אבל אני לא מרגיש כך.

אפתח ואומר שאין לי כוח להטפות מוסר, ואני כותב את הדברים כאן בעיקר בשביל עצמי- לפרוק את הדברים באיזשהו מקום.
הגעתי לפה- וזה נראה לי המקום המתאים.

אני נשוי די הרבה שנים. 4 ילדים, חיים טובים פחות או יותר. הכל זורם על מי מנוחות.
ויש לי מאהבת.

קצת רקע- את אשתי הכרתי בתקופת הצבא, ועד החתונה זו היתה מערכת יחסים מטריפה.
אם אדבר לרגע על הסקס בינינו באותה תקופה, זה היה מדהים. משיכה מטורפת בינינו ובכל הזדמנות היינו צמודים עד אפיסת כוחות.

אחרי לידת הבת הראשונה, הקצב ירד לו. אמרו שזה טבעי.
היום אחרי 4 ילדים הסקס בינינו הפך לעוד מטלה שאשתי צריכה למלא, ומיותר לציין שזה גם נראה כך.
ממוצע של פעם וחצי בשבוע (אם לא סופרים את תקופת המחזור כמובן) שום גיוון שום תשוקה מטורפת. מבחינתה זה עוד סעיף שצריך לסמן לידו V.

לפני מספר שנים היה לי את הרומן הראשון. עם אישה נשואה.
פתאום חוויתי שוב את התשוקה, ההתלהבות, את הפרפרים בבטן.
ובבית- פעם וחצי בשבוע.
אחרי תקופה הרומן ההוא הסתיים. היא עברה עם בעלה למקום אחר.

היום אני נמצא במערכת מדהימה עם אשה אחרת. גרושה. יודעת מהיום הראשון מה מצבי המשפחתי, ואת העובדה שלעולם לא אתגרש.

אם תשאלו למה אני לא אתגרש-
הרבה סיבות. קודם כל לא רע לי בבית. משעמם- אבל לא רע.
חוץ מזה אני לא מוכן לשלם את מחיר הגרושין: המחיר הכלכלי, הפגיעה בילדים, הפגיעה בנוחות.
את הריגוש שכל כך חסר לי אני מקבל במקומות אחרים.

אם תשאלו מה יקרה אם ייודע לי שלאשתי יש רומן מהצד-
אני אשמח. זה קצת יקל על יסורי המצפון. ויש כאלה. אני ואשתי מסתדרים מצויין, והסוד הענק שאני מסתיר ממנה - לא עושה לי טוב.
אבל מצד שני הסוד שאני מסתיר- לא פוגע בזוגיות. להיפך- אם לא היה לי את הריגוש הצדדי הזה אין ספק שהיו הרבה מריבות בבית.

זהו.
זה הסיפור.

ולכל אלה שודאי יתקיפו אותי- בכל טנגו משתתפים שניים.
לכל גבר שנקרא בוגד יש את האשה שבוגדת איתו.

אני די מבינה את הרגשתך. מבינה אבל כועסת

אני חושבת שניתן לטפל בשיעמום שבסקס שלכם בצורה אחרת ולאוו דווקא באישה האחרת הנסתרת

האם חשבת פעם לשאול את אשתך אם גם לה משעמם בסקס שלכם האם גם לא חסרה ההתרגשות ההתחדשות.. אולי תשאל אותה אם היא מוכנה לצלע שלישית במיטה..

לא הייתי מהמר על צלע שלישית,
אלא על צד שלישי שיתן יעוץ והכוונה.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אנחנו לא רבים. פשוט משועממים.
ומבחינתה הכל טוב ומקסים.

שיחות מפה ועד הודעה חדשה.

מפלס החשק שלה ירד. כך היא הגדירה את זה בכל אופן.
היא גם לא כל כך מבינה על מה אני מדבר. מבחינתה פעם וחצי של שיעמום זה די והותר.

לא רוצה סתם להגיד אבל יכול להיות שיש לה מישהו אחר כמו שלך יש מישהי אחרת??

אני אשמח.

נח לך להשאר כי אתה מפחד מלשלם את חובותיך מזונות וכו'.....

