התחילו לשרשר סרטונים, תמונות, ציטוטים, סיפורים ששמעתם וחוויות שחוויתם

זהו האשכול הראשון בנושא. עקב ההצלחה הכבירה, האשכול חסום לתגובות נוספות. ניתן ורצוי לכתוב באשכול הבא.


לרשימת אשכולות ההומור המלאה: http://www.fresh.co.il/vBulletin/sh...772#post4190772

ציטוטים:

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת"
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: "לא, תסגור אותה מהצד השני..."

מרצה לחדו"א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון
#344 + (6) -
אני שולח אתכם להפסקה בתנאי שלא תעקמו את המרחב זמן עם המסות שלכם...

האוניברסיטה העברית בירושלים,קוונטים 2 חוג לפיסיקה
#36 + (6) -
"מאז שיש מנוע, כבר לא עושים ביד."

-פיסיקה קלאסית 1, אונ` ת"א, הפקולטה למדעים מדוייקים \ פיסיקה שנה א`
#44 + (6) -
הפקולטה להנדסה \ הנדסת חשמל שנה א`:

"זה ייתן לנו secs, ואנחנו לא רוצים את זה..."

(משתנה secs)
-תכנות C, אונ` ת"א,
#53 + (6) -
"מי שרוצה להבין,... יש ספרים."

-ממפי"ס, אונ` ת"א, הפקולטה למדעים מדוייקים \ פיסיקה שנה א`
#57 + (6) -
"אתם חייבים לשחק איתו כמו שצריך כדי להעמיד אותו."

[נאמר בקול רם מהקצה השני של המעבדה על מוט בין סלילים מגנטיים]

-מעבדה, אונ` ת"א, הפקולטה למדעים מדוייקים \ פיסיקה שנה א`
#59 + (6) -
"אני שומע פיהוקים. אני מעריך את עדינות המסר..."

-פיסיקה מודרנית, אונ` ת"א, הפקולטה למדעים מדוייקים \ פיסיקה שנה א`
#337 + (6) -
מרצה בקורס לשון ותקשורת באוניברסיטה הפתוחה כותבת שורשים על הלוח, עם סימן השורש הנהוג במתמטיקה.
סטודנטית: "אנחנו הומניים. תפסיקי עם זה".
#67 + (6) -
"אופרטור, בצורה הכי פשוטה, זה משהו שעושה משהו על משהו."

-שיטות בפיסיקה, אוניברסיטת ת"א, הפקולטה למדעים מדוייקים \ פיסיקה שנה 2
#97 + (6) -
"חור שחור זה דבר מאוד שימושי. אפשר לשלוח לשם מישהו והוא לא יחזור ואפילו לא יטלפן"

פיסיקה מודרנית, אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים
#102 + (6) -
"כל מי שחובב בייסבול יודע I=C*dV/dt"

מבוא למערכות לינאריות, הנדסת חשמל, אוניברסיטת ת"א
#109 + (6) -
"אבותינו נלחמו באריות בידיים , ואתם לא יכולים לזכור כמה נוסחאות בחדו"א?!"

אוניברסיטת בן גוריון, מערכות תקשורת
#146 + (6) -
"טוב מראה עיניים ממשוואות דיפרנציאליות."

גלים, מדעים מדויקים, את"א
#252 + (6) -
מרצה: "עכשיו אני מנחש פתרון..."
סטודנט: "זה לא חכמה, אתה יודע את הפתרון!"
(פקולטה לפיסיקה, טכניון.)
#322 + (6) -
מרצה לביוכימיה: "...אם אתה אישה, או כל מחלה אחרת..."
אוניברסיטת תל-אביב, החוג לביולוגיה
#220 + (6) -
(משפט סטוקס ופיזיקה בכלל)
"אתם יודעים זה כמו בן אדם שתולים אותו, בהתחלה זה כואב, אבל אחרי מספיק זמן הוא מתרגל"
מרצה, פיזיקה קלאסית 1, ת"א
#313 + (6) -
מרצה: "אפשר להפסיק את הרעש הלבן?"
סטודנט: "מה זה?"
מרצה: "לא, באמת, ככה קוראים לזה. הדיבורים שלכם. רעש לבן."
"אחד חלקי אומגה בריבוע בספקטרום."

שיטות בפיסיקה עיונית, אוניברסיטת ת"א, מדעים מדוייקים
#369 + (6) -
סטודנט : אתה יכול לתת דוגמא מספרית , בבקשה
מרצה : כן, יהי a,b,c,d

אלגברה לינארית א` , אוניברסיטת חיפה
#356 + (6) -
"יש מטריצות הפיכות משמאל ומטריצות הפיכות מימין, אני מארגנטינה, שם כל ההפיכות הן מימין, אולי בגלל זה אני חולם על הפיכות משמאל...

ליניארית לפיסיקאים, פיסיקה, האוני` העברית
#526 + (6) -
(המרצה מתעצבנת על סטודנט שקורא עיתון באמצע הרצאה במדעי המחשב)
"לא קוראים עיתון בשיעור! קוראים בבוקר, לפני שקמים!"
#615 + (6) -
תלמיד: "17..." מרצה: "19. במה משחקים?"
[מכינת הטכניון, 2003]

#631 + (6) -
תלמיד: "אני יכול להשתמש בשיטה השנייה שלימדת?"
מרצה: "אתה יכול גם לרוץ מסביב לבניין ולעשות יו-הו-הו"
[מכינת הטכניון, 2003]

#659 + (6) -
מרצה באחד הקורסים לפסיכולוגיה, באוניברסיטת ת"א, מסביר על המבחן שיהיה (מבחן אמריקאי):
"אני הולך לתת לכם מבחן מאוד קל, רק צריך לדעת איפה לסמן את האיקסים..."
#679 + (6) -
(פתרון בעיית גרביטציה)
"איבדתי פה איזה גורם שהזנחנו... אה כן, מסת כדור הארץ."

