אני וחברה שלי נפרדנו אחרי חצי שנה לפני שבוע..
יותר נכון היא נפרדה ממני בטענה שהיא כבר לא אוהבת אותי..
ששבוע לפני כן היא בכתה לידידה משותפת שרבנו והיא מפחדת שניפרד..
אז ישבתי וכתבתי קצת.. לראשונה בחיי..
לצערי הכל אמיתי ואת הכל אני חווה ממש עכשיו..
סורי על החפירה.. ותודה למי שבאמת קרא והתעמק..
__________________________________________________ _______________________
יום שישי, 22.02.08 - 10:50

אז זהו? זה נגמר? חצי שנה נעלמה לה? כל מה שהיה עד עכשיו כלא היה?
אנחנו יושבים ומדברים ונפרדים.. ואני מחזיק פני אמיץ, כאילו אכפת לי.. אבל לא מספיק בשביל לפרוץ בבכי..
ובסוף אפילו התחבקנו.. צחקנו קצת לפני שיצאנו מהבית.. ושוב ליד הרכב עוד חיבוק כאילו אחרון בחיי..
כל השיחה היה לי קול קצת רועד לא יודע אם בכלל שמת לב.
תוך כדי השיחה שמתי לב לעיניים שלך שמתחילות להיות רטובות ונזכרתי שבשבוע הראשון שלנו ביחד שכבנו על המיטה והתנשקנו בצורה סוערת ומדהימה!
ואז עצרתי כשאני שוכב מעליך, ומסתכל עליך ואתה שאלת אותי מה? ואני אמרתי לך שאת פשוט יפה! שנינו צחקנו והמשכנו בשלנו..
מה שעבר לי בראש זה שאני לא רוצה שתלכי לעולם!!!!!!!!!!!
אחרי הפרידה נסעתי לשבת אצל דניאל.. ככה לנסות לשכוח מעט אולי להכחיש.. ואכן הייתי אצלו וצחקנו והיה נחמד מאד..
ידעתי שכשאני אגיע הביתה אני בטח אקבל את הכאפה.. ואכן קיבלתי..
ישבתי והכנסתי את התמונה שלנו שהייתה על השידה לתוך הקופסא שלך.. ביחד עם הבלון שקנית לי ליומולדת והמכתבים שכתבת לי בחצי שנה הזו..
הרגשתי רע.. הרגשתי כאילו העולם מתחתי פשוט נפער ואני לא מצליח להיאחז בכלום..
אני.. שחשבתי שכלום לא יכול להפיל אותי..
והנה אני יושב ופותח את הפלאפון ומתחיל לקרוא את ההודעות שלנו.. ממש ממש מההודעה הראשונה שכתבנו אחד לשניה..
ונזכר שאת זו שיזמת את מה שאני פחדתי ליזום, את הנשיקה הראשונה.. שפשוט אמרת לי בפה מלא שאת רוצה לנשק אותי.
פתאום משום מקום.. העיניים רטובות.. אוקיי לזה אני רגיל.. קורה לי לפעמים.. אבל רגע.. זה קצת יותר מזה.. הדמעה ממש זולגת.. ממש יורדת מהעין אל הלחי ומשם מתנפצת על הרגליים..
אני בוכה.. היי, תיראי! אני בוכה! אבל את לא היית כאן כדי לראות את זה..
כל הקשר הזה רצית שאני יראה יותר רגשות ופשוט לא נתתי לעצמי.. לא יכולתי.. ועכשיו אני בוכה, ממש בוכה, למה את לא פה לראות את זה!
לא הפסקתי לקרוא את ההודעות,עד שהגעתי לשלב שאני לא מסוגל יותר לקרוא.
והגעתי למסקנה שכל כך אהבת אותי ואמרת לי שאני מושלם ומדהים וגם אמרת לי שאני הדבר הכי טוב שקרה לך בחיים! (לא שזה היה קשה אחרי מה שהיה לך).
ואני ראיתי שלא באמת הייתי כזה.. לא באמת הייתי טוב כמו שאת אמרת וחשבת.. ואני עכשיו מרגיש צורך להתנצל על כך..
אני מת לפרוק לראשונה בחיי מת לפרוק למישהו מה אני מרגיש משהו שלא היה לי בחיים.
את הבחורה הראשונה שאהבתי, הבחורה הראשונה שבאמת השפיעה עליי, הבחורה הראשונה שעשתה לי משהו מיוחד ליומולדת, מיוחד רק לי!
והבנאדם היחיד בעולם שאני חושב שיבין אותי הוא האדם היחידי שאני לא אמור לדבר איתו כרגע.. את..
בייבי! אני בוכה.. ואני רוצה לפרוק.. ואני רוצה להתנצל!!!! אבל אני לא יכול..
אבל אני בכל זאת יעשה את זה, הנה אני כותב לך במסנג'ר שאני בוכה לראשונה בחיי, וכואב לי מאד, ושאני מתנצל ובראש אני כל כך צריך אותך איתי עכשיו, את החיבוק שלך, את הנשיקה שלך.
אבל הנה כמו החלפנו תפקידים, אני שהייתי תמיד רציני פתאום בוכה ומתנצל.. ומצד שני את, אומרת לי שאני אשתדל לא לכעוס עליך שאת אומרת לי שיהיה בסדר ועוד כמה חודשים אני אשכח הכל.
איך התחלפו התפקידים? איך?
היום בדרך לעבודה כרגיל שמעתי מוזיקה.. מוזיקה שאני מכיר ואוהב ואפילו יודע את המילים בע"פ.. שמתי פול ווליום.. אבל פתאום.. הכל הפך למוזיקת רקע..
מקבץ של מילים על רקע מוזיקה, כבר אין למילים אותו עומק שהיה להן פעם, כבר אין את אותה המשמעות. אז אפילו השירים לא נשמעים אותו דבר בלעדייך עכשיו..
למרות שלא תקראי את זה.. רק תדעי שאני אוהב אותך! מאד!
ואת הראשונה שהצליחה להוריד את החומות שלי ולתקוע את הדגל שלך מעבר אליהן..
אמרתי לך שאין לך מה להתנצל.. ואני רוצה להגיד לך תודה..
על מה?
קודם כל על חצי שנה מדהימה שהעברת לי בחיים.. באמת תודה רבה.. החצי שנה הכי טובה שהייתה לי עד היום..
ועוד תודה אחת..
**** תודה.. לימדת אותי להרגיש!
אני באמת בכל הכנות יכול להגיד שאני עכשיו מבין למה התכוונת כל החצי שנה הזאת
אני סוף סוף לראשונה בחיי בוכה ולראשונה בחיי מרגיש.. באמת באמת מרגיש..
תודה..