ואתה כן מחפש את הדרך לצאת כי תאמין לי כשהגילוי יצא הוא יצא הכי לא יפה שיש

חבל שזה מגיע לצעדים כאלה שאתה תשמח שיהיה לה גבר אחר. חבל ועצוב אפילו

ציטוט:

במקור נכתב על ידי snoba נח לך להשאר כי אתה מפחד מלשלם את חובותיך מזונות וכו'..... ואתה כן מחפש את הדרך לצאת כי תאמין לי כשהגילוי יצא הוא יצא הכי לא יפה שיש חבל שזה מגיע לצעדים כאלה שאתה תשמח שיהיה לה גבר אחר. חבל ועצוב אפילו

אני לא מפחד לשלם- כי אני משלם בשוטף. אני משלם "מזונות" ואני ממשיך לחיות בבית.
מבחינתי זה הפתרון המושלם.
אני לא מחפש את הדרך לצאת. אני מחפש את הדרך לא למות משיעמום. מחפש להמשיך לחיות במציאות הקיימת כיום.

עצוב?- נכון. לכן כתבתי את המכתב.

מה אתה כן מתכוון לעשות.. כאילו לא נראה לי שזה הוגן להמשיך בצורה כזאת

מה עם הילדים..

לי יש זוג חברים שהאבא עשה טעות ולקח את המאהבת שלו לים והבן שלו ראה אותם שם וזה גרם לפיצוץ רציני והילדים לא מדברים עם האבא והבן אפילו התחתן והוא לא הזמין את האב לחתונה.


שמע כל שקר מתגלה בסוף.. ואתה מצד אחד תהיה מאושר כי תהיה לך הקלה.. אבל מצד שני. תגרום לשבר חזק וגדול.. אתה צריך לעשות שיקולים חזקים ולבדוק מה חשוב לך יותר

זוגיות לא נעמדת רק על סקס אלא גם על אמון.. ואצלכם בזוגיות האמון חלף הלך ..

ניסית לקחת אותה לטיפול מיני??? אני יודעת שיש דברים כאלה. היות ואתה אומר שמה שחשוב לך זה השעמום המיני. אולי אתה תיזום התחדשות תעשו סקס במקומות שלא חשבתם עליהם. תלכו לים.. לא יודעת.. תפתיע אותה. לך תדע אולי מה שאתה עושה עם המאהבת תעשה עם האשה

אני לא בטוח ששווה לשני הבני זוג, ולילדים לפרק את החבילה רק בגלל בעיות במיניות(למרות שברוב המקרים בעיות במיניות מסמלות גם בעיות אחרות בזוגיות), אם נוסו כל הדרכים לפתור את הבעייה- אני לא רואה בעייה בלמצוא מאהבת- נו מה לעשות שאחד הצרכים של האדם הוא מין?

ניסית לצפות בסרט על זוגיות שטרם צפית בו? (וגם אני טרם..)
http://www.shemayisrael.co.il/ranweber/altv/lasri1.php

במקרה ראיתי הופעה חיה של הרב בלינק לעיל. הופעה מעורבת.
היה מצחיק חבל על הזמן. המקום היה מפוצץ, בקושי היה איפה לשבת.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

שונרא מאי 1992-מרץ 2006.
R . I . P

לפני שהגעת למקומו

לכן אני חושבת אחרת. עם הנסיון שצברתי עכשיו ותכלס אני לא כועסת עליך אלא על המאהבת שלך. בטוח שהיא כגרושה גם חוותה סוג של בגידה והיא עוזרת לך לבגוד במשפחתך.

וואו עכשיו כתבתי בכעס.

אבל ברצינות כאשה שנבגדה . כדאי שתהיה כנה ותפסיק לשקר לעצמך ולה ולמאהבת שלך. ולילדים שלך. ולמשפחה שלך ששואלים מה המצב ואתה אומר שהכל טוב ויפה.

אני כאשה שנבגדה כשגיליתי את זה העדפתי לחתוך ומייד למרות שהוא לא רצה כמובן כי היה לו נוח כמו שאתה אמרת. זה לאכול את הדייסה והלשאירה שלמה.

לא משנה שהיו אצלי עוד כמה סיבות...

היום הרבה בוגדים, בגלל זה לא כדאי להכנס לתוך מערכת נישואין מלכתחילה.

מי שנישואיו נכשלו - שימשיך הלאה. מנסיון: אחרי כשךון טוטאלי של מערכת נישואין אחת, מצאתי את האושר במערכת שניה. החיים יפים!

