הממ...
גם אתם מרגישים לפעמים שזה בלתי אפשרי כמעט למצוא קשר רציני?
לא יודע... אני באמת רוצה. אבל לא ממש מוצא. אני לא טיפוס שאוהב מסיבות ופאבים. אז אני מנסה ברשת.
יצא לי לצאת לדייטים עם ממש לא מעט. אבל זה תמיד מסתיים לאחר כמה חודשים.
ובכלל לאחרונה אני לא מוצא בנות רציניות. זה לא מגיע לאחרונה אפילו לדייט. בעבר היו דווקא ממש מלא.
ניסיתי באתרים של בדסמ. אבל זה ממש לא זה. הרוב שם סתם מחפשות פנטזיות. אני מנסה אתרי הכרויות. פייסבוק. אבל הרוב לא נראות לי. והמעט שכן לא טורחות לחזור.
וכאמור - עד שכן יש עניין הדדי, זה מתגלגל לקשר של גג כמה חודשים. ומסתיים. זה ממש מבאס כבר.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

לגמרי במקרה יצא לי לחשוב עליו הרבה בזמן האחרון.

זה קשה... בטוח. אבל ממש לא בלתי אפשרי. עם הזמן גם לומדים דברים בסיסיים שעוזרים לך "להשתפר" בכל המשחק הזה. אחד הדברים הבסיסיים ביותר שלומדים קודם הוא שמסיבות זה ממש לא המקום להכיר אנשים לקשר רציני. אז אל תרגיש שאתה מפגר מאחור בגלל שאתה לא יוצא לבילויים כאלה. [=
אני יודעת שיש אנשים שמצאו את החצי השני שלהם בכל מיני אתרי הכרויות, אבל אני באמת חושבת שזה לא בשביל כל אחד. הכרויות באינטרנט זה דייט עיוור לכל דבר, גם אם אתם רואים תמונות אחד של השניה ברשת ויוצא לכם לדבר קצת, אתה אף פעם לא יודע אם יש כימיה ומשיכה עד שנפגשים ל"דייט". לי אישית זה תמיד נראה קצת אבסורדי שאתה מתלבש ומתגנדר, מנסה להרשים מישהו שאתה בכלל לא יודע אם הוא מוצא חן בעיניך, ונכנס למצב אינטימי עם בנאדם שזה הרגע פגשת. לכן מראש, סיכויי ההצלחה של מפגש כזה הם הרבה יותר מזעריים. לא שזה לגמרי בלתי אפשרי, אבל צריך לקחת את זה בחשבון.
אל תשכח גם שבאינטרנט, הרושם הראשוני שאתה יוצר נקבע על ידי דברים מאוד מאוד שטחיים. אם מישהו למשל שולח לי בקשת חברות, הוא לא נראה טוב בעיני והוא כותב בשגיאות כתיב, אני אפסול אותו תוך שניה. למרות שבמציאות, אם היינו נפגשים בפלטפורמה קצת אחרת, וואלה יכול להיות שכן היה יוצא מזה משהו.
אם אתה רואה שלא הולך לך באינטרנט, תנסה מקומות אחרים. להכיר בחורות דרך חברים (תבקש שיכירו לך איזו מישהי חמודה). לנסות לדבר עם בחורות במפגשים חברתיים. בעבודה. אפילו סתם ברחוב. אני כבר יכולה להגיד לך שבחור שיש לו את האומץ לגשת לבחורה באמצע הרחוב יזכה אצלה להרבה יותר נקודות מאשר אם הוא יתחיל איתה בפייסבוק. כל בחורה יודעת שלגשת למישהו שלא מכירים דורש הרבה יותר אומץ מלשלוח סמיילי בצ'ט, זה משדר לה שאתה חושב שהיא שווה את זה.
לגבי הקשרים שכן מתפתחים ומסתיימים מהר, זה כבר משהו אחר ואנחנו לא ממש יכולים לעזור לך אם לא תיתן לנו מעט פרטים.