אוהב
גל
__________________________________________________ ______________________________________

יום ראשון, 24.02.08 - 15:17

"בוקר".. עד כמה שאפשר לקרוא לזה ככה..
קמתי היום וניסיתי להיזכר במה חלמתי.. חלמתי משהו מוזר.. משהו לא מוכר..
אחד מהחלומות האלה שבדרך כלל את היית באה ואומרת לי "יוווו חלמתי את החלום הכי הזוי שהיה לי בחיים.."
ופתאום זה בא אליי כאילו אני חולם על זה עכשיו! (אבל אני ער)..
חלמתי שאנחנו נמצאים בחדר כלשהוא באיזה מקום נידח יחסית.. ואיתנו מלא חברים.. בשלב מסויים האנשים נעלמו.. ונשארנו אני ואת..
באתי אלייך וחיבקתי אותך כי נראית עצובה.. ואת הסתובבת אליי ונישקת אותי נשיקה קטנה על השפתיים..
פתאום משום מקום התחלנו להתנשק.. וזה היה מוזר מאד!
פתאום את אומרת לי שאת אוהבת אותי ולא יודעת למה עשית את הצעד הזה..
ואני אומר שגם אני לא מבין למה ושאני אוהב אותך!
והנה חזרנו להיות זוג אוהבים..

ואז התעוררתי מהחלום בהקיץ הזה ונפלתי חזרה למציאות..
אפילו כשאני מנסה לברוח בשינה.. זה רודף אותי..