ודבר אחד חשוב מאוד לא הצלחתי להבין - איך מערכת היחסים ביניכם? כל זוגיות מושתתת על גורמים רבים - סקס, אינטימיות, הבנה, הערכה הם כמה דוגמאות - והשאלה היא המינון. ראיתי כבר כמה דגמים של זוגיות, והאמת: לא מצאתי חוקיות (זה לא אומר שאין) להישרדותן.
אבל אם יש ביניכם קשר חברי חזק מעבר לסקס ואפילו מעבר לרומנטיקה או לאינטימיות, באמת שאין בעיה אם במשך כמה שנים תמצאו השלמות בחוץ (למרות שבספר שלי, בניגוד לסקס נטול אהבה עם מישהי מזדמנת, סקס עם מאהבת הוא כבר מעשה שלא הייתי ממהר לסלוח עליו).
על כל פנים, אני לא חושב שמישהו מאיתנו מוסמך להיות לך למצפן מוסרי. כל אחד (וכל זוג) ואמות המוסר שלו.

יפה אמרת, קודם כל. לא נתקלתי בכתיבה כזאת כנה כבר זמן מה.
הטפות מוסר בהחלט לא יועילו פה, אז גם לא אתן לך כאלה, ההחלטות הן שלך בלבד.
אתה כרגע אפור, לא לבן ולא שחור. החיים המשעממים מאד נוחים ובטוחים עבורך, אבל הריגוש מלווה בסיכון והרבה כאב.
אתה כבר לא מאוהב באישתך ספק אם אוהב, אתה רגיל אליה.
ולאומת זאת המאהבת שלך נותנת לך את מה שהתגעגעת אליו כבר שנים - תחושת החיים, התרגשות.

דעתי הכנה,
עשה מה שטוב לך, עמוד בתוצאות עד הסוף ותחייה את חייך כפי שאתה רוצה. ולא ע"פ הנוחות החברתית והשגרה הכובלת.
אך כל מה שתעשה, עשה בהחלטתיות. אל תשאר בין אישתך למאהבת, מהמצב הזה כולם יצאו פגועים.

היי יאיר, בקשת שהתגובות לא יכללו הטפות מוסר וברור שאם פתחת אשכול אז באיזה מקום אתה גם לא הכי שלם עם זה, הכל אופן, "כל סוד סופו להתגלות" ולכן עצם הרומן הזה יגרום לנישואים שלך להתפרק באיזה שלב.

לדעתי כדאי לך להתגרש כי אינטימיות בקשר היא חלק בלתי נפרד מהקשר ואף מראה על היחסים שלכם בתחומים האחרים.

לסיכום, כדאי לך להתגרש או להתחיל להשקיע באשתך ולנסות להחיות את אותו ניצוץ שהיה פעם. אבל כך או כך הנישואים אף פעם לא יהיו מושלמים, אף אחד לא סולח על בגידה ואת השעון אי אפשר להחזיר לאחור.

מקווה שיסתדר בניכם ושלא תגיעו למצב שלגירושים במריבות, למרות שבכנות אני רוצה שאשתך תגלה, לאף אחד לא מגיע שיבגדו בו והדבר העלה בי זעם רב, אתה טוען שגם היא בוגדת בך <אם הבנתי נכון אם לא אז סליחה> ולכן במילא אין טעם בזוגיות כזאת ולפעמים עדיף לבד מאשר יחד.

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

אחי ניראה לי שאתה דווקא מרוצה מהמצב הקיים הזה. אבל עד מתי ?עד שהכל יתפוצץ לך בפנים.

אתה חייב לנקוט ומהר באמצעים.אתה חייב ומהר את נני .

היא תעשה לך סדר בחיים.

https://2007-uploaded.fresh.co.il/2007/07/07/40017704.gif

תתביש לך.

עד כאן הטפת המוסר.
ועכשיו נעבור לפסיכולוגיה בגרוש.

חיפשת מקום כדי לפרוק את זה, כי זה יושב לך על המצפון, אתה יודע שאתה לא בסדר, ואתה מפחד שזה יתפוצץ לך בפרצוף.
ואתה צודק סופם של האירועים האלה להתגלות, החברה שאנחנו חיים בה משליכה עלינו ולא תשמע את אשתך משוויצה המאהבת שלנו יותר יפה משלכם. אם וכאשר אשתך תגלה זה יסתיים בפיצוץ, ולזה אתה לא מוכן. אתה רוצה להמשיך את החיים שלך כמו שהם ורק הפלפל חסר.
אמרת שהסוד שלך לא פוגע בזוגיות, אבל זה לא נכון. אולי בזוגיות מצד אשתך זה לא פוגע, אבל בך כן.

