טוב אז ככה חברים , רציתי לשתף אתכם במשהו שקורה לי , והפעם זה לא בהכרח קשור לנושא המרכזי שהוא גמגום,וכמו שהבנתם אני בחור שמגמגם.
נתחיל ?

טוב אז ככה,במסגרת הטיפולים יש איתי סטונדטית שעוזרת איתי , ועובדת יחד איתי , כמובן יחד עם הקלינאית תקשורת.
הסטונדטית הגיעה בערך מלפני חודשים , והחליפה סטודנטית אחרת , בהתחלה התיחסתי אליה לאל כל סטודנטית שבאה , ולא התיחסתי לזה כל משהו מיוחד , או יוצא דופן . הבעיה התחילה שהתחלתי להכיר אותה חחח ... , היא פשוט מקסימה, , יש בה חן וקסם אישי מיוחד , יש בה מעלות רבות , היא תומכת בי , עוזרת , מחמיאה(כמסגרת הטיפול) מעודדת , ובאמת נותנת לי להרגיש שחוץ מהגמגום יש בי כל כך המון !
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://images.fxp.co.il/smilies2/smile.gif]
. לפחות לי היא נתנה הרגשה שהיא באמת רוצה לטובתי , אני יודע...יכול להיות שאני מגזים ואני מבין שזה חלק מהמטלה שלה , אבל אני מרגיש כך.
נעים לי בחברתה , אני שמח לראות אותה , אני באמת משתף איתה פעולה בכל שאלה והשיחות שלנו זורמות , מצאנו בשיחות די הרבה דברים משותפים שיש ביני לבינה , אפילו השאלות שאף פעם לא דמינתי שאני ישתף מישהי בהן,דגש עם מישהי , אני גלוי ופתוח איתה לחלוטין , ואני מרגיש לפחות מהצד שלי שהיא גם די גלויה איתי וכ'ו.
אולי ההרגשה שבאמת לה בתור בן אדם , לא אכפת שאני מגמגם , והיא רואה בי כל כך הרבה יתרונות ומעלות טובים, בהחלט עוזרת לסיטואציה.

שלא תבינו אותי לא נכון , אולי זה משתמע בכך שאני אוהב אותה וכ'ו , אבל זה לגמרי לא נכון . אני סך הכל מאוד מחבב אותה בתור בן אדם ות'ו לא , חוץ מי זה שיש לה חבר
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://images.fxp.co.il/smilies2/smile.gif]
, עד עכשיו אני לא מאמין ששאלתי אותה כזאת שאלה בטיפול , עברתי כאן לא קו אדום , אלה כביש אדום , וסך הכל אחר כך התנצלתי בפניה ואמרתי לה שאני יודע שאסור לשאול שאלות כאלה במסגרת הטיפול - חדירה לחייה האישים , והיא ענתה לי שזה בסדר , באמת לא נורא , וזה עוד אחת הסיבות שאני בהחלט מרגיש טוב לידה.

עוד מעט לצערי , היא צריכה לפרוס כנפיים ולעבור למטלה הבאה שלה , יותר נכון חודש הבא . אני כבר מודע לכך שאני ירגיש בחסרון שלה , ויהיה לי קצת קשה בהתחלה עד שבאמת התרגלתי אליה, נקשרתי אליה כמובן במובן החיובי במסגרת הטיפול וכ'ו.

רציתי לשמוע מה דעתכם , והאם זה דבר חריג ?
והאם זה יהיה מגוחך ופאתטי לכתוב לה מכתב פרידה ? כלומר להגיד לה תודה ולאחל לה בהצלחה , כי סך הכל הינו תקופה לא מעטה ואני יודע שאני ירגיש רע עם עצמי אם אני לא יאחל לה בהצלחה בהמשך הדרך , גם היתי שמח להשאר איתה בקשר ידידותי בלבד , כמו פיסבוק וכ'ו .. אבל אני יודע שכאן זה סיכון גדול לקחת אותו ואני לא מוכן להסתכן , גם היא אולי לא תרגיש בנח עם השאלה , וזה דבר האחרון שאני רוצה שיצא בפגישה האחרונה
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://images.fxp.co.il/smilies2/smile.gif]
.

תודה על הקשבתם
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://images.fxp.co.il/smilies2/smile.gif]

ורציתי לשמוע את דעתכם בנידון , האם זה מצב חריג וכ'ו.