Ze blog | KozlikArt

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Seo לגמרי במקרה יצא לי לחשוב עליו הרבה בזמן האחרון. זה קשה... בטוח. אבל ממש לא בלתי אפשרי. עם הזמן גם לומדים דברים בסיסיים שעוזרים לך "להשתפר" בכל המשחק הזה. אחד הדברים הבסיסיים ביותר שלומדים קודם הוא שמסיבות זה ממש לא המקום להכיר אנשים לקשר רציני. אז אל תרגיש שאתה מפגר מאחור בגלל שאתה לא יוצא לבילויים כאלה. [= אני יודעת שיש אנשים שמצאו את החצי השני שלהם בכל מיני אתרי הכרויות, אבל אני באמת חושבת שזה לא בשביל כל אחד. הכרויות באינטרנט זה דייט עיוור לכל דבר, גם אם אתם רואים תמונות אחד של השניה ברשת ויוצא לכם לדבר קצת, אתה אף פעם לא יודע אם יש כימיה ומשיכה עד שנפגשים ל"דייט". לי אישית זה תמיד נראה קצת אבסורדי שאתה מתלבש ומתגנדר, מנסה להרשים מישהו שאתה בכלל לא יודע אם הוא מוצא חן בעיניך, ונכנס למצב אינטימי עם בנאדם שזה הרגע פגשת. לכן מראש, סיכויי ההצלחה של מפגש כזה הם הרבה יותר מזעריים. לא שזה לגמרי בלתי אפשרי, אבל צריך לקחת את זה בחשבון. אל תשכח גם שבאינטרנט, הרושם הראשוני שאתה יוצר נקבע על ידי דברים מאוד מאוד שטחיים. אם מישהו למשל שולח לי בקשת חברות, הוא לא נראה טוב בעיני והוא כותב בשגיאות כתיב, אני אפסול אותו תוך שניה. למרות שבמציאות, אם היינו נפגשים בפלטפורמה קצת אחרת, וואלה יכול להיות שכן היה יוצא מזה משהו. אם אתה רואה שלא הולך לך באינטרנט, תנסה מקומות אחרים. להכיר בחורות דרך חברים (תבקש שיכירו לך איזו מישהי חמודה). לנסות לדבר עם בחורות במפגשים חברתיים. בעבודה. אפילו סתם ברחוב. אני כבר יכולה להגיד לך שבחור שיש לו את האומץ לגשת לבחורה באמצע הרחוב יזכה אצלה להרבה יותר נקודות מאשר אם הוא יתחיל איתה בפייסבוק. כל בחורה יודעת שלגשת למישהו שלא מכירים דורש הרבה יותר אומץ מלשלוח סמיילי בצ'ט, זה משדר לה שאתה חושב שהיא שווה את זה. לגבי הקשרים שכן מתפתחים ומסתיימים מהר, זה כבר משהו אחר ואנחנו לא ממש יכולים לעזור לך אם לא תיתן לנו מעט פרטים.

בטח, ברחוב
זה לא מרמז על אומץ בהכרח. זה יכול לרמז גם על חירמון יתר. על נואשות יתר. ועוד...
בכל אופן אני ממש לא הטיפוס שיתחיל עם בנות ברחוב. וחבל בכלל שאת יוצאת מנק' הנחה שאני זה שצריך לצבור נק'... אולי היא תצבור נק'? אני ארגיש משיכה יותר חזקה אל בחורה יוזמת מאשר בחורה שמחכה שיקטפו אותה.

בכל אופן, אני מנסה ברשת בין היתר משום שאני לא איש חברה. כפי שכתבתי אני לא הטיפוס של ברים ומסיבות. ובכלל לא יוצא לי להיות בסביבה עם מבחר רב של בנות אם בכלל.

ניסיתי דרך מכרים. לאחר 10 נסיונות שלהם הם התייאשו.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

זה מאוד תלוי מי האדם שמתחיל איתך ברחוב. וואלה אם אותו אחד נראה כמו איזה ערס והוא קורא לך פרח שניה אחרי שהוא ירק על המדרכה שליד הרגליים שלך אז ברור שלא. אבל וואלה, אם מישהו שנראה סבבה ומדבר סה"כ בשפה אינטליגנטית מתחיל לדבר איתי, אני אזרום.
זה לא קשור ללצבור נקודות. אם אתה רואה משהו שמוצא חן בעיניך, אתה הולך עליו, זה לא משנה מה המין שלך. אתה יכול לחכות עד מחר שמישהי תתחיל איתך, או שאתה יכול לקום ולנסות להשיג את מה שאתה רוצה.
וכמו שכתבתי לך, יש חיים גם חוץ מבארים ומסיבות. ומה לעשות, אם רוצים להשיג קשר רציני, צריך לצאת ולהכיר אנשים.

