ככה הרעיון של האשכול:
כל אחד תורם את הבדיחה הכי טובה שיש לו (גג שתיים)
אם אפשר עם כמה שיותר תיאורים שיוסיפו לפאנץ' של הבדיחה

ואם אפשר גם להימנע מהערות כמו:"נחמד", "מצחיק", "לא מצחיק"
כדי שהאשכול יהיה כמה שיותר תמציתי, תודה!

אני אתחיל עם בדיחה (לא שלי, לקחתי אותה מהגיבוש)
מה יותר גרוע מ6 תינוקות בצינצנת?
תינוק ב-6 צינצנות!

והלאה
תודה!

ממתי???
23 בנובמבר

שני ילדים הלכו בדרך בים בם בום, אחד קיבל מכה בברך והשני אוהב חומוס.

*צריך לשיר את זה כמו השיר המקורי, חוץ מהשלוש מילים האחרונות - שאותם פשוט אומרים מהר*

:|

Imagine there's no countries,
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

In the Court of the Crimson King

חחחח קטלני דיקלמתי את זה במהירות את השלוש מילים אחרונות חחח נפלתי על הרצפה

ח-ז-ק!!111!!!!1!!!1!

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

שיכור אחד אומר לאישה: את נורא מכוערת.
היא עונה לו: ואתה נורא שיכור.
אז הוא אומר: נכון, אבל לי זה עובר בבוקר..


זרעון אחד שואל ת'שני: תגיד, כבר הגענו לשחלות?
אז הוא עונה לו: הרגע חלפנו על פני השקדים.

שחורות:
-שני ילדים רבים על כיכר לחם אז פתאום בא ילד שלישי וחוטף את הכיכר אחד הילדים אומר לשני בוא נרוץ אחריו הוא לקח לנו את הלחם אז השני אומר לו אל תדאג רשמתי את המספר

- איזה ילד הכי סנוב בגטו?
זה שרשום לו את המספר 90210

קרש:
-שני צפרדעים חוצים את המעבר חציה אז הראשונה אומרת לצטרדע"תיזהרי יש פה מכונית גדולעהעהעהע

-שני ציפורים עפות ולפתע הציפור אומרת לשניה תיזהרי יש פה קייר ב-טונג

- שני נמלי מטיילות על הקרש של האסלה אז הנמלה אומרת לשניה תיזהרי לא ליפ-לופ

מצב כפית:
-שני רומנים עושים תחרות הראשון מנצח השני אוכל חומוס

- איזה פרסי אחד רצה לקנות מכונית לא היה לו מספיק כסף קנה זיתים

-צב וארנב עושים תחרות מה אכפת לקיפוד הוא לא מעשן

- שני במבות הולכות ברחוב אז הבמבה אומרת לשניה אהה תראי במבה מדברת


תהנו..

תמות,פעמיים.

וד"א:שתי*, שתי*, שתי*

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

dork

The reason they call it the American Dream is because you have to be asleep to believe it.
George Carlin 1937-2008

*KNOCK* *KNOCK*

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

גבר עם גרב שחורה על ראשו פורץ לבנק הזרע, חמוש באקדח וצועק לפיקדה בדלפק: "פתחי את המקרר!!!" האישה ענתה: "אתה טועה בבנק, זה בנק הזרע", "פתחי את המקרר ותוציאי את אחת המבחנות", לאחר שהאישה הוציאה מבחנה הוא אמר לה: "עכשיו תשתי", "לא, אל תעשה לי את זה" היא צעקה לו אבל הוא ירה לתיקרה והיא שתתה, "עכשיו עם עוד מבחנה!" היא שתתה גם את השניה. האיש הוריד את המסכה והאישה קראה "יעקב, מה אתה עושה פה?" אז הוא אמר לה: "את רואה, כשאת רוצה את יכולה"

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

חחחחחחחח גדול.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח גדול אחי !!

אחד פוגש אדם זר:
"תגיד אני לא מכיר אותך מניו-יורק?"
"אף פעם לא הייתי בניו-יורק."
"גם אני לא. כנראה זה שניים אחרים."

----------------

כיפה אדומה מסתובבת ביער פתאום רואה את הזאב:
"זאב זאב למה העיניים שלך כל כך גדולות?"
"עופי לי מהפרצוף ותני לחרבן בשקט!"