ראית סופרנוס?
אני חושב שיש שם לתופעה של התאהבות בגורם מטפל...

היי,
טוב שהבנת שחייב להיות ביניכם גבול שלא חוצים, יש לכם מערכת יחסים של מטפל מטופל, למרות שזה לא נראה כך בדיוק, ואתה בקלות יכול לבלבל בין רגשות במקרה כזה. לכן- טוב שהבנת.

אני חושב שמכתב פרידה זה דבר יפה ואישי מאוד, ובהחלט מתאים למקרה. אני לא ממש יודע להגיד לך האם כדאי שתישארו בקשר ידידותי, משום שלך כנראה יש רגשות מסויימים אליה, ואתה עלול להתאכזב כשהם יעלו על פני השטח.

אל תיזום, אם היא תרצה לשמור איתך על קשר מה טוב, אם לא- אני לא ממליץ.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

ציטוט:

במקור נכתב על ידי shruki היי, טוב שהבנת שחייב להיות ביניכם גבול שלא חוצים, יש לכם מערכת יחסים של מטפל מטופל, למרות שזה לא נראה כך בדיוק, ואתה בקלות יכול לבלבל בין רגשות במקרה כזה. לכן- טוב שהבנת. אני חושב שמכתב פרידה זה דבר יפה ואישי מאוד, ובהחלט מתאים למקרה. אני לא ממש יודע להגיד לך האם כדאי שתישארו בקשר ידידותי, משום שלך כנראה יש רגשות מסויימים אליה, ואתה עלול להתאכזב כשהם יעלו על פני השטח. אל תיזום, אם היא תרצה לשמור איתך על קשר מה טוב, אם לא- אני לא ממליץ.

שוב כמו שאמרתי,אני לא אוהב אותה,אני סך הכל מעריך אותה ומחבב אותה כבן אדם.
נכון,אני לא יכחיש שבסיטואציה אחרת,במקום אחר,ובזמן אחר,יכול להיות בהחלט שהיתי מתאהב בה,אבל כאן זה לא המקרה,ולכן רציתי לשמוע את דעתכם מנקודת מבטכם,תודה רבה על התגובה!

אגב היא לא ממש מטפלת,אלה עוזרת איתי ועובדת יחד עמי והקלינאית תקשורת.

אם אתה לא אוהב אותה אז זה הרבה יותר פשוט.

מכתב אישי או משהו בסגנון זה דבר יפה מאוד, ונראה לי שאפילו די מקובל, בכל זאת היא היתה חלק משמעותי מהחיים שלך בתקופה האחרונה ואתה אומר שהיא עזרה לך המון, אז נראה לי שזה אולי אפילו מתבקש...
לגבי להישאר בקשר-זה כבר תלוי בה בעיקר אם היא מעוניינת, אבל באופן כללי אני לא חושב שיש בזה משהו רע...

ד"א, אין חוק שאומר שאסור לשאול מטפל על החיים האישיים שלו, יש כאלה שמשתפים, יש כאלה שלא, אז אל תרגיש עם זה לא בנוח...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RP. אם אתה לא אוהב אותה אז זה הרבה יותר פשוט. מכתב אישי או משהו בסגנון זה דבר יפה מאוד, ונראה לי שאפילו די מקובל, בכל זאת היא היתה חלק משמעותי מהחיים שלך בתקופה האחרונה ואתה אומר שהיא עזרה לך המון, אז נראה לי שזה אולי אפילו מתבקש... לגבי להישאר בקשר-זה כבר תלוי בה בעיקר אם היא מעוניינת, אבל באופן כללי אני לא חושב שיש בזה משהו רע... ד"א, אין חוק שאומר שאסור לשאול מטפל על החיים האישיים שלו, יש כאלה שמשתפים, יש כאלה שלא, אז אל תרגיש עם זה לא בנוח...

לא אוהב,אבל כמו שאמרתי בתנאים אחרים בהחלט יכלתי.
בקשר למכתב אני סגור שאכתוב לה,בקשר לפיס,כתבתי בהרבה פורומים חלקם היו בעד,חלקם הסתיגו,כאן הבעיה הרצינית והפלונתר.
אם אני ירצה לשמור איתה על קשר,אצטרך לכתוב לה,מה שסביר להניח שיצור אי נוחות מסוימת אפילו אי נעימות עבורה למרות שיותר אני לא אראה אותה לכן אין לי בעצם מה להפסיד אבל בכל זאת.