Ze blog | KozlikArt

ומה עושה מיזנטרופ?
בשביל למצוא אהבה הוא צריך לסבול ו"לשנות עורו"?
קצת מצחיק כל הקטע. את אומרת שכדי להכיר אתה צריך להיות מישהו אחר. ותמיד אומרים תהיה אתה.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

לא יצא לי לפגוש מיזנתרופים, אבל על פי ההגדרה, איך אדם שמרגיש שנאה או אנטגוניזם כלפי אנשים אחרים יכול מלכתחילה למצוא אהבה?
המשפט "תהיה עצמך" עובד עד גבול מסויים. והאמת שהרבה פעמים אני חושבת שהוא שגוי מיסודו. זה משהו אחד כשאתה פוגש בנאדם במקרה ועם הזמן הופך להיות קרוב אליו ומתאהב בו למרות שאתה מכיר אותו ואת כל החסרונות שלו. וזה משהו אחר לחלוטין כשאתה מכיר אדם במטרה של קשר רומנטי עוד לפני שאתה יודע עליו דברים בסיסיים (כמו שקורה היום בעידן האינטרנט). יש סיבה שאחת העצות הטובות ביותר שנותנים בדייטים זה לא להיכנס לנושאים מסויימים ולמתן התנהגויות מסויימות. אתה מן הסתם לא אמור להתנהג כמו אדם אחר לחלוטין, אבל יש מוסכמות מסויימות שכן אמורות להישמר אם אתה לא רוצה שהדייט שלך תיברח בריצה. גם כשנמצאים בקשר עצמו יש דברים שלא בהכרח צריך לשתף עם הבן זוג, זה בסדר מצידך שהבחורה העתידית שלך תפסיק לגלח רגליים ברגע שתהפכו לזוג? למה? הרי היא בסה"כ "היא עצמה"...
ואותו דבר במצב שלך. אתה רואה שבאינטרנט אתה לא ממש מצליח. אבל אם אתה רוצה קשר רציני, אין לך באמת ברירה אלא להתחיל לצאת החוצה ולהכיר אנשים. אין באמת פתרון אחר, זה לא שמבחר הבנות באינטרנט יהפוך להיות טוב יותר ככה סתם.

Ze blog | KozlikArt

כשמצליבים את המשוואות
לצערי לא נראה שיש פתרונות ממשיים...
אם קיימת בחורה שיכולה למלא את התכונות הסותרות שאתה מחפש, אצטרך לשנות מהיסוד את מערכת האמונות שלי בכל הנוגע למין הנשי

אגב, למרות הניסוח המתמטי - כמובן שמדובר באמונה אישית בלבד.

“I lived in countries that had no democracy... so I don't find myself in the same luxury as you do. You grew up in freedom, and you can spit on freedom because you don't know what it is not to have freedom.”
― Ayaan Hirsi Ali

ציטוט:

במקור נכתב על ידי asafn88 כשמצליבים את המשוואות לצערי לא נראה שיש פתרונות ממשיים... אם קיימת בחורה שיכולה למלא את התכונות הסותרות שאתה מחפש, אצטרך לשנות מהיסוד את מערכת האמונות שלי בכל הנוגע למין הנשי אגב, למרות הניסוח המתמטי - כמובן שמדובר באמונה אישית בלבד.

המין הנשי?
(לא שאני מחפש גבר אבל) אם היינו מדברים על המין הגברי? אז זה היה אפשרי? (נשמע שאתה דיי סקפטי לגבי המין הנשי. שיש להן כאילו רק X תכונות בתיכנות).

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

הבלוג שלך די עניין אותי ולכן קראתי מספר פוסטים.
אנסה לתאר מה אני קורא בין השורות.
כמובן שאני לא מתיימר להיות מדויק או אפילו בכיוון.

ראשית, בבסיס אתה אדם הגיוני עם עולם פנימי עשיר. השקעת חלק ניכר מחייך ביצירת "מבנה ידע" שבעזרתו אתה מבין את העולם.
אתה למעשה ד"ר ג'ייקל.
בכל הנוגע לתחומי העניין שלך, אתה פרפקציוניסט ויכול להשקיע זמן רב בלמידה שלהם ובשכלול יכולות הקשורות בתחומי העניין הללו.

הדוגמה הבולטת ביותר לכך היא היכולת שלך בתחום ה-BDSM (הדמות "מר הייד").
היכולת הזו מקבילה, למשל, למחשבים או שחמט אצל גיקים יותר קנוונציונלים.
אין ספק שהמומחיות הזו אפשרה לך להגשים את הליבידו שלך באופן מלא. משהו שרוב האוכלוסיה המופנמת תתקנא בו עד מאוד.