מרצה לפיסיקה שנה א אוניברסיטת בן גוריון
#704 + (6) -
תלמיד: המורה, סיימתי!
מרצה: יופי, תוריד את המים.

מכללת מקיף ה אשדוד, מגמת אלקטרוניקה.
#345 + (5) -
זאת שאלה ראויה, ואנחנו בבניין מתמטיקה אז אנחנו ניתן לה את כל הכבוד הראוי לה, ונתעלם ממנה!

האוניברסיטה העברית בירושלים,קוונטים 2 חוג לפיסיקה

"אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ"
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו"א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון



מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"
סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א'

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: "לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ!"
(פקולטה למתמטיקה, טכניון.)

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: "אבל בספר של בן ציון כתוב..."
המרצה קוטע אותו: "בן ציון קיבל אצלי 70!"
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן

מרצה: "קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22?"
סטודנט מתגונן: "קירקגור לא עשה צבא!"
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה:"את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם"
סטודנט:"אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.

"אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי"
[מכינת הטכניון, 2003]

סטודנט אחד נכשל בבחינה, הוא פונה למרצה ואומר לו: אם אני נושך את העין שלי אתה נותן לי 60? המרצה חושב לעצמו הרי זה בילתי אפשרי ,ומסכים. הםטודנט מוציא את עין הזכוכית שלו ונושך אותה. המרצה נותן לו 60. אח"כ הוא פונה שוב למרצה
בהצעה:אם אני נושך את האוזן שלי אתה נותן לי 80? המרצה חושב הרי לא יכול להיות שהאוזן תותבת , ומסכים. הסטודנט מוציא את שיניו התותבות ונושך את האוזן. המרצה נותן לו80. הסטודנט שוב פונה למרצה:אם אני ישתין לך על הראש דקה שלמה פיפי בריח בושם ,תיתן לי 100?? המרצה הסקרן מסכים, והסטודנט משתין לו על הראש .כשהוא מסיים המרצה נוגע בראש ומריח פיפי,הוא אומר לסטודנט :זה פיפי ולא בושם. אז הסטודנט אומר לו:טוב אז שישאר 80.

וואו, את זה אני זוכר מ"קולי".

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

ענק.

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

בבית משוגעים עומד אחד וצורח
אני אגזור אתכם
כולם בורחים חוץ מאחד.
המשוגע ממשיך-אני אגזור אותך
והשני עונה-תפאדל,אני e^x
__________________________________________________ ________________________
עשו סרט על משפט פיתגורס אז ליהקו בין היתר שני ניצבים
__________________________________________________ ________________________
יום אחד כל המספרים עשו מסיבה
פתאום דפיקה בדלת, ארבע פותח ורואה את אפסילון
הוא שואל אותו: מה אתה עושה פה?
ואפסילון משיב,סתם עברתי בסביבה

אני מכיר שילוב של הנ"ל:


לאיקס בריבוע יש בית ריק אז הוא עושה מסיבה ומזמין את כל הפונקציות,
sin x מביא מלא שתייה, arctan מביא חומר, [tex]e^x[/tex] מביא מלא כוסיות ובאים עוד מלא פונקציות,
אחרי איזה שעתיים של מסיבה, ריקודים ובלאגנים יש דפיקה בדלת, כל הפונקציות מסתכלות דרך העינית ורואות ניצבים, הן פותחות את הדלת ושואלות אותם מה עושים כאן, הרי זאת מסיבה לפונקציות! אז הניצבים אומרים שהם שמעו שכל היתר גם פה.
טוב, הם מבקשים מהם ללכת, המסיבה ממשיכה, אחרי חצי שעה עוד דפיקה בדלת, הם פותחים, רואים את אפסילון! הם עושים לו, אפסילון מה אתה עושה פה? זאת מסיבה לפונקציות! אז הוא אומר להם: סתם, הייתי בסביבה...
הם מבקשים ממנו ללכת, אחרי 5 דקות עוד דפיקה בדלת, הם מסתכלים בעינית ורואים את הנגזרת!
כולם בורחים וצועקים: היא תגזור אותנו#@! רק [tex]e^x[/tex] מספיק גבר,פותח את הדלת, ואומר לנגזרת: שלום, אני [tex]e^x[/tex]!, אז הנגזרת אומרת לו, שלום, אני נגזרת לפי Y.

רוס מהסדרה "חברים" מדגים לסטודנטים שלו איך נשמע וולוסירפטור.



לצפייה במקור באתר YouTube, לחצו כאן.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.varon.co.il/signature.asp?type=.jpg]

"The reasonable man adapts himself to the world,

The unreasonable one persists in trying to adapt the world to himself,

Therefore all progress depends on the unreasonable man" --- George Bernard Shaw

אב"ג כל כך נכון..

מקרה אמיתי מקורס וירולוגיה -

סטודנטית: "אז אם וירוסים יכולים להדביק מתרסיס, כמו בהתעטשות, אני צריכה להזהר ולא לעבוד מול המחשב כשאני מצוננת?"
מרצה: *בוהה בה לרגע ורץ תוך כדי תלישת שערות ו"אני לא מאמין, איך היא הגיעה לפה?!"

There are three kinds of lies: lies, damned lies, and statistics

"After the uprising of the 17th of June the Secretary of the Writers Union had leaflets distributed in the Stalinallee
stating that the people had forfeited the confidence of the government and could win it back only by redoubled efforts.