הבחורה סך הכל מבצעת את המטלה שלה למרות שלי היא נותנת להרגיש שזה מעבר לכך,היא לא קרירה,וכאילו היא נותנת לי רושם שזה לא רק " עבודה " .
הענין יותר מסובך,אשמח לשמוע מה אתה הית עושה במקומי,או איך הית מגיב אם הית במקומה.
תודה רבה

קשה לדעת, לא הייתי במצבך, ויחסי מטופל-מטפל זה בעייתי, למזלי (או שלא למזלי, תלוי איך מסתכלים על זה ) המטפלת שאני איתה בקשר בערך פי שתיים מגילי והיא בשבילי כמו אמא (ואין לי תסביך אדיפוס...) ולא כמו חברה, אז זה שונה.

אם היא עושה את העבודה שלה כמו שצריך, אז היא לא מחמיאה לך רק כי זה העבודה שלה אלא כי ככה היא מרגישה, ומאוד יכול להיות שהקסמת אותה, ובאמת כיף לה להיות איתך והכל.
אבל, וזה אבל מאוד גדול - אין קשר בין זה לבין העובדה שהיא רוצה להיות איתך בקשר מעבר לעבודה, וכמו שנראה לי אמרו פה מקודם, נראה לי יהיה נחמד אם תתן לה איזה משהו שכתבת (גם פרחים יהיה בסדר), רק תוודא שזה לא משהו שעלול להביך אותה ולגרום לה אי נעימות.

לגבי לשמור על קשר - אני חושב שאתה צריך להשאיר לה את הבחירה הזאת, אבל נראה לי שאחרי איזה חודש/חודשיים (בהנחה והיא לא יוצרת קשר) אין בעיה שתתקשר אליה לשאול מה שלומה, לספר לה קצת על איך עובר הזמן (אני בטוח שהיא תשמח לשמוע), ועל הדרך תנסה אולי לגשש בכיוונים יותר רציניים, כמובן שהכל עם הרבה זהירות

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RP. קשה לדעת, לא הייתי במצבך, ויחסי מטופל-מטפל זה בעייתי, למזלי (או שלא למזלי, תלוי איך מסתכלים על זה ) המטפלת שאני איתה בקשר בערך פי שתיים מגילי והיא בשבילי כמו אמא (ואין לי תסביך אדיפוס...) ולא כמו חברה, אז זה שונה. אם היא עושה את העבודה שלה כמו שצריך, אז היא לא מחמיאה לך רק כי זה העבודה שלה אלא כי ככה היא מרגישה, ומאוד יכול להיות שהקסמת אותה, ובאמת כיף לה להיות איתך והכל. אבל, וזה אבל מאוד גדול - אין קשר בין זה לבין העובדה שהיא רוצה להיות איתך בקשר מעבר לעבודה, וכמו שנראה לי אמרו פה מקודם, נראה לי יהיה נחמד אם תתן לה איזה משהו שכתבת (גם פרחים יהיה בסדר), רק תוודא שזה לא משהו שעלול להביך אותה ולגרום לה אי נעימות. לגבי לשמור על קשר - אני חושב שאתה צריך להשאיר לה את הבחירה הזאת, אבל נראה לי שאחרי איזה חודש/חודשיים (בהנחה והיא לא יוצרת קשר) אין בעיה שתתקשר אליה לשאול מה שלומה, לספר לה קצת על איך עובר הזמן (אני בטוח שהיא תשמח לשמוע), ועל הדרך תנסה אולי לגשש בכיוונים יותר רציניים, כמובן שהכל עם הרבה זהירות

קבל ח'ח על התגובה,תגובה מצוינת,שמחתי לקרוא אותה.
בעצם האמירה להשאיר לה את הבחירה , אתה מתכון להשאיר אמצעי התקשרות עימי בסוף המכתב,ולתת לה את האפשרויות להחליט מה שטוב בשבילה? זה גם נחשב לחציית קו אדום ואני לא ממש יודע איך היא תקבל את זה,למרות שאיך שאני מכיר אותה אני סומך עליה אבל עדין זה יכול לגרום לתחושת אי נעימות אצלי/אצלה.
בקשר לטלפון,תהיה בטוח שלא תהיה לי שום דרך להשיג את הטלפון שלה אלא כן אני יבקש,מה שלא נירא לי סביר,אשמח לתשובה שוב פעם.
אז מה אתה ממליץ לי לעשות?

