שלום לכולם אני משתמש לא מעט בפורום פה אבל כל הזמן ממשתמשים אחרים, הנה הסיפור אלי אבקש ייעוץ קל, אם אפשר.

יש לי חברה מזה חודש. אני בן 19. היא קטנה ממני בשנתיים.

בתחילת הקשר, כשזה רק התחיל, אני זוכר שאני ממש לא הייתי הרציני מבין ה 2. לא התקשרתי, לא ממש היה אכפת לי ממנה, והיא התקשרה כל יום כמעט, היה נראה שהיא אפילו רודפת אחרי ואני כאילו "לא שם עליה". נפגשנו פעם פעמיים שלוש. התחלנו להיות ביחד, והקערה התחילה להתהפך.
אני התחלתי לפתח אליה רגש, התחלתי להתקשר יותר, והיא לדעתי-מתרחקת. אם אני אתפוס איתה שיחה על העניין היא תגיד לי שזה לא נכון.
תמיד "עצרתי" את עצמי מלאהוב אותה בצורה מוחלטת כי ריחפה מעלי השאלה האם היא *באמת* אוהבת אותי או שסתם מגניב לה חבר בן 19 עם רישיון. למה אני אומר את זה? בגלל שהיא לא מנסה ליזום פגישות. ולא נראה לי שיפריע לה יום שלם בלי שנדבר. הפגישות שלנו הם אולי כשהיא יוצאת עם חברים אז כאילו אני בא. אם בתקופה הנוכחית אני לא ארים לה צילצול, היא לא תרים. יש ממש כאילו נתק, אנחנו יכולים לשבת כל אחד בבית שלו, וגרים קרוב, בלי להיפגש. או שזה משחקי כח שכל אחד מהצדדים משחק, בלי לדעת שגם השני משחק. הכוונה שאני לא מרים צילצול כדי לראות אם היא תתקשר ורוצה "לבחון" אותה, והיא מנסה לבחון אותי. לדעתי אני הוכחתי מספיק שאני מעוניין בה ומוכן להשקיע בלי משחקים של ילדים קטנים. אולי היא חושבת שגם היא הוכיחה לי אותו דבר, אני לא יודע.

עניין נוסף זה שיש לה הרבה מאוד חיים. מקיפים אותה ידידים וחברות מכל עבר ולא חסר לה מי שיעסיק אותה. היא יכולה בכיף לשכוח ממני, בכיף להתגבר על פרידה ממני, ונראה לי שאני טוב לה "מהצד" ככה.
אני יכול להגיד לה שאני לא מעוניין להמשיך את הקשר בגלל שאני לא חושב שהיא באמת אוהבת אותי, והיא בכלל איבדה מכל רצינות שהייתה לה לגביי. מצד שני, אני יכול לשחק את המשחק שלה, לא להיות רציני לגביה (עד שיתברר אחרת).
האפשרות הראשונה היא אולי הכי קלה מבחינתי, אבל זה אולי סוג של לוותר לעצמי. ואני אשאר בידיים ריקות.
אם אני בוחר באפשרות השניה אני אתמודד עם המצב שנוצר, שהיא לא שמה עלי, לא אשים עליה בחזרה (לבוא אליה כמו כלב לא נשמע הכי טוב), אולי היא תרגיש בחסר ותבוא אלי ואז אני אתקרב אליה בחזרה ונקווה לטוב. אם היא תמשיך לשמור על ריחוק זה יהיה קשר על הפנים ואו שייגמר (ואני מעדיף שייגמר על ידיי ולא על ידיה) או שיימשך ככה על הפנים, ואני לא אוהב את זה. זה לא נקרא להיות חברים.

נקודה לזכותה בעניין "משחק המוחות" שזה אולי דפוק לדעתכם, זה שיש לה כמו שאמרתי, הרבה יותר חיי חברה ממני. לצערי.

