כך קרה שכבר פגשתי אותה
הלילה היה מדהים היא ממש נהנתה
הכוכבים זרחו והיא פרחה
אך חצות הגיע והיא נעלמה
וכך נשארתי לחכות לה ואיני יודע מה איתה.

מאז שהיא הלכה השמיים ריקים
השמש כבר לא זרחה
והכוכבים לא נוצצים
ואני רק מקווה שהיא תחזור בחזרה.

זה קצת מזכיר לי את הסיפור של סינדרלה.

כמה הערות (מבניות) ברשותך:
- "כך קרה שכבר פגשתי אותה" - כבר נפגשתם בעבר? הכוונה אולי ל"כאשר פגשתי"?
- "שעת חצות הגיע והיא נעלמה"

בגדול, צריך עוד לעבוד על זה, נתתי כמה דוג' לשיפור מבני - אבל צריך עוד לעבוד על היצירה הכללית.
לדעתי חסר עוד רובד שיוסיף משמעות - למשל ע"י הוספת תיאורים, רגשות..

כמובן כתמיד - לך שמורה הזכות לשנות אם בכלל את היצירה,
אבל נסה לפתח אותה - בינתיים מי שניסה וקיבל עוד פידבקים כאן, שיפר בצורה יפה מאוד את שלו.
אשמח לקרוא עוד,
marin.

תודה על הביקורת....
החלק הזה בעיקרו הוא המשך של השיר הקודם.
אני אנסה להשתפר בעייתי מבחינת זה שאין לי הרבה זמן פנוי עכשיו אז לצערי נדיר שיוצא לי לכתוב בזמן האחרון

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Maparo לראשונה ראיתיה בין החולות והיא תפסה אותי מהרגע הראשון לא מצאתי מילים לתאר ולשבח את מעלותיה הרבים שבגדולתם בוודאי יעלו על כל מגרעות שאולי יתכנו זוהי הנערה שבין החולות ומהלכת בין החלומות

בבקשה,
אפשר לקחת את זה כתרגיל - לנסות לכתוב את אותו דבר, בצורה או בזווית שונה.
גם אם בסופו של דבר הוא יהיה לדעתך פחות טוב מהמקור - זה תרגיל עם פוטנציאל גדול לשיפור.

עריכה: וכדאי לציין אם חלק מסויים מקושר למשהו אחר, כי אז ניתן להסתכל על הכל בפרספקטיבה מקיפה יותר,
למרות שזה כמובן לא מחייב, כל קטע יכול להיבחן בפני עצמו. (הפתגם אומר שהשלם גדול מסכום חלקיו).