אני מסתכל על התמונות שלנו.. ואוהב את כולן.. אבל יותר מכל.. את אלא שאני פשוט עם חיוך קטן על הפנים ואת מנשקת אותי.. בלחי.. בראש.. בצוואר.. לא משנה איפה!
שאני פשוט יושב עם חיוך מרוח לי על הפנים ואת מנשקת אותי.. ואני אומר לעצמי היום.. "כל כך הרבה אהבה היא נתנה לי.. וזה כל כך חסר לי ממש עכשיו.. שאני הכי צריך את זה.."

הולך לעבודה - ביי..

__________________________________________________ _____________________________________

יום שישי 29.02.08 - 02:16

החלטתי לחזור ולכתוב..
היום בצהריים קמתי ובאתי כמו כל יום לראות מה חדש אצלך בפייסבוק..
להפתעתי כשכתבתי את השם **** ב- All friends את לא הופעת.. מוזר.. טוב נרשום **** ****.. גם לא מופיעה..
טוב נדפק המנוע חיפוש חברים..
לחצתי אנטר ואז ראיתי שאני לא יכול לצפות בפרופיל שלך.. הוצאת אותי מהחברים שלך בפייסבוק? את רצינית?
יש שתי אפשרויות..
או שיש דברים שאת לא רוצה שאני יראה שם.. או שאת פשוט רוצה לשכוח את החצי שנה שלנו.. את כל הזמן הזה..
מחקת את המכתבים הקטנים שהכנתי לך שם.. ואת התגובות שלי.. ממה מנסה להכחיד אותי..
את העובדה שתמכתי בך בשיחרור מצה"ל.. כשחברות שלך כולן נטשו אותך.. בפסיכומטרי.. ביומולדת!! שישבנו על המיטה שלך כמה ימים לפני ואמרת לי בבכי מטורף!
שאם אני לא הייתי שם.. לא היה מי שיחגוג לך את היומולדת.. ולא היית עושה כלום כדי לחגוג..
אני הייתי שם בתקופה אולי הכי קשה בחיים שלך! הכי קשה!!!!
את רצינית? אני מתעצבן מרגע לרגע!
לאט לאט אני אשכרה מתחיל לשנוא אותך!
ככה רצית שזה יהיה? אמרת שאת לא רוצה שזה יהיה מכוער.. אמרת שרצית שזה יהיה "יפה" עד כמה שאפשר..
את רצינית? כל התקופה הזאת? הכל?
זה פשוט משגע אותי! זה פשוט מעצבן אותי!
אני ממש חושב למחוק את כל התמונות שלך מכל מקום אפשרי.. כל משהו שמזכיר לי אותך!
ואת הקופסא שלך עם כל המכתבים והתמונה וכל הדברים להעיף לים.. שפשוט תיעלם!
את החצי שנה אני רוצה לזכור.. אבל כל החצי שנה הזאת מזכירה לי את הסוף שלה.. שכל כך כואב וצורם..
**** אני שונא אותך! אני באמת שונא אותך!!!
אני לא רוצה לראות אותך יותר.. לא רוצה לשמוע ממך יותר.. ולא רוצה לחשוב עלייך יותר!
****.. תצאי לי מהחיים!!!!!!!!!!!!! אני שונא אותך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

__________________________________________________ _____________________________________

Dude....
קראתי את הכל, וקודם כל סחטיין על השיתוף, זה לא היה יכול להיות קל לכתוב את זה...
יש בחורות שהדרך שלהן להתמודד עם דברים כאלה זה לשכוח, לא נראה לי שאחרי כל מה שכתבת פה
היא מתייחסת לזה בזלזול, היא פשוט לא מתמודדת עם זה כמוך, רק דעתי.
קח כמה נשימות, תישן איזה חצי שעה ותרגע קצת, הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות לעצמך עכשיו זה לחשוב.
צא, דבר עם חברים ונסה להתנתק מזה קצת, עוד יום יומיים אתה תקבל על זה פרספקטיבה חדשה.
אתה לא חייב לחזור לדבר איתה אבל אל תעשה לעצמך את זה, אתה מחזיק הרבה כעס עכשיו ואתה צריך להפטר ממנו.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

אני מסכים עם אלכס.
קח קצת זמן להרגע מזה, תעשה דברים שיסיחו את דעתך.
מן הסתם תראה דברים באופן מעט שונה אח"כ.