Would it not be easier in that case for the government to dissolve the people and elect another?" -Bertolt Brecht

I remember very vividly, a few months after the famous pacifist resolution at the Oxford Union visiting Germany and having a talk with a prominent leader of the young Nazis. He was asking about this pacifist motion and I tried to explain it to him. There was an ugly gleam in his eye when he said, "The fact is that you English are soft". Then I realized that the world enemies of peace might be the pacifists - Robert Hamilton Bernays -

גדול XD

הסוף הזכיר לי את:

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

חתולה בשווארמה של ציון לא יכולה לעשות מיו
היא עצמה השווארמה

זה הקול שהיא עושה כשמשפדים אותה

אצלנו בקורס פיסיקה א', אחרי שסיימנו את כל הפרק של משוואות תנועה (שזה הבסיס),
המרצה עשה בשיעור שאחרי חזרה קטנה ונתן לשאול שאלות [אף פעם לא אבין למה לפתוח פתח לשטן].
אז השאלה האחרונה ששאלו אותו היה מפי סטודנטית אחת:
"רגע, אז מה זה V0?"

מרצה באחת ההרצאות: "בשעת פליטת הזרע אצל הגבר הזרעונים נעים בתוך מעטפת של סוכרים שמגינה עליהם."
מיד מרימה ידה אחת הסטודנטיות ושואלת: "רגע, אז למה בכל זאת יש לזה טעם מריר?!"
דממה בקרב הנוכחים, והסטודנטית נהיית אדומה מאוד (הטכניון, ביולוגיה )

************************

סטודנטית: "יש שנאים שמזמזמים כשהם עובדים. למה ?"
מרצה : "גם את היית מזמזמת אם היו לך 50 מחזורים בשנייה..."

( אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה להנדסת חשמל ומחשבים, מבוא להנדסת חשמל 1 )

***************************

"... 15-20 דקות, ואני גומר. בלי לעלות ולרדת...."
(מרצה לכימיה אורגנית, מסביר מדוע עדיף לוותר על הפסקה ולהמשיך את השיעור ברצף).

(האוניברסיטה העברית )

***************************

המרצה: "באמת, עשיתי פעם את הניסוי הזה עם הבן שלי ! הושבתי אותו על נדנדה והסברתי לו על הכוחות שפועלים עליו... אז הוא אמר לי: אבא, מה אתה מטומטם? תנדנד וזהו!" (הטכניון, פיסיקה קלאסית )

***************************

מרצה: "אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי..." ( מכינת הטכניון, )

****************************

המרצה: "את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם."
סטודנט: "אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה..." (אוניברסיטת בן גוריון, המחלקה לכלכלה )

*****************************

סטודנטית: "אפשר זמן להעתיק?"
מרצה: "כן, תנצלו את הזמן שאני מוחק את הלוח." (הטכניון, )

******************************

לפני המבחן שואלים את המרצה על המבחן והוא עונה: "לא יהיו לכם הפתעות במבחן!"
במבחן אף אחד לא מבין כלום, שאלות מאוד קשות ולא ברורות.
סטודנטים באים בתלונות למרצה: "אמרת שלא יהיו הפתעות במבחן?!"
מרצה: "נכון. גם אצלכם, כמו בכל השנים, יהיו 70% נכשלים..."

(אוניברסיטת בן גוריון, הנדסות, תכנות בשפת C )

*****************************

מרצה: "אני יכול לשחק איתכם טטריס: מי שיפריע יעבור לשורה האחרונה וכשהשורה האחרונה תתמלא היא תעוף החוצה." (אוניברסיטת תל אביב, מדעים מדוייקים )

*****************************

"אני מבקש ממכם... בסוף הסמסטר יש משוב מרצים, תתנו לי 2 , אני כבר לא יכול יותר להעביר את הקורס הזה." (הטכניון, פיסיקה 2מ' )

******************************

מרצה: "אם נירה קליע לכיוון השמש המהירות שלו תגדל במהלך התנועה"
תלמיד: "..אבל המרצה, הקליע ימס הרבה קודם..."
מרצה: "אז נירה אותו בלילה..." ( האוניברסיטה העברית, מכניקה ויחסות פרטית, 2006 )

******************************

(שיעור ראשון)
מרצה: "אני שמח שאתם מבינים. בקרוב זה ישתנה..." (אוניברסיטת תל אביב, אינפי )

*******************************

לפני מבחן ידוע לשמצה במחשבים, שואל אחד הסטודנטים: "איזה חומר עזר כדאי להביא למבחן?"
מתרגל: "לדעתי הכי כדאי לכם להביא תהילים..." ( אוניברסיטת בן גוריון, הנדסת חשמל ומחשבים )

*******************************

(צפירת אזעקה נשמעת)
מרצה: "אם כולכם תישרפו למוות, אתם לא צריכים להגיש את מטלה 12..."

(האוניברסיטה הפתוחה, קורס קולנוע )

*******************************

"היחס של פיסיקאים למתימטיקה זה כמו היחס של פושעים לספר חוקים. כדאי לדעת, וכדאי לדעת איך לעקוף." (אוניברסיטת תל אביב, ממפי"ס )

********************************

מרצה: "עכשיו נפתח את בינום ניוטון לפי טור טיילור."
סטודנט: "זה כמו להגיד בן זונה וכוס אמא שלך בקללה אחת..."

(אוניברסיטת תל אביב, הנדסת מכונות, אינפי 1 )

******************************

המרצה מציג שאלה אמריקאית ממבחן קודם על הלוח.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא א'?"
כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ב'?"
כמה סטודנטים אחרים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ג'?"
עוד כמה סטודנטים מצביעים.
מרצה: "מי חושב שהתשובה היא ד'?"
כמה סטודנטים מצביעים גם כן.

מרצה: "אתם רואים? זאת הבעיה בדמוקרטיה, נותנים לאנשים להחליט בנושאים שהם לא מבינים בהם שום דבר!"
(אוניברסיטת תל אביב, מתמטיקה בדידה, הפקולטה למדעים מדוייקים, סמסטר 2004 א'

*********************************
בזמן שיעור פיזיקה בטכניון, כמדומני, המרצה אומר: "עכשיו נעביר את כל ה-r-ים לצד אחד ונגיע לפתרון הסופי"...

