הכן זוגתך לחורף

יוסי טרבלוס מנסה להבין למה חברה שלו לבשה צורה של תנור ספירלה ולמה מומלץ לכם להתכסות בשמיכות נפרדות

החורף הגיע בשעה טובה, וזה לא סוד שמערכת ההסקה הפרטית של הגברים שונה באופן גורף מזו שלא קיימת אצל הנשים. אני לא מכיר אישה אחת שמאוקטובר עד אפריל לא מתלוננת על מזג האוויר והקור, וממאי עד ספטמבר לא מתלוננת על המזגן. כנראה שאף פעם לא נהיה מסונכרנים מגדרית על הטמפרטורה הרצויה.

החורף היא העונה שבה התלונות על מזג האויר מגיעות לשיאים. בתכל'ס החורף הישראלי לא כל כך קשה, אז קצת קר בלילות ולפעמים יש גשם, אבל הטמפרטורה לא יורדת בדרך כלל מתחת לעשר מעלות ובבית היא נשארת נורמלית. אבל לא אצל בנות. אם יש גשם בחוץ – קר. לא משנה אפילו אם חם בחוץ והנחליאלים מסתובבים עם גופיות. אם יש גשם, זה הזמן להוציא מהארון את כל הסוודרים, הקרדיגנים, הפוטרים, הקפוצ'ונים והמעילים. זהו! החורף הגיע רשמית.

אני לא מבין למה החברה שלי חושבת שביתנו התל אביבי הוא למעשה הסוואה לאיגלו אסקימוסי. את שמיכת הפוך, שאני אף פעם לא הצלחתי להכניס לבד אל תוך הציפית, היא כבר סידרה ואת פינת האוכל היא חטבה למקרה שתהיה הפסקת חשמל ונצטרך אש להסקה. עד כאן לא היה אכפת לי במיוחד, שתעשה מה שהיא רוצה, כל עוד זה לא מפריע לי. אבל כשהיא הולכת לישון העניינים מתחילים להתחמם, או ככה לפחות היא רוצה שיהיה. כידוע, גברים לא אוהבים לישון עם בגדים, חלקנו אוהבים לישון בתחתונים וחלקנו מגזימים עד רמת הטי שירט. חברה שלי מתלבשת כשהיא הולכת לישון. היא נכנסת למיטה כאילו היא התכוננה לשינה ב"למטייל". כפות רגליה עטופות בגרביים עבות, על רגליה טרנינג, על גופה טי שירט שמעליו קפוצ'ון פליז שמלופף סביב ראשה, כשהשרוך המתוח מתחת לסנטרה מאפשר רק לאף לבצבץ מבעד לקפוץ', חסרים לה רק שני חיסונים ויאק והיא יכולה לצאת לטרק בהימלאיה.

בדרך כלל את הגרביים היא מורידה מהר מאד ואז מצווה עלי בקול מתחנחן לקחת אחריות על שני קרחוני הפופ אייס שמחוברים לה לגוף במקום כפות הרגליים. באלגנטיות היא דוחפת אותם אל בין ירכי החשופות והמנומנמות, מקפיאה לי את מחזור הדם והופכת את הבשר בו הן נגעו לנמק.

תוך כמה דקות טמפרטורת גופה עולה בקצב מסחרר והיא הופכת לתנור ספירלה קטן שישן לידי בכפית. לקראת שעות הבוקר המוקדמות החום עולה עד כדי כך שאני מפחד להעיר אותה בידיים חשופות ובלית ברירה נאלץ לגעת בה בעזרת כפפה של תנור.

אבל הקרב הגדול ביותר מתרחש סביב גזרת הפוך. לאחר קרב משיכות מתמשך, נותר לו החלק אחורי של אחד משנינו חשוף בפני הקור המקפיא, כשבן הזוג השני ישן מחייך צנוף ומכורבל בתוך קונכית נוצות האווז שהוא יצר לעצמו. לאחרונה שמעתי על שמיכת פוך חדשה שחלק ממנה הוא עבה וחלק ממנה הוא דק (נחשו מה הולך עם מי) וכך אמורה להיות הקצאה יעילה של דרגות חימום על פי מגדר. איזה יופי! איך לא חשבו על זה קודם? אבל הבעיה שנותרת היא שמתחת לשמיכה המחממת אתה לא נמצא עם בחורה אלא עם מישהי ממשפחת בולי איש השלג.

