התחילו לשרשר סרטונים, תמונות, ציטוטים, סיפורים ששמעתם וחוויות שחוויתם

זהו האשכול השני בנושא.


לרשימת אשכולות ההומור המלאה: http://www.fresh.co.il/vBulletin/sh...772#post4190772

1. סטודנטים שנה א` לרפואה קיבלו את שיעור האנטומיה הראשון שלהם עם גופה אמיתית של אדם מת. הסטודנטים התקבצו סביב שולחן הניתוחים, עליו הייתה מונחת הגופה המכוסה בסדין לבן. המרצה התחיל את השיעור בהצהרה כי "ברפואה, חייב הרופא המטפל להיות בעל שתי תכונות עיקריות. הראשונה - לעולם לא להיגעל משום דבר הקשור לגוף האדם." כדוגמא, המרצה הסיר את הכיסוי מעל גופת המת, דחף את האצבע שלו לתחת של הגופה והכניסה לפה. "כעת אתם עשו זאת" פקד עליהם המרצה... הסטודנטים נבהלו מהרעיון אבל אחרי מספר דקות החלו הסטודנטים עושים זאת אחד אחר השני, דוחפים את האצבע לתחת של הגופה ואחר-כך לפה שלהם... לאחר שסיימו את התהליך המגעיל, המשיך המרצה: "התכונה השניה הנדרשת מהרופא המטפל היא - יכולת הבחנה. אני לדוגמא, דחפתי את האצבע האמצעית שלי לתחת של הגופה ולפה הכנסתי את האצבע המורה (השניה). מעכשיו תתחילו לשים לב לדברים....."

2. פרופסור מפורסם לימד באוניברסיטה מאוד יוקרתית. על מנת לפתוח את שנת הלימודים
היה על ההנהלה לבחור מאה איש בלבד מתוך אלפיים נרשמים שעמדו בדרישות המקדמיות.
הוחלט כי הסטודנטים יתקבלו על סמך ממוצע הציונים ושקלולם אחרי מבחן בעל פה
שייערך ע"י הפרופסור באופן אישי.
לקראת המיון הכין הפרופסור סדרת שאלות.
הראשון שנכנס לחדר נשאל על ידי הפרופסור, "אתה נוסע באוטובוס וחם לך, מה אתה עושה ?"
הנבחן השיב, "פותח את החלון."
הפרופסור חייך ושאל, "מה הזווית של הרוח שנכנסת מהצד הדרום מזרחי של החלון ?"
הנבחן, "לא יודע."
"נכשלת", אמר הפרוספור, "הבא בתור."
כך נכנסו מספר נבחנים ונכשלו אחד אחרי השני, כאשר כל אחד שיצא מהחדר סיפר לאלה
שבחוץ על מה נשאל כדי שהאחרים לא יופתעו.
אחת המתמודדות הייתה בחורה בלונדינית שנכנסה לראיון עם הפרופסור.
הפרופסור חשב שזה יעבור מהר ושאל אותה, "את נוסעת באוטובוס וחם לך, מה את עושה ?"
"מורידה חולצה", השיבה הבלונדינית.
הפרופסור ניסה להקשות, "עדיין חם לך, מה תעשי ?"
"מורידה מכנס", השיבה הבלונדינית.
"עדיין חם לך", אמר הפרופסור.
"מורידה חזייה", אמרה הבלונדינית.
הפרופסור המופתע שואל אותה, "תגידי, מה את לא מפחדת שיעשו לך משהו ?"
"פרופסור", היא אמרה, "מצידי שכל האוטובוס יזיין אותי, אני את החלון – לא פותחת…"

1. שאלה: "למה במוסדות אקדמאים יש כל כך הרבה ידע?"
תשובה :"כשהסטודנטים באים לאוניברסיטאות, אז הם יודעים ממש מעט, אבל כשהם יוצאים הם לא יודעים כלום, וככה לאט לאט, עם הרבה סטודנטים, הידע מצטבר באוניברסיטאות...

