איפרו אותי בצורה כל כך מוגזמת שהיא כל כך לא אני, שעד היום אני לא מאמינה שנתתי לזה לקרות ושהופעתי כך בציבור, מאופרת בצורה יותר חזקה מכוכבת ה-MTV הנוצצת ביותר. כנ"ל לגבי שמלות וחצאיות - פשוט לא אני. אני טום בוי מאז ומתמיד, והרי אי אפשר להכריח בן אדם להיות מה שהוא לא, נכון? והרגלים קשה לשנות.
אני לא חיה בסרט של "רק דוגמן שווה והורס - או שום דבר", ממש לא, אני מוכנה ללכת גם עם פחות מזה... אבל נראה לי שבין כה וכה אבד לי החשק לנסות לפנות אל גברים ב-8 (או עשר) השנים הבאות. פשוט לא. אין שום סיכוי יותר שאראה לגבר שאני מעוניינת אפילו במיל. אם במרוצת השנים יבוא בדרכי גבר שאמצא חן בעיניו כמו שאני (וכבר היו כאלה, מעט, אבל היו) וגם לי יתאים - סבבה, ומצדי? שלא יהיה רוסי (באמת הגיע הזמן לצאת מהסרט הרוסי הזה כבר... איך יש לי נטייה כזו להיתפס ככה לדברים? השד יודע).
הביטחון שלי סבבה (ובטח יחסית לעבר)... עד שאני מקבלת דחיות שכאלה מבחורים או עד שילדים מעירים לי הערות על הגובה שלי (זה לא קורה הרבה כל כך, אבל עדיין, פה ושם..), שנעות בין "אישה קטנה", "אמא קטנה", "איזו נמוכה". פעם אחת בלבד עלתה גם המילה "גמדה", אבל אותו ילד קיבל על הראש גם מאבא שלו וגם מסבתא שלו. מה לעשות, זה מה שיש, ועם זה צריך לחיות. איך תרופות פלא, ואין קסמים. עובדה שלמרות הכל אני מוכיחה את עצמי כאדם עובד ומתפקד, בלי עין הרע.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ai22 כל הזמן רובץ בתחתוניו, .

לא צריך להגזים.
כל מה שהיא אמרה זה שהיא ראתה אותו בסך הכל יותר מפעם אחת. זה יכול להיות שני פעמים או שלוש לכל היותר, אז לא צריך לקפוץ למסקנות מרחיקות לכת ולא מבוססות.
הבחור לא 'רובץ' בתחנותיו. זה דבר טבעי לגבר להיות מדי פעם, בחדרו, בתחתוניו בלבד.

אני באמת לא רואה טעם להרחיב ולעסוק עוד בבחור הזה.

מסכן, הוא מקבל ממני כזו כתף קרה שהוא לא יודע מאיפה זה בא לו! D: הוא אומר לי "היי" ושואל אותי מה נשמע, ואני מסננת לו איזה "בסדר" בצורה שאיננה משתמעת לשתי פנים...
אתמול בלילה הוא ראה אותי מצחצחת שיניים כשרק מגבת לגופי, והסתכל עלי.. שאל אותי מה נשמע, ואני רק עשיתי לו עם האגודל סימן של "אחלה" וסגרתי את הדלת...
אין מה לעשות, אמנם בסוף החודש הבא אני אהיה בת 33, ללא ספק כבר ילדה גדולה, אבל עדיין יש לי את היכולת המרשימה לעשות ברוגז כמו ילדה קטנה שלא קיבלה גלידה כאשר אני נעלבת

וזה כנראה אחד ההישגים המשמעותיים שלך עד עכשיו - לעשות ברוגז.
ניסית פעם לבנות יחסים? לאט, שלב אחרי שלב?

מה גורם לך לחשוב שאני מנסה להגיע להישגים כלשהם בעניין הזה עכשיו?
ומה גורם לך לחשוב שאני בכלל רוצה עכשיו לבנות יחסים עם גבר כלשהו בעולם אחרי שנכוויתי כל כך וכואב לי מאוד לאור העובדה שגברים מוצאים אותי כל כך לא אטרקטיבית שהם לא מעוניינים אפילו בסטוץ איתי? פאקינג סטוץ!
ואולי בכלל לא רציתי "לבנות יחסים" אלא רק לספק את יצריי וצרכיי ולו ללילה אחד? חשבת על זה?
תיכף תגיד שהייתי צריכה להביא לו פרחים ולשיר לו סרנדה, כדי שייאות לזיין אותי. מה זה השטויות האלה, בחייאת?
עכשיו אשכרה מפריע לי לראות אותו, הוא לא בא לי טוב עם כל ה"מה נשמע" המגומגם שלו.. מזל שיש את ראש השנה להיות בבית עם ההורים, האחים והאחיינית הגוזלית כדי להימנע ממנו אפילו יותר ממה שאני נמנעת ממנו עכשיו.
אני נודרת נדר לא לנסות יותר שום דבר עם שום גבר על פני כדור הארץ לעולם ועד, כל עוד נשמה באפי. כמו שכבר כתבתי: אם בבוא היום ימצא אותי גבר שירצה אותי - יתחיל איתי הוא, ויחזר הוא אחריי, כי ההיפך לא יקרה,
כי אין שום סיכוי שזה יבוא ממני. בחיים בחיים בחיים. ומצדי שהים יהפוך לדם והשמש תהפוך לקרח - אני עם גברים לא מתחילה יותר! שמעתם אותי?