הנסיון מלמד אותי שהרבה פעמים מרגישים שתורמים הרבה יותר משמקבלים חזרה, כמו שהיית שם ברגעים
הכי קשים שלה, והנה היא עשתה מה שעשתה. הנסיון גם מלמד שלא תמיד זה נכון והרבה פעמים הפרספקטיבה
שלנו מעוותת ומוכוונת כדי לדאוג לאינטרסים שלנו. יכול להיות שבמקרה שלך זה לא נכון, ובאמת השקעת
יותר, אבל השאלה היא אם זה באמת משנה משהו.
מטבע הדברים אנשים שונים רואים דברים בצורה אחרת. אני חושב שאתה צריך לתת לה את המרחב שלה,
עשתה מה שעשתה. לא צריך לקחת הכל באופן אישי, למרות שזה מאד נח ולפעמים זה גם נכון, אבל כדאי
ללמוד להגן על עצמך ממצבים כאלו, ללמוד להתעלם, לעגל פינות. לא הכל שחור ולבן, יש גם הרבה אפור.
זה שהיא מחקה אותך מהפייסבוק לא אומר שהיא שונאת אותך פתאום ובטח לא אומר שאתה צריך ללמוד
לשנוא אותה. גם מישהי שהייתה ידידה טובה מאד שלי מחקה אותי בזמנו ממייספייס, גם אני נפגעתי,
גם אני לקחתי קשה, גם אני כעסתי, ובכל זאת לא שנאתי אותה לשניה. בסופו של דבר זו החלטה שלה.

אל תחשוב במקום אחרים, אל תשער השערות, אל תניח שאתה יודע מה קרה ואיך היא מרגישה ומה היא
חושבת, זה פתח להרבה מאד טעויות, וגם זה מנסיון
צא מהבית, תתרכז בדברים אחרים, תבלה עם חברים. אל תתרכז ברגשות שלך כלפיה ובזה שאתה
"לומד לשנוא אותה", תתרכז בשיפור המצב שלך.

תודה לשניכם על התגובה..
אתם צודקים..
אני מנסה כמה שיותר לצאת.. כמה שפחות להיות לבד..
בקשר לאל תלמד לשנוא אותה.. זה קצת קשה..
כאילו נתתי לה באמת יחסית לא הרבה.. אבל נתתי.. גם קיבלתי בחזרה! אני לא אומר שלא..
אבל עכשיו אחרי שזה כביכול נגמר היא מרשה לעצמה מבחינתי לזלזל בכל מה שהיה בחצי שנה הזאת..
אני משתדל שלא להסיק מסקנות לבד וסתם.. אבל זה פשוט קופץ לך לראש..
בקשר לשנאה אני לא יודע אם להגדיר את זה שנאה.. אבל אני לא מוכן ולא רוצה לדבר איתה.. בכלל..
לא בהודעות לא בטלפון ובטח ובטח שלא להגיד לה אפילו שלום..
אני בדרך כלל לא שומר טינה.. ושתי החברות הקודמות שפגעו בי (אחת בגדה ואחת פשוט הפסיקה לתקשר) סלחתי להן.. אמרתי להן שאני סולח להן אבל לא רוצה להיות איתן בקשר..
הן שתיהן באו והתנצלו.. ואם הנוכחית תבוא ותתנצל אני לא ארצה לסלוח לה..
הסברים אמיתיים לא קיבלתי.. תשובות בכלל לא קיבלתי.. ועכשיו היא מרשה לעצמה לעשות כל כך הרבה דברים לא יפים
כמו למשל לפרסם תמונות שלה נמרחת על ידידים שלה והם עליה בפייסבוק..
והיא יודעת שאני יראה את התמונות האלה.. אז בשביל מה באמת? לנפנף לי מול העיניים?
שים לב שביום הפרידה אני כותב שאני מתנצל.. ואוהב אותה.. (היא הראשונה שבאמת אהבתי..)
והיום אני כותב שאני ממש עצבני עליה ומתחיל לשנוא אותה..
וזה לא בגללי.. כי היא אמרה לי לא לדבר איתה כדי שאני אתגבר יותר מהר..
אז באמת לא דיברתי איתה.. ופשוט היא עושה צעדים לאט לאט שנהיים יותר יותר מציקים וכואבים..
בהתחלה התנצלתי כי הרגשתי חייב את זה..
היום אני מרגיש כל כך פגוע שאני מצפה להתנצלות בעצמי..
אבל לא באמת רוצה לקבל אותה כי זה כבר לא כזה משנה אם היא תתנצל או לא..