אבל אחרי הכל, ה-BDSM הוא סוג של משחק. יש לו כללים כמו לכל משחק אחר.
למראית עין, עבור "גבר" בהגדרתו המגדרית, לא יכול להיות משהו נחשק יותר מהיכולת "לשלוט" בנשים באופן מוחלט, ללא שום מחויבות ולבצע בהן את "זממך" כמעט ללא סיג.
עצם הידיעה שיש לך את היכולת הזו יכולה להביא אדם לידי שכרון כח שגובל במאניה.

אבל אני חושב שהבעיה בכל הסיפור הזה מתחילה כשאתה מבלבל בין המשחק לבין הנושא של זוגיות ומערכות יחסים.
מערכת יחסים זוגית אמיתית לא יכולה להיות מבוססת על משחק. במערכת יחסים אמיתית אין מסכות. יש דברים בסיסיים כמו תלות רגשית ואפשרות להפגע שעומדים בבסיסה של מערכת היחסים.
אם תרצה - מערכת יחסים אמיתית היא כזו שמבוססת על אינטראקציה עם ד"ר ג'ייקל, לא עם מר הייד.

המטאפורה הזו נעשתה כבר נדושה עד בחילה אבל בכל זאת: ד"ר ג'ייקל הוא ביישן ופגיע. בדרך כלל הצורך במין דוחק את רוב הגברים להתמודד עם החרדה שלהם מדחיה אבל במקרה שלך, הנוכחות של מר הייד ייתמה את הצורך.

בסופו של יום אתה מוצא את עצמך במצבם של מרבית הגברים שהם introverted thinking types: קשה עד מאוד למצוא בחורה עם עולם פנימי לוגי עשיר שתוכל לדבר איתה באותה שפה ואולי ללמוד ממנה כמה דברים. בודאי תרצה גם שהיא תראה מעולה, בגלל שיש לך ניסיון מיני עשיר ולכן גם סטנדרטים.
נשים כאלה הן אמנם מעטות, אבל קיימות.

במקרה שלך, הוספת קריטריון - אתה רוצה שהבחורה תהיה שפחה באמת. לא במסגרת משחק. יש נשים כאלה, אבל לא מהסוג המעניין - לדעתי יש סתירה בין הקריטריונים האלה.
ומעבר לכך - אתה רוצה להיות בעמדת כח מוחלטת עליה באמצעות כלי ה-BDSM שיש לך (תרתי משמע!), ולכן זו לא מערכת יחסים הדדית אמיתית.

אפשר היה להמשיך עם הפסיכולוגיה בגרוש, אבל בכל זאת - תקופת מבחנים...
אתה יכול לקבל או לדחות לחלוטין את מה שכתבתי כאן. בשבילי זה היה תרגיל מעניין בפסיכולוגיה יונגיאנית. מקווה שבשבילך זה היה שימושי.

“I lived in countries that had no democracy... so I don't find myself in the same luxury as you do. You grew up in freedom, and you can spit on freedom because you don't know what it is not to have freedom.”
― Ayaan Hirsi Ali

קודם כל אני שמח שנהנת מהבלוג!
שנית, בהתחלה באמת חיפשתי מישהי שתהיה שפחה גם בקשר עצמו. אני עדיין לא שולל את זה. אבל לאחרונה שמתי לב יותר ויותר שחשוב לי שהיא תהיה יוזמת. ולא פאסיבית.
לכן כתבתי ברשומה שמתארת אותי שאני גם בעד להכיר סוויצ'ית.
יש גם רשומה שמתארת נשלטת אקטיבית. זה נשמע אולי פרדוקס אבל הסברתי שם איך זה למעשה דיי הגיוני.

אבל בשורה התחתונה - חיפשתי גם מישהי ונילית. פשוט לא מצאתי מישהי רצינית מספיק שאני נמשך אליה...שבאמת רוצה קשר רציני אמיתי.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

אני אישית חושב
שיש בעולם מלא מלא דברים מחורבנים
שהופכים כל בנאדם לציני מריר וחשדן.
ובהתאם לזה
הוא גם מפחד ליצור קשרים רציניים
כדי לא להיפגע.