עניין נוסף שאני אולי יכול להגיד לעצמי גם, שאם אני אעזוב אותה בטענה שאין לה זמן בשבילי, והיא לא באמת אוהבת אותי, ואני טועה-היא יכולה להתעקש על הקשר, למרות שאם אני חותך זה לא מה שאני צריך לצפות לו, וגם זה לא בטוח מה שיקרה, כמו שאמרתי-עם כמות חיי החברה שיש לה, מי אני שיגרום לה לא לישון בלילה?

תגובתכם?

המשחקים האלה שמשחקים יכולים לגרום לרגשות להשחק , כל מיני קטעים יפים שהיו לי נחרבו בגלל משחקים קטנוניים של "אם היא לא מדברת,אני לא מדבר " (עד שזה הגיע למצב שבאמת פשוט הפסקנו לדבר ), לאגו אין מקום באהבה ...
ובכל זאת , לפעמים קצת ספייס ונתק יכול לעורר ולגרום לזעזוע הדרוש כדי שהיא תבין כמה אתה חשוב לה .

בלי קשר , לבן אדם יכולים להיות חיי חברה הכי פעילים , ומבפנים הוא יכול להיות סוג של זומבי ,
וזאת התחושה הכי בודדת ,שמסביב הכל מתרחש ובפנים דממה , אז אל תייחס הרבה משקל לעובדה הזאת .

אולי (וזאת האופציה המובנת מאליו ) תנסה לדבר איתה על זה , תגיד לה מה שאתה חושב , שקיבלת את הרושם שאף חבר לא אמור לקבל מהחברה שלו ,
שלא אכפת לה מספיק ממך ,שהיא לא ממש מנסה ,שבקצב הזה קשה לך לראות איך תוכלו להמשיך בתור חברים ( ככה אתה מעלה את רעיון הפרידה אבל זה הרבה פחות מאיים מאשר "בואי נפרד" ישיר ).

שוב פעם ,המשחקים, מקומם כשאתה נפגש עם מישהי ומנסה ליצור עניין , אבל כשאתה כבר בקשר איתה , משחקים יעשו רע לכולם , לך ,לה ולקשר שלכם , לדעתי וותר (או מזער ) את האופציה .

בהצלחה

זה נשמע כאילו זה לא הכי רציני ביינכם... אין שם אהבה או משו כזה לפחות לדעתי...
אז או שדבר איתה ותגיד לה מה אתה חושב... או תסגור את הקשר לדעתי... זה לא אמור להיות ככה

בכל מקרה בהצלחה

Bombing for peace is like fucking for virginity

Blog ------- D.A

יכול להיות שהיא נכנסה לקשר מתוך רצון אמיתי להתאהב בך, אבל הקרירות שהפגנת בהתחלה גרמה לה לראות את הקשר כלא רציני ולשחק משחקים.
יכול גם להיות שזה עניין פסיכולוגי: כשאתה מרוחק היא רוצה אותך וכשאתה מתקרב זה כבר לא מאתגר.

אני לא חושבת שזה משנה מה מהאפשרויות נכון, הנקודה היא שמשהו בקשר שלכם לקוי מבסיסו.

ואל תתרץ בשבילה תירוצים "הגיוניים". זה לא משנה אם יש לה שני חברים או עשרים, היא צריכה להיות מסוגלת לתמרן בין חיי חברה לחבר.

בקשר לשאלתך: אתה אוהב אותה ורוצה איתה קשר אמיתי,אז מה מה המקום למשחקים? זה סתם מגיע בכל פעם לשיאים חדשים של שפל..
דבר איתה דוגרי ותגיד לה שזה לא מתאים, ואם היא ממשיכה לשחק משחקים (כמו להכחיש), כנראה שזה לא זה.

תחשוב על זה

לעניות דעתי -כשאתה מרגיש שאתה זה שרק יוזם מפגשים, יוזם יציאות, יוזם שיחות,
אז, מה לעשות - הצד השני פשוט לא מעוניין. וזה יכול להיות לשני הצדדים.