כפיתתתת:

איש אחד הולך אל הרבי וצועק רבי רבי, אז הרבי ירה בו.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - ---- - --- ----------- - - - ---- ----- -- --- --- ----- -- - - - - - - - - -- - - - - - - - - - -
אחר כך נזכר בעוד P:

זה הקטע P:

מדען אחד הצליח לעשות את הבלתי-יאמן: הוא המציא מכונית שנוסעת על וזלין.
אחרי כחצי שנה של ניסויים, הוא יוצא לנסיעת מבחן.

באותו זמן, ביישוב הרחק משם, משפחה גדולה מתיישבת לאכול ארוחת שחיתות - אתם יודעים, בשרים, סלטים וכדומה.
במהלך הארוחה, אחד המשתתפים מעלה את נושא שטיפת הכלים.
התפתח ויכוח ענקי בין בני המשפחה, ובסוף הם החליטו לשחק במשחק השקט - כולם שותקים, ומי שמדבר ראשון שוטף את כל הכלים אחרי הארוחה.

בינתיים, המדען הגיע לפתח אותו יישוב, ומלאי הוזלין שלו נגמר.
בגלל שוזלין הוא חומר שכיח, הוא יצא לחפש אצל המשפחות שגרות ביישוב וזלין, ואולי אחת מהן תסכים לתת לו קצת, כדי שיוכל לסיים את נסיעת המבחן.

במקרה, המדען הגיעה לאותו בית שבו נערכה ארוחת השחיתות.
הוא דפק על הדלת, ואף-אחד לא ענה לו. הוא ניסה לפתוח אותה וראה שהיא לא נעולה.
"סליחה? אפשר להיכנס?"
אין תשובה. הוא קיבל את זה כ"כן", ונכנס.
כשנכנס הוא ראה את המשפחה יושבת מסביב לשולחן ושותקת. "אפשר להצטרף לארוחה?" הוא שאל. אף אחד לא ענה, והוא קיבל את זה כ"כן", התיישב והתחיל לאכול.

בלהט הזלילה, נפלה לו אחד מהשוקיים, והוא התכופף כדי להרים אותה, ואז היד שלו נגעה ברגל של הבת הכי קטנה במשפחה. הוא הסתכל עליה, והיא הסתכלה עליו. "את חושבת מה שאני חושב?" הוא שאל. היא לא ענתה לו, והוא קיבל את זה כ"כן", לקח אותה לחדר המיטות, עשה מה שעשה, החזיר אותה לשולחן והמשיך לאכול.
פתאום, הוא הסתכל על הבת האמצעית במשפחה. הוא הסתכל עליה, והיא הסתכלה עליו. "את חושבת מה שאני חושב?" הוא שאל. היא לא ענתה לו, והוא קיבל את זה כ"כן", לקח אותה לחדר המיטת, עשה מה שעשה, החזיר אותה לשולחן והמשיך לאכול.

פתאום, הוא הסתכל על הבת הבכורה במשפחה. הוא הסתכל עליה, והיא הסתכלה עליו. "את חושבת מה שאני חושב?" הוא שאל. היא לא ענתה לו, והוא קיבל את זה כ"כן", לקח אותה לחדר המיטת, עשה מה שעשה, החזיר אותה לשולחן והמשיך לאכול.

פתאום, הוא הסתכל על בעלת הבית במשפחה. הוא הסתכל עליה, והיא הסתכלה עליו. "את חושבת מה שאני חושב?" הוא שאל. היא לא ענתה לו, והוא קיבל את זה כ"כן", לקח אותה לחדר המיטת, עשה מה שעשה, החזיר אותה לשולחן והמשיך לאכול.

