אני מעלה פה תהיה אנונימית ששלחה לי גולשת שלא רצתה להחשף:

ציטוט:

יש לי ידיד טוב, ואנחנו נמצאים כל הזמן יחד. אוהבים דברים משותפים, נמצאים זמן רב משעות היממה בסביבת השני, ואני מרגישה אליו יותר מאשר ידיד וזהו. אני יודעת ומרגישה שזה הדדי. פתאום עוברות לי "מחשבות זימה" בראש.. על יחסים פיזיים שהייתי רוצה לממש איתו, ואני יודעת שזה פסול, ועדיין זה קיים. בכוונה פניתי דווקא לפורום הזה ולא ל"מה שבלב" כי הייתי רוצה לשמוע את דעתם של אנשים הקרובים אלי בהשקפת העולם ובדיעות. איך מתגברים? צריך להתגבר בכלל? תודה.

על הרצון שלך "לקחת את זה קדימה" או על המחשבות הפיזיות שלך איתו?

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

תשובתה:

ציטוט:

על הרצון שלי להגיע למגע מיני/פיזי איתו

איזה כיף לך
מה יש יותר יפה מזה בעולם אז למה את מחכה קדימה חתונה
אבל עד אז תשמרי על עצמך ועל כבודך ברור שצריך להתגבר זה עיקר תפקדינו בעולם לא?

ככל שאני יותר יודע אני יודע כמה אני לא יודע
דימיון מודרך היפנוזה nlp ומדיטציה

מסכים לדעתך,כבודך חשוב יותר על צעד שאולי תתחרטי עליו אחר כך ולא תהיה לכך כפרה.

הפתרון כמו שאמר החבר שאם האהבה של שניכם עזה אמיתית וחמה,מדוע שלא תחזקו את הקשר הזה בנישואים?

מאידך גילך לא ידוע לנו,ואינך שונה משאר נשות ישראל יש גיל שההורמונים פשוט משתוללים שחבל על הזמן,זה קורה אצל גברים זה קורה אצל נשים אין שוני,לערכתי האישית תעשי חושבים טוב טוב הקרבת בתולין לדבר שאחר כך אולי לא יתפתח למצב הראוי רק יפגע בך.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://up96.siz.co.il/up2/nmxcjiytjtzm.gif]

לא מסכימה עם הניסוח של השניים מעלי ("כבודך חשוב יותר...") אבל כן עם הקונספט: חשוב להתגבר (אם את דתייה, כן? גם אם לא, אבל אז זה בטח לא מעניין אותך...). האמירה שזהו כבודך שעלייך לשמור עליו היא שוביניסטית, לדעתי. זה לא קשור לכבוד, כי גם בחורה שלא שומרת על עצמה בנושא הזה (לדוגמא, חילונית) היא לא בהכרח חסרת כבוד עצמי.
לעומת זאת, יש משהו אחר שאת צריכה לשמור עליו - ההלכה. והיא מצווה עליך להתגבר, אז אין לך ברירה.

שאר הפרטים מאוד משתנים מאדם לאדם, ולפי פרטי הסיפור. אם את תיכוניסטית, כנראה שתיאלצי להתאפק כמה שנים. אישית אני ממליצה על שיטת האש הקטנה... מורידים מינון של פגישות, שיחות וכו', וכך מקטינים את "אש האהבה". כשמגיעים לגיל מתאים יותר, אפשר לבחון מחדש את הקשר (ומאחר והקטנתם את האש קל יותר להסתכל על הקשר בצורה מפוכחת ולדעת אם אתם באמת מתאימים), ואם רוצים - להתחיל לצאת "למטרת חתונה".
לעומת זאת, אם את כבר בת 20 ומשהו, אין סיבה שלא תעבירו כבר עכשיו את הקשר למסלול של לקראת חתונה. רק חשוב לבדוק את הקשר טוב טוב, כי זה שאת נמשכת אליו זה לא אומר שאתם מתאימים. חשוב שתתאימו מעבר למשיכה (שתעבור בסופו של דבר). וזה דבר שקשה מאוד לבחון כשאתם בתוך סערת הרגשות. כדאי להתייעץ עם אנשים גדולים יותר, שמכירים אתכם טוב.

