 |
11-11-2006, 16:55
|
 |
|
|
חבר מתאריך: 24.02.05
הודעות: 17,595
|
|
|
|
|
בדיחות
זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.
הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.
הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו.
הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה.
המאזוכיסט אומר: מיאו.
*****
איש אחד לא ידע להתחיל עם בנות, בעיקר כי הוא היה גס רוח והן היו מתרחקות ממנו. ערב אחד הוא ניגש לברמן בבר שלו וביקש ממנו עזרה באיך להתחיל עם בנות.
הברמן אמר לו: "אם תראה מישהי שמוצאת חן בעיניך. גש אליה ותגיד לה ככה: 'את יפה כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים'".
האיש מודה לברמן ופונה לנסות את מה שלמד. הוא רואה אישה מאוד יפה קמה מאחד השולחנות והולכת לכיוון השירותים. האיש מחליט לחכות לה מחוץ לשירותים.
אחרי רבע שעה ארוכה האישה יוצאת מהשירותים. האיש ניגש אליה ואומר לה: "את יפה כמו השקיעה, העיניים שלך כמו דובדבנים, השיניים שלך כמו יהלומים".
האישה עומדת המומה, מחייכת ואומרת לו: "תודה, זה מאוד מחמיא לי".
האיש לא ידע מה עוד להגיד. הוא מסתכל על הברמן בשאלה: "נו, מה עכשיו?!".
"תאלתר, תאלתר", מאיץ בו הברמן בעזרת תנועות ידיים.
האיש מסתכל על האישה ואומר: "חירבנת, הא?".
*****
אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.
*****
שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו.
בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך".
אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי".
"למה לא אוראלי?", שאל הראשון.
ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".
*****
שיט תענוגות נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע.
אחרי מספר שנים של סקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה.
זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב הטבע עשה את שלו...
אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.
*****
בשמים החליטו להעניק משאלה לשמעון פרס. הבנאדם הוא לוזר: הפסיד לרבין בפריימריס, הפסיד בבחירות לנתניהו, הפסיד לקצב ולא הפך לנשיא ועוד אי אלו הפסדים. אז בשמיים אלוהים החליט לרחם על פרס ולהעניק לו משאלה. ממש לפני ששמעון פרס הולך לישון מגיע אליו מלאך ואומר לו: מר פרס החלטנו להעניק לך משאלה.
אין דבר כזה שפרס לא מוכן. מיד הוא מוציא מתחת לכר שלו מפה ואומר למלאך: "זו המפה של המזרח התיכון, אני רוצה שיהיה שלום בכל המזרח התיכון. עם העירקים, הלבנונים, הסורים..." המלאך מתערב ואומר לפרס: "תשמע, זו משאלה בשבילך אישית. תבקש משהו בשבילך ולא משהו כללי". אבל פרס בשלו: "שום דבר בשבילי, אני רוצה רק שלום. קח את המפה, יש לי העתקים" ואז פרס מסתובב והולך לישון.
המלאך לא יודע מה לעשות, הוא שוב מעיר את פרס: "אם אתה לא מבקש משהו בשבילך, אז אני הולך, וחבל. כי משאלה מאלוהים זה דבר נדיר. אלוהים יכול למלא כל משאלה אישית שאתה חפץ בה". פרס פוקח עין ואומר: "אתה יודע מה? אני רוצה שהפועל ת"א בכדורסל תיקח לפחות אליפות אחת ב-10 השנים הקרובות". המלאך מגרד את הראש ואומר: "תביא את המפה..."
*****
שאלה: מה ההבדל בין מיתון לקטסטרופה?
תשובה: מיתון זה כשמפטרים אותך,
קטסטרופה זה כשמפטרים אותי.
*****
בחור אחד משוחח בטלפון עם בחורה שמעולם לא ראה.
הבחור שואל: "מה את אוהבת בעצמך?"
הבחורה: "אני אוהבת את הגזרה הדקה שלי, את הטליה הצרה שלי ואת החזה המוצק והזקוף".
הבחור: "מה את לא אוהבת בעצמך?"
הבחורה: "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה".
****
קרדיולוג מפורסם נפטר וזכה לטקס קבורה מכובד וגדול כראוי לו.
לב ענק מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל טקס הקבורה
לאחר תפילת האשכבה נפתח הלב הענק והארון התגלגל פנימה לתוכו.
הלב המפואר נסגר חותם בתוכו את המנתח הדגול לנצח
ברגע זה אחד המתאבלים פרץ בצחוק.
לאחר שנרגע אמר האיש : "אני מצטער , אני רק חשבתי על הלוויתי שלי , אני גניקולוג...".
בשלב זה המומחה לתחורים התעלף...
*****
היה פעם עורך דין שלא היו לו אף פעם לקוחות.
יום אחד הוא ראה שמישהו עולה לכיוון המשרד שלו.
סידר את העניבה, הרים את הטלפון והתחיל לדבר לשפופרת.
"מצטער, גברת, אמרתי לביל שאני לא מוכן לייצג אותו בתביעה של מיקרוסופט,
לא, זה לא הכסף, אני יודע שביל גייטס יכול להרשות לעצמו לקחת אותי, פשוט אין לי זמן".
העורך דין ניתק וסימן ללקוח להמתין, כי יש לו שיחה ממתינה. "כן, כן, אל
תדאג", הוא צעק לשפופרת, "אני אוציא את דרעי זכאי בעליון, שלא יהיו לך ספקות".
כעבור חצי שעה הוא סגר את הטלפון והתנצל בפני הבחור שישב וחיכה לו בסבלנות.
"תשמע, אני מצטער שחיכית כל כך הרבה. כמו שאתה רואה, אני עו"ד עסוק מאוד. במה אני יכול לעזור לך?"
ענה לו הבחור: "אני יוסי מבזק, באתי לחבר לך את הקו לטלפון."
_____________________________________
חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.
|
|
ראשי
צ'אט
חדש
מצב כלאיים