לדעתי אתה חייב להחליט שאתה מפסיק לרעות בשדות זרים, וללכת עם אשתך לטיפול זוגי.
אני מרשה לך לוותר על הווידוי, הוא בטח לא יעשה לכם טוב, לפחות בשלבים הראשונים.
יכול להיות שאשתך אפילו לא מודעת למצוקתך, מבחינתה הכל טוב. תנסה לדבר איתה להגיד לה שהמצב לא כך. ואם אתה לא מצליח אל תתביש לקבל עזרה מקצועית, זאת לא בושה. (היא תבוא אם הפרשה תתפוצץ)

שמוליק.................................................. ..............העוגות של שמוליק

בתוספת קבל ברך לאיזור הרגיש תכלס, מגיע לך.

...אני קוראת לזה לשקר לאשתך. בלי להיכנס למהות המעשה ומידת מוסריותו, החלק הקריטי פה היא שבירת האמון בינך לבין אשתך, שהוא המרכיב מס' אחד בזוגיות. אתה משקר לה, אתה חי ככה את היומיום שלך, תוך ידיעה שאתם לא "שלמים", שיש משהו שעומד בינכם, ושהוא הולך וגדל מיום ליום. אתה יודע את זה, וזה מפריע לך, וזה יפריע יותר ויותר עם הזמן, ויפגע בדינמיקה שלכם כזוג.

הרי אתה יודע בשלב זה או אחר תצטרך לפתוח את זה (או, הוריאציה היותר גרועה - אשתך תגלה במקרה) ואז זה יגמר רע. אני מציעה לעשות את זה בתנאים מבוקרים, ובכך למנוע כמה שיותר כאב, לשניכם. ואז תצטרך להחליט...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי יאיר- לכל גבר שנקרא בוגד יש את האשה שבוגדת איתו.

עד כאן הרוב היה סביר - סביר במובן של "התנהגות בהחלט בטווח ההתנהגויות הנורמאליות של בן אנוש. האמירה האחרונה נראית לא שייכת: מין תירוץ מביך של מישהו שרוצה להנמיך את הרך כדי להיות בגובה של כולם. מ'זתומרת "לכל גבר בוגד יש אשה שבוגדת אתו"? ואולי אותה אשה בוגדת עם שלושה בו זמנית? הזניית הכלל אינה הופכת את הפרט ליותר צדיק. ישנן הרבה משפחות שהגיעו לקו הסיום במצב שבו אתה נמצא, ויחשבו (בסיכומו של דבר) להרבה יותר מוצלחות ממשפחות שבהן על הנייר הכל "חסוד" אבל עמוק בפנים כולם נאכלים.

אתה ככל הנראה צרכן של ריגושים מיניים יותר מאשר אשתך. בפועל הסיכוי שמשהו יגרום לזה להשתנות הוא לא גדול. בסופו של יום תצתרך למצוא את האיזון: או לקבע את "הפילגש" במעמד של "ספקית ריגושים" ואת האשה החוקית בתור כל שאר הדברים הטובים, או שבסופו של דבר תצתרך לפרק את החבילה (וכשהילדים יעזבו זה יהיה קל ותבקש יותר). סטטיסטית חבילות המוחזקות ע"י תפרים של "נוחות" ו"ילדים", נוטות בימינו להתפרק אחרי שאחד התפרים נפרם.

תעשה עם עצמך חושבים האם אתה מסוגל לנהל לאורך שנים מערכת כזאת שבה אתה יכול להיות הגון כלפי אם ילדיך: אם כן, פשוט תצתרך להקפיד לא להגזים או לא לפגוע באלה שבסופו של דבר לא עשו לך שום דבר מעבר ללהיות בסביבה, קשורים אתך אבל לא באותו ראש. זה סיפור שבו אין צודקים ולכן יש מקום לאגואיזם. מי שחושב אחרת הוא או מהנפגעים (או שמזדהה עם נפגעים שהכיר) או שמצוי במערכת יחסית שלא סובלת מחוסר איזון שדוחף צד אחד לרעות בשדות זרים.

בסופו של יום בלי להכיר אתכם לא ניתן בכלל להעביר שיפוט על העניין מבחינה מוסרית.

.

“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”

איראן: גבר שהורשע בניאוף נסקל למוות

רק ששם בדר"כ האחים שלה זורקים עליו כסאות.