תשמע, זה נורא אישי, אני לא מכיר את אופי הקשר בינכם...יש פה הרבה מורכבויות שבלי להיות חלק מהקשר הזה קשה לנחש מה תהיה התגובה שלה וזה רק אתה והיא יודעים.
לי דווקא נראה הגיוני לבקש ממנה את הטלפון, בלי קשר למצב ביניכם, תגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה עוד כמה חודשים כדי לעדכן אותה מה שלומך, נראה לי גם היא תשמח.

לגבי חציית קווים אדומים - אני באמת לא מכיר קווים כאלה...אין חוק שאומר שאסור לדבר עם המטפל על החיים הפרטיים שלו, שאסור לקחת טלפון, שאסור להיפגש מעבר לפגישות הרשמיות, זה הכל תלוי במי שמטפל ואיך הגישה שלו לטיפול.

אני חושב ששווה לשמור על קשר, גם בלי קשר לסיכוי שלכם לקשר מסוג שונה, הרי נהנתם ביחד, ואני בטוח שהיא תרצה לדעת מה קורה איתך גם אחרי שתפסיקו להיפגש במסגרת העבודה-לדעת איך אתה מסתדר בחיים, ואם זה ילך למקום אחר אז מעולה, ואם לא אז לא נורא...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RP. תשמע, זה נורא אישי, אני לא מכיר את אופי הקשר בינכם...יש פה הרבה מורכבויות שבלי להיות חלק מהקשר הזה קשה לנחש מה תהיה התגובה שלה וזה רק אתה והיא יודעים. לי דווקא נראה הגיוני לבקש ממנה את הטלפון, בלי קשר למצב ביניכם, תגיד לה שאתה רוצה לדבר איתה עוד כמה חודשים כדי לעדכן אותה מה שלומך, נראה לי גם היא תשמח. לגבי חציית קווים אדומים - אני באמת לא מכיר קווים כאלה...אין חוק שאומר שאסור לדבר עם המטפל על החיים הפרטיים שלו, שאסור לקחת טלפון, שאסור להיפגש מעבר לפגישות הרשמיות, זה הכל תלוי במי שמטפל ואיך הגישה שלו לטיפול. אני חושב ששווה לשמור על קשר, גם בלי קשר לסיכוי שלכם לקשר מסוג שונה, הרי נהנתם ביחד, ואני בטוח שהיא תרצה לדעת מה קורה איתך גם אחרי שתפסיקו להיפגש במסגרת העבודה-לדעת איך אתה מסתדר בחיים, ואם זה ילך למקום אחר אז מעולה, ואם לא אז לא נורא...

לפי היכרות שלה,לה אין ממש בעיה,יש כאן בעיה אחרת.הקלינאית תקשורת ביקשה ממני לא לחצות קווים אדומים,למשל פעם אחת לפני זמן מה שאלתי אותה : " מה המוצא שלך " ? ובתוך תוככי ידעתי את מוצאה ופשוט הקלינאית תקשורת שוחחה איתי ואמרה לי להשתדל לא להגר שאלות כאלה על חייה האישים מכיוון שהיא כאן לעזרתך וכ'ו,והיא גם הוסיפה שבגלל שפער הגילים שלנו קרוב,זה לא מומלץ כי היו מקרים שזה גלש כפו שאמרת לענינים יותר רגישים.
בקשר לנהננו יחדיו,לפחות אני מאוד נהנתי,ולפי מה שהתרשמתי גם ההרגשה שלה דומה,יכול להיות שזה פרי דימיוני ואני טועה כן,הכל יכול להיות.

טלפון לצערי זה לא בר למימוש עקב מה שכתבתי לך למעלה וגם יכול להיות שלא נהיה בהרכב של שנינו לבד,אלה עם הקלינאית וחברה שלה שבמקרה היום לא הגיעה.
אתה ממליץ לי להשאיר לה במכתב פתח להתקשרות איתי במידה והיא תהיה מעונינת?וכמו מה למשל פיסבוק? .. לדעתך זה לא יגרום לה לאי נעימות?