*******************************

"מי ששולט בעצמו, יכול לקחת הרואין פעם בחודש"
(האוניברסיטה העברית, מדע המדינה, מחשבה מדינית-תקופה א'- וזה עוד ממרצה שנחשב ל"מרצה בכיר" באוני').

מתרגל בקורס סטטיסטיקה "במקרה כזה אתה מתחיל באיבר הראשון, עובר בכיף לאיבר השני, השלישי, והלאה, וגומר באיבר השישי. זה לא קשה."

בכמה דרכים ניתן היה למנוע את רצח רבין?
!N (ובכתב: אין עצרת)

אני יכול להשבע שבכיתה י' המצאתי את הבדיחה הזו
הייתי צריך לרשום עליה פטנט. לעזאזל.

(רץ בין הסטודנטים בטכניון בפייסבוק)

דפים שכתבו עליהם נוסחאות היו פעם עץ

:-)
זה מה ש"יפה" כאן בטכניון. גם חומרי עזר לא יגרמו לך לעבור את המבחנים

אפרופו, באדיבות .RP


[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://gyazo.com/948167bbc19ef1809c597415c92686b0.png]

שי, אתה יכול לנחש מאיזה קורס זה?

אין לי שמץ של מושג

מערכות ספרתיות כמובן

בטח הפקולטה לחשמל העבירה

הטכניון כל כך מתחשב...

בקורס קומבינטוריקה למדעי המחשב אפשר לעשות את זה בכל שאלה (לרשום לא יודע) ולקבל 20% מהניקוד על השאלה.

אצלנו בבן גוריון זה כך בחלק נכר של הקורסים( מהניקוד 10-20%) הניתנים בחסות המחלקה למדעי המחשב..
מעודדים אנשים להפסיק לדבר שטויות כשלא באמת יודעים...

ובכל זאת, עדיף להמר.

https://www.youtube.com/watch?v=0HRGczvZINQ&noembed

ברוב המקרים דווקא לא מדובר בשאלות אמריקאיות, אלא שאלות של הוכחה (או יותר גרוע, הוכח/הפרך), ככה שאין ממש אפשרות להמר.

דבר ראשון זה לא רק באמריקאיות, אלה גם בשאלות פתוחות.
דבר שני- ברוב המוחלט של המקרים גם בשאלות האמריקאיות נדרשים להסבר קצר(הוכח או הפרך ע"י הסבר קצר, או דוגמא נגדית), כך שאם תנחש נכון ללא נימוק לא תקבל נקודות..

אגב במבחן שהוא אמריקאי נטו(עד עכשיו היה לי אחד כזה בתואר), גם היה 10-20% על תשובה של "לא ידעים", ומצד שני קוטלים אותך, אם אתה מנחש\עונה תשובה לא נכונה(מבחן סיבירי), כך שלנחש סתם ללא בסיס היה ממש לא משתלם.

נניח בשאלה יש 5 סעפים של נכון\לא נכון- ענית על 4\5 נכון, זה בערך כמו שענית על 3 שאלות נכון..
ואם היית רושם "לא יודע" במקום לטעות, המצב היה טוב בהרבה...

עד עכשיו היו לי 3 קורסים בהם המבחן סוף הוא אמריקאי לחלוטין ללא צורך בהסברים בכלל, כך שאני לא מבין על מה אתה מדבר.
אגב, זה לא רק בפקולטה שלי (מכונות) אלא זה קיים בפיזיקה.

https://www.youtube.com/watch?v=0HRGczvZINQ&noembed

אני בפקולטה למדעי המחשב..
המקצוע היחיד שהיה בו מבחן אמריקאי נטו, זה הסתברות, והוא היה "סבירי"

מקרה שהיה לי.

מרצה לאלגברה ליניארית מסיים דוגמא ארוכה על הלוח ואומר "אפשר לעשות את זה גם עם מספרים מרוכבים".

אחת הסטודנטיות שואלת: "אתה יכול להראות דוגמא?"

לשם שינוי הוא נענה בחיוב ואומר כן, מסתובב ללוח ורושם בגדול i.

הגלריה שלי בפליקר

Dead Nancy and David...

.

יש לכם לאן לשאוף
מסכנה טלי,יכלה לעשות דוקטורט בנושא למה פיצה מקפיצה שמפשירים במיקרו יוצאת קשה למרות שמקפידים על הוראות ההכנה במקום לשבת שעות במעבדות

ציטוט:

מרצה: יוסי אני לא יכול ככה אתה מפריע לי ללמד, תעלה בבקשה בכמה הרצים את השיחה שלך איתו

מרצה באלקטרוניקה, במכון לב

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.hapetek.co.il/wp-content/uploads/2010/12/demotivational-posters-college.jpg]

לצפייה במקור באתר YouTube, לחצו כאן.

זה בדיוק מה שמלמדים באונברסיטה!!!! רק יותר מובן ובלי מבטא רוסי! מי שרה?

I, for one, welcome our new arsenic based overlords

קורס אלגוריתמים ומבני נתונים, הנדסת חשמל, טכניון.

דיי, זה לא אמיתי!!!!!!!!!!

אמיתי לגמרי. תראי את התאריך הרגע צילמתי.

ואני חשבתי שזה שיש לי איקס ענק על השאלה הראשונה בעבודה ומעל זה ציון 100 מוקף בעיגול זה מוזר....

ולא קיבלת זימון לבירור על חשד להעתקה?

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

במקרה, ממש במקרה, קראתי היום על עו"ד דן אבי יצחק, והופתעתי לגלות שכשהוא היה מתרגל בפקולטה למשפטים הוא עשה דבר דומה בעבודות שחשד שהועתקו.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

פסל הדילדו הענק בכניסה לאולמן!! פשוט ענק!!

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1360.snc4/163268_485914938628_811028628_5822033_5743688_n.jpg]

הפעם הטור לא היה משהו.. אם אתה יכול לשים יד על ההוא עם המונופול זה יכול להיות טוב XD

https://www.youtube.com/watch?v=0HRGczvZINQ&noembed

משום מה הם הפסיקו להגיעה לפקולטה שלנו...פעם היו מעלים אותם לאתר של אס"ט, חבל שהפסיקו.

