הצלצול הוא בשביל המורה.
חברה שלכם מדברת.
אני את הבגרות כבר עשיתי.
אני את החומר כבר יודעת.
תפסיק ללעוס כמו פרה.
טוב שלא שכחת את הראש שלך.
הגיע הזמן שתיקח את עצמך בידיים.
עוד מעט תבלע את כולנו (על פיהוק).
מספיק עם הטיילת הזו.
את חושבת שאם תתחבאי מאחורי התיק אני לא אראה אותך?
אולי נקריא לכל הכיתה את מה שרשמת בפתק?
אולי תספר לכולנו, שכולנו נצחק.
יהיו תלמידים שפשוט לא יישבו פה.
חבל לי על השלושה, ארבעה תלמידים טובים שיש פה.
הזמן הוא שלכם, לא שלי.
כולם מחכים רק לך.
יש לי עיניים בגב.
זה שהייתי חולה לא אומר שאני לא יודעת מה היה בכיתה.
חמור קופץ בראש.
אני רואה שאתם עושים את הבוחן בזוגות, אז אני אחלק את הציונים לשניים.
כואב לך הראש? סימן שיש לך ראש.
אם אני יכולה לא לצאת לשירותים במשך שיעור שלם גם אתם.
אני אחת ואתם ארבעים.
אסביר אלף פעם למי שלא הבין, אך לא אסביר אף לא פעם נוספת למי שלא הקשיב.
נגמרו לי מיתרי הקול אתמול בערב.
לא יקרה לכם כלום אם תישארו עוד דקה.
לא תהיה לי בעיה להכשיל פה חצי כיתה.
עליך לא הייתי מאמינה.
אני רוצה לשמוע מישהו שעוד לא השתתף היום.
כשאני מדברת - לא מצביעים.
אני מלמדת גם בכיתה המקבילה ושם כבר הספקנו את כל החומר.
גם בבית אתה זורק את הזבל על הרצפה?
עוד פעם אחת אתה מקשקש על השולחן אתה מנקה את כל השולחנות בבית ספר.
תעשו מסיבת פרידה כי עוד מעט אתה עובר מקום.
מה כל כך מצחיק? נראה איך תצחקו כשתראו את הציון שלכם במבחן.
אחר כך תגידו לא ידעתי.
אתה רוצה גם קפה ועוגה?
אתם הכיתה הכי גרועה שהייתה לי מאז שהתחלתי ללמד.
אני באה לפה ללמד ולא להיות שוטרת.
ההפסקה היא בשביל ללכת לשירותים ולא בשביל להשתולל.
למה תמיד כשאני מסתובבת אל הלוח מתחילה מאחורי חגיגה?
למי שלא שם לב - השיעור התחיל.
<LI>למה האחרונים תמיד בסוף?

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

זה מגביר כל מה שהיא אומרת(חבר שלי אמר לי לא להיתאמץ ולשאול אותה שאלות כי היא משתמשת בפלייבק)...אז עכשיו יש לה משפט שיוצא לה הרבה,זה נשמע ככה :כשרגרפשכררפשג#@כייירררקקששגגגכבבבבבבבבבבבבבבבוווו וווווווגכרררררררררפפקקרררב

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

רוב המשפטים מזכירים לי את המורה המפגרת שלי להיסטוריה....

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אצלנו יש מורים לא שפויים!
הנה רק דוגמא קטנה:
"שומן! המוח שלך מלא שומן! אם זה היה הלב שלך היית כבר מת!" (גיטר)
"המורה אני לא יודע בניית עזר... אתה לא יודע משפטים אידיוט..."(רומן)
"פעם האדם הקדמון לא היה צריך מתמטיקה... אז הוא היה סופר ככה: פיל אחד, שני פילים, הרבה פילים!" (רומן)
"אני כמו סנו, יכול הכל" (דוד)
"ועכשיו כשהבנו את זה מה אנחנו אומרים? איזה יופי, איזה טרה לה לה" (רומן)
"מספיק עם מטומטמיזם!" (גיטר)

Ladies and gentlemen, would you please move your hands repeatedly towards each other, until they make contact, releasing energy in the form of sound.

אצלנו יש מורים קטלניים עוד יותר:
ציפורים ארוכים קופצים לצד
חריץ קטן רוח גדול
ישבת על זה טוב טוב וזה לא נכנס?
אתם לצאת מבגרות ולבכות זה כמו פרה.
פחד אלוהים הכיתה הזאת, אחד לועס מסטיק כמו פרה, השני מדבר אל הדלת...

אמר אב הבית: פעם כשהייתי בבצפר, אז תמיד הייתי מוציא מאיות, והייתי תלמיד טוב ולא הייתי לומד אפילו, אחרי זה אנחנו שואלים את עצמנו, רגע, אז למה הוא אב בית?