יהיה טוב בנאדם, העיקר שאתה מוציא את זה.

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

וואלה אחי ריגשת ...

מכיר את זה מקרוב.... תנסה למצוא נחמה אצל החברים .. תמיד עוזר

דבר שני, מצד אחד אני יכולה לתאר איזה כאב אני ארגיש אם זה יקרה לי, מצד שני עדין קשה לי להבין את זה. איך פתאום באים למישהו ואומרים לו שלא אוהבים אותו יותר? אני לא מבינה איך כל הרגשות האלה נעלמים פתאום.
אני יכולה להבין שאתה מאוד פגוע מזה שהיא כביכול לא רוצה לזכור את הזמנים הטובים איתך. אבל כמו שנאמר כבר, כנראה שיש אנשים שמתנהגים ככה אחרי שינוי כזה.

חוץ מזה, שאפילו שהיא הייתה הראשונה שבאמת אהבת וחווית איתה שלל דברים מרגשים וחדשים, תחשוב שיום אחד תבוא מישהי שתגרום לך לחוות דברים מרגשים אחרים. ואתה תאהב אותה והיא אותך, ואתה תחזור להרגיש בשמיים.
זה אולי לא משהו שאתה רוצה לחשוב עליו עכשיו כי נראה לי שאיפשהו, למרות כל ה"שונא אותך", אתה עדין אוהב אותה קצת. אבל בכל אופן, זה לא סוף החיים, ואבדן\ פרידה זה משהו שרובנו חווים, אבל זה לא אומר שלא יכנס מישהו חדש לחיינו שנוכל לאהוב.

אני מאחלת לך כל טוב בחייך ושתמצא את ה"מישהי המיוחדת" הבאה במהרה (אחרי שתתבגר על הקודמת כמובן).

Ze blog | KozlikArt

ני חייבת לציין שקראתי הכל.
ובאמת יפה על השיתוף.
קשרים נגמרים ומתחילים מחדש ושוב נגמרים וככה זה עד שאתה מוצא את האחת.
חצי שנה זאת לא תקופה נורא ארוכה , אבל מספיקה כדאי להקשר לבן אדם ולהתאהב בו..
אני חושבת שהיא מחקה אותך מהפייסבוק דווקא לטובתך... היא כניראה יודעת שאתה מתעדכן מהפייסבוק שלה במה קורה איתה וכאלה , והיא יודעת שאתה צריך לשכוח אותה.. וברגע שאתה ממשיך להתעדכן בחיים שלה אתה לא תשכח אותה . יכול להיות שזה דווקא היה מהסיבה הזאת שאתה חשוב לה והיא לא רוצה להמשיך לפגוע בך והיא מנסה לעזור לך לשכוח אותה מהר יותר אפילו אם זה יוביל לזה שאתה "תשנא" אותה ותכעס (שזה מה שקרה)
לפחות זה מתאים לי..

או שיכול להיות שהיא באמת סתם ביצ'ית והיא העיפה אותך מהרשימה סתם כי לא בא לה שתיהיה שם יותר ואין לזה שוב כוונה טובה.. זה בכל זאת בא לטובתך. תנסה למחוק\לזרוק כל דבר שקשור אליה. תמחק אותה מהמסנג'ר\איסי ולאט לאט תראה איך אתה מתחיל לשכוח אותה..

כל סוף היא התחלה חדשה:]
תרגיש טוב.

Bombing for peace is like fucking for virginity

Blog ------- D.A

אחי אתה לא מאמין פשוט ריגשת אותי... לא התרגשתי ככה בחיים משום הודעה בפורום...
אני פשוט מקווה בשבילה שהיא תכנס ותראה את ההודעות האלו ותבין איזה אהבה היא הפסידה...
אני מאמין שאתה פשוט בנאדם זהב...
רק אני ארשה לעצמי לתת לך טיפ... אל תהפוך את האהבה שלך לשנאה... זה הדבר הכי נורא ומכוער שיכול לקרות... נסה להוציא אותה מהחיים שלך בלי להפוך אותה לאוייב...