יש בעיה קטנה במקרה שלך: זה לא סטוץ קטן ופשוט.
תעזבי בצד אטרקטיביות חיצונית. אני לא דיברתי על יחסים רומנטיים, אלא על יחסים עם אנשים בכלל ללא קשר למין. זה בן אדם שאת צריכה לראות ביום יום למשך תקופה לא קצרה ואת צריכה ללמוד לבנות איתו יחסים ולא להתנהג כילדה בת 3 שלא קיבלה בובה.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ~pestilence~ מזל שיש את ראש השנה להיות בבית עם ההורים, האחים והאחיינית הגוזלית

אז בעניין משפחה: פאק! מאבקי האגו והגאווה (המטופשים, המיותרים) של אבא שלי יכולים פשוט להוציא אותי מדעתי! ואני שואלת, ופשוט לא תופסת: איך, איך זה מגיע למצב שאפילו בשבת בבוקר,
היום הכי טהור ורגוע בשבוע, הוא מצליח לגרום לי פשוט לקחת את הדברים שלי (+אוכל לצהריים) ולחזור לדירה שלי בעצבים? איך?!

טוב, הגיע הזמן לשים קץ לפארסה הזו, אני כבר שנים מתלוננת על אותו הדבר אבל לא עושה כלום... די! עד כאן! נשבר לי לגמרי כבר להיות מוזנחת ולשמוע שאני לא מטופחת, ושגברים אומרים לי בפנים שאני לא מושכת.
נראה לי שהגיעה כבר השעה להיפגש לפחות פעם אחת עם סטייליסטית טובה (יעלה כסף, אבל מה לעשות?), שתנחה אותי איך להיראות במיטבי, כי ככה אי אפשר להמשיך יותר, יש לפעמים רגעים בחיים שאת מרגישה
שזה קו פרשת המים, שהגיעו מים עד נפש ויש גבול לכל תעלול, ואת חייבת לשנות את הרגלייך. דחוף. אחרי החג אנסה למצוא סטייליסטית.



לצפייה במקור באתר YouTube, לחצו כאן.

מעולה!!! כל הכבוד על ההחלטה
אני חושבת שגם אם את לא מרגישה שלהתאפר קצת ולהתגנדר זה את, את יכולה לאהוב את זה מאוד.
כרגע נוח לך איפה שאת, קצת מאמץ יכול לשנות את ההרגשה שלך כלפי עצמך עשרות מונים.

אז בסוף היא מקשיבה לנאריון.

אף אחד לא מקשיב לנריון.

היית מתה להקשיב לנאריון.

מה?

לשבת איתו לפחית בירה Eagle בפיצוציה השכונתית בנהריה עיר האורות, להקשיב לפניני התבונה שלו, ואח"כ אולי לעלות לדירה שלו...

נאריון זה רפי קזאילה?

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

לא...
רפי קזאילה הרבה יותר שנון...

היי, מי אמר שלא נמשכים אלי? לפני איזה 20 דקות, כשהייתי למטה כדי לנשום קצת אוויר צח, ניגש אלי איזה תמהוני הזוי שחבל"ז (נרקומן?), ושאל אותי אם ארצה לעלות אליו לדירה כדי לראות איפה הוא גר
מן הסתם עניתי לו: "אני אוותר.." ואיחלתי לו כל טוב..

creepy as hell, isn't it? בייחוד לאור לעבודה ששם למטה יש גם ילדים וילדות שמשחקים :/

אז לפני איזה 40 דקות (?) שמעתי נקישה בדלת חדרי... מאחוריה עמד מר בחור, שרמז לי שהוא רוצה קצת אקשן איתי הלילה. נראה לכם שיכולתי להגיד לו לא? איך הדברים האלה באים אלי
בדיוק כשאני פחות מצפה להם ? :O
בכל אופן, הלכנו לחדר שלו, ו...
אני מן הסתם לא אפרט מה היה וכמה היה... בואו נגיד שמושלם זה לא היה, וגם לא היה קליימקס של אף אחד מהצדדים, אבל היי, לפחות היה לי משהו, לפחות ביליתי מעט הלילה עם בחור גבוה, בלונדיני,
תכול עיניים, קצת מגמגם, קצת ביישן, אבל עם גוף נהדר... והרי זה מה שרציתי, לא? אז... בתקווה לעוד בילויים ליליים כאלה (טובים ומוצלחים יותר) איתו, בתקווה שיחפוץ בכך.. וגם אם לא יחפוץ, לא נורא, יהיה בסדר

או השכן שרובץ בתחתוניו כל היום?

בכל אופן ברכותי על השיפור בחייך

הוא כבר לא רובץ בתחתוניו כל היום, הוא מתלבש, מתארגן, הולך, מחפש עבודה...

ונזכר בך...

תתאפק

הייתי דושבג ללא מעט אנשים, ובעיקר לסיוון.
הצום שלי יכפר על הכל, וברביעי אוכל להתחיל שוב

צום זה רק בין אדם למקום, לא בין אדם לחברו.