הסתברות זה נושא שמורה צריך הרבה לדבר, אני לא אוהב לדבר. המורה שלנו דיבר על זה שהוא לא אוהב לדבר ועל זה שהסתברות זה נושא שצריך לדבר בו הרבה. יותר מזה שהוא דיבר בזמן ההסבר כך שאם הוא לא היה מדבר על זה שהוא לא אוהב לדבר אולי הוא בעצם לא לא היה אוהב לדבר.

"I belong to the warrior in whom the old ways have joined the new"

הודעות שרק פיני אלבז כותב

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

" אני מוציא ילדים בלי סיבה"
"אני יכולה לשנות עוד ת'ציון הסופי"
" מה זה שוק? "
"ליצנים לא פה"

קורצרר תודה :]

אצלנו גם היה מטורף.
לקוח מספר המחזור שלי:

מורה לאלקטרוניקה:
- "טוב לא אכפת לכם, גם לי לא"
- *כל הכיתה מדברת כאילו אין מורה בכיתה* "..."

בדיחה של המורה לספורט:
- "יהודי אחד בא לרב שלו... ...הבנתם?!"

מורה לפיזיקה:
- "לא הבנתם? שטויות!"
- "גלוונומטר זה מקום קדוש!"

מורה לאנגלית:

- "Did anybody do their homework? Anybody? Please, somebody."

לילי המורה לספרות:

- "חבר'ה!?!"

- "חביבי!!!"

- תלמיד פותח את הדלת באמצע השיעור.

תלמיד: אפשר לשאול משהו?

לילי: לא!!

תלמיד: אבל בבקשה זה חשוב!

לילי: אמרתי ללללללללאאא!!!!!!

התלמיד (לא מוותר): מישהו מצא ארנק?

לילי (מסתערת על הדלת): איזה חוצפה!!!! צצאא מפה מייייד!!!!!!!!!!!!!

אחרי שהתלמיד נס על נפשו...

לילי (בשקט): מישהו מצא ארנק?

מורה (רוסי) לפיזיקה:

- "חוק שלישי של ניוטון תמיד עובד"

- "קו-אור-די-נ-טות!"

- "היבנתם?"

- "צריך להוציא בננה מאוזן!"

- "ביסדר"

- "אחריות"

- "צ'ייייז"

- "אוי איזה נודניקים!"

- *אנחה* "יש מכשיר מסובך נקרא... סרגל."

- "חישוב מסובך מאוד" *עושה תנועות של תקתוק במחשבון מדעי*

- אני שר בתנאי אחד - אם אני רוצה שיברחו ממני!"

- "נודניק שכמוך!"

- הכיתה: אתה מדבר בציניות?

מרק: לא יכול להיות!

מורה (רוסי) למתמטיקה:

- "קום!... ...שב..."

- "אתה תלך... אני אומר לך"

- "לך תחפש/תעזור ל/את המנקה"

- "לא מבין? פוף פוף נעלם"

- "קסו-קסו"

- "טורלה מורלה!"

- "מהמנורה מאיפה!"

- "סקט!... בכביסים!"

- "טורלה. ומורלה. בריבוע!"

- "א-נו מה אני אמרתי לך!!!!"

- *מחפש מקום על הלוח* "חאלרה, אין מקום!"

- "פעם כשהייתי צעיר גבוה ובלונדיני..."

פרוטוקול שיעור של המורה לתנ"ך:

- כולם מחכים שהמורה X יגיע (בדרך כלל משחקים בכדור...)

- X מגיע... ולהלן תמצית הדברים ששמועים מהרגע הזה:

"בלה בלה בלה שריון בלה בלה בלה ציוני מגן בלה בלה בלה תאכלו אותה בלה בלה בלה תיקחו דוגמה מארז בלה בלה אברהם בלה בלה בעיית המים בישראל בלה בלה אני אלמד אתכם לחזר בלה בלה ציוני מגן בלה בלה בלה ירמיה בלה בלה טרור בלה בלה מחבלים בלה בלה איסלאם בלה בלה זה מאוד קשור לנושא השיעור בלה בלה אני לא ממשיך ככה יותר... תלחמו על כל נקודה!! בלה! בלה! בלה! בלה!!!!!!....."

- הצלצול הגואל...

- מחכים עוד כמה דקות עד ש-X יסיים לדבר (משום מה הוא תמיד מגיע ל-"עיקר" החומר בדיוק בצלצול)

- כולם יוצאים מהכיתה

- שיעורי הבית נכתבים על הלוח...

ציטוט של אותו מורה:

- "שימו ידיים על השולחן תעצמו עיניים, אתה בשדה, רואים פרחים..."

מורה אחר:

- "זה לא אלוהים - זו הוצאת פונקציה..."

מורה (נקבה) לתנ"ך:

"הצניעי עצמך!"