יכול להיות גם שמה שעשית לה בעבר פשוט חוזר אליך ועכשיו אתה עומד במקומה.
השאלה כמה זמן כבר זה ככה. אם כמה ימים, מילא, והיא כנראה מנסה "להחזיר לך"
או לראות עד כמה אתה רוצה אותה.
אם זה כבר כמה שבועות פשוט תעשה קאט ותחתוך את זה. יהיה עדיף לשניכם. עם כל העצר שבדבר.


בהצלחה.

פףףףף לא יודע מה להגיד לכם.
כל אחד מכם אמר דברים נכונים.
אני לא יודע אם היא הבינה את המסר אבל אמרתי לה יותר מפעם אחת את העניין של ה"אין לך זמן בשבילי" "אני לא מקבל יחס כמו שחבר צריך לקבל". ושזה לא מתאים לי. או שהיא לא הפנימה, או שהיא כמו שמישהו כאן הציע חושבת שאני לא רציני לגביה, למרות שאני חושב שהוכחתי שאני כן. אולי היא לא הפנימה את זה ובגלל שאני עכשיו לא ממש שם עליה (וזה בגלל שנמאס לי להיות זה שיוצר קשר) אני רק מוכיח את מחשבתה.
כי לכל דבר יש כמה זוויות הסתכלות ואולי אני חושב שהראיתי לה שאני רציני, אך אולי אצלה הדברים הם בדיוק ההפך: היא הראתה שהיא רצינית ואני לא. והיא מתרחקת כי נמאס לה שאני מתרחק.

באמת מצב לא ידוע. ותכלס, נמאס לי לנסות כל הזמן ולדבר איתה על זה. אני מרגיש נואש כשאני מדבר איתה על זה והיא רק יכולה לתפוס מעצמה אחרי שיחות כאלה ולא באמת ליישם, אחרת זה כבר היה מסתדר. אני כאילו בשלב שהרמתי ידיים תאכלס ומחכה שהיא תיזום ואם היא לא תיזום- אני אשב בשקט ומבחינתי ייגמר הקשר. כאילו העברתי את הכדור לידיים שלה.

מתי שהוא זה ישבור אותך ואתה כן תלך לדבר איתה.
עדיף שתעשה את זה כמה שיותר מהר
תפוס אותה לשיחה רצינית,וכשתצא ממנה תצא כשאתה יודע בדיוק מה קורה איתכם.
או שכן או שלא,אין באמצע,אין משחקים,תבהיר לה את העניין שאתה לא בנוי למשחקים האלה.
אם לא מתאים לה העניין תחתוך ותסיים את הקשר הזה כמה שיותר מהר,זה רק יחסוך לך מצבי רוח גרועים בהמשך

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי pinielbaz מתי שהוא זה ישבור אותך ואתה כן תלך לדבר איתה. עדיף שתעשה את זה כמה שיותר מהר תפוס אותה לשיחה רצינית,וכשתצא ממנה תצא כשאתה יודע בדיוק מה קורה איתכם. או שכן או שלא,אין באמצע,אין משחקים,תבהיר לה את העניין שאתה לא בנוי למשחקים האלה. אם לא מתאים לה העניין תחתוך ותסיים את הקשר הזה כמה שיותר מהר,זה רק יחסוך לך מצבי רוח גרועים בהמשך

אני מסכים עם הבחור הזה.
לך אחי תדבר איתה אבל אל תבוא אליה בגישה כזאת עם אצבע מאשימה.......
והכי טוב אם אתה יכול תראה לה את מה שרשמת פה כי "יותר טוב ממה שאתה רושם לא יכול לצאת מהלב!!!".
ואללה תראה מה היא רוצה כי לי מה שאני מבין שאתה רוצה את הקשר הזה איתה.