לצפייה במקור באתר YouTube, לחצו כאן.

אם אתה רוצה שאותו חבר/ידיד ישאר כזה,לתת לו את הספר במתנה זה לא פתרון טוב

עד היום אני לא יודע אם פיתגורס יצא זכאי בסוף או לא..

לעשות מה שצריך לעשות:

יהיה משהו, כי יש משהו

story of my life

כל תקופת בחינות אותו דבר

אני לא יודע מי חיבר את זה, אבל כל הכבוד לו:

אחד הטובים, בדיוק קיבלתי את זה גם אתמול
יש לך גם את הדף השני? אם לא אני אעלה...

יש המשך?
תביא תביא!

קטע טרי מהשיעור שיצאתי ממנו עכשיו: המרצה הקרין לנו קטע וידאו, והייתה לי הערה לגבי
הדרמטיזציה המוגזמת של הפתיח. תגובתו של המרצה אלי: "אני לא שומע כלום, אבל בסדר"...
הכיתה כולה צחקה, ואני הרגשתי מפודחת...

הגדרת קורסים ע"י פרות - "נגנב" בלי בושה מהפורומים של הטכניון (מקור בלתי נדלה לדברים מהסוג הזה).
*זה עלול להיות טיפה פחות מצחיק למי שלא לומד בטכניון, ועוד פחות מצחיק למי שאין לו נגיעה לתחומי ההנדסה/מתמטיקה...

ציטוט:

קומבי: יש לך k פרות ו-n רפתות, אתה רוצה לדעת כמה אפשר לשגע את החוואי מת"מ: למרות שאתה יודע שיש לך פרה, אתה מתייחס אליה כאילו היא בהמה אבסטרקטית, וניגש אליה רק דרך ממשקים מוגדרים היטב שפות תכנות: הפרה שלך לא עושה כלום, אבל אם תתן לה ביטוי לוגי שמסביר בדיוק מה זה חלב - תקבל חלב בינה מלאכותית: יש לך פרה שיודעת לעשות שלוש פעולות - להסתובב שמאלה, ללכת קדימה, ולעשות "מו". אתה צריך לגרום לה לשחק אבאלון. אלגברה א: כדי שהפרה שלך תוציא יותר חלב, אתה מלמד אותה ללכת באלכסון אלגברה מודרנית: אתה קולט שרוב מה שהוכחת לגבי פרות תכל'ס תופס גם לכבשים וזברות קריפטו: יש לך פרה, פעם בשבוע מגיע מישהו וחולב אותה מול העיניים שלך, ואתה עדיין לא מצליח לעשות את זה לבד קריפטו מתקדם: יש לך אחת משתי פרות, אתה לא יודע איזו הגנה: אתה קולט שלבחור שחולב את הפרה נפל פתק עם הוראות מהמכנסיים לוגיקה ותורת הקבוצות: יש לך פרות, אתה לא מצליח לספור כמה מבני נתונים: יש לך מלא פרות ברפת, וכל פעם שאתה קורא לאחת מהן היא באה מיד. כדי לעשות את זה, כל פעם שאתה מכניס פרה לרפת, כולן מתגלגלות. שדות: אין לך מספיק פרות, אז אתה מפצל כל פרה ומרחיב את הרפת. אלגוריתמים אלגבריים: הפרות שלך לא מזדווגות מספיק מהר, אז אתה מעביר אותן לסדרת רפתות חדשות, בכל רפת חותך אותן לחתיכות ומרכיב מחדש, ובסוף יוצא לך עגל. טופולוגיה: אתה מותח פרה, מסובב אתה, קושר בקצוות ועדיין נשאר עם פרה. פונקציות ממשיות: כל הפרות נראות לך זהות, עד כדי מספר סופי של איברים חסרים. קריפטו: יש לך ראח. ממ"ס: הפרות שלך לא מפיקות חלב במשך מיקרו-שניה שלמה -- רע מאוד! אתה בונה את כל הרפת מחדש כדי לקצר את ההפסקות שלהן בכמה ננו-שניות. חדו"א - מראים לך עוד ועוד פרות עד שאתה נכנע: "טוב, טוב, אני לא מצליח יותר להבדיל ביניהן!" אוטומטים: יש לך שתי פרות. במקום לחלוב אותן ולהתפרנס בכבוד, אתה מעביר את השבוע בלעבוד על הוכחה לכך שיש לך שתי פרות. חישוביות: יש לך פרות, אבל אתה מצליח (או לא) להוכיח שניתן לחלוב את כולן ביעילות. מערכות הפעלה: יש לך פרה אחת ועשרה חולבים, וכל אחד מהם רוצה שני עטינים בשביל לחלוב. קומפילציה: יש לך DNA של פרה, אתה מנסה לבנות ממנו פרה. רשתות עצביות: יש לך עשרה עגלים שלא מניבים חלב. אתה מסדר אותם בשורה, ומאכיל אותם באותו העשב פעם אחרי פעם. אתה מקבל משהו נורא דומה לחלב. הגנה 2: אתה מסיק איזו פרה נחלבת לפי התדר בה היא נותנת חלב ממ"ן: יש לך רפת מאסיבית, ואתה מנסה להוציא רק פרות ספציפיות דיבייט: הבית הזה מאמין שיש לך שני פרות אלגוריתמים: יש לך n מחלבות ו-k מרכזי עיבוד חלב, וצינורית בינהם. מה המספר פרות האופטימאלי לחלוב בכל מחלבה? את"ם: יש לך מעיים, טחול, מוח, עצמות ועור של פרה. תייצר חלב. לוגיקה עמומה: יש לך בעל חיים שהוא פרה ב 0.9 וחלזון ב 0.3. פיסיקה - יש לך פרה, אתה מנסה לחלוב אותה, היא בורחת במהירות האור ונהיית שור, חשב את המהירות היחסית של הקרציה שיש לה על האוזן. מל"מ- יש לך פרה מסוממת, עם הזרקה קבועה ומופעל עליה ממתח אחורי. לא פלא שהיא לא מניבה. אותות ומערכות: יש לך פרה, אתה מתמיר אותה לעז כדי שיהיה יותר קל לחלוב אותה. מבל"ס: יש לך פרות פרזיטיות, אתה מעביר אותן דרך LPF כדי לסנן את המפריעות. מת"מ: לפני שאתה הורס את הרפת אתה צריך להרוג את כל הפרות. מעגלים: אתה מחשב את תדר החליבה שבו הפרה נכנסת לתהודה ונותנת תפוקה מקסימאלית. אלגברה לינארית ב': יש לך פרה מכוערת, אתה מחפש כיוון שממנו היא תראה הכי טוב. תורת המספרים: אתה מפרק את הפרות שלך, מוציא את החלב ושוכר סינים כדי שירכיבו בחזרה. תורת הסיבוכיות: כדי לחלוב את הפרה אתה מבקש עזרה מאורקל, מנסה להוכיח אינטראקטיבית לפרה שהיא ברת-חליבה ובסופו של דבר חולב אותה באופן הסתברותי. קריפטולביץ': במקום להתעסק עם פרות אתה בונה גנרטור פסאודו-חלבי שלא ניתן להבדיל בין התוצר שלו לחלב רגיל בזמן פולינומי במספר הכוסות שאתה שותה. שיטות הסתברותיות ואלגוריתמים: אתה מוכיח שאם כל הפרות משוגעות, אז בהסתברות חיובית אחת מהן משוגעת מספיק כדי לחלוב את עצמה, ולכן קיימת פרה כזו. אתה משאיר את מלאכת מציאת הפרה הזו לאחרים. לוגיקה: בכל רפת שהפרות בה יודעות לעשות חשבון בראש