לפי דעתי כדי לך לשמור איתה על קשר של מטפל מטופל לשעבר, למקרה שהיא תפרד מהחבר שלה או לך תדע מה יקרה.
אתה לא יודע מה יקרה בעתיד ולכן בניגוד לדעתו של shruki, אני חושב שכדי לשמור על קשר של מטופל מטפל לשעבר וקיימים דברים כאלה. לך תדע, אם יהיה בזה צורך בעתיד או שזה ילך לכיוון אחר בזמנים אחרים.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

ציטוט:

במקור נכתב על ידי linuxsboot לפי דעתי כדי לך לשמור איתה על קשר של מטפל מטופל לשעבר, למקרה שהיא תפרד מהחבר שלה או לך תדע מה יקרה. אתה לא יודע מה יקרה בעתיד ולכן בניגוד לדעתו של shruki, אני חושב שכדי לשמור על קשר של מטופל מטפל לשעבר וקיימים דברים כאלה. לך תדע, אם יהיה בזה צורך בעתיד או שזה ילך לכיוון אחר בזמנים אחרים.

חחח הלכת אם זה קצת רחוק מידי.
הבעיתיות כמו שציינתי שלא נהוג לשמור קשר של מטפל , מטופל , ושוב אני חוזר היא לא מטפלת אלה יותר מישהי שבאה לעזור לי ועובדת יחד עם הקלינאית תקשורת.

אגב הקושי כאן,זה לשאול אותה האם אפשר לשמור איתך על קשר,כי אינני יודע איך היא תגיב.
ושוב,זה שבירת כללים בין מישהו שעוזר לך לבינך,זה כמו שאני ישאל אותה על חייה האישים.
זה הרבה יותר מורכב :

חוץ מכן אתן לך דוגמא קטנה , היום הינו לבד בשיעור , אני והיא לבד , היא יכלה אפילו לא להחמיא לי ולהתנהג כאילו זה העבודה שלה , לעשות רק את העבודה ות'ו אבל מה היא בחרה להוסיף דברים, להשקיע בכתבות,להחמיא לי ואפילו היתה לי הרגשה שהקסמתי אותה , יכול להיות שאני מדמיין? וכ'ו,לעומת זאת במקום שיעור של חצי שעה ישבנו קצת יותר מ 45 דקות חחח ! , ועוד אם היתי רוצה היתי יכול להמשיך חחח..פשוט לא היה לי נעים.

זה מצב בעיתי מאוד.

תתפלא, מטפלים ומטפלות שומרים על קשר עם מטופלים ומטופלות גם אחרי הטיפול.
אני הלכתי למשהי לקבל הקלות בבחינות עקב מחלת עיניים נדירה שיש לי בבחינות וזה חייב איבחון מלא לתארים, אפילו שזאת יותר בעיה רפואית בכלל של העין. עדיין יש לי את המספר שלה וקרתה לי פעם אחת, שסרבו לקבל את האיבחון אחרי סיום התואר למקום אחר עם ההמלצות שלה, שיחה אחת אליה, היא מתקשרת אל אותם גופים חשובים וזה אושר תוך יומיים כמו קסם. אני שומר איתה על קשרו ואין לה שום בעיה, שאני אקפוץ אליה הביתה להביא לה מתנה כאות תודה על זה. הם מטפלים, אך הם גם בני אדם, אפילו שיש לחלקם כוח, שלרוב האוכלוסיה אין הם עדיין נהנים כאשר משהו/י אומרים להם תודה על העבודה עם מתנה קטנה. היא משהי שיושבת בועדות הפסיכמטרי, ועדות כניסה לאונברסיטה ועוד כל מיני ועדות חשובות אחרות. (במקרה שלי)

המקרה שלך שונה ופער הגילים הרבה יותר קרוב ולכן למה לא לשמור על קשר או לפחות לתת מכתב תודה או מתנה קטנה. מי יודע מה יהיה בעתיד כאשר היא תסיים ללמוד תהיה צריך את העזרה שלה בנושא אחר, סתם יעוץ בטלפון או שזה ילך לכיוון אחר. תן לה מתנה קטנה עם מכתב תודה לא יותר מזה.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

ציטוט:

במקור נכתב על ידי linuxsboot תתפלא, מטפלים ומטפלות שומרים על קשר עם מטופלים ומטופלות גם אחרי הטיפול. אני הלכתי למשהי לקבל הקלות בבחינות עקב מחלת עיניים נדירה שיש לי בבחינות וזה חייב איבחון מלא לתארים, אפילו שזאת יותר בעיה רפואית בכלל של העין. עדיין יש לי את המספר שלה וקרתה לי פעם אחת, שסרבו לקבל את האיבחון אחרי סיום התואר למקום אחר עם ההמלצות שלה, שיחה אחת אליה, היא מתקשרת אל אותם גופים חשובים וזה אושר תוך יומיים כמו קסם. אני שומר איתה על קשרו ואין לה שום בעיה, שאני אקפוץ אליה הביתה להביא לה מתנה כאות תודה על זה. הם מטפלים, אך הם גם בני אדם, אפילו שיש לחלקם כוח, שלרוב האוכלוסיה אין הם עדיין נהנים כאשר משהו/י אומרים להם תודה על העבודה עם מתנה קטנה. היא משהי שיושבת בועדות הפסיכמטרי, ועדות כניסה לאונברסיטה ועוד כל מיני ועדות חשובות אחרות. (במקרה שלי) המקרה שלך שונה ופער הגילים הרבה יותר קרוב ולכן למה לא לשמור על קשר או לפחות לתת מכתב תודה או מתנה קטנה. מי יודע מה יהיה בעתיד כאשר היא תסיים ללמוד תהיה צריך את העזרה שלה בנושא אחר, סתם יעוץ בטלפון או שזה ילך לכיוון אחר. תן לה מתנה קטנה עם מכתב תודה לא יותר מזה.

החשש שלי זה שזה יגרום לה אי נעימות ואיני מעונין בכך מתוך כבוד אליה , אתה חושב שהיא לא תרגיש אי נעימות שתראה שאני משאיר לה את האופציה להתקשרות עימי?

זה ממש ממש לא חריג.
התופעה של התאהבות במטפלת היא יחסית נפוצה, וזה טוב מאוד שאתה מודע לרגשות שלך וגם למקור שלהם. אם אני מבינה נכון, אתה לא באמת חושב שזה משהו אמיתי, שיכול להיות משהו (ללא קשר לחבר שלה...), אתה מבין שזה נובע מהמטלות שלה כמטפלת בך.
בקיצור, היה טוב, טוב שהיה. לא יכול לצאת מזה משהו (לפחות זה מה שאתה צריך להניח. אם היא תיזום משהו - בכיף, אבל אל תחכה לזה בנשימה עצורה...), אז טוב שנהנית בחברתה, מכתב פרידה קליל יכול להיות רעיון טוב, וזהו. עוברים הלאה.
מאחלת לך שתמצא בקרוב בחורה שיוכל לצמוח ביניכם משהו רציני.

עריכה: קראתי עכשיו חלק מהתגובות ואני מבינה שאולי אתה כן חושב שיכול לצאת מזה משהו. אז לדעתי אל תשגה באשליות. אז היא היתה עוד יותר נחמדה, היא אמרה לך מחמאות גם כשלא היתה חייבת. אולי היא מחבבת אותך, בתור המטופל הכי נחמד שהיה לה. אני מאוד מחבבת חלק מהתלמידים שלי בחוגי המתמטיקה. מזל שהם בני 8 אז אני יכולה בכיף להתנהג אליהם בנחמדות והם לא יחשבו מחשבות לכיווני...
היא נחמדה אליך כסוג של דמות סמכות (לא מטפלת, רק עוזרת למטפלת, אבל לצורך העניין זה אותו הדבר. אתה חלק מהעבודה שלה), ויכול להיות שהיא באמת מחבבת אותך כסוג-של חניך שלה. אבל לא כבן זוג.
לדעתי אתה צריך להוציא אותה מהראש שלך. אל דאגה, גם אם לא תשמור על קשר, אם היא תרצה - היא תוכל למצוא אותך ולחדש את הקשר. אבל ככה לפחות תתן לעצמך אפשרות להמשיך בחיים ולהכיר מישהי אחרת (וגם לא תגיע בטעות למצב שאתה מעיק עליה).

בני נוער מתאהבים גם במורים שלהם או שרואים בהם דוגמא אישית.
אם זאת נערה אז במורה כל שהוא, שעושה עליה רושם ועם זה נער אז במורה כל שהיא שיש חיבור בסיסי.
זה דבר טיבעי לחוש רגשות או לראות בו/ה כדמות לחיקוי משהו/י, שעוזר/ת לך להצליח או להתגבר על בעיה כל שהיא החיים חמורה שחף דרור.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

ציטוט:

במקור נכתב על ידי linuxsboot חמורה שחף דרור.