2. מרצה בכיר באוניברסיטה פונה לכיתה: "אתם יודעים, במהלך המחקר שלי כאסטרופיסיקאי, הגעתי למסקנה שהמין האנושי הוא טעות של היקום."
ואז הוא עוצר לרגע, מסתכל על הקהל, ואומר בחצי חיוך: "אבל אני אופטימי – היקום יתקן…"

3. בשיעור האחרון של הסמסטר המרצה רושם מספר על הלוח ופונה לסטודנטים: "אני יודע שבמהלך הקורס קצת ירדתי על חלקכם ואני מבקש סליחה. אם למישהו יש תלונות כלשהם, או שהעלבתי אותו, או שהוא רוצה להעביר לי מסר – זה מספר הרכב שלי…"

4. סטודנטית אחת פונה למרצה בזמן שהוא כותב משהו על הלוח: "המרצה אני יכולה לשאול משהו?"
תוך כדי כתיבה משיב לה המרצה: "את מדברת אל חלק של גופי שלא מבין גאומטריה, את בטח לא תרצי שהוא גם יענה לך…"

5. מרצה מספר לכיתה: "היה לי חלום אתמול בלילה. כל החלום מישהו רצה לגזור אותי, אבל אני לא פחדתי. אתם יודעים למה? כי אני e בחזקת x!"
סטודנט (מאחורה): "אולי זה כי אתה אפס…"

6. מרצה באוניברסיטה ביקש מהסטודנטים לכתוב חיבור בן שש מילים שיכיל בתוכנו שלוש נושאים – דת, סקס ותעלומה. כל התלמידים נכשלו ורק הסטודנטית הזונה קיבלה ציון עובר, החיבור שנכתב על ידה נכתב כך: "אלוהים אדירים, אני בהריון, אבל ממי?"

7. שאלה: "מה משותף בין גבר לתואר ראשון?"
תשובה: "לוקח המון זמן להשיג אותם אך כשמשיגים אותם כבר לא יודעים מה לעשות איתם…"

8. מה שואלים סטודנטים של פקולטות שונות:

• בוגר במדעים מדויקים שואל, "מדוע זה פועל?"
• בוגר בהנדסה שואל, "איך זה פועל?"
• בוגר במדעי החברה שואל, "מי רוצה שזה יפעל?"
• בוגר בחשבונאות שואל, "כמה יעלה להפעיל את זה?"
• בוגר במנהל שואל, "מי אישר לזה לפעול?"
• בוגר במשפטים שואל, "בסמכות של מי זה פועל?"
• בוגר במדעי הרוח שואל, "לשים לך חרדל עם זה?"

9. פרופסור באלגברה: "ערכים עצמיים זה מאוד קל – אתה פשוט צריך לזכור מאיפה אתה יוצא ולאן אתה הולך."
סטודנט: "כן, אני יוצא מדעתי והולך להכשל…"

10. שאלה: "כמה מרצים באוניברסיטה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. בשביל זה יש מתרגלים…"

11. שאלה: "כמה בוגרי אוניברסיטת 'הרוורד' צריך כדי להחליף נורה שרופה?"
תשובה: "רק אחד. הוא לוקח את הנורה ביד וממתין שהעולם כולו יסתובב סביבו…"

12. תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה.
יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור:
בנות לאן אתן הולכות? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב!

שמעו סיפור אמיתי שלדעתי תופס מעמד כאגדה אורבנית:

ישראלי אחד, חבר של חבר של חבר, נקרא לו יוסי כדי שיהיה לי קל, נסע ללמוד באוקספורד. עכשיו, מן המפורסמות שאוניברסיטאות, קיימת שמונה מאות שנה, וסר אייזק ניוטון היה שם בזמנו דיקאן הפקולטה לפיסיקה, וכאלה.