אתה צריך לדבר איתה, לשים את כל הקלפים על השולחן ולסיים עם המצב הזה אחת ולתמיד. רוצה אותה? תוכיח לה שאתה רוצה, תתעקש, תראה רצון, ואם היא עדיין לא רוצה - לא צריך.
תשאל אותה אם היא מעוניינת בקשר הזה, ואם כן, אז למה היא לא מראה רצון. פשוט תגיד לה הכל, כל מה שאתה מרגיש.
חשוב גם שתדע להבחין בין סתם "משחק" מצידה לבין חוסר אונים ובלבול אמיתי. אולי היא לא בטוחה ברגשות שלה ולא יודעת בדיוק מה היא רוצה מעצמה ומהקשר הזה, או מנגד, אולי היא לא בטוחה לגביך ולגבי הרצינות שלך. אם לא תדבר איתה - לא תדע.

שיהיה בהצלחה.

אנו לא בוחרים את המצב בו אנו נתונים, אך אנו בוחרים כיצד להתמודד איתו.

קודם כל תודה לתגובות!
העידכון הוא שנפגשנו ודיברנו. השיחה הייתה ברוח קצת קרבית שלי. וכנראה שזו השיטה שעובדת איתה. לא של "תביני אותי אני לא מקבל יחס" אלא יותר בכיוון של "לא רוצה להביא יחס אל תביאי, אבל תיידעי אותי קודם שאת לא מעוניינת בקשר הזה".
בסיכום היא טוענת שהיא כן מעוניינת בקשר הזה ושיש לה כרגע פשוט בעיה קלה עם הלהיפגש והכל, לטענתה היא כן נותנת יחס. למרות שעל הנייר אני אמור להיות מבסוט מהדברים שנאמרו, אני *עדיין* שומר על "דיסטנס פנימי" ולא נותן ללב שלי להתאהב בה כרגע, הזמן יגיד אם הקר יהפוך להיות חם ואמיתי יותר.

אבקש להעלות בעיה חדשה חח. בעקרון אני נוטה להיות פסיכולוג של עצמי. למשל בתחילת הקשר כשהתבררה לי כמות הידידים והחברות הגדולה מאוד שלה ושהיא בקשר לא רע בכלל בלשון המעטה איתם, העניין גרם לי לקנא או להיות לא בטוח בעצמי לגבי זה. לאחר שפגשתי אותם וראיתי שהם בגדול ילדים טובים לא ערסים לא סטייליסטים ולא מיוחדים כ"כ ושאני נראה לא פחות טוב מכל אחד ואחד מהם עלה לי הביטחון העצמי לגביה וחזר לי קצת השקט הנפשי. מבירור בגוגל הבנתי שיש לי כנראה מה שנקרא "חרדת נטישה" אבל לעת עתה זה ירד מהפרק, מקווה שלא יחזור.

מה שכן על הפרק ואת זה מחיפוש קצר הייתי מגדיר גם כסוג של "רגשי נחיתות" זה הדבר הבא:
[אגב, מי שראה האלופה2 יש משפט שכתבו ב YNET על אסי תבריזצ'י "אסי הוא בעל רגשי נחיתות שגורמים לו להאמין שכולם מנסים לתפוס עליו תחת, ולכן הוא טיפוס די כוחני". התחברתי מאוד למשפט הזה. במקרה הנוכחי]
העניין הוא שיש לה ידיד אחד שהוא נראה קצת שחצן סטייליסט כזה, יצא לי להחליף איתו כמה מילים ואולי זה רק אני הפרנואיד ה*חסר ביטחון* או שהוא באמת ניסה קצת לתפוס עלי תחת. הערה כמו "מה זה לפה אתם יוצאים?" (עלי ועל החברה-ישבנו סתם בגינה כזה) ואני עניתי משהו כמו "כן אחי חח זה המקום החדש". במחשבה כרגע על מה שהלך אני כאילו שיתפתי איתו פעולה בלתפוס עלי תחת עם הדיבור המתנשא שלו והייתי צריך לענות משהו בסיגנון של "יש בעיה?".
מה שלא מוסיף טוב לעניין זה שיותר מפעם אחת היא הזכירה אותו בכאילו צחוק (שאותי לא ממש מצחיק) שהיא כאילו אוהבת אותו ולא אומרת לי. והסתכלתי עליה במבט רציני מאוד ואמרתי לה "אני נראה לך צוחק?". אחרי זה פלטתי משהו כמו "איפה הוא עכשיו אני מ*** אותו". וכנראה שזה הקטע של המשפט על אסי תבריזצ'י. חושב שתופסים עליו תחת, זה פגע בביטחון העצמי, ונהפך להיות תוקפני. המחשבות שלי עכשיו זה על ליצור במכוון אפילו וויכוח עם הבנאדם ו"להראות לו" שאני לא ממש אוהב את הנוכחות שלו.