רק שימי לב, ברגע שתיכנעו ליצרים שלכם, יהיה לכם הרבהההה יותר קשה להבחין בין רגש לשכל. יהיה לכם כמעט בלתי אפשרי לצאת מתוך סערת הרגשות שהמגע יעורר, ולחשוב בצורה מפוכחת אם אתם מתאימים.
בטווח הרחוק זה ממש לא משתלם.

לגבי העניין עצמו,אני לא בטוח מה צריכה להיות התשובה כאן.לכאורה,את בגיל כזה,שחתונה בו היא דבר לגיטימי לחלוטין,בוודאי בציבור הדתי,וגם בציבור הכללי,והפתרון ה"הלכתי" למצב הזה,הוא למעשה חתונה שבה תוכלי לממש את אותם דחפים ורצונות שאת מרגישה.

מצד שני,כבחורה בוגרת,את בוודאי מודעת לזה שלא כל אחד שאת נמשכת אליו פיזית מתאים כדי לחיות איתך חיים משותפים.אני לא יודע מה המצב במקרה הזה,אבל צריך לתפוס מרחק מסוים,לשקול את העניין מתוך היגיון ולא מתוך הורמונים,ולהגיע להחלטה.אני גם מבין שאין ביניכם זוגיות רשמית כרגע,ואולי כדאי לדבר איתו על זה,בלי קשר לעניין שהעלית,פשוט כדי להבין איפה את עומדת.

אני מניח גם,שלפי שאלתך,את לא מעוניינת בקיום יחסים לפני החתונה.אם זה באמת המצב,יש כמה וכמה אופציות,וכולם קשות. אם זה להתרחק ממנו,או להיות איתו בזוגיות תקופה מסוימת בלי לגעת,עד חתונה שתהיה או לא תהיה. בכל מקרה,זו חייבת להיות החלטה שלך,מתוך שיקול דעת והיגיון,ותוך מודעות לזה שכל בחירה שתקבלי תהיה לא קלה,אבל נכונה בשבילך.

ועוד דבר,לשני המגיבים.
תמיד אני תמה,על אותם גברים שמטיפים לנשים להימנע מיחסים לפני החתונה,על סמך עניין "כבוד האישה",כמו שניכם. אני מסכים עם זה שאין לקיים יחסים לפני החתונה,מסיבות של קהות רגשית לעניין,וירידת ההתרגשות לקראת החתונה,וגם אם לא הייתי מסכים,יש הלכה בעניין שמחייבת גם אותי,אבל לדעתי הגישה שטוענת שהסיבה לדבר היא "שמירה על כבוד האישה" היא צביעות. האישה עצמה,למיטב הבנתי,לא מרגישה שכבודה נפגע כתוצאה מקיום היחסים לפני החתונה (ויתקנו אותי הבנות אם אני טועה) מי שכבודו וגאוותו הגברית נפגעים מכל הסיפור,הם הגברים,בעיקר אלו עם התפיסות המסורתיות יותר. אותו גבר שמעוניין לקחת אישה "יד ראשונה",שאף אחד אחר לא נגע בה,בשביל הכבוד והגאווה האישית שלו,הוא הנפגע האמיתי,ולכן בדרך כלל גם ינסה לשכנע את הנשים שלא לקיים יחסים לפני החתונה. אז פעם זה פשוט היה גזר דין מוות על רקע כבוד המשפחה,כמו אצל הבדואים,והיום זה מגיע בצורת טיעונים פוליטיקלי קורקט על כבוד האישה. לדעתי,סתם צביעות שוביניסטית משהו........

מידע צרכני חשוב-לחצו כאן!