.

אני כנראה(כשנגיע לנהר נחצה אותו) באם הייתי במקרה כמו שלך, הייתי מדבר על כך עם אישתי, פונה לעזרה חיצונות, מנסה בכל דרך אפשרית לפתור את הבעייה יחד עם זוגתי- לא הסתדר? עם פרט לסקס באמת הכל בסדר בזוגיות(וזה נדיר)- מאוד סביר שהייתי משלים את החסר מהצד- למה לסבול???

רוב הנשים לא מטומטמות, הן מרגישות ויודעות כשהגבר שלהן, הוא "לא רק" שלהן .
ישנה סבירות שהמצב נוצר כתוצאה מהעובדה שההתעניינות שלך בה נעלמה כי אתה מחפש את הריגושים במקומות אחרים ובבית את "הפינה החמה" והיא מצידה - לא יכולה לשחק במשחק הצביעות הזה, כי אין מילה אחרת לכנותו .

בנוגע לילדים, גם ילדים מרגישים; אני אתן לך דוגמה קרובה : אביה של חברתי הטובה ביותר בתקופת התיכון היה קבלן בחו"ל ומגיע לבית מפעם לפעם. באחת מהפעמים שהוא היה בארץ, חברתי רצתה לשלוח מהפלאפון שלו איזה צלצול או משהו ובדיוק התקבלה הודעה חדשה ויצא לה לקרוא אותה. בהודעה זו היא גילתה שמות חיבה, הצהרות על רגשות ומסתבר שזה היה הדדי כי היא הגיעה גם לתא ההודעות היוצאות .
היא התייסרה עם עצמה זמן רב - מה לעשות עם המידע, היא לא יכלה להסתכל לאביה בעיניים והייתה מלאת זעם כלפיו. עם אחיה היא לא יכלה לדבר כי היא פחדה לפגוע בייסוד האיתן שהיה להם .
לבסוף כל העניין התפוצץ ובכלל על- ידי אמא שלה שגילתה את זה (כאמור - נשים יודעות, חלקן מדברות וחלקן שותקות) .

בשורה התחתונה וכמו שכבר ציינו כאן, אתה משקר לאנשים הקרובים אליך ביותר - למשפחה שבחרת בה . אני אישית חושבת שעם כל הנוחות והנימוקים הנלווים, ישנה מידה מסויימת של כנות שאתה צריך לקחת על עצמך, קודם כל כאדם ולאחר מכן, כאיש משפחה .

אבל, כל האמור לעיל נועד אך ורק על מנת לחוות דעה, מכאן ואילך הדרך היא שלך .

בהצלחה .

פשוט כאשר בוגדים בהרבה מקרים כנראה שיש משהו שחסר בזוגיות- לכן בהרבה מקרים האשמה היא לא רק בצד הבוגד...

מספר הרכבים שנכנסים בהחבא לצימרים של אהבה,
והקושי לתפוס חדר כזה בספונטניות-
רק מראה שהתופעה נפוצה. ומאוד.

חבל לי רק שאתם טומנים את הראש בחול.
אני גם מאמין שבין המטיפים לי יש כאלה שטעמו גם הם מהפרי האסור.

אבל אולי אתה כועס על עצמך.

בטוח שהרבה טעמו מהפרי האסור הטעים והמתוק.

אבל כל דבר אסור ומתוק הופך למר ונגמר. השאלה מה המחיר שיגבה הדבר האסור.

שאל את עצמך.

האם זה שווה את זה? האם אנחנו כבני אדם כאלה אגואיסטים וחושבים רק על עצמנו ולא על הסובבים אותנו? האם שכחנו את הבטחתנו ?

ההבטחה היא לאשה שאיתה באת בברית, לילדיך שמאמינים, ולעצמך.

ומענין אותי מאוד גם איך המאהבת שלך שלמה עם עצמה. תכלס זה לא רק אתה זה גם היא צד בנושא. ואותי היא מכעיסה יותר ממך. כי היא ממשיכה עם זה .

אומר לך משהו על כמה אתה יכול לסמוך על שיקול דעת של אחרים בנוגע לחייהם במדד לכמה אתה בסדר.

למיטב ידיעתי בצימרים של אהבה לא מתנים צ'ק אין בהצגת תעודת נישואין, אבל לא לפרטנר. יכולים להגיע לשם גם זוג סטודנטים שסתם רוצים להתפנק.

.