מה דעתכם? ולא, אני לא ערס חח. ואני חושב שמבינים לפי הדיבור גם ככה..

תודההה

אני חושבת שאתה לא צריך לפחד ממנו כי הוא בשורה התחתונה היא איתך ולא איתו. ואם בכל זאת הוא *מאיים* עליך אתה תמיד יכול לקחת אותו לשיחה בארבע עיניים ולהסביר לו שאתה לא אוהב אותו ואת היחס שלו וכו'...

די מבין אותך..
אתה צריך רק לדעת שזה שיש לה חברים ידידים ווטאבר זה לא תירוץ לזה שהיא לא הרימה טלפון או רצתה להיפגש.

ב. אם היא אוהבת אותך וכאלה אז כן יהיה לה קשה, גם אם מקייפים אותה 200 איש.
ג. מישהו כבר כתב משהו נכון ביותר על בדידיות וזומביות. אתה לא תאמין מה בחורה אחת יכולה להכניס לחיים שלך.
חברה שלי הכניסה לחיים שלי טעם הרבה יותר טוב והרבה יותר אושר מכל דבר אחר בנתיים.. חח
ואני די מוקף חברים, ידידות (תודה לאל) ויוצא מלא אבל עדיין הבדידות שוחקת..

טוב ומשנפתרה הבעיה הראשונה..

רגשי נחיתות זה רע מאד, לכל דבר בחיים ובכל שלב.
אני חושב שרובנו עברנו משברים כאלו באיזשהו שלב. נקווה שלא ליותר מידיי זמן..
בכל מקרה, אם אתה טיפוס חסר ביטחון באופן שיטתי אז זה אתה, אין הרבה אפשרות של לשנות או להשתנות אם כי לפעמיים אפשר 'להתהפך'..
אבל בעניין הסטייליסט, העובדה היא שהיא איתך ולא איתו. אני מקווה שמסיבות טובות היא איתך ולא איתו אבל זה סיפור אחר..
תזכור את זה שהיא איתך ותפנים את זה שהיא רוצה אותך ולא אחר..

עזוב ויכוחים, אנחנו אנשים של שלום לא מלחמה (:
אם יוצא לו עוד פעם להעיר כזו הערה אתה יכול לשאול אותו למה מה רע? או לאן כבודו מציע? כל מיני עקיצות נחמדות כאלו שיעשו אותו קטן.
אבל לא להגיע לטונים צורמים כי זה יכול לגלוש לאלימות דבר שיפריד בינכם לדעתי..

תנסה לעבוד על ביטחון העצמי, אף פעם לא מאוחר

עם כמה שאני לא אוהב משחקים, כל פעם שאני עושה זאת אז הכל הולך יפה וברגע שנשבר לי מזה אז הכל מתפקשש.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yarntomato.com/percentbarmaker/button.php?barPosition=90&leftFill=BBC7CE]

עד שהפסיקה ליזום, ופתאום אתה זה שמחפש את הקרבה הזו?

אפשר להבין אותה.

ודבר נוסף - "מבירור בגוגל"? יש דברים שעדיף לא לספר

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.