אגב, עקב בקשה- גיל הפונה הוא בין 24 ל-26

גיל 24-26 זה בהחלט הגיל שכבר אפשר לחשוב בו על חתונה.
תשימי את מחשבות ה"זימה" שלך בצד לרגע, ותחשבי אם בתור בנאדם הוא מתאים לך.
אם את חושבת שיש סיכוי שאם הבנאדם הזה היית רוצה להקים משפחה, את מוזמנת לנסות לקדם את הקשר הלאה, להתחיל לצאת יותר ברצינות, לחשוב על נישואין וכו'.

בכל אופן, אם את חושבת שאין שום סיכוי שהוא מתאים לך, אז חבל על הזמן שלך, גם בלי קשר לחתונה, זה לא שווה שתשחקי עם הרגשות שלך ותתאהבי במישהו שאת לא באמת רוצה...

דרך אגב, לפני כמה חודשים דיברתי עם ידידה שלי (שהיא גם דתיה), היא טוענת שהרבה בנים דתיים שהיא יצאה איתם הודו בפניה שהם קיימו יחסי אישות לפני החתונה. אני לא אגיד אם זה טוב או רע, אם זה נוגד את ההלכה או לא, אבל מסבר שזה קורה גם בחברה הדתית

בברכה,

Uninstall

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.stopie6.org/img/badges/120_60black.gif]

היא שאת צריכה להתגבר, ולחכות עם זה לנישואים.

צריך לזכור שהיחסים הפיזיים הם לא מטרה, הם אמצעי.

יש הרבה אנשים שרוצים את זה..אבל זה פסול לפני הנישואים, ולהשתולל עם זה. כי אם בסוף תיפרדו וזה לא הבחור?! את תצליחי לחיות עם המחשבה שהוא לא היחיד שלך- שבשבילו שמרת את זה?

את צריכה להתגבר על הרצון הזה ולהמשיך לאהוב אותו, בלי איך שחף למעלה אמרה? ליבוי האש.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

מקסימום

נשמה, תתחיל/י להגיב תגובות רציניות או שתחסם/י. ספאם - לא כאן.

ההלכה מצווה עליך לעשות דברים שהטבע מתנגד להם (למעשה, הטבע לא מתנגד לכלום, אם כבר אנשים מתנגדים לטבע).
טבעי שתרצי להיות עם מישהו, אפילו שמבחינת ההלכה אסור לך לגעת בבנים לפני החתונה.
יש הרבה בנות שנופלות במגע, ויש הרבה בנות שלא נופלות במגע.
אין פה נכון או לא נכון, יש רק אותך וכמה את רוצה לשמות את מצוות ההלכה.
אין מתכון שיבטיח לך חיים של דבש, ואין מתכון שיבטיח לך גהינום עלי אדמות.
אם חשוב לך מאוד לשמור על ההלכה, וזה זורם בך וזה חזק, את תעשי את המאמץ לא להגרר למגע מיני.
אם זה לא-כזה-חשוב לך, את תדלגי על האיסור הזה וכן תקיימו מגע מיני שמאוחר יותר יעזור לכם לדעם האם אתם ממשיכים ביחד או לא (ככל שעובר הזמן, ומתנסים בעוד דברים, רואים אם אתם מוכנים לזוגיות מלאה, או לא).

אני יודע שזה נוגד את ההלכה, ושלא מומלץ להמליץ על דברים כאלה, בטח שלא בפורום דתי, אבל זו דרך הטבע והוא לא מבדיל חילוניים לדתיים, ערבים ליהודים ושחורים ללבנים.
כולם חווים את מה שאת חווה.
חתונה בגלל משיכה מינית, לדעתי, זה מתכון מאוד לא יציב לזוגיות ארוכת טווח. חתונה מהלך מאוד דרסטי שאנשים מקילים ראש בגינו. צריך לקחת חתונה בשיא הרצינות ובכובד ראש, זה לא משהו שעושים עם המישהו הראשון שמרגישים אליו "משהו". גם זו סיבה לגלי הגירושין בקרב זוגות צעירים (בין אם חילוניים או דתיים).

בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

אף אחד כאן לא המליץ לה להתחתן איתו כי היא נמשכת אליו. אמרו לה שאם היא מחליטה שזה זה - שתתחתן איתו. אם לא - שתיפרד ממנו אפילו שהיא נמשכת אליו. אם היא לא יודעת - שתתחיל לברר עם עצמה.

חתונה בגלל משיכה מינית היא מתכון לגירושין או לחיים בסבל, אבל הרבה פעמים דווקא קיום המגע המיני הוא מה שמעורר יותר משיכה, ומקשה להפריד את הרגש מהשכל ולהחליט האם אנחנו מתאימים או שסתם כיף לנו לשכב יחד.

שימי לב לשירשור:
יחידת דובדבן כתב: על מה את רוצה להתגבר?
היא כתבה: על הרצון שלי להגיע למגע מיני/פיזי איתו
מכסחי השדים הגיב: מה יש יותר יפה מזה בעולם אז למה את מחכה קדימה חתונה

כמו שכתבת, לדעתי חתונה זה מיותר. לפעמים את קולעת בול כבר בנסיון הראשון, אבל הפוקס הזה לא יהיה נכון עבור רוב האוכלוסיה שהאדם הראשון שמתנסים איתו, הוא לא האדם המתאים לשאירך החיים.

לא הבנתי ת'קשר של סקס להפרדת רגש משכל...

בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

* אוקיי, התבלבלתי, מכסחי השדים כן טעה (לדעתי, כן?). אני מניחה שהוא פשוט שכח שהוא לא יודע את הסיפור המלא, ואין לו מושג אם הזוג מתאים או לא.
* הקשר לסקס - באופן כללי נגיעה זה דבר מבלבל, כי יש לה הרבה עוצמה. היא יכולה לגרום לך לפתח רגשות עזים כלפי מישהו, ולשכוח שאתה לא באמת אוהב אותו, או מתאים לו.

(ההודעה כתובה בלשון זכר, כתגובה לנארקס, אך תקפה לשני המינים)
ברגע אתה מתחיל קשר פיזי, מיני עם מישהי, הקשר הופך אט אט לתלוי באותם רגעים מיניים. אפשר לומר שלא, ואיך והכיצד; אבל בתכלס, שני בני הזוג נעשים מעין תלויים בדבר, כי הם נהנים מהמגע המיני בין שניהם. הם רואים שהם נהנים ושטוב להם אחד עם השניה, וזה גורם להם להתעלם מגורמים חשובים אחרים בקשר שבינו לבינה (תחומי עניין משותפים, למשל) ולגרום לכך שכל הקשר יעמוד על אותו מגע מיני בין שניהם.
עבור שני בני הזוג, קיימת האפשרות למגע מיני זמין - כך נקרא לזה - והם מעדיפים להישאר במצב הזה מאשר להיפרד. מה גם, שמהרג שמתחיל קשר מיני, בני הזוג מרגישים קשר - שלא תמיד תואם את המציאות - שלא בנוי על דברים אמיתיים, אלא אך ורק על סקס.
התלות הזו, עלולה לגרום להופעת רגשות שאינם קיימים במציאות. כלומר, בני הזוג עלולים להרגיש משיכה אחד כלפי השניה - משיכה אשר מבוססת בצורה בלעדית על אותו קשר מיני. כך, בעודם מרגישים משהו שלא באמת קיים, הם עלולים להגיע לחתונה ולגלות לפתע, שזו שכל כך נהנית איתה במיטה, בעצם מעצבנת נורא, ושלמעט העובדה שהיא נראית נהדר, אתה לא יודע עליה כלום, אינך מתעניין בתחומי העניין שלה; ובאופן כללי - כאשר אינכם במיטה אינך סובל אותה.