המדען סיים את הארוחה, אמר "תודה רבה" ויצא מהדלת. לפתע, הוא נזכר לשם-מה הגיע, רץ חזרה ושאל תוך-כדי התנשפות "סליחה, במקרה יש לכם וזלין?"
ואז אב המשפחה קם בכעס ואומר "בסדר, אני אשטוף את הכלים!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ראש המאפיה חושד שאשתו בוגדת בו. יום אחד, הוא יוצא לסידורים, ומתקשר אל הבית שלו מטלפון ציבורי. מישהו עונה "הלו? זאת המשרתת. איך אפשר לעזור לך?"
ראש המאפייה עונה "שלום, זה האדון שלך. את יכולה להגיד לי איפה נמצאת עכשיו אישתי?"
"כן אדוני, מיד." שומעים את המשרתת מניחה את השפורפרת, שומעים צעדים מתרחקים ולאחר כמה שניות שומעים אותה חוזרת "היאבודגת בך עם גבר אחר, אדוני."
ראש המאפייה מתעצבן, מתחיל לזרוק דברים ולצעוק "אשתי בוגדת בי! אני לא מאמין!"
ואז, אחרי שהוא מתעשת קצת, הוא חוזר לשיחה "תקשיבי טוב-טוב ותעשי בדיוק מה שאני אומר לך.
לכי לחדר העבודה שלי. שם, בשולחן העבודה במגרה השמאלית שלישית מלמטה יש אקדח, ובמגרה הימנית הראשונה יש כדורים. תקחי את האקדח, תטעיני את הכדורים ותירי בשניהם. אחרי זה, תחזרי אליי."
שומעים את המשרתת מניחה את השפורפרת, צעדים מתרחקים, ואחרי כמה דקות שומעים קולות של שתי יריות. המשרתת חוזרת בריצה ואומרת "עשיתי את זה, מה עכשיו אדוני?"
ראש המאפייה מרוצה מעצמו, ממשיך להדריך אותה: "אוקי, עכשיו לכי לחצר ותזרקי את האקדח לבריכה, ואחר-כך..." המשרתת קוטעת אותו באמצע "אבל רגע, אדוני, אין לנו בכלל בריכה!"
"רגע... זה לא 7658215...?"
-------------------------------------------------------------------------
תהנו!

Now I ride with the mocking and friendly ghouls on the night-wind, and play by day amongst the catacombs
I know that light is not for me, save that of the moon over the rock
I know always that I am an outsider; a stranger in this century and among those who are still men

Now I ride with the mocking and friendly ghouls on the night-wind, and play by day amongst the catacombs
I know that light is not for me, save that of the moon over the rock
I know always that I am an outsider; a stranger in this century and among those who are still men

היטלר מסתובב באחד הגטאות ופוגש כמה ילדים..
שואל את הראשון: "תגיד לי, כמה אתה שוקל?"
עונה לו הילד:" 3 קילוגרם אדוני"
שואל היטלר עוד ילד:"תגיד לי, כמה אתה שוקל?"
עונה לו הילד השני:" 3 קילוגרם אדוני"
שואל היטלר עוד ילד:"תגיד לי, כמה אתה שוקל?"
עונה לו הילד השלישי: " 3.10 קילוגרם אדוני"
היטלר מחייך, צובט את הילד בלחיים ואומר "הוו..שמנצ'יק."

Imagine there's no countries,
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace

אישית, זה הצחיק אותי מאוד
אולי זה קצת אכזרי לעכשיו, אבל לא נורא...
http://img62.imageshack.us/img62/2825/tar16ym.jpg

XD

Now I ride with the mocking and friendly ghouls on the night-wind, and play by day amongst the catacombs
I know that light is not for me, save that of the moon over the rock
I know always that I am an outsider; a stranger in this century and among those who are still men

אבל חוץ מזה הכל בדיחות מצב כפית ועכשיו תגידו לי....מי נמצא במצב כפית כשהוא קורא את זה מול המחשב??? חשבתי שזו תופעה ששייכת לכיתה ח'...
האשכול יצא חלש

ממתי???
23 בנובמבר

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see.""I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson."And what do you deduce from that?"Watson ponders for a minute."Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://notebookforums.com/images/smilies/headbang.gif]

החזק באשכול

חחחחחחח LOL..!!!

מה ההבדל בין טייס לאלוהים?

- שאלוהים לא חושב שהוא טייס.

בס"ד

למרות שאת רובן לא הייתי מספר בערב שבת.

חחחחחחחחחחחח חזק!!!!

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אתה הבדיחה הכי טובה פה!!!

איתי.

לינק אדום לציטוטים!!!!!!!!!!