- "יש בכיתה הזו מעלימי מס"

- "אתם מעשנים תחת כל עץ רענן!"

- "חלית בדלקת קרום החשק, מבריזונת כרונית"

מורה לספורט:

- "שימו פעמיכם למקום שכולו טוב - האצטדיון"

- "אנשים טובים..."

- "המין היפה החזק והשורד - הבנות..."

מורה למתמטיקה:

- "אני הולך במדבר ומה אני רואה? (התלמידים מצפים שהוא יראה גמל, חול...) לא, אני רואה משולש! מה אני רוצה לעשות? (התלמידים עונים, לשתות מים ומהר, יש לך הזיות) לא! אני רוצה למדוד את הזוויות שלו!"

- "המשוואה למעלה זאת אמא, המשוואה למטה זה אבא, אם נחבר אותן יצאזרובבל, אנחנו נחבר את זרובבל ואת אמא, זכרו ילדים בחיים האמיתיים גילוי עריות זה אסור אך במתמטיקה זה מותר ואף רצוי"

מורה (נקבה) לחשמל:

- "אתם צריכים להיות מהנדסים טובים אחרת הערבים ישימו אותנו בים"

- "בשביל להיות מהנדס טוב צריך לעשות סכמה יפה ומסודרת"

מורה ללשון:
- "שווא נח זה שווא גבר"

- "פיפי וקקי עושים אחרי השיעור, לא תוך כדי.."

- "בוא תעבור קדימה, אל תפחד, הפסקתי כבר לירוק על תלמידים בשיעור."

- "תפסיקו לעשות פשששש אחרי כל דבר! עוד מעט יצא לכם פיפי!"

- "ברגע שאתה רואה אותי - אתה מיד רץ לשירותים..."

- "אתה לועס כמו ההיא מהאחו..."

גל יהנה לקרוא את זה.

אהבתי את המורה לתנ"ך והמורה למתמטיקה שהולך במידבר........
חחחחחחחחחחח
מה ניסגר עם המורים של היום????

קורצרר תודה :]

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Obislu גל יהנה לקרוא את זה.

כמה שאתה צודק

אגב,

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Obislu מורה (רוסי) למתמטיקה: - "קום!... ...שב..."

רפפורט? זה עדיין לא יצא לו מהמערכת?

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://galbarak.co.il/for_other_uses/freshsignature2.png]

מורה לתנ"ך

"נורא חשוב שמי שכתוב... שיכתוב"
"הוא לא ראוי לזה, הוא יורד לעם"
"קיום יחסי מין זה בית" - WTF
"ניבוי עתיד בעזרת עוף..."
"צריך לקחת ת'טקסט ולאנוס אותו"

מחשבים:
"אנחנו לא יכולים לרדת שמאלה או ימינה אם אין בן"
"נרד קודם לבן השמאלי, ואז נחזור לבן הימיני ואז נחזור על הפעולה עם לולאת ירידות"
"אפס הוא טיפוס שלילי"
"אם אתם מסבירים את זה לעצמכם, אז אתם יכולים לתפוס את הטעות לפני שהיא מתרחשת"
"כרגע גמרתי בסיבוב"


ועכשיו לגולת הכותרת המורים הרוסייםםםםםםם

מתמטיקה:

"תסתכלו על השירטוט, נכון שאתם רואים קווים?"
"אימהות זה תמיד אמא של מישהו"
"רבותיי, הכנת שיעורי בית זה דבר יחיד חשוב ביותר"
"לרשום כותרת גדולה, וזו הכותרת"
"הצגה פרמטרית- האם זה קדוש?"
"נק' A מוצאת חן בעיניי"
"מישהו נורא מפריע לי עם הדיבורים שלכם"
"זהו מרכז האמצע"
"נעלם לך ה- X , בטח היית רעבה"
" 63 מעלות זה קצת יותר מ- 60, נכון? "
"כשמדברים בכיתה, מדברים רק בנאדם אחד"
"כל התלמידים, בלי יוצא מן הדופן"
"מוגבלים את הצורה המרחבית"
"תלמידים שחושבים, צריכים לחשוב"
"אני רוצה שתשתתפו איתי פעולה"
"ישר שדוקר את המישור"
"משולש ישר זווית שמשרת ת'זווית"
"בשום חלום שלי לא ראיתי דבר כזה מוזר" - תיאור של תרגיל במתמטיקה
"פונקציה זה שטח פרטי"
"הם ייפגשו אחד את השני"
"מיציאת נקודת החיתוך על השרטוטכם"
"עוד 2 דקות מהזמנכם"
"אני מקדישה את ליבכם"
"כדאי לראות במו עיניהם"
"קחו את תרגיל 35 ותתחילו לגלגל אותו"

פיסיקה:

"זה יילך מחטיבת בצפר יסודי"
"לא להזכיר את זה לעצמך"
"זה לא כלום שום"
"אני יכול להסתכל על פעמון עד אמבולנס עשירי"
"אני אומר לשים לב! לא לפזר אותו!"
"אנחנו יכולים להרגיש בנאדם זה, או זה איזשהו בעלי חיים"
"תעזבו שטויות, עם פלאפונים ביחד"
"קו כח מתחיל לשחק איתי"
"אינסוף זה לא מקום אינסופי, זה סוף העולם"
"אתה לא יכול לתת מכה עם פטיש לריק"
"לחזור על החומר כמו מינימום"

ועכשיו הקלאסיקות:
"לא לקפוץ לצד עם ציפורים ארוכים"
"פיסיקה 5 יחידות זה לא אמבולנס"
"כל שנה יש איזשהו אחת תלמית, אפילו שתיים, שיוצאים ממבחן בגרות ובוכים כמו זה פרה"
"ברגע שאתה מדבר אתה מדלדל את האוויר" - OWNED
"אם תלמית מחבר שולחן וכיסא הוא מקבל ריבה"
"אתה צריך להבין חומר, זה כמו מסמר בראש!"
"ביום שלישי יהיה ערב חשיפה, הערב מתחיל ב- 4 בצהריים"
" אם ארנב רואה נחש, הוא הולך ישר לפה שלו, זה בביולוגיה"
"אופציה רק אחת: או להוריד ציון או להשאיר אותו כמו שהוא"
"תלמית מתבלבל עם עצמו"

יש עוד עשרות משפטים שאין לי כח להוסיף... אולי בעתיד
כל זאת ועוד יופיעו בספר המחזור שלי בסוף השנה הזאת!!!!
ועוד דבר, תשימו לב!
כל פעם כשמורה רוסי מדבר, תנסו להשמיט את האות "ו" בכל משפט שהוא אומר זה יוצא כ"כ מצחיק!!!!!
דוגמאות:

"א-נו, מרה (MARE) מרק לא נלד (NALAD) אתמל"
"אתה חשף (Hashef) יתר מידי"
"הפטחתי לכם..."
"שאלה מסתבבת"
"שימו לף"
"צריך לשרטה" - חחחחח זה ענק!!!!


תהנו (:


אה, ועוד דבר
Obislu - אחלה משפטים (:

הנבחרת של המורים שלנו...
פשוט גדולים :-)




נ.ב מרק BURN IN HELL

חחח סחטין גם על המשפטים שלך...

מסתבר שהמורים לתנ"ך הכי פסיכים ולפיסיקה הכי מצחיקולים.

שהרעיון בא לכם מהאתר ynet....

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3010381,00.html

Your signature did not follow Fresh's signatures policy, therefore it was automatically erased. Please see the E-Mail which has been sent to you, to learn how to fix this.

המורה אמרה לי אותו לפני שבוע בערך...
"אני רואה שהצלצול בשבילך הוא בגדר המלצה"

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://quotez.org/rqs.php]

http://Quotez.org

באיזה בניין עוד לא שלחתי אותך לספור בלטות!?
שצועקים בכיתה היא עושה איתמר היתקשרו אליי מכפר סבא ואמרו ששמעו אותך שם צועק!

או שהמורה לפיזיקה עושה באמצע השיעור שמשהו לא מבין מה הוא אומר: טפויומט! או בלאאאט!

שתירשמו לתיכון אתם תיתחננו שאני אתן לכם מכתב המלצה.. (המורה הממורמרת להיסטוריה)

המורה עשתה טעות בתרגיל.. והילדים תיקנו אותה, שעה היא חושבת על מה לתקן, מתקנת, ואומרת "נו- צדקתי" (המורה למתמטיקה)

"כאילו" זה ביטוי נפוץ אצל המורות הפרחות

אז ככה יש לי מחנכת חולת סקס בטרוףףףף כל דבר אצלה מתקשר לסקס... הכלללל
אז משפט נחמד אצלה.. כשמישהו מסתובב לדבר עם מי שיושב מאחוריו היא אומרת : "X תשמע יש לך גב סקסי אבל הפנים יותר..."
והמורה לספורט שלי (אירובי) מאוד פוסטמה אומרת לנו לעבוד מ"שריר הפיפי" (בטן תחתונה)...

וזה רק תימצוט למשפטים האחרים שרצים.. באמת שאני לא זוכרת את כולם..

מורה לפיזיקה (רוסי):
המורה: "סגור את הדילת"
התלמיד: "טוב"
המורה: "מיבחוץ!"

פעם אחת חברים שלי עשו עבודה ביחד (עבודה שאמורים לעשות לבד) והם קיבלו 90
אבל המורה הביאה לכל אחד 45 (כאילו חילקה את הציון לשתיים)

Immortals, we put their name to the test
רבולוציה! די קפיטליזם!