אתה בעצמך חמור!
סתם, צוחקת.

כן, מסכימה איתך. טבעי שבנאדם יתאהב בדמות סמכותית, בין אם זה מורה/מדריך/ה, בין אם זה מטפל/ת ובין אם זה כל דמות סמכותית אחרת.
אבל התאהבויות לחוד ומעשים לחוד. הוא חייב להבין שזו תופעה טבעית שצריך להניח בצד (מקסימום ליהנות מברגשות החיוביים שנולדים בו בעקבות המפגש עם הבחורה), לא משהו שצריך לגרום לו להתחיל איתה. (אני גם מניחה שהוא לא יעשה את זה, הוא יודע שיש לה חבר והוא לא נשמע כמו אחד מהנואשים האלה שיציקו לבחורה שהתאהבו בה. אני רק הדגשתי את הכיוון שהוא בעצמו הולך בו: לא לעשות עם זה משהו. לשלוח מכתב פרידה נחמד וזה הכל.)

ציטוט:

במקור נכתב על ידי שחף דרור זה ממש ממש לא חריג. התופעה של התאהבות במטפלת היא יחסית נפוצה, וזה טוב מאוד שאתה מודע לרגשות שלך וגם למקור שלהם. אם אני מבינה נכון, אתה לא באמת חושב שזה משהו אמיתי, שיכול להיות משהו (ללא קשר לחבר שלה...), אתה מבין שזה נובע מהמטלות שלה כמטפלת בך. בקיצור, היה טוב, טוב שהיה. לא יכול לצאת מזה משהו (לפחות זה מה שאתה צריך להניח. אם היא תיזום משהו - בכיף, אבל אל תחכה לזה בנשימה עצורה...), אז טוב שנהנית בחברתה, מכתב פרידה קליל יכול להיות רעיון טוב, וזהו. עוברים הלאה. מאחלת לך שתמצא בקרוב בחורה שיוכל לצמוח ביניכם משהו רציני. עריכה: קראתי עכשיו חלק מהתגובות ואני מבינה שאולי אתה כן חושב שיכול לצאת מזה משהו. אז לדעתי אל תשגה באשליות. אז היא היתה עוד יותר נחמדה, היא אמרה לך מחמאות גם כשלא היתה חייבת. אולי היא מחבבת אותך, בתור המטופל הכי נחמד שהיה לה. אני מאוד מחבבת חלק מהתלמידים שלי בחוגי המתמטיקה. מזל שהם בני 8 אז אני יכולה בכיף להתנהג אליהם בנחמדות והם לא יחשבו מחשבות לכיווני... היא נחמדה אליך כסוג של דמות סמכות (לא מטפלת, רק עוזרת למטפלת, אבל לצורך העניין זה אותו הדבר. אתה חלק מהעבודה שלה), ויכול להיות שהיא באמת מחבבת אותך כסוג-של חניך שלה. אבל לא כבן זוג. לדעתי אתה צריך להוציא אותה מהראש שלך. אל דאגה, גם אם לא תשמור על קשר, אם היא תרצה - היא תוכל למצוא אותך ולחדש את הקשר. אבל ככה לפחות תתן לעצמך אפשרות להמשיך בחיים ולהכיר מישהי אחרת (וגם לא תגיע בטעות למצב שאתה מעיק עליה).