תזכר ברגעים שלכם ביחד, אני מאמין שאתה יודע שהיא לא שונאת אותך...
והיא מחקה אותך רק כי קשה לה להתמודד עם זה... יותר מזה אחי, אני אולי עוד הייתי מנסה להחזיר אותה.... עזוב אותך ממשחקי כבוד, אתה אוהב אותה וחבל להפסיד את האחת ככה סתם...

היא לא תהפוך לאויב לדעתי, והוא לא ילמד לשנוא אותה, מהטעם הפשוט שלדעתי הוא לא אדם כזה.
כל המקרה הזה כל כך ריגש אותו שהוא חש צורך לפרוק, הוא פשוט צריך להמשיך הלאה, להרגע ולאט לאט להתגבר
עליה. מעבר לזה כלום. לפי האשכול הזה באמת מדובר באדם טוב, ולכן מעבר לתחושות הראשוניות ולצורך לכעוס,
זה משהו שיעבור

אני באמת מקווה שאתה צודק...

אני עכשיו בדיוק באותו שלב בחיים שלי, ועוד אחרי קשר של שנתיים, וגם לי היו ימי שנאה ונאצה כאלו.
אני גם בטוחה שהם יחזרו לשנינו, אבל בתכל"ס אם היא עשתה את זה, ואחרי כל מה שסיפרת, לא שווה שתשנא אותה, ותבזבז עליה אנרגיות כאלו. בתכל"ס כל עוד אתה שונא אותה אתה מרגיש אליה משו, אתה פשוט מחליף את סוג הרגש, אבל ברגע שלא תרגיש כלום, אזז תדע שהיתגברת עליה באמת.
תאמין לי, אני יודעת ומבינה לליבך איזו תקופה מגעילה אתה עובר עכשיו.
ודבר אחרון, במקום לכעוס, תנסה להיסתכל מעבר וללמוד מהקשר הזה כמה שיותר, כדי לא לחזור על אותן הטעויות, תוציא מהמצב את המירב ותהיה יותר חכם ממנה!
בהצלחה לנו

יום שבת 08.03.08 - 03:43

אוקיי.. אז אני לא שונא אותך..
אבל אני גם לא אוהב אותך..
זה מעבר לרגשות שנאה אהבה שיש בדרך כלל..
בואי אני אסביר..
ישבתי עם חברים היום, היה על האש והיה מדורה ונרגילה והכל היה סבבה לאללה!
בשעה 02:00 נשארנו 4 אנשים.. כולם בנים..
אחד מהם העלה את הסוגיה.. ושאל את האחר..
את מי הכי היית רוצה לזיין? בכל העולם! את הכי כוסית שרק תחליט.. מה השם שלה?
והשאלה השניה היא איפה הכי היית רוצה להיות בחיים שלך.. כל שלב..
אחד אמר שהיה רוצה לחזור להיות תינוק ולזיין את ג'סיקה אלבה
השני אמר שהוא רוצה להיות בשנות ה - 40 שלו מיליונר ולזיין את ג'סיקה אלבה
השלישי אמר שהיה רוצה להיות שוב בתיכון ולזיין את אנג'לינה ג'ולי
ואני? אני הייתי שקט כל הערב.. אבל באותו רגע, הייתי בעולם אחר לגמרי! בראש כל מה ששמעתי היה ציפצוף של שקט כזה נורא נורא חזק..
לעצמי חייכתי ככה בקטנה ומבפנים הזלתי דמעה בו זמנית..
וחשבתי לעצמי..
הכי הייתי רוצה עכשיו לשכב זה איתך.. אמנם לא הכי כוסית בעולם.. אבל תעמיד מולי את מי שבא לך ואני בוחר לשכב איתך!!!!
ואיפה הכי הייתי רוצה להיות עכשיו בחיים שלי? חצי שנה מהיום, אחרי שכבר שכחתי אותך ויש לי מישהי חדשה..
אז שתי התשובות לא הכי מסתדרות.. אבל זה מה שאני רוצה..
אם אני כלכך רוצה לשכוח אותך וכלכך לא רוצה לחזור להיות בקשר איתך (אפילו כידידים) וכלכך סולד ממך כרגע.. אז למה עדיין כואב לי?
ומי יכול לקחת ממני את הכאב הזה? לא מישהי אחרת ולא ידידות ולא חברים ואפילו לא אלוהים!
רק את יכולה לקחת את הכאב הזה ממני כרגע.. רק את..
ובגלל שאת לא פה לעשות את זה אני עוד יותר מתעצבן עליך..
זה מצחיק מה שגוף של בנאדם יכול לעבור וכמה רגשות יכולים להשתולל בתוכו בו זמנית..
כעס, אהבה, שנאה, שייכות, חוסר, שובע..
אני כועס עלייך אני אוהב אותך אני שונא אותך את חסרה לי ואני כבר שבע ממך!
**** די.. אני כבר לא יכול יותר לסבול את זה..
מבחוץ אני מרגיש ונראה מיליון דולר.. אבל מבפנים? אני מרגיש כלכך סמרטוטי..
למה????????????