אז יום אחד יוסי שלנו יושב בבחינה, שהייתה אמורה להימשך שש שעות (יש שם כאלה בחינות, לא עלינו). אחרי איזה שעתיים מתחילת הבחינה יוסי מרים את ידו וקורא לבוחן. הבוחן ניגש אליו (הוא כמובן חושב שהסטודנט רוצה לבקש איזה הסבר בקשר לטופס הבחינה, נהלים, או רוצה לצאת לשירותים). ויוסי אומר לו "אדוני הבוחן, אני רוצה לקבל עכשיו את צלי הבקר ואת הבירה שלי." הבוחן עונה לו "מה? האם שמעתי צלי בקר ובירה?", "כן", אומר יוסי, "אני מוכן עכשיו לקבל את צלי הבקר ואת הבירה שלי." "מצטער, אני לא יודע על מה אתה מדבר", עונה הבוחן. ואז יוסי שולף איזה ספר חוקים מרופט של אוקספורד מלפני כמאה וחמישים שנה ומראה לו "הנה, יש פה חוק משנת אלף חמש מאות ושלוש עשרה שאומר שכל סטודנט שמשתתף בבחינה שאורכת יותר מארבע שעות, זכאי לקבל צלי בקר וכוס בירה. והחוק הזה מעולם לא בוטל." הבוחן מתווכח, אומר שאין אפשרות לקיים את בקשתו של יוסי, ובסוף קורא לממונה עליו.

הממונה מגיע, הם מתווכחים. עכשיו, בריטים זה בריטים, הם מצייתים לחוקים, ואי אפשר סתם ככה להגיד לא. אבל מצד שני, בינתיים נחקק חוק שאסור להכניס אלכוהול לאוניברסיטה, וגם צלי בקר זה כבר לא כזה טריוואלי כמו שהיה פעם. מתנהל מו"מ מפרך, בסוף מתפשרים על המבורגר וקולה. יוסי מקבל המבורגר וקולה, יושב לו שמח ואוכל בהנאה מרובה, לועס ברעש, משחק עם קוביות הקרח, רוטב אלף האיים נוזל לו משני צידי הפה, כל הסטודנטים מביטים בו בהערצה כי הוא כזה כלי עולם שזיין את המערכת.

אחרי הבחינה יוסי חוזר לדירתו, שמח, טוב לב וגאה כמה הוא כלי עולם שזיין את המערכת ועשה צחוק על חשבון כמה בריטים מרובעים. אחרי כמה ימים הוא מוצא בתיבת הדואר שלו מעטפה לבנה מוארכת, ובה הזמנה לבית הדין המשמעתי של האוניברסיטה. יוסי, כמובן, חושב, שזה כמו בארץ, שלוש דודות שיעשו לו נו-נו-נו, הוא יגיד שהוא יתנהג יפה מעכשיו וילך הביתה.

הוא מגיע לשם ומוצא את עצמו בתוך אולם ענק, עתיק כזה, עם תקרות בגובה שבעה מטרים, עם נברשות ועמודים ותבליטים וכאלה. יושבים שם קרוב למאה וחמישים פרופסורים, כארבעים וחמש דיקאנים, עשרים רקטורים ושלושה לורדים, כולם בגלימות אדומות ועם פאות אפורות מסולסלות כמו של שופטים בריטים, ואב בית הדין עם מצנפת שחורה שסימלה בזמנו גזר דין מוות. והם עורכים דיון בתיק של יוסי ודנים אותו להדחה מהאוניברסיטה על סמך חוק משנת אלף ארבע מאות וחמש עשרה שמעולם לא בוטל, מכיוון שהוא התייצב לבחינה ללא חרב.

בפורום סטודנטים אחר, פירסמה הנהלת מערכת הפורומים הודעה בזו הלשון*:

ציטוט:

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/images/pixel.gif] • [התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.tapuz.co.il/tapuzForum/images/Emo81.gif] ריאליטי לסטודנטים- חושבים שיש לכם את זה?ו הנהלת הפורומים ו13:14 | 01/04/11 סטודנטים יקרים! ישבתם מול גמר האח הגדול ושאלתם את עצמכם "למה אני לא בבית האח"? חושבים שאתם יכולים לתת שואו יותר טוב מאלכס מורזוב או אירית רחמים? חולמים להופיע בתוכנית ריאלטי בפריים טיים ולהתפרסם? בימים אלה נערכים אודישנים לתוכנית ריאליטי חדשה, בית האחווה. התוכנית צפויה לעלות בסתיו הקרוב ותשודר לא רק בטלוויזיה אלא גם בבלוגTV בתפוז. והחלק הטוב הוא שכל המשתתפים הם... סטודנטים! רוצים להיות חלק מהקאסט? הגיבו להודעה זאת והסבירו לנו מדוע דווקא אתם מתאימים לבית האחווה. אתם גם יכולים להעלות סרטונים בפליקס ולקשר אותם לתגובה. צוות ההפקה יבחר את הגולשים המתאימים ביותר ויזמן אותם ישירות לשלב האחרון של האודישנים, שיצולם אף הוא! כמו כן, המועמד שיזכה להכי הרבה תגובות אוהדות מצד הגולשים יזומן גם הוא לשלב האחרון של האודישנים. בהצלחה לכולם!

*קרוב לוודאי שזו מתיחה של 1 באפריל, אבל בכ"ז, זה דווקא היה יכול להיות רעיון די נחמד

לא נראה לי שזה האחד באפריל. זאת לא פעם ראשונה שמלהקים ממוסדות הלימוד....

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/vBulletin/image.php?u=125298&type=profile&dateline=1289576666]

Think again, הנה הודעתה של מנהלת הפורום מ-00.34 בלילה...צדקתי וצדקתי!! :

ציטוט:

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/images/Emo122.gif] יבשים פה כמו בסהרה מאת: GuestOfHonorו 03/04/11 | 00:34 אחד באפריל שמח (גם אם כושל משהו) לכולם!

http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/m...msgid=151218691

except if it's in space...

Vi Veri Veniversum Vivus Vici

אם הכוס בחלל, המימרה "הסתכל על חצי הכוס המלאה" לא תקפה.
אלא אם גם אתה בחלל, באיזור מואר, ודי קרוב... ו...

די.

זה היה יותר רלוונטי לפני שנה, אבל עדיין:

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://gyazo.com/b3d5a23d98021bf21c879a2649f8a574.png]

מהנדסים, אל תרמו במבחן...
http://i.imgur.com/DFxrC.jpg

יהיה משהו, כי יש משהו

ו... (קצת ישן) רקורסיה:

הראשון כל כך נכון שזה מדהים

את סוגי הסטודנטים אני זוכר עוד בתקופתי, יותרמ-10 שנים.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

מילון ש"ס למדעי המחשב:

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

איך נרשמים לקורס קיץ בטכניון?
לא נגענו.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
בטוחה שהפיסקה הזאת הגיונית? :O

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/vBulletin/image.php?u=125298&type=profile&dateline=1289576666]

לקוח ממבחן במיקרומחשבים - טכניון.
להלן שאלת הבונוס..

לול! זה אמיתי? O:

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

אמרתי לך שהמבחנים פה קשים!

לא הבנתי.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

אוגר (רג'יסטר) = חלק זכרון במעבד שמשמש לאחסון נתונים שמבוצעות עליהם פעולות.

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

תופעת שמירת המקומות, רץ במייל:

התופעות המעצבנות ביותר בשמירת מקומות:

1.אלה שמדביקים נייר של דפדפת עם השםשלהם בעזרת סלוטייפ לשולחן במקום שהם שמרו. זה מפליא אותי. כאילו, שלא יוכלו להגידלהם שהנייר כנראה עף. פשוט חסר תקנה

2.אלה שזורקים קלסרים, דפדפות, קלמרים, תיקים, נעליים ומה לא.. הם יכולים להיות בכלל מאחוריך, אתה בא לשבת, ורגע לפני שאתהיושב, ברגע שאתה הכי פחות מצפה לו, קלסר (או כל עצם "זריק" אחר) עף לכיוון שלך (אולי פוגע בך ומוציא לך עיין) ונוחת בדיוק איפה שאתה בא לשבת. כעבור delay מסוייםמגיע האדם שזרק את החפץ ביחד עם חבורת זורקי הקלסרים שלו וטוען שהמקום (וכל השורה) שלו ושהו שמר אותה עם הקלסר. פאק! אי אפשר לעשות כלום נגד האנשים האלה. הם כמונינג'ות עם כוכבי נינג'ה.. מומחים בזריקת קלסרים. זה מפחיד.