קיימת פרה שאי אפשר לחלוב. תורת המשחקים: אתה אוסר שתי פרות ובסופו של דבר הן מוכנות לחלוב אחת את השנייה. תורת הפונקציות: הפרה הדמיונית שלך נותנת יותר חלב מהפרות הממשיות. חישוביות - יש לך 2 פרות ,אתה לא יודע איך לחלוב אותם ,אבל אתה יכול להוכיח שאם כן תצליח לחלוב אותם , אז אתה יכול לפתור כל סודוקו בזמן פולינומיאלי אלגוריתמים - יש לך 10 פרות וגרף קשיר מחבר בינהן , מצא מסלול אופטימלי של חליבה שימזער את המרחק שאתה צריך ללכת בין הפרות .. (שיט , זה אשכרה שאלה לגיטימית בקורס ,קיוויתי שיצא מצחיק :/ ) מערכות הפעלה - יש לך פרה , יש לה פונקציה בשם FORK שגורמת לה ללדת עוד פרה .. תעשה פונקציה בשם DOUBLE_FORK שתגרום לפרה ללדת עגל , ולעגל ללדת עוד אחד. ושכולם יפלטו חלב בו זמנית. OOP - יש לך פרה ובשביל לחלוב אותה אתה קורא למתודה "הנקה" של המחלקה "יונק". הסתברות - מספר הפרות שלך ומספר הרפתות שלך מתפלג גאוסי. מה ההתפלגות המשותפת של הפרות והרפתות? חישוביות - יש לך פרה, אתה לא יודע לחלוב אותה - אתה משיג עז, לומד לחלוב אותה, ומראה שעם פרה זה יותר קל. מערכות ספרתיות - יש לך 10 פרות, אחת אתה חולב ואת השניה אתה עוזב בשקט. פיסיקה 3ח - יש לך סלט פרות. אתה מבין בזה כמו שור. שפות טבעיות - יש לך 2 פרות. אתה מנסה שעה להבין אם כאלה שחולבים או כאלה שאוכלים ויש בהם גרעינים פוריה - יש לך פרה, אתה מתמיר אותה ומקבל כבש. מרוכבות - יש לך פרה דמיונית. קצת פטתי לא? מרוכבות - יש לך פרה, אתה מבצע לה אינברסיה ואז כבר לא צריך לחלוב. מערכות קבצים: יש לך שתי פרות, כל אחת מסתובבת במהירות לא הגיונית אחרת, ואתה צריך לחשב מתי לחלוב כל אחת מהן כך שהקיא לא יגיע לחלב. אופטיקה: יש לכם אוסף פרות שהולך בטור באופן אחיד. אתה שם מכשול באמצע, והעיזים מתפזרות לכל עבר. מת"ם: אתה מנסה ליצור רפת שחולבת פרות אוטומטית. 27 פרות ברחו לך, הרפת התמוטטה, והחלב שלך שונה מהחלב של שאר האנשים. מערכות הפעלה: יש לך פרה. אתה בונה הרחבה לאונה הימנית שלה שמאפשרת לך לשנות את צבע החלב. שיטות בהנדסת תוכנה: החוואי הזמין פרה. אתה מתכנן את מקרי השימוש האפשריים, מתכנן את אופן הפעולה של הפרה, ומוסר עז שעומדת בדרישות. חישוביות - יש לך פרה שעוצרת רק על חציר מסוים ופולטת חלב, אחרת ממשיכה לרוץ בחווה בלי הפסקה. אלגוריתמים - יש לך חווה, אתה מחשב איך ניתן לבצע שם שידוך מלא בין הפרות. פיזיקה 2ממ - יש לך פרה, אתה מעביר בה זרם, מעלה את ההתנגדות, מוריד את המתח, מחשב את הצפיפות, קורא את הרפרנס ועדיין לא מבין מה רוצים ממך שם. רשתות: יש לך רפת. הפרות מגיעות בהתפלגות פואסונית ויוצרות טור בכניסה. תכן רשתות: יש לך פרה. גם היא נרדמה משעמום. VLSI: יש לך רפת. כמות הפרות בו מכפילה את עצמה כל שנה וחצי. הסתברות: יש סיכוי מסויים שיש לך פרה. תפוקת החלב של הפרה מתפלגת פואסון. כמה חלב תקבל אם תעשה אינטגרל על הפרה? תעו"ן: יש לך חלב הסתברות: מטילים n פרות באופן בלתי תלוי, מהי תוחלת החיים הממוצעת של הזורקים? אוטומטים: אתה חושב שחלבת מהפרה את כל מה שיש לה ואז אתה מנפח אותה ומגלה שיש עוד. מבנה מחשבים: לבירק יש פרה. בוא ותשמע אותו אומר את זה במשך 3 שעות. פוליטיקה ואידאולוגיה: יש לך פרה. כל העולם רואה שיש לך פרה. אבל רק בלבן שם לב שזו קונספירציה ובעצם יש לך חמור. מודלים סטוכסטים: יש לך 10 פרות, שכל אחת מהן מפיקה חלב בקצב של 3 ליטר ברבע שעה. מה הזמן הממוצע שיעבור בין מתי שארבע הפרות הראשונות יפיקו 10 ליטר של חלב לבין סגירת הרפת? שרשאות אספקה - יש לך דרישה לחלב שמפלגת נורמלית עם תוחלת 324.89 ושונות 813.62, עם קצב ייצור אינסופי.תמצא מה כמות הפרות שיש לקנות לפי האלגוריתם האופטימלי שנלמד בכיתה.כעת תפתור את השאלה ע"י אלגוריתם יותר טוב מהאלגוריתם האופטימלי, וע"י סתם אלגוריתם. אפיון וניתוח מערכות מידע - אותה הרפת כמו במת"מ, רק שאתה רק מצייר תרשימים שלה.שהמתכנתים יממשו את הפרות אנליזה נומרית: אין לך פרה, אבל בוא נראה כמה קרוב אפשר להגיע בעזרת צירוף ליניארי של כבשים, עזים ונאקות שפות תכנות: אתה מאכיל את הפרה ויוצא חלב, אבל אסור לך להניח אותו מולה. תכן לוגי (של מדמ"ח): יש לך פרה zzzzzzzzzzzzzzzz... חוג לדרמה: הפרה שלי מתה! הו!