אז מה עושים אתם שואלים? שמיכות נפרדות. זה הפתרון האולטימטיבי. סליחה, הפתרון האולטימטיבי זה חדרים נפרדים. אתה בא אליה, מרביצים סיבוב, והיא נשארת בחדרה כששניכם ישנים שנת ישרים בטמפרטורות חדר אישיות. בכל חורף אני מתלונן על בנות קפואות ובכל פעם הן מתרגזות שמר יוסי "הרדיאטור" טרבלוס לא מחמם אותן מספיק. אז העצה שלי אליכם הגברים היא שמיכות נפרדות ואם אתם עדין צריכים לחמם את החברה תעשו את זה, כי אם לא תחממו אותה היא עלולה להידלק.

__________________________________________________ _______________

אוננות או נמות

יוסי טרבלוס חושב שאין כמו היחס האישי מהידיד הוותיק, שמכיר את כל הטריקים בהפעלת הציוד הרגיש ביעילות מקסימלית. ואף מילה לחברה



אחת ההנאות הגדולות ביותר שיש לנו הגברים ושממנה אנו מקבלים את הסיפוק העצמי הגדול ביותר, היא הסיפוק העצמי הגדול ביותר. אין יותר כיף מלשבת עם עצמך ככה בשקט ולהרגיש שזה הזמן הטוב ביותר לשלוף איזו קלטת וידאו, מגזין או קובץ מהמחשב ולפנק את עצמך בקצת זמן איכות עצמי.

כמובן שבגיל ההתבגרות מדובר בדרך חיים, והגילוי העצמי של כלי השעשוע החדש-ישן בשלב החיים המתוסבך הזה, יוצר התעסקות עצמית מאסיבית, שמפתחת כישורי התחבאות ושרירי יד אחורית מרשימים ביותר.

אין כמו הימים המאושרים והנדירים שכל הזמנים מצטלבים יפה יפה. ההורים לא בבית, כל האחים והאחיות איכשהו התפוגגו ואז מגיע השלב של שליפת קלטת הוידאו האסורה לצפיה מבין מדפי הבגדים/מתחת לספרים/מעל הספריה או מכל נקודת מחבוא מאולתרת אחרת שלא הייתה מאפשרת גילוי של הקלטות הלוהטות אפילו לפקחי האו"ם בעיראק. אתה מבסוט, הוא מבסוט ואפילו הכושי בסרט הכחול מבסוט.

אך כמובן שאי אפשר להיות מתבגרים לנצח ובשלב מסוים גדלים וגם מוצאים בת זוג לחיים, אך הידיד הקטן שיושב למטה מופנם, זקוק לעיתים לתשומת הלב האישית שרק אתה יכול לתת לו. בלי קשר לבחורה שאיתך ולכמה שהיא מדהימה (נניח) אין כמו היחס האישי מהידיד הוותיק שמכיר את כל הטריקים והשטיקים בהפעלת הציוד הרגיש ביעילות מקסימלית. זה לא חשוב כמה תנסה להסביר לה איך ואיפה ללחוץ, זה כמו מתכון של סבתא, אין מרשם צריך לעשות את לפי הרגש והניסיון.