יש מעט מאוד אנשים שהם באמת לא רציניים
כי בסופו של דבר כל אחד רוצה להיות נאהב
אבל אנשים חסרי בטחון יש מפה ועד הודעה חדשה
וזה פשוט עוד מנגנון הגנה.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי גולדה מאיר יהיה לנו שלום עם הערבים רק כשהם יאהבו את חתוליהם יותר משהם שונאים אותנו.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי נור השמן אני אישית חושב שיש בעולם מלא מלא דברים מחורבנים שהופכים כל בנאדם לציני מריר וחשדן. ובהתאם לזה הוא גם מפחד ליצור קשרים רציניים כדי לא להיפגע. יש מעט מאוד אנשים שהם באמת לא רציניים כי בסופו של דבר כל אחד רוצה להיות נאהב אבל אנשים חסרי בטחון יש מפה ועד הודעה חדשה וזה פשוט עוד מנגנון הגנה.

זה באמת מצער.
יצא לי להתקל במספר בנות כאלה. היתה לי הרגשה שהן מחפשות כל סיבה אפשרית ללמה לא להכיר. וחבל.
אם ארצה אוכל למצוא אצל כל בחורה סיבות למה לא להכיר אותה. הרי אף אחד לא מושלם.
מה אני מחפש סכ"ה? שתהיה משיכה פיזית ופנימית. שאחוש את הרצון לקשר מצידה. וזו עוד נקודה מצערת - יש הרבה בנות פרינססות. זה רק בארץ?
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://joint.co.il/forum/images/smiles/79.gif]

הן נותנות לך להרגיש שאתה אמור להיות ליצן החצר שאמור לשעשע אותן. לראיין אותן. להחמיא וכו' וכו'... והן רק תעפעפנה ותהיינה יפות.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

בן כמה אתה? מה שכתבת על הרבה בנות פרינססות נכון אולי לסוף שנות העשרה ותחילת שנות ה-20. מגיע שלב שבו מתבגרים, ומבינים שקשר זה משהו דו-סטרי. ששני הצדדים חייבים להשקיע (כל אחד משקיע באופן שונה וכאן צריכה לבוא ההתאמה...) ושבזוגיות חייבים גם להתפשר. אי אפשר שרק אחד יעשה את כל העבודה - אז, לדעתי, זו לא זוגיות שיכולה להחזיק מעמד לאורך זמן.
אגב, גם מצב של שולט ונשלט לא יכול לעבוד בזוגיות לדעתי. אתה מדבר על קשר רציני. זה יכול להוביל לבניית חיים יחד. חתונה, ילדים. אני לא יכולה לדמיין אישה שתרצה לגדל את הילדים שלה כשהיא נשלטת או עבד של בעלה. זה מעביר מסר מאד לא נכון. כמו שאמרו - זה משחק שלדעתי צריך להשאר בחדר השינה בלבד. אי אפשר להוציא אותו החוצה לחיי היום-יום.

לגבי איפה להכיר - גם אני הייתי בבעיה דומה. המסגרות סביבי היו מאד קבועות. בסוף פגשתי את בעלי פה, בפרש

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

בן 32.
הלוואי שזה היה נכון רק לתקופות שציינת.
לא סתם כתבתי את זה. נתקלתי בזה.

בקשר לשולט/נשלט - מצד אחד את צודקת.
מצד שני אפשרי לעשות זאת בצורה מוסווה בלי שהילדים ישימו לב.
ומצד שלישי - גם ככה ברוב היחסים הקימים יש מאזן כוחות מסוים לא?

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

בדיוק.. מאזן כוחות. יכול מאוד להיות שלכל הורה יש תחומי אחריות מסויימים, אבל ברגע שלהורה אחד יש את כל הכוח במשפחה\ מערכת יחסים עם בן זוגו, נוצר מצב לא תקין בצורה יחסית למה שמקובל היום בעולם המערבי, באיזשהו שלב יקום הצד הנשלט וילך. באיזו מדינת עולם שלישי בה לנשים אין מילה משלהן והן פוחדות לצאת נגד בעלן זה היה עובד, בעולם שלנו זה לא.
"בצורה מסווה" זה יפה בתאוריה (למרות שגם בתאוריה קשה לי להאמין שתמצא אישה שתסכים למצב כזה מחוץ לחיי המין- בטח שלא לאורך זמן רב) אבל לא חושבת שזה יכול להתקיים במציאות. לא רק שלשחק משחק ולשקר לילד בצורה רציפה במהלך חייו זה כמעט בלתי אפשרי (כי זה מתחיל לעייף באיזשהו שלב), אז גם שילדים, ואנשים בכללי מסוגלים להבין וללמוד בצורה לא מודעת גם מהדברים הכי קטנים שלא יהיה לך מושג שהם ערים להם. זאת הצגה כ"כ גדולה בעלת כ"כ הרבה צדדים שאין שום סיכוי שתצליח לביים כל פינה קטנה שלה.