LOL

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RP. אופטיקה: יש לכם אוסף פרות שהולך בטור באופן אחיד. אתה שם מכשול באמצע, והעיזים מתפזרות לכל עבר.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחח
יש שם כמה ממש מעולים

סוג של חיקוי של שיטות המשטר לפי פרות, לא?

http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%99...%A8%D7%95%D7%AA

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

ניקיתי קצת את המועדפים ומצאתי את זה - אני זוכר שבפעם הראשונה שקראתי את זה, זה היה יותר מצחיק, אבל זה עדיין מעלה כמה חיוכים.
http://stage.co.il/Stories/30976

ציטוט:

אינטגרביליות רימאן / יואב מורן זה היה התירגול האחרון לפני היציאה לחופש, והמתרגל ששון כתב נמרצות על הלוח נוסחאות על גבי נוסחאות תוך כדי שהוא מדבר לעצמו. רוב הסטודנטים ישבו בחוסר נוחות, מחכים שהשיעור יגמר והם יוכלו לצאת לחופש. למבחנים, לפחות. לפתע קטע את שטף דיבורו אחד הסטודנטים. "ששון," הוא קרא. "כן?" שאל ששון ופנה אליו מהלוח. "מאז תחילת השנה אתה אומר 'לספר את הסיפור של אינטגרביליות רימאן', והשנה כבר נגמרת ועדיין לא סיפרת לנו! מהו הסיפור?" השינוי בפניו של ששון היה מדהים. תוך שניה הרצין מבטו, והוא נראה כזקן ב- 20 שנה לפחות. הוא התיישב על השולחן שלידו ופנה אל הכיתה. "אתם בטוחים שאתם רוצים לשמוע?" הוא שאל בקול שקט. "זהו סיפור עצוב מאד." "כן!" קראו כאחד כל הסטודנטים שעדיין לא נרדמו. "טוב," נאנח ששון, ייצב את ישיבתו והחל בסיפור. "פעם אחת, לפני שנים רבות, בכפר קטן ומרוחק חי לו מתמטיקאי גאון בשם רימאן. רימאן היה מבלה שעות על גבי שעות בחדרו הקטן ופותר בעיות רבות מאד שהציקו לעולם המתמטיקאים. אך בעיה אחת עבור עצמו הוא לא פתר - הוא היה בודד. יום אחד, כמו שקורה לפעמים בחיי אדם, פגש רימאן בחורה יפה והתאהב בה. לשמחתו הרבה התאהבה בו גם אותה עלמת-חן. מאושרים ומאוהבים היו מדלגים שניהם ביער הגובל בכפר, קוטפים אוכמניות בר ומלקטים פטריות. לאחר מכן הם היו שבים לכפר, זורקים אותם לנהר ויוצאים בדילוגים מאושרים שוב לקטוף ביחד עוד אוכמניות וללקט עוד פטריות. ככה זה כשמאוהבים. יום אחד הגיע רימאן חיוור ורועד לרופא הכפר. הוא פרץ למשרדו, התיישב על מיטת החולים וזעק: "דוקטור, דוקטור, עזור לי!". "מה קרה?" שאל הרופא, שהיה רגיל להתנהגותם המוזרה של מתמטיקאים. "אל תשאל!" ענה רימאן. אז הרופא לא שאל. לאחר שעה ארוכה של שתיקה הדדית, פתח רימאן את פיו והחל לספר את אשר קרה. "אתמול, סוף סוף לאחר זמן הכרות כה רב, הגענו למעונה של אהובתי. היא פשטה את בגדיה, חשפה את הקוסינוס שלה, והתכוונו לבצע קוניונקציה, כאשר דבר איום קרה! גיליתי, שבמקום שהטור שלי יתבדר, הוא התכנס! ניסינו לעורר אותו בכל צורה אפשרית - השתמשנו במבחן כושי, והטור עדיין התכנס; ניסינו את מבחן אהבל, ואפילו את מבחן לייבניץ - אבל הטור עדיין בשלו - לא מוכן להתבדר. דוקטור, עזור לי, אני נילפוטנט!". "ניסיתם החלפת משתנים?" שאל הרופא בקול מרגיע. "דוקטור, השתגעת?" קרא רימאן. "אני אדם שמרן, סך הכל. אני לא מוכן שהיא תשאוף עם משתנה אחר. מה יגידו ההורים? החברים?" "אוקיי, אוקיי," הרגיע הרופא. "אולי הבעיה היא במרחב הפיתרון. ניסיתם החלפת בסיס?" "ניסינו, דוקטור, ניסינו," בכה רימאן. "ניסינו על המיטה שלה, על השולחן במטבח, ואפילו על מכונת הכביסה במצב סחיטה, וכלום. מה קרה לי?" "אז כנראה שיש לי חדשות רעות בשבילך," אמר הרופא בקול שקט. "אתה יהודי, הלא כן?" "כן", ענה רימאן בקול חושש. "וזו הבעיה, " אמר הרופא. "שמונה ימים לאחר הלידה הוציאו נגזרת מהטור שלך. מימד הפולינום קטן, ומאז הוא מתכנס." "אבוי!" זעק רימאן, "מר לי מר, גורלי כה אכזר! אין דבר שאוכל לעשות בנידון?" הרופא התקרב אליו, ורכן אל אוזנו כממתיק סוד. "אסור לי כאיש רפואה מודרנית לתת לך עיצה שכזאת, אך כאשר אני רואה את ייאושך רחמי נכמרים עליך. הקשב לי טוב: במרכז היער הגובל בכפרנו ניצבת בקתה. ובבקתה יושבת מכשפת האינטגרלים הנוראה. היא יכולה לקחת כל פונקציה שנגזרה ולהחזירה למצבה הקודם. לך לך לשם, ואולי בעייתך תיפתר." "תודה לך!" קרא רימאן אסיר התודה וזינק אל מחוץ למרפאה. הוא אץ רץ לביתו, ארז מחשבון כיס ודף נוסחאות שהכין מבעוד מועד למקרי חירום, ויצא למסע הארוך ביער. חלפו שלושה ימים ושלושה לילות ארוכים עד אשר מצא את שחיפש. מאחורי סבך שיחים עבות נתגלתה קרחת יער. ובמרכזה ניצבה בקתה רעועה ומטה ליפול. על דלת הבקתה היה מצוייר בגיר גס סימן הכשפים אינטגרל . בברכים פקות ניגש רימאן אל הדלת ונקש עליה בהיסוס. לאחר שניות מספר של המתנה נפתחה הדלת בקול חריקה מצמרר. רימאן מצא עצמו עומד בכניסה לחדר אפל, שבמרכזו ניצבה קלחת רותחת מעל אש בוערת. ליד הקלחת ניצבה אישה זקנה וכחושה, ובחשה בנוזל, טועמת ממנו מדי פעם בקולות לקלוק עזים. בטרם הספיק לומר מילה פנתה אליו המכשפה. "אני מבינה שבאת לבקש את כשף האינטגרל כדי שהטור שלך יוכל שוב להתבדר," חרקה המכשפה בקולה. "מה, עד לפה כולם יודעים?!" התפלץ רימאן. הזקנה התעלמה משאלתו. "בוא, שב", היא רמזה על כיסא רעוע ופנתה לעבר הקדירה. בעודו יושב ומחכה, עמלה המכשפה על השיקוי. היא הקיזה לקדירה דם מקבוע אויילר, ולאחר מכן הוסיפה כנפי פאי נדיר, שיני מטריצת ז'ורדן פראית, שערות מראשו של לוג טבעי, וקמצוץ קשקשים מפדחתו של קנטור המטורף. היא ערבבה את כל המרכיבים בקדירה, ועשן מסריח החל להתמר ממנה. לאחר שסיימה את מלאכת ההכנה, טבלה המכשפה כוס פח חלודה בקדירה והגישה לרימאן. "שתה!", היא צווחה, בשביל הרושם. הוא שתה, מעווה את פניו מהטעם הנוראי. דגדוג קל עלה במפשעתו, ורימאן החל לחוש את כוח הגברא זורם אליו, ממלא את העורקים בגופו. כשחיוך גדול על פניו הוא הפשיל את מכנסיו והביט על הטור שלו. הוא מיד נעץ במכשפה עיניים גדולות ותמהות, וזעק: "מה עשית לי?! מה קורה שם?". "ובכן," חייכה המכשפה חיוך מתוק, "האינטגרל אף פעם לא מחזיר לפונקציה המקורית. תמיד מתווסף איזשהו קבוע זניח..." בצעקה צרודה רץ רימאן אל תוך הלילה השחור, ומאז נעלמו עקבותיו." ששון סיים את הסיפור והשתתק. דממה שררה בכיתה המזועזעת. תלמידה מדעי הרוח שעברה בסביבה, אניצי דשא מפוזרים על גבה, מיררה בבכי במסדרון. סטודנט פלמוני מחה דמעה סוררת. הסטודנטים החלו להביט אחד בשני, מחפשים מי ישאל את השאלה החשובה באמת. ואז, לרווחת כולם, נשמע קול מהשורה האחרונה. "תגיד, כל זה למבחן?"

הסיום חזק XD

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

אלגוריתמים, הנדסת חשמל, טכניון.

וואו, ואני חשבתי שהכתב שלי גרוע...