השאלה הנשאלת היא האם זה הגיוני בעיתות של זמינות מינית מצד הפרטנרית (לא כולל מחזור כמובן, יום לפני מבחן חשוב או משחק כדורגל), שאתה או היא תפעילו את הציוד בעצמכם? האם אין כאן הדדיות מינית שאמורה לגרום לכל צד במערכת היחסים לרצות ולרצות את השני בזוגיות באופן עקבי? ומה קורה אם ביום שלישי לא בא לה, ולא בא לה אפילו אם תגיד לה שהיא לא תזכה לראות את יום רביעי, האם היא נכשלה בתפקידה וכמו עראפת היא לא פרטנרית אמיתית לצעדים מרחיקי לכת? סליחה, אבל אין לי תשובה על זה אני רק מעלה כאן תהיה ממורמרת בשמי ובשם עוד כמה חברים.

גברים, אל תשאלו את החברה שלכם אם היא עושה את זה או לא. אתם לא רוצים לדעת!!! ירימו יד הגברים שחברה שלהם תודה בפניהם שהיא מענגת את עצמה לבדה, ולא ירגישו כאילו נחתה עליהם בומבה לאגו השברירי. הרגשה מוזרה נכון? אתם בטח שואלים את עצמכם "החברה שלי צריכה לענג את עצמה אם היא איתי? אני לא מכונת מין משומנת מספיק בשבילה?" היא הייתה עונה לך על השאלה אם היא לא הייתה עסוקה בלהסתגר בחדר עם אימג'ים של ברד פיט מ"טרויה" בראש (ואתה חשבת שהיא לא תאהב את הקרבות - טיפש).

דיברתי על הנושא פעם עם בת זוגתי, והיא די התעצבנה כשאמרתי לה שכשפינקתי את עצמי לא חשבתי עליה. והיא עוד יותר התעצבנה כשהתבוננתי עליה בגיחוך ושאלתי למה לי להכניס ראש חרמן למיטה קרירה – האם לא סבלתי מספיק? האם העובדה שאת לא סיפקת אותי מלכתחילה לא מספיק מפריעה לך שאת צריכה לשאול שאלות מטופשות? ובכלל, האם העובדה שהפה שלך מופנה אלי כשהוא יורה מילים בעודי חרמן לא מהווה הקצאת משאבים לא יעילה?

נשים יקרות, עבורנו הגברים מדובר במעשה חובה שהוא בגדר החדר האינטימי שלי במערכת ה"ביחד" הכה כובלת לעיתים. מעין מועדון קטן ואקסקלוסיבי שבו רק אני ג'ינה ג'יימסון וסילביה סיינט חברים (הפילגשות הפורנוגרפיות המועדפות עלי). לא משנה כמה נשכב איתכן, פעם בכמה ימים אנחנו צריכים לתדלק בתחנת הבית - אז שחררו אותנו.

למה אתן רוצות שנהרוס לנו את הפנטזיה? גם ככה זו האופציה היחידה שלנו לרגע של שמחה אישית ולא בשותף עם אף אחת, למה לקלקל? תבינ,ו גם ככה בזוגיות אין לנו כל כך הרבה שטח פרטי, האמבטיה מלאה בקרמים וטואלטיקה שלכן, חדר השינה נראה כמו מחסן של קסטרו, בשירותים יש טמפונים, בסלון יש נרות וכלים עם פרחים יבשים, ובמטבח יש מכשירים שנראים לנו כמו כלי עינויים או שמקומם בחדר המיטות.



המין בזוגיות תופס מקום משמעותי והאופציה למין זמין עם הבחורה שאתה הכי אוהב היא אחד היתרונות הגדולים ביותר במערכת המשותפת. למרות זאת אנחנו צריכים את ההפסקה הקטנה לעצמנו - אבל הכל במינון. אל תשכחו שחלק מהחובות של בן הזוג הוא לדאוג לחיוך על הפנים של החלק השני בקבוצה, בין אם זו אישה ובין אם זה גבר, אבל במיוחד אם זו אישה. גם ככה לגברים יש בעיה מורשת של שמירה על מונוגמיות, אל תעזרו לנו לחפש תירוצים. כי אם מצד אחד אתה נשאר במערכת זוגית נאמן ומצד שני אתה משקשק את הקוביות בעצמך, זה קצת כמו לקנות את הפרה ולהיות רגיש ללקטוז.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.