תודה רבה על תגובתך,היה כיף לקרוא אותה.
ושוב למה זה נשמע שאני אוהב אותה?זה נשמע כך מההודעה?כי כתבתי שאני לא אוהב אותה אבל בסיטואציה אחרת הכל היה יכול להיות.
אגב אני חוזר,זה אינה העבודה שלה,זה המטלה שלה בתור סטודנטית.זה פשוט להתמודד עם הדבר האמיתי וליישם זאת בפני בן אדם שבאמת סובל מהבעיה,היא לא מקבלת על זה כסף ויכול להיות שאף אחד בעצם לא בוחן אותה,יתכן שרק הקלינאית תקשורת.
אני יתן לך דוגמא קטנה,בשיעור האחרון הינו אני והיא - סולו,זה יצא ככה במקרה,וראינו שיש בינינו הרבה דברים משותפים,חוץ מי זה שהיא החמיאה לי וכ'ו..וגם אני נתתי לה פידבקים שמגיע לה , ישבנו בשיעור 45 דקות במקום 30 דקות וסתם שאלתי אותה גם שאלות שאינן ממש קשורות לשיעור,שוב אני חוזר אני לא מפתח ציפיות,אני באמת יודע להבדיל בין אדם שאומר את הדברים מכל הלב,לאדם שמחויב להגיד דברים,ולפחות אצלי אני מרגיש,ואני בטוח שאיני טועה שכל מה שהיא אומרת לי זה כנה ואמיתי.
אשמח לתשובה חוזרת ממך,יכול להיות שפשוט אני מתבלבל?
והית מציעה לי לכתוב לה מכתב , ובמכתב יהיה כלול "כמה שהיא היתה מקסימה,היתה בה איזה מין מתיקות...ולכתוב לה תודה,שנהנתי בחברה וכ'ו " ?
ובסוף המשפט להשאיר מה אופציה להתקשרות במידה והיא רק תהיה מעונינת בכך? לך בתור מישהי מהמין הנשי , זה לא היה יוצר בך אי נעימות כלשהי?

אני מגיבה כרגע בקיצור כי אני צריכה ללכת לישון...
לא כתבתי שאתה אוהב אותה. כתבתי שהתופעה של התאהבות היא נפוצה. התאהבות היא לא ממש אהבה...
שאלת לדעתי בנוגע למכתב. אני חושבת שהחל מגבול מסויים מכתב כזה היה מעיק עלי. מצד שני, אם המכתב היה יותר עדין זה גם כן היה מעיק עלי, כי לא הייתי יודעת אם אתה מנסה להתחיל איתי או לא. אני לא אוהבת שמנסים להתחיל איתי בצורה מתוחכמת כ"כ שאני לא מבינה אם זה נסיון להתחיל או סתם משפט סתמי. ככה אני לא יודעת איך להגיב.
מצד שלישי, אתה יודע שיש לה חבר ככה שלטענתך הנסיון לשמור על קשר הוא לא מהצד הרומנטי.
בקיצור, אני לא יודעת כ"כ מה לומר.
אולי תוכל להסביר למה אתה רוצה לשמור על קשר איתה? "היא מתוקה" זה לא סיבה. אתה רוצה שהיא תהיה ידידה שלך? זה חשוב לך? אתה לא מפחד שתרצה מתישהו יותר מזה?

אולי בגלל שהיא קיבלה אותי כמו שאני,סך הכל אני רוצה לדעת מה קורה איתה הלאה,לדעת מה שלומה וכ'ו.
ותאמיני לי שאני לא רוצה מעבר לכך,אני יודע לשלוט ברגשותי.
מה דעתך?

אני מודה שבקושי קראתי תגובות- יש בהן מלל גדול מדיי בשביל שעה שכזו בלילה.
אבל- אני אישית הייתי ממליצה לך כן לשמור על קשר בפייסבוק.
כי גם אם לא יצא מזה שום דבר בפן הרומנטי, אולי כן תהיו ידידים ותשמרו על קשר. היו דברים בעבר.

ומדוע אתה חושש לשאול אותה?
במקרה -הכי גרוע- היא פשוט תגיד לא. ואז מבחינתך זה כאילו לא שאלת, רק בלי תחושת
ההחמצה של "הייתי צריך, וחבל שלא".

09.07.00-16.07.12

הווו, חמוד. היא תעריך את זה שתכתוב לה מכתב פרידה ושתבקש לשמור על קשר.
אחרי הכל, היא באה מתוך מטרה לעזור, והיא סטודנטית, ככה שהיא עדיין לא פיתחה את שריטת האדישות הזאת שמופיעה אחרי שרואים כל כך הרבה אנשים.
פתטי זה ממש ממש לא. גם אם לפעמים שוכחים, היא בסה"כ גם בנאדם וגם היא באה ומשקיעה ונותנת מעצמה.

אני יכול להעיד על עצמי, בתור אחד שיוצא לו לראות חולים מדי פעם, שזה ממש משמח לשמוע ממישהו תודה רבה, ללחוץ לו את היד, ובכלל לקבל הערכה על מה שעשיתי. רק חבל שהחולים אף פעם לא משאירים טיפ, אבל מילא.

שונרא מאי 1992-מרץ 2006.
R . I . P

כתבתי לכולם תגובות