מי היית רוצה שיהיה ראש הממשלה שלנו? נימוקים יצירתיים יתקבלו בברכה ובחיוך.

אם לא שמתם לב, החיים כבר התחילו...

(טליה שפירא)

תפילת הטוקבקיסט הישראלי:

''אלוהים - אנא תן לי את הכוח לא לקשקש במקלדת כאשר אני לא מתמצא בנושא הכתבה''

יכולים להיות מעניינים.
למה לא להיכנס לזה?

רק סופרמן יכול להתמודד עם מדינה כזו...

ת'אמת, אם ניכנס לנימה רצינית יותר מעולם לא הבנתי מה מושך אנשים לקחת על עצמם תפקיד כל כך תובעני (וטובעני...) כמו ראש ממשלת ישראל...
אני יכול להבין את הקסם בלהיות ראש ממשלת הולנד, אבל ישראל? בררררררר....

אם לא שמתם לב, החיים כבר התחילו...

(טליה שפירא)

תפילת הטוקבקיסט הישראלי:

''אלוהים - אנא תן לי את הכוח לא לקשקש במקלדת כאשר אני לא מתמצא בנושא הכתבה''

אני מקריב את עצמי...

אם לא שמתם לב, החיים כבר התחילו...

(טליה שפירא)

תפילת הטוקבקיסט הישראלי:

''אלוהים - אנא תן לי את הכוח לא לקשקש במקלדת כאשר אני לא מתמצא בנושא הכתבה''

אם נרגיש שהעולם סביבנו משתנה בקצב מהיר מידי הוא יעשה לנו קצת יצחק שמיר ומיד נרגיש שהזמן עצר מלכת. אם נרגיש שמצוקות היום יום קצת מכבידות עלינו נוכל להמריא לאופק חדש וורוד עם קצת שמעון פרס. אם הוא יקרא להתראיין ל CNN הוא מיד יוכל לשלוף את ביבי. אם יתפרק לו השעון הוא מייד יוכל לשלוף את אהוד ברק ולהרכיב אותו. אם פתאום יתחשק לו סיגריה הוא יעשה קצת רבין. אם הוא יצטרך קצת פאתוס וכריזמה של חנווני נאמן יצוץ לו בגין. גם לא יהיה צורך בשרים משום שהוא יוכל להיות שר החוץ (דוד לוי), שר האוצר (משה נסים), שר החינוך (יצחק נבון), ושר הרווחה (ישראל קיסר, רגע בעצם זאת היתה רבקה מיכאלי). אם חס וחלילה לא יוכל פרס לסיים את כהונתו כנשיא, טוביה יחליף אותו בתפקיד עייזר.

ואם הוא לא יסתדר עם איזה עיתונאי או פוליטיקאי הוא תמיד יוכל לרדוף אחריו ולהחטיף לו מכות.

"החיים זה מה שקורה לך בזמן שאתה קורא ציטוטים של אחרים"

(אח של מישהו שהכיר את ג'ון לנון)

זה אומר שאתה עושה קאמבק?

יש לי הרגשה שהוא יעשה עבודה טובה.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

בישראל מעולם לא היה ראש ממשלה מזוקן, אולי הגיע הזמן לנסות.

"החיים זה מה שקורה לך בזמן שאתה קורא ציטוטים של אחרים"

(אח של מישהו שהכיר את ג'ון לנון)

בכל אופן, הדבר זוכה להתייחסות בניתוח הפוליטיקה ומדיניות החוץ של ארה"ב על פי שערות הפנים של מנהיגים שונים:

So let's not be afraid to admit the obvious: Over these last 10 decades, when we believed we've been fighting militarism, despotism, fascism, communism and militant Islamism, what we've really been fighting is whiskerism.

"Fu Manchu, Ming the Merciless, Snidely Whiplash, the Iron Sheik — all the bad guys have facial hair," Mr. Greenfield said.

THERE is no end to the insights to be gained by using this new framework for understanding history. Consider how much more strongly Franklin D. Roosevelt supported Britain once the clean-shaven Winston Churchill supplanted the mustachioed Neville Chamberlain. Look at how difficult administrations of both parties found it to deal with the mustachioed Charles de Gaulle.

Think about how strongly the United States has always backed Israel, with whom we share not only religious and political traditions, but also a strong preference for facially hairless political leaders (those few stray springs on Golda Meir's lip notwithstanding) over the more hirsute Nassers, Husseins and Assads. Clearly all the Palestinians would have to do to change the balance in the Middle East is get a Gillette Mach 3 Turbo and some Foamy.