Ze blog | KozlikArt

בין נתקלתי בזה לבין זה המצב הנפוץ בגילאי סוף ה-20 ושנות השלושים המרחק גדול. כל חברותי הפסיקו בשלב זה או אחר לשחק משחקים והבינו שמשחקים יקחו אותם רק עד נקודה מסויימת (גם ההכי "לא רצינית" מבינהן).

אולי אתה לא מחפש את הטיפוס הנכון או במקומות הנכונים...

אגב, המחשבה שתוכל להיות "שליט" במערכת יחסים מצביעה בעיני גם היא על גישה מאד מאד לא נכונה לכל העניין של זוגיות, ואולי גם על חוסר בגרות מסוים....

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

ציטוט:

במקור נכתב על ידי dr jekyl and MR hyde יצא לי לצאת לדייטים עם ממש לא מעט. אבל זה תמיד מסתיים לאחר כמה חודשים.

זה מזכיר לי את עצמי. אני מאוד מודע לזה, אחרי הרהורים ממושכים ביני לבין עצמי, שקיימים אצלי כל מיני מחסומים ותסביכים שמהווים מכשולים בדרך לזוגיות יציבה וממושכת. הדבר המעניין הוא שלמרות שאני מודע לכך אני לא חותר למגע עם אותם מכשולים - אני לא מתמודד איתם ראש בראש כדי להיפטר מהם אלא מרשה לעצמי להשלות את עצמי שבפעם הבאה הדברים יסתדרו באיזשהו אופן קסום וזה אף פעם לא קורה.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי צ'נדלר בינג זה מזכיר לי את עצמי. אני מאוד מודע לזה, אחרי הרהורים ממושכים ביני לבין עצמי, שקיימים אצלי כל מיני מחסומים ותסביכים שמהווים מכשולים בדרך לזוגיות יציבה וממושכת. הדבר המעניין הוא שלמרות שאני מודע לכך אני לא חותר למגע עם אותם מכשולים - אני לא מתמודד איתם ראש בראש כדי להיפטר מהם אלא מרשה לעצמי להשלות את עצמי שבפעם הבאה הדברים יסתדרו באיזשהו אופן קסום וזה אף פעם לא קורה.

לא הבנתי איך אפשר להשוות.
אולי אתה הבנת לגבי עצמך. אבל אתה לא יודע ממש איך זה אצלי. כתבתי שאני לא מוצא רציניות בכלל.
אני לא נמשך אל הרוב. וכפי שכתבתי - המעט שאני כן נמשך אליהן לא טורחות לחזור.
ואחת לכמה זמן כן יש משיכה הדדית. אבל זה לא הופך לקשר רציני ממש. אני לא מרוצה מהן. ואני לא מסתיר את זה. והקשר נפסק.

מה המכשול שלי לפי זה? שאני בררן מידי? שאני מראה שאני לא מרוצה?
אולי.
אפשר לא להיות בררן. לצאת. לא להיות מרוצה. להפנים. לחייך. להבליג. והקשר ימשך וימשך.
יהיה לי כייף ככה? לא ממש.

על החתום
בלוג בדסמ <---
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://blogbuilder.tapuz.co.il/UsersFolders/drmr/images/1260197_219.gif]
---> קומונת בדסמ
(18 ומעלה)

אולי אתה שם יותר מידי דגש על מראה חיצוני.
אולי אתה לא מפגין סבלנות ונכונות להקשיב כשהבחורה מדברת.
אולי אתה מאוד שיפוטי ביחס שלך לדברים.

כמו שאמרת, אני לא יודע איך זה אצלך אבל בבגדול לאדם שאין אצלו שום בעיה לא אמור להיות קשה למצוא פרטנרית.

“I lived in countries that had no democracy... so I don't find myself in the same luxury as you do. You grew up in freedom, and you can spit on freedom because you don't know what it is not to have freedom.”
― Ayaan Hirsi Ali

...

"הדואג לימים זורע חיטה, הדואג לשנים נוטע עצים, הדואג לדורות מחנך אנשים."

עקוב אחרינו! Facebook