אני מרגיש שלא קל לך עם הפרידה הזו...
כתבת שיש לך משהי חדשה... אני לא
מבין למה אתה לא מתרכז בה? הרי את החברה הקו
דמת שלך אתה לא (כמעט) לא רואה... תפסיק לחשוב עלייה כמשהו שהוא בהווה ותהפוך אותה לסתם משהו מהעבר כ"כ רחוק ולא מעניין... חבל סתם לסבול בגללה, היא לא שווה את זה

יצאתי לדייט אחד עם מישהי שגיליתי שממש לא בשבילי.. מהרבה בחינות..
וכן זה קשה.. ואני לא יודע למה..
אני כל הזמן שוכח אותה והכי מבסוט בעולם ואז בחצי דקה של מחשבה עליה אני נופל חזרה למטה..
ולא תגיד שאני מנסה לחשוב.. אני מנסה לשכוח.. אני אפילו לא מנסה.. אני שוכח פשוט ככה..
אבל איכשהוא היא קופצת לי לראש ברגעים מסויימים..

אחי אני מכיר את ההרגשה... ובאמת שאני לא בטוח שאפשר לעשות עם זה משהו חוץ מלמצוא משהי אחרת שתגרום לך להתאהב בה בכל לביך ולשכוח את האקסית...
לצערי, אין לזה תרופת פלא

יום ראשון - 09.03.08 - 23:04

דיברתי עם דניאל.. הוא אומר שאת תשני אותי..
שעכשיו אני אהפוך להיות החרא שבחרא.. ולאט לאט אבנה את עצמי להיות "נורמאלי" לטענתו..
דיברתי עם כמה אנשים מהעבודה והם אמרו לי שיהיה בסדר וכולם עוברים את זה..
אני מאמין להם! אני באמת ובתמים מאמין להם! אבל קצת קשה לי ליישם כרגע.. לגיטימי..
אמרת "תודה" על מה שהיה ו"סליחה" על מה שיהיה.. כשנפרדנו.. לא תיארתי לעצמי שזו באמת סליחה שתתכווני אליה..
אבל עכשיו אני מרגיש שמגיעות לי עוד כמה סליחות..
לגבי החרא שבחרא.. אני לא רוצה להיות חרא..
חרא משמעו לאבד את האהבה והקרבה שמרגישים כשאני מלטף לחי רטובה מדמעות..
חרא משמעו לאבד את הרכות של השפתיים בנשיקה גם כשאני הכי רוצה את זה..
חרא משמעו לאבד כל תחושה של נעים כאשר חום עוטף את גופי בחיבוקים.. את ראשי בליטופים.. ואת עייני במבטים..
היי! אני לא חרא! ואני לא אהיה כזה..
אני גאה להיות גבר שונה..
אני לא מתבייש להגיד שבכיתי..
ואני לא מתבייש להגיד שכואב לי..
אז כן **** שינתה אותי במובנים מסויימים..
ומהיום.. אני אתחיל לכתוב עלייך בגוף שלישי.. פחות לכתוב אלייך.. יותר לכתוב עלייך..
אני חושב שאני מתחיל להבין את הגבול בין שנאה לאהבה, בין בכי משמחה לבכי מכאב, ובין אהבה אמיתית לאהבה ראשונה..
עוד קצת וזה נגמר.. :-)
נסיים את המכתב הזה בנימה חיובית לפחות..