3.מזנקי הטאצ'דאון. ראיתי את זה פעם אחת וזה הספיק לי. סמסטר א' אחרי הרצאה של חדוא1מ של נעומי (אולמן 504 )שבה ישבתי במסדרון(!) הייתה הרצה של "אם ורק-אם" באלגברה. כיוון שהייתי כברבמסדרון אז הגעתי ראשון לחדר של אלגברה. אבל השיעור שם עדיין לא הסתיים. התאספואחרי מלא אנשים (אלה שישבו _קרוב_ בהרצאה הקודמת). ברגע שנפתחו הדלתות איזה אחתדחפה אותי מאחורה כמו שחקן פוטבול וזינקה על השולחנות של השורה הראשונה (_כמו שחקןפוטבול_).
הייתי בשוק. לקחו לי איזה 5 שניות להתאושש ממה שראיתי ואז כבר כלהכיתה הייתה מלאה. שוב, ישבתי במסדרון.

4.מפזרי החפצים מהתיק. כאן נדרשת זריזותידיים. המומחים של השיטה הזאת מבצעים אותה באופן מפליא. זה הולך כך: אתה שם את התיקעל כיסא אחד, פותח את הריצ'רצ', ומתחיל להוציא כמה שיותר חפצים מהתיק שלך ופורסאותם לאורך השורה כדי לשמור מקומות. מתחילים עם החפצים הגדולים- קלסר, דפדפת, יומן, קלמר.. כשנגמרים לך החפצים ראיתי כבר אנשים שפותחים את הקלמר ומתחילים להוציא עטיםמחקים וכו' וכו'.. מרחיקי הלכת אפילו ישמרו מקום עם ארנקם, כרטיסי אשראי ושטרותכסף. אם לא ראיתם את התופעה הזאת, אתם חייבים!

5.השקרנים- זה הכי גרוע. הם לאשמרו מקום אבל הם יקימו אותך.

6.הקולוניאליסטים. הם שומרים כמה מקומות מצד ימיןשלך, וכמה מקומות מצד שמאל שלך, ואז מבקשים לך לעבור מקום כדי שיהיה להם רצףטריטוריאלי או משהו כזה. טקטיקה אסטרטגית חוצפנית נטו.

ולכן אני כל כך שמח שאני כבר אחרי סמסטר שני.

אני חוויתי את השיט הזה רק בסמסטר הראשון, השני היה יחסית נורמלי.

אני מבין שלא הלכת להרצאות של לידיה בחדו"א 2ת'?

לא הלכתי להרצאות בחדו"א 2ת, היה לי מרצה גרוע..

מי?

שי, בבקשה תסלח לי

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://graphjam.files.wordpress.com/2011/04/skippingflowchart2.jpg]

הזכרת לי את זה:
http://www.skipclasscalculator.com/

אמת.

לול, הצליח לך

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

לגלות שהמתרגל שלך הוא דראג-קווין מתאים לכאן?

נראה לי שאותו דבר גם פה
הוא "רק" מתרגל,לא פרופסור חבר

המורה שלי לאזרחות מהתיכון עלה עם תחתונים בלבד על המשאית במצעד הגאווה בזמנו...

וצלם ידיעות אחרונות תפס ושם בשער. מקסים.


בכל מקרה, אתה חייב לומר לי מי זה... כן?

שאלו פרופסור באוניברסיטה תוך כמה זמן הוא לומד סינית. הפרופסור הסתכל על כמות החומר, על ספרי הלימוד ואמר "שלוש שנים"
שאלו דוקטור תוך כמה זמן הוא ילמד את השפה, גם הדוקטור חקר ובדק והגיע למסקנה שידרשו לו שלוש שנים.
תשובתו של הסטודנט לאותה שאלה הייתה "תלוי מתי המבחן"
בהצלחה בבחינות.

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

yeah!

רק בטכניון מסוגלים לקרוא לזה "בדיחה"...

זאת לא בדיחה אלה פרסומת.

חלש ביותר....

מעולה

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

!

גאונות!!!

ליונה אין header

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Michael Shermer Smart people are very good at rationalizing things they came to believe for non-smart reasons.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://i.imgur.com/9MjDu.png]

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://imgur.com/9MjDu]

שימו לב למספר טלפון



*נחמן - מדור סאטירה בעיתון הסטודנטים בטכניון.

מהטכניון הייתי מצפה ליותר, יש להם טעות במספר.
הם החליפו מקום בין ה־9 ל־2.

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

מקסימום אם לא יענו, יש לה עוד מספר
054-2718281

<קטנוניות> 2 במקום ה-1 בסוף המספר (הספרה הבאה היא 8 ולכן צריך לעגל כלפי מעלה...) </קטנוניות>

Vi Veri Veniversum Vivus Vici

מה לעגל? מה אנחנו מהנדסים?
(אם כבר עיגול, אז גם במספר הקודם היה צריך להיות כזה..)

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

חחחח רק אחרי המספר שלך הבנתי מה הולך פה...

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/vBulletin/image.php?u=125298&type=profile&dateline=1289576666]

לול
אהבתי ת' high scores

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/vBulletin/image.php?u=125298&type=profile&dateline=1289576666]

מצחיק, אבל עצוב כמה שזה נכון.

מרוולס!

http://webcourse.cs.technion.ac.il/...11/en/news.html
אמיתי לגמרי ד"א.

קדם: להיות בחורה?
http://ug.technion.ac.il/rishum/mik...INFO&SEM=201002

סמסטר שני בטכניון

ממורמר משהו....

עוד 3 שנים P:
והאמת שזה נכון לכל סמסטר, היום מבחן, היתה שאלה של 35 נק' על חומר שמופיע בשני שקפים מתוך 300.

ענק!!!

https://www.youtube.com/watch?v=0HRGczvZINQ&noembed

היום בדיוק ראיתי את זה (:

"מועד ההגשה עבר! לאסוף שיעורי בית!"

שמנטפים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!
ספר מאיפה!!!

את גם יכולה לגדל אותם - באקווריום הקרוב לביתך..

לא, נווווו
ספר על החיה

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ויקיפדיה השמנטפים (Hattifnattar) – יצורים מוזרים ולבנים, בצורת מקל עם ידיים קטנות אשר צומחים מזרעים מיוחדים שנשתלו בליל אמצע הקיץ. "השמנטפים" הם יצורים אשר מפיקים חשמל, ונטענים מהברקים בלילות חורף סגריריים כשסופת ברקים מכה בעץ הארז העתיק בראש הרי הבדידות, מקום היקבצותם. מי שמתקרב אליהם מתחשמל, לכן הם נמצאים בבחינת אותם יצורים שיש לשמור מרחק מפניהם. יש להם ברומטר אשר תלוי על עמוד קולט ברקים שאומר להם מתי קרבה לה סופת ברקים, שם מתאספים השמנטפים כדי להיטען בחשמל.

הוכח ש1+1=2!


http://www.fresh.co.il/vBulletin/sh...5893#post100915

dear lord

אותנו לימדו ש 1+1=0!

פורסם פה לפני כמה שנים שמנסים "לפשט" ואיכשהו מגיעים לאקספוננטה וסינוס בריבוע פלוס קוסינוס בריבוע להצגת ה1

במבחן של חבר שלי, במבוא למדעי המחשב (של הפקולטה למדעי המחשב) בטכניון, החבר כתב פונקציה לבדיקת חוקיות קלט:
Is_legal()
Not_legal()
is_legal_number()
is_legal_array()

אז הבודק כתב לו:
"היית צריך ללכת ללמוד משפטים"

מרצה למתמטיקה:
"המתמטיקאים הם נוכלים, הם עושים מה שהם רוצים. על הלוח הם עוברים על כל חוקי המתמטיקה".

